Убиваю взглядом, Добиваю словом.
Внимание!
вторник, 29 декабря 2009
четверг, 24 декабря 2009
Убиваю взглядом, Добиваю словом.
AMATORY
"Слишком поздно"
Замирая слушу голос твой
Сжимая пальцы ты кричишь постой
Нет ненадопросто уходи
Нет не надо за все меня прости
Нам не вернуться назад
В сердце последний заряд
Я оставил для тебя
Мы упустили время зря
За все меня прости
"Моя правда"
Я незнаю что это
Но эти мысли завоёвывают мой разум
Как армия падший город
Мне не забыть
Я устал
Всегда когда я закрываю глаза
Я вижу тебя
Ты никогда не умрешь
Никогда
Раздели себя и их
Доверяй себе до конца
Моя правда сиянием в груди
Была на моей стороне
С каждым вздохом все дальше
Крупной дрожью по спине вниз
Я дам тебе возможность
Спрячу от чужих лиц
Я подарю свой подарок
Обвини себя во всем
Смотрю в отраженье и вижу
Тебя с моим лицом
Падая вниз
Мы падаем вниз
Мы не разобьемся…
Капли дождя
Летели к земле.
Скоро рассвет
Но мы не проснемся.
Спасибо тебе…
Читаю по глазам,
Мне не нужно слов
Читаю по губам,
И я на все готов
Где мы будем ждать
Наш день скоро настанет
Яд раствориться в снах
Нам уже ничего не исправить!
Нас никто не остановит
Начать все с начала,
Без боли и страха.
Без шансов оставить всех нас здесь!
Вокруг райского сада
Здесь все двери закрыты
Все близкие рядом
И ключ уже есть
Ты мне не поверишь!
Но это все правда!
Что сон и реальность
Играют с тобой!
Их силы безлики,
Да да, чувствуешь рядом
Решенья и выборы - за тобой!
Эй! Эй! Нас никто не остановит!
Я против смерти,
Ты за неё.
Нас выбрали так,
Так быть и должно!
Последний твой шаг,
Последний мой взгляд,
Последний наш день,
Заставляет бежать нас!
Молчание наше -
Их жесты немые,
Слова не имеют
Здесь своей силы.
Ты успокойся,
Ты это узнаешь,
Когда прикоснешся к нашим следам.
Я против смерти,
Ты за неё!
Нас выбрали так,
Так быть и должно!
Последний твой шаг,
Последний мой взгляд,
Последний наш день,
Заставляет бежать нас!
Эй! Эй! Нас никто не остановит!
Я против смерти,
Ты за неё!
Нас выбрали так,
Так быть не должно!
Последний твой шаг,
Последний мой взгляд,
Последний наш день,
Заставляет бежать нас!
Земля замедляет ход,
Слова превратятся в лед
Теперь!
Наш мир считает часы,
Наш мир считает шаги,
Но это еще не конец!
"Слишком поздно"
Замирая слушу голос твой
Сжимая пальцы ты кричишь постой
Нет ненадопросто уходи
Нет не надо за все меня прости
Нам не вернуться назад
В сердце последний заряд
Я оставил для тебя
Мы упустили время зря
За все меня прости
"Моя правда"
Я незнаю что это
Но эти мысли завоёвывают мой разум
Как армия падший город
Мне не забыть
Я устал
Всегда когда я закрываю глаза
Я вижу тебя
Ты никогда не умрешь
Никогда
Раздели себя и их
Доверяй себе до конца
Моя правда сиянием в груди
Была на моей стороне
С каждым вздохом все дальше
Крупной дрожью по спине вниз
Я дам тебе возможность
Спрячу от чужих лиц
Я подарю свой подарок
Обвини себя во всем
Смотрю в отраженье и вижу
Тебя с моим лицом
Падая вниз
Мы падаем вниз
Мы не разобьемся…
Капли дождя
Летели к земле.
Скоро рассвет
Но мы не проснемся.
Спасибо тебе…
Читаю по глазам,
Мне не нужно слов
Читаю по губам,
И я на все готов
Где мы будем ждать
Наш день скоро настанет
Яд раствориться в снах
Нам уже ничего не исправить!
Нас никто не остановит
Начать все с начала,
Без боли и страха.
Без шансов оставить всех нас здесь!
Вокруг райского сада
Здесь все двери закрыты
Все близкие рядом
И ключ уже есть
Ты мне не поверишь!
Но это все правда!
Что сон и реальность
Играют с тобой!
Их силы безлики,
Да да, чувствуешь рядом
Решенья и выборы - за тобой!
Эй! Эй! Нас никто не остановит!
Я против смерти,
Ты за неё.
Нас выбрали так,
Так быть и должно!
Последний твой шаг,
Последний мой взгляд,
Последний наш день,
Заставляет бежать нас!
Молчание наше -
Их жесты немые,
Слова не имеют
Здесь своей силы.
Ты успокойся,
Ты это узнаешь,
Когда прикоснешся к нашим следам.
Я против смерти,
Ты за неё!
Нас выбрали так,
Так быть и должно!
Последний твой шаг,
Последний мой взгляд,
Последний наш день,
Заставляет бежать нас!
Эй! Эй! Нас никто не остановит!
Я против смерти,
Ты за неё!
Нас выбрали так,
Так быть не должно!
Последний твой шаг,
Последний мой взгляд,
Последний наш день,
Заставляет бежать нас!
Земля замедляет ход,
Слова превратятся в лед
Теперь!
Наш мир считает часы,
Наш мир считает шаги,
Но это еще не конец!
@музыка: AMATORY
среда, 23 декабря 2009
Убиваю взглядом, Добиваю словом.
Orphereus (Sakurai Takahiro) - honesty
пятница, 18 декабря 2009
Убиваю взглядом, Добиваю словом.
Если прокомментируете, то хорошо. А нет, так нет.
Вопрос: От каких отношений со мной вы бы не отказались?
| 1. Хочу делить с тобой жизнь так долго, как будет возможным. Защищать, помогать, поддерживать. (неважно, любовные отношения или дружеские) | 8 | (50%) | |
| 2. Хочу романа с тобой - а там как задастся. | 1 | (6.25%) | |
| 3. Хочу быть очень близким другом. Но - только другом. | 1 | (6.25%) | |
| 4. Не отказался бы от совместной ночи или нескольких. | 1 | (6.25%) | |
| 5. Мне достаточно быть просто хорошим приятелем. | 1 | (6.25%) | |
| 6. Меня устраивает роль дальнего знакомого. Когда есть настроение, пообщаться, когда нет - то и не надо. | 1 | (6.25%) | |
| 7. Хотел бы попробовать, что может выйти из более тесного общения с тобой - но ты не даёшь такой возможности. | 1 | (6.25%) | |
| 8. Хочу тебя в своё полное и безраздельное распоряжение | 1 | (6.25%) | |
| 9. Я хочу работать с тобой или заниматься какими-то интересными совместными проектами, но не больше. | 0 | (0%) | |
| 10. Мне вообще не нужно общение с тобой. Я только наблюдаю. | 1 | (6.25%) | |
| Всего: | 16 Всего проголосовало: 14 |
||
Убиваю взглядом, Добиваю словом.
читать дальшеФарф объясняет, почему не любит Бога:
- Он первый на меня наплевал! Если бы ему было не все равно, он бы объяснил смысл моей жизни, сказал бы, чего ждет от меня,
что будет со мной после смерти… Я даже не знаю, в чем смысл обычной человеческой жизни!
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!!!!
~~~
Из воспоминаний дядюшки Йоджи:
- У нее было смешное, русское имя Домик. И вот, поехали мы как-то с ней в деревню…
~~~
Айя и Йоджи напились как-то вместе и уснули. Утром просыпаются, головы болят, а Йоджи и говорит:
- Айя, один-ноль.
- В смысле?
- Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел: один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Хорошо Айя тогда катану с перепоя не нашел. Но со временем
помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро Айя говорит:
- Йоджи, один-один.
- Что за один-один?
- Ну, тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
- Айя, ну я же пошутил.
- Ну, тогда один-ноль.
~~~
Частный бизнес Фарфарелло:
«Бритвы Фарфа - один день и ты вдова.»
~~~
Айя женился на Сакуре, устроился работать учителем… Как-то пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь,
как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не
найдя, злой, орет Сакуре:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него!
~~~
Йоджи - попутчице :
- Ну вот, уже шестую женщину сегодня до Токио везу...
- *игриво* Так я еще не женщина...
- *индефирентно* Так еще и не город...
~~~
Ран и Сакура поженились, но Фудзимия (по привычке, наверное) все свое свободное время проводит с Вайсс. Возвращается
после таких посиделок, как правило, сильно поддатым. А как то раз пришел совсем под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Ну а
наутро Сакура нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Ран всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Сакура: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Ран: - ...Не друзья они мне больше.
~~~
Захотел Ран Фуджимия жениться. И было у него три невесты на примете. И чтобы выбрать лучшую, раздал каждой по крупной
сумме денег - и стал смотреть, кто лучше их потратит.
Шу сразу рванул в салон красоты, сделал себе маникюр, педикюр, прическу... одежды себе модной прикупил. И говорит:
- Дорогой, я хочу, чтобы все твои друзья тебе завидовали - какая у тебя жена красавица! Чтобы ты мной всегда восхищался.
Кен купил Рану дорогой костюм, ботинки, часы, воды туалетной... и т.д. И говорит:
- Дорогой - всю жизнь буду тебя боготворить, ухаживать за тобой, все только для тебя делать!
Кроуфорд вложил деньги в акции, ценные бумаги... удачно провернул пару сделок и заработал еще кучу денег. И говорит ему:
- Дорогой, будь со мной - и тебе никогда не придется работать, будем жить - в деньгах купаться и все у нас будет!
Ну Ран подумал-подумал и решил: "И какого хрена я столько денег потратил?" - и ушел к проституткам...
~~~
Кроуфорд инструктирует Шу перед очередным заданием:
-И последнее, рыжий, в который раз напоминаю, что если вайсс говорят тебе "Да!", то чаще всего они просто не успевают
договорить фразу: "Да... пошел ты!!!".
~~~
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к Шварц, и застрял.
Да... Такого подарка от Наги Шу не ожидал!
~~~
анекдот почти не переделанный, но я как его прочитала, сразу почему-то о Шульдихе подумала.
Подвыпивший мужик решил по дороге домой добавить и зашел в первый попавшийся бар. Выпил стопку, другую, огляделся.
"Странный какой-то бар", думает, "одни мужики вокруг, и как-то они странно себя ведут... Пойду-ка я лучше отсюда". Решил
перед выходом посетить туалет. Заходит. А там трое мужиков самозабвенно трахаются паровозиком. Мужик с круглыми глазами
вылетает из туалета и натыкается на бармена.
- Ччто с Вами?
- Там!!!
- Что, там?
- Там в туалете трое мужиков паровозиком трахаются!
- А в середине такой рыжий с зелеными глазищами? - интересуется бармен.
- Ну, да, - отвечает мужик.
- Ну, надо же! - завистливо вздыхает бармен. - И в карты ему везет...
~~~
Этот стишок написала моя обсмотревшаясяя WK подружка. Поскольку у нее доступа к инету нет, она любезно разрешила мне
выложить это на нашем сайте. Надеюсь, вам понравится....
Оми: Расскажи-ка, Фарфичек, где был, а?
Расскажи-ка, милый, как дела?
Фарф: За тобою бегал я, Оми-кун.
Много раз убил я сейлормун.
Оми: Давай-ка ещё раз убьём сейлормун!
Фарф: Нет, погоди, нет, погоди, нет, погоди, Оми-кун!
Оми: Фарфи, поскорей меня обними.
И свою любовь ко мне сохрани.
Фарф: Как же не любить тебя, Омитчи?
Ты столько раз одалживал мне бинты.
Оми: А ну-ка, давай-ка плясать выходи!
Фарф: Нет, Омитчи, нет, Омитчи, нет, Омитчи, погоди!
Оми: День рожденья скоро твой, Фарфи, koi.
Что же подарить тебе, милый мой?
ФарФ: Ни чего не надо мне, mon ami.
Лучший мой подарочек, Оми, - ТЫ.
Оми: А можно теперь убивать сейлормун?
Фарф: Стрелы возьми, стрелы возьми…
и меня подожди, Оми-куууууууууууууннннннннннн!!!!
~~~
- Представляешь, Брэдли, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый Шульдих!
- Да-а-а, Айя, он у нас шустрый. Но ты не расстраивайся: все жены изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Брэдли - я же холостяк!!!
~~~
Айя осматривает свою новую команду Kripton band:
- Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
- А голубым куда прикажете?
- Непосредственно за мной стааановись!
~~~
Оми: Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Наги: Ух ты!
Оми: Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
Наги: Здорово!
Оми: Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
Наги: Клево!
Оми: Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
Наги: Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Шульдих: Переоделся я вчера кавайной блондинкой и познакомился с хорошеньким программистом в ночном клубе.
Йоджи: Ух ты!
Шульдих: Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
Йоджи: Здорово!
Шульдих: И тут я ему говорю: "Раздень меня!"
Йоджи: Клево!
Шульдих: Он снял с меня трусы...
Йоджи: Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
~~~
Сидят за бутылочкой сакэ Шульдих, Йоджи и Кроуфорд. Рассуждают, что такое "облом".
Кроуфорд: Иду по улице, впереди идет красивая девушка. Вдруг останавливается такси и ее забирает. Вот это "облом".
Шульдих: Нет, это не "облом". Иду по улице, впереди идет красивый парень. Вдруг останавливается такси и забирает его. Вот это
"облом".
Йоджи: Нет. Иду я по улице, следом за мной идет Шульдих, а такси все не останавливается и не останавливается. Вот это -
"облом".
~~~
Сакура вышла замуж за Рана Фуджимию, а потом развелась сразу после первой брачной ночи. Сестра Рана решила узнать, в
чем дело.
Сакура: В чем, в чем… Я узнала, что мой муж – твой брат - гей!
Айя: С чего ты взяла?!
Сакура: В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
Айя: Ну, в наше время - это обычная практика.
Сакура: Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
~~~
Едет Шульдих на своем Порше. И врезается в столб. Телепат не пострадал, зато авто – вдребезги.
- Господи! – закричал горе-водитель.
Голос сверху:
- Да, сын мой.
- Ксо! Ксо!! Ксо!!! – заорал Шу во всю глотку.
Голос снизу:
- Молодой человек, вы бы определились.
~~~
Кроуфорд возвращается домой и застает Шу с Йоджи.
Кроуфорд(сурово): - Что он делает в нашей постели?
Шу(блаженно зажмурившись): -Чудеса...
~~~
Когда Айя ложится спать, он ставит на тумбочку стакан с водой, на случай, если захочет пить.
Когда Оми ложится спать, он, как опытный программист, ставит на тумбочку два стакана - один с минералкой, на случай, если
захочет пить, и второй - пустой, на тот случай, если не захочет.
А Йоджи ставит вечером на тумбочку стакан с водой, на случай, если Айя захочет пить, стакан с минералкой, на случай, если
захочет пить Оми, и еще стакан молока для Кена (кальций, витамины). И еще стакан с водкой, на случай, если никто не придет
~~~
Ночь. Миссия. Шварц бегут по крыше.
Неожиданно Наги сваливается вниз прямо в руки Абиссинца.
Айя: Какого черта???
Наги: Известное дело, яоить будут!
~~~
Возвращаются Вайсс с миссии. Тащатся усталые, чуть ли не на всю ширину дороги растянулись. Вдруг мимо проносится
безголовый мотоциклист. Вайсс недоуменно переглядываются, и идут дальше. Через пять минут снова мимо проносится
безголовый мотоциклист. Все совсем в непонятках. Через десять минут мимо проносится еще один безголовый "наездник".
Йоджи осторожно говорит Абиссинцу:
- Айя, а может быть тебе переложить катану на другое плечо?
Hellsing
Однажды встретились Алукард и Охотник на вампиров Ди.
"Сынок" – подумал Алукард.
"Папа" - подумал Ди.
"Ааааа!" - подумала Интегра
Ai no Kusabi
Верные признаки того, что у вас поехала крыша на "Аи но Кусаби":
Из девушки-некочки или пилота гандама вы превращаетесь в суперхолодного суперяойного суперблондина.
Совершаете набег на криминальный район и приволакиваете оттуда отбитого у банды красивого парня-брюнета.
С холодной невозмутимостью доводите до сведения родственников, что отныне это ваш любимый пет Рики.
На предложение "сменить мебель" отвечаете: "Ладно, только не забудь их кастрировать".
Отправляетесь на переговоры с Кригоном, вместо этого попадаете на переговоры с китайцами, и продолжаете упорно называть
их кригонцами.
Не зная китайского языка, ухитряетесь добиться наиболее выгодных условий сделки.
Вас считают двинутым на римской истории, потому что время от времени вы разговариваете с Юпитером.
Пытаетесь отыскать в табачных лавках сигареты, которые убивают не за несколько лет, а за несколько секунд.
~~~
Самый большой кошмар Юпитер - "Блонди Фарфарелло -Первый Консул Амой"
~~~
Однажды Иасон Минк заставил Рики выступать на шоу петов. Рики обиделся, избил всех петов и трахнул всех Блондей.
Больше Иасон Рики на шоу не выставлял…
~~~
Однажды Рауль назвал Иасона конем. Иасон обиделся и подарил ему настоящего коня. Чтобы Рауль знал, как они выглядят!
~~~
Однажды один Блонди сказал Иасону, что хочет Рики.
Больше его никто не видел.
"Блоди-секс-долл, это такая редкость!" - мечтательно мурлыкнул Катце, поглаживая чек в кармане.
~~~
Однажды Рауль и Катце переспали друг с другом. Они очень удивились, но им понравилось… и они переспали еще… еще… и
еще…
А потом пришел Иасон и выгнал их из своего кабинета.
- Развели тут… бардак! - ворчал он.
~~~
Иасон Минк: У меня сегодня свидание...
Рауль Эм: С резиновой куклой?
Иасон Минк: Нет, с Рики!
Рауль Эм: А... Ты поссорился с куклой?
~~~
Однажды Катце на Амое
Задумал дело - ох, большое!
Все сделал он и наколол
На миллиончики
Амою…
~~~
Приходит Рауль к Иасону и спрашивает:
- Ясь, ты можешь синтезировать для меня духи с запахом компьютера?
Иасон, удивленно:
- Ну, наверное… а зачем тебе?
Рауль, ковыряя ногой пол, застенчиво:
- Сделай, пожалуйста… я внимание Катце привлечь хочу…
~~~
- Иасон, можно я в Керес схожу?
- Нельзя, Рики. Разве тебе тут плохо?
- Ну... там стаут!
Иасон щелкает пальцами, слуги заставляют стол бутылками стаута.
- Там такая еда, я соскучился!
Иасон щелкает пальцами, слуги вываливают на стол кучу жирных гамбургеров, завернутых в газеты.
- Там другая атмосфера, там свобода, там можно драться, материться...
Иасон бьет его в лоб и говорит своим задушевным тихим голосом:
- Так, паршивый монгрель, пей свой долбаный стаут, жри свои вонючие гамбургеры, никуда ты не пойдешь, понял, бля, мать
твою за ногу?
~~~
Сидит Рики на лавочке. Подходит к нему Иасон:
- Монгрель, я здесь присяду.
- Вот только не надо, Блонди, меня уговаривать.
- Ты на счет секса, что ли?
- Ну вот: уговорил!!!
~~~
- Ой, Иасон, и зачем я тебе такой некрасивый сдался! К тому же у меня полно комплексов… И я ТАК комплексую по поводу
своей внешности!
- Да ладно тебе, Рики. Бери пример с меня: Я, например, совершенно не комплексую по поводу ТВОЕЙ внешности!
~~~
Рики обучает Иасона «романтике Кереса»:
- Ну вот, смотри: это семечки. А лузгать их надо вот так… Понял?
Иасон пытается разгрызть семечку. Она у него выскальзывает из обтянутых перчатками ручек и падает на мраморный пол
дворца Эоса. Иасон протягивает к ней руку и властно произносит:
- Ко мне. Быстро!
Семечка, почему-то не торопится возвращаться к «хозяину». Тогда Иасон берет у Рики еще горсть семечек, бросает их на пол и
гордо произносит:
- Принесите мне ее!!!
~~~
Рики с Иасоном сидят в ресторане. Рики, решив пококетничать, говорит Иасону:
- На меня весь вечер смотрит вооон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер…
- Это какой именно?
- Вон тот, с длинными, чуть рыжеватыми волосами.
- Не, это Рауль Эм. Он мозги промывает…
~~~
Рики опаздывает на встречу с бизонами на целый час. Гай ему выговаривает:
- Стрелку забили на 10. Какого черта ты в 11 приперся?
- Да понимаешь, иду я к вам, а за мной всю дорогу Иасон прется и пристает, противный…
- Ну и что с того? Он же тебя не тронул, раз ты здесь. В чем проблема-то?
- В том, что он очень медленно шел!!!
~~~
Из мемуаров Рики:
«…и легким движением руки сцена с петами превращается в ринг...»
~~~
Обход в психбольнице на Амой: Рауль задержался у палаты, с тихим грустным Иасоном:
- Бедняга, совсем спятил, когда его Рики ушел к своему бывшему дружку…
Далее, возле двери, обитой железом:
- А вот и Гай…
~~~
Рики: Вот... отрезали...
Катце: Идиоты! Зачем надо было резать? Купили бы у меня контрабандных таблеток, через пару дней приема само бы все
отвалилось!
~~~
Хорошо Гаю - у него друг в Кересе.
Хорошо Иасону - у него пет в Эосе.
Только Рики плохо: то в Керес, то в Эос, то в Керес...
~~~
Юпитер заволновалась и велела Раулю провести психиатрическую экспертизу Иасона. Тот показывает ему листочки с
чернильными пятнами:
- Что ты видишь на этой картинке, Иасон?
- Блонди и монгрель трахаются.
- А на этой?
- И тут блонди и монгрель, только в другой позиции.
- А тут?
- Блонди, монгрель и еще один блонди.
- Ох, Иасон, да у тебя и правда проблемы!
- У меня? Рауль, ты же первый начал показывать мне порнографические картинки!
~~~
Почему на Земле нет посольства с Амой?
Потому что на подлете к Вашингтону Рики упросил Иасона дать ему «порулить».
~~~
Рики: Иасон, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание...
Иасон: Внимание, сейчас будет секс!
~~~
Иасон: Мальчик, а как тебя зовут?
Рики: Друзья или родственники?
Иасон: Друзья.
Рики: Друзья зовут меня в ресторан.
~~~
Пьяный Рики топает ночью по Кересу, вдребезги пьяный. На него наталкивается Гай.
Гай: Ты куда это такой поддатый?
Рики: Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
Гай: В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
Рики: Иасон Минк и Рауль Эм.
~~~
Дарел: Да уж, привели пета… Ладно, Рики будем учиться. Упорно.
Рики(заинтересовано): У кого, у кого учиться?
~~~
Повстречались Гай и Рики… спустя три года. Ну Гай интересуется:
Гай: Как дела, как жизнь?
Рики: Ты знаешь, вчера в койке с Иасоном все время тебя вспоминал.
Гай: Что, скучал по мне?
Рики: Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...
~~~
По ночному Кересу на шикарной машине рассекает Рики. Останавливает его местное ГАИ. Гаишник с недоумением
разглядывает его: машина элитная, а парень - явный монгрель!
- Так, - спрашивает, - а права у тебя есть?
Рики чешет в затылке:
-А что это такое?
Гаишник:
-А машина у тебя откуда такая?!
Рики, начиная злиться:
- Какую подарили, на такой и езжу!
Достает трубку и звонит:
- Ясик, меня тут мент тормознул, какие-то права спрашивает!
Гашник думает:"Ну, растрясу я щас его покровителя!" - отбирает у Рики трубку, и начинает:
- Слышь, Ясик, ты чего своему мелкому права то не сделал, раз на такую тачку бабок хватило?!
Из трубки леденяще-спокойный голос:
- Кому Ясик, а кому "Господин Первый Консул"...
Гаишник в коме...
~~~
В апартаментах Иасона Минка включается видеофон. Рауль брезгливо смотрит на сидящего за столом Рики:
Рауль: Позови Иасона, нам надо поговорить.
Рики(кивает под стол): не может он щас с тобой говорить, у него рот занят. Когда я кончу, он тебе перезвонит.
Рауль в шоке отключается. В комнату заходит Первый Консул.
Иасон(замечая гаснувший экран): Кто звонил?
Рики(зевая) А не туда попали…
~~~
Прием на Амой. Первый консул обсуждает с руководителем делегации гостей вопросы клонирования.
Иасон: так Вы говорите, что размножаться через водку значительно проще?…
~~~
Анонс нового шоу петов:
«Экстрим на Амои!
10.00 Гай посылает на х… Первого и Второго консулов!
10.01 гражданская панихида.»
~~~
Рики поздним вечером возвращается из Кереса: глаз подбит, куртка испачкана...
Иасон курицей-наседкой кидается к нему:
- Малыш, что случилось?!
- Да шестеро в подворотне подкараулили, подаренные тобой часы отнять хотели...
Иасон в гневе, мечет громы и молнии.
- Опознать их сможешь?!
Рики, шмыгая носом:
- Пусть их теперь родственники опознают...
Slayers
Продается японский суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Лина Инверс.
Sailormoon
Телевизионное шоу объявило конкурс на лучший кулинарный рецепт. Победила Банни Цукино-Сэйлормун из Токио, со своим
рецептом: «Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите ее выбрасывать: из нее может получиться замечательный кролик в
сметане!»
Get backers
Гинджи: А это мой партнер Бан-тян! Он владеет искусством Злого Глаза и Укуса Змеи, а еще он умеет быстро двигаться, играть
на скрипке, находить Химико по запаху, разбирается в живописи, физике, компьютерах, философии...
Бан: Да ла-адно, я еще и крестиком вышивать умею, и на машинке...
~~~
Джубей упорно тренирует свое чувство юмора, выучил новую шутку.
- Бан, угадай, сколько Макубексов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Да зачем ее вкручивать, дай ее Гинджи, пусть в зубах подержит.
~~~
Залетают Бан с Гинджи в "Хонки-Тонк":
- Пол, сделай нам скорее пиццу, пока не началось!
Ну, тот сделал, они ее сожрали, и требуют немедленно еще одну, пока не началось. Тот опять сделал, а когда потребовали третью,
спросил:
- А платить-то когда будете?
- Ну воот, началооось!
~~~
- Гинджи-сан, а это правда, что Шидо-сан любит животных?
- Вовсе нет. Они просто друзья.
~~~
К повелителю нитей на улице привязался мужчина:
- Девушка, вы не согласились бы пойти со мной в кафе на чашечку чая?
- Я не девушка!!!
- Понял, тогда ко мне домой на рюмочку коньяка?
Angel Sanctuary
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
Crossover
Читает Фродо надпись на Кольце:
- "Пет Рики, собственность Иасона Минка."
Гэндальф:
- Этого-то я и боялся… Так вот что Исилдур своей железкой у Саурона смахнул…!
~~~
Фарфи, Брэду:
- Познакомься с моими родственниками, Брэд! Это моя мамочка - Интегра, это мой папочка - Алукард, а это мой дедушка
Вальтер!
Однажды встретились Иасон Минк и Айя Фудзимия. Какой вариант развития событий реалистичнее?
- Иасон изнасиловал Айю и сделал своим петом.
- Айя зарубил Иасона за сексуальные домогательства.
- Парни выпили на будершафт и пошли убивать автора такого безобразия.
Оми и Наги идут по улице и разговаривают.
Оми:
- Йоджи всё говорил: «Не ходи по злачным местам – там можно такое увидеть!..» Но я всё равно пошёл.
- И что ты там увидел?
- Йоджи.
Брэд и Шульдих сидят на скамейке. Шульдих говорит:
- Брэд, давай, если ты отгадаешь мою загадку, я буду твой. Что это такое: зелёная, квакает?
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коварный!
Сидит Фарфарелло на берегу речки и обрывает лепестки у ромашки...
- Гадаешь? - Радостно спрашивает подошедший Шульдих.
- Нееееет..... Её пытаю
Асука говорит Ёдзи:
- Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик...А теперь трусики... И не смей больше надевать мои вещи!
- Почему у Такатори Рейджи так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся.
Фарфарелло:
- Шу, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
"На самом деле всех Такатори зовут одинаково- "Шине""
"Обмен новогодними поздравлениями по телефону между WeiB и Schwarz.
- Спасибо, и вас так же... Спасибо, и вам того же... Спасибо, и вас туда же... "
"Во время очередного столкновения Вайсов и Шварцев. Воспитанный Брэдли Кроуфорд говорит:
-Добрый вечер..Ну,и хватит о хорошем.."
Сидят Шульдих и Кроуфорд. Ужинают. У Шульдиха вдруг ложка падает, но он успевает поймать до того, как упадет на пол.
- Уф, успел.
Вбегает Наги:
- Там, там…
- …?
- Там Вайсс в лифте застряли!
--------------------------------------------------------------------------------
Йоджи и Ран в командировке, ночуют в одном номере:
Ран:
-Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
-Почему?!
-А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
-Ну и что?!
-А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
Брэд приходит домой и говорит Шу:
- У меня серьезная проблема на работе.
Шу ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема , говори у НАС проблема .
Брэд:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Приходит Йоджи домой никакой поздно ночью.
Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние.
Йоджи, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?
Возвращается Йоджи в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Ран затащил его в спальню, стал раздевать - смотрит - х"ю презерватив болтается, снял и запихал в сердцах ему в ж"пу.
Наутро Йоджи выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...
Ран игриво спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
Йоджи понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!
Приходит в секс шоп скромный Наги и просит продать ему вибраторы белый черный и вооон тот красненький.
Продавец отвечает - "вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!".
Встречаются Йоджи и Шу. Один другому говорит:
- Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
- Да нет, просто я перешел к другому начальнику.
- И что, он заставляет тебя работать?
- Нет, но... он храпит.
***
На выставке современного искусства висит картина «Кроуфорд в Париже». На картине – стол, из-под которого торчат две пары
голых ног.
- Это стол в кабинете Сенатора, - объясняет гид. – Ноги принадлежат Шульдиху и Рейджи Такатори…
- А где же Кроуфорд?
- Кроуфорд в Париже.
***
Шульдих жалуется в приёмной Такатори:
- Как ***твою мать – так Шульдих, а как Шульдих – так к *** матери???
Наги поясняет:
- Он хочет сказать, что как клюшками по морде – так Шульдиху, а как премия – так начальству!
***
Наги объясняет разгневанным Шварцам, почему он получил двойку по арифметике:
- Сенсей спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом сенсей спросил, сколько будет трижды два…
- А разве не один х***? – прерывает Шульдих.
- Да я так и сказал…
***
Йоджи на похоронах Сенатора:
- Айя, ты что, Такатори убил?!
- Убил.
- То-то я смотрю его хоронят…
***
Пьяный Кудо ночью заваливается домой. Его встречает Айя.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Ой, отстань!...
- Или тебя поцеловать?
- Ну поцелуй… Может, стошнит.
***
Сталкиваются Вайссы на миссии со Шварцами. Кен спешно надевает перчатки:
- Ух, как мы их щас!...
- Ну да, а если они нас?...
- А нас-то за что?!
***
Кен первый раз в жизни возвращается утром пьяный и очень довольный и шепчет Йоджи на ухо:
- Слушай, Йо, а белые женщины бывают?
Йоджи, удивленно:
- Ну конечно бывают!
- Ага… А черные бывают?
- Бывают, разумеется, и очень даже ничего…
- Ага… А бывает так, чтобы одна половина белая, а другая – черная?!
- Нет, Кен, таких женщин не бывает!
- А… Так это я, значит, пингвина…
Похмельный Йоджи утром входит в "Конеко" - и тут же
со звоном роняет челюсть:
- Айа!! Ты почему в одних трусах по магазину ходишь?!?
- Так ведь, Йоджи, никого же нет.
- А почему с катаной?..
- А вдруг кто придет!!!
Еще анекдоты по Лавке ужасов
От Elf Girl
Крис с тотетсу подслушивает у дверей спальни графа:
-Ахх..Ох..а..ах...а..А!..Ооо...ха...ах!
-Тетсу, как ты думаешь, что граф с Леоном там делают?
-*мрачно* То что нам запретили!
Леон приходят на работу весь в кровавых царапинах, в синяков и с ранами от укусов. Все спрашивают:
-Леон, что с тобой? Только вчера мы видели, как ты с блондинкой танцевал...
-В том и дело, Ди это тоже видел...
Леон:
-Ди, если что-нибудь случится с этой клиенткой(красавицей девчонкой, которая купила у Ди не ясно что), я тебя задушу!
-*кокетливо* Ооо, такого мы в постели еще не пробовали...
От Rin Dark
Крис, Ди, Леон в машине.
Крис:
-граф, граф, смотрите,лес!!
-граф, граф, смотрите, корова!!
-граф, граф, смотрите, белочка!!
-Брат,брат, смотри, БЛОНДИНКА!!!!
От Китаны
Кормить и включать телек (спорт и порно). Оно от вас не сбежит. Подпишите контракт. И не забудьте - не показывайте его графу
Ди. Иначе магазин не несет ответственности за случившееся.
(голос на заднем плане: Папа, дедушка, вы кого-то продали?)
Граф - Леону
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства,
самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!
Жизненный девиз тетсу: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать".
Приходит Леон в магазин. Граф бледно-зеленый от ужаса:
-Где Хонлон???
-Понятия не имею. Не переживай, завтра прочтешь во всех газетах.
- Леон, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
- Граф, вы в смысле как или у кого?....
Иногда Леон просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
Крис смотрит в замочную скважину спальни графа. Через некоторое время вздыхает и отходит с тихим шепотом:" И эти люди
запрещают мне ковыряться в носу!"
Леон встречает графа после долгой разлуки:
- Кого я вижу! Живой, здоровый! А мне-то уже раза три говорили, что ты умер!...
- И ты тоже хорош, - обиженно надувает губы Ди, - ни разу не пришел на похороны...
Ди (бросая загадочный взгляд на пытающегося его обнять Леона):
- Я говорю вам свое окончательное "может быть".
Крис в постели:
- Ти-чан, а что такое безопасный секс?
Тетсу, прислушиваясь:
- Это когда Леон не знает.
На пляже Леон во время отпуска:
-Граф, вы мне нравитесь!
-Я вижу.
Граф подарил Крису Тетсу:
- Граф, а как нужно за тетсу ухаживать?
Ди, задумавшись о своем, поводит плечами:
- Для начала попробуй подарить цветы...
- Леон, ты заправил постель?
Детектив с похмелья, чешет за ухом:
-Да.
- А зачем ты её в трусы заправил?..
Граф называет Леона "сокровище моё".
Потому что его вечно спрашивают: "Где вы его откопали?!"
Жизненный принцип детектива: если нельзя возразить, лучше совсем не слушать.
Граф будит Леона: "Детектив, вставайте! Нет, вы ВЕСЬ вставайте!.."
- Ди, ты меня хочешь?
- Да вы... Да как вы можете?! Да как вам только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как вы догадались?
...-Граф, ну пожалуйста.
-Нет!
-Дайте Леону трубку.
-Алло
-Алло, брат, наши сегодня в футбол выиграли?
-Да, конечно! Даю Ди трубку.
-Алло, граф, даже Леон разрешил.
Ди пишет план на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с Леоном.
3. Успокоить нервы.
Дискотека. Стоит граф. Подходит детектив.
- Танцуешь?
- Танцую, пою, люблю животных...
- Ты что плетёшь?!
- Плету макраме, вяжу крючком, вышиваю крестиком...
- Детектив, если вы ещё хоть раз, когда каркнет ворона, скажете мне "Да, любимый?", я от вас уйду нафиг!!!!!!..
Ди-папа прибегает домой:
- Веска, ты знаешь, что Леон меня спас, когда я тонул??!
- Да, он только что приходил просить прощения. Сказал, не разглядел сразу.
Граф в аптеке, тихо и неловко:
-2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля-продавщица тут же поворачивается к нему и изрекает:
-Волнуешься? Зря...
-Леон, вам нравится мое платье?
-Ди, давай снимем этот вопрос.
Разговаривают два младших Ди. Папа:
-И запомни, сын, когда Алекс придет просить софу уехать с ним, надо просто пожелать им счастливого пути, а не падать на
колени и кричать "избавитель".
Крис купил тотетсу у графа. Граф оглашает контракт:
-Ласкать. Кормить. Но! Самое главное - никогда, НИКОГДА не играть при нем в Свена-Властелина Овец.
Тетсу:
-Пословицу "волки сыты - овцы целы" считаю неверной. Предлагаю поменять существительные местами.
Очередной "счастливец" подписывает контракт у графа:
- Эээ... а писло чесать?
Ди, ехидно:
-Ну, почешите, пока целое...
Если вы пригласили графа покормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно,
покрошив туда немного хлеба, он понимает, что от него требуется.
Сидит грустный-грустный Леон после длинной вечеринки.
Граф:
- Что с тобой, милый? Ну не грусти... Хочешь, я раком встану?
Детектив:
- Стань-ка ты лучше пивом.
Граф:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Леон:
- Хочешь, просто молча морду набью?
Ди и Леон находятся на разных сторонах земли. Ди переходит узенькому мостику через обрыв, спасая очередную зверушку, а
Леону делает минет тотетсу. У обоих одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.
Леон:
- Я превращу твою жизнь в ад!
Ди (игриво):
- Знаете, я пока не готов к таким нежным отношениям...
Леон после знатной попойки, утром, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Ди, обиженно, держась за пятую точку:
- Счастливый...
Крис:
-Брат, а ты бы кого выбрал: Джил один раз или Ди, но два раза.
-Ну, Джил - это Джил, но два раза - это два раза…
Леон:
- Крис, надо расти, давай ешь кашу! Ешь, ешь, а то никогда не станешь (выпячивает грудь, но сталкивается с взглядом графа,
минута молчания)... Ладно, чёрт с ней, с кашей!
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Детектив, отстаньте, какое ещё свадебное платье - я с утра не красился!
- Леон, а почему, когда вы моих животных моете, они у вас орут?
- А у тебя что, не орут?
- Нет.
- А ты их выжимаешь?
- Детектив, вам посветить на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
В зоомагазине: Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит
добро в недрах...
Плывут Ди и Леон на лодке по озеру. Ди смотрит направо, а там белка прыгает на дереве, Граф: "Как бы я хотел стать белочкой"
Плывут дальше.
Граф смотрит влево, а там зайчик прыгает.
Граф: "Как бы я хотел стать зайчиком"
Детектив: "Раки, раки, где же раки." (по мотивам 6 тома 1 акта)
Ди (ласково) - Леону:
- Леон, вы моя птичка.
- Какая?
- Баклан!
Ди и детектива выбрасывает на необитаемый остров. Граф, задумчиво:
- Леон, вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
- Крис не интересуется девочками, - заметил граф.
- Наверное, пытается сохранить кого-то в тайне, - отмахнулся Леон.
- Ну уж и тайна! - усмехнулся про себя Крис, поглаживая Тетсу.
Пошел Леон на рыбалку и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, тортик графу на вечер, а потом засохни.
Звери возмущаются:
-Слушай, нам уже надоели вечные визиты твоего Леона!!!
- А что, он и к вам приходил?
- Граф, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Леон, вы на рынке?
- Нет, в аптеке.
Леон и Ди лежат и смотрят книжку про сайгаков. Леон:
- Посмотри, какая у этого существа противная морда!
- Зато какие рога!
- Ди, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
- Леон, вы такой грубый! Вам нужен только секс! А мне нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Леон бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос графа из комнаты:
- Странно, а тетсу я вчера замечательно подстриг!
- Знаешь, граф, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?
-Леон, прекрати трогать софу за нос. Леон, немедленно прекрати… Детектив, если вы сейчас же не перестанете, я закрою
крышку гроба!!!
Вечеринка в баре до трех утра. Друг говорит Леону:
- Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена
не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело
кончается ссорой.
- Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, граф просыпается,
открывает дверь. Я бью его по ж#пе и говорю: как насчет @б^и? Никогда не
возражает.
- Так вы что, все же детектива бросили?
- А что мне оставалось делать? Когда я с ним познакомился, он мне говорил, что он в постели как королевский орел! Ну забыл я,
что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит Леон имеет какой-то смысл…
Что нужно, чтобы произвести впечатление на графа:
- говорите ему комплименты
- уважайте его
- ласкайте его
- обнимайте его
- защищайте его
- тратьте на него деньги
- поите вином и кормите в ресторанах
- покупайте ему то, что он хочет
- слушайте его
- оставайтесь с ним
- поддерживайте его
- идите ради него на край света
Как произвести впечатление на Леона:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Леон утром с бодуна перед зеркалом:
-Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
Очередной маленький Ди спрашивает графа:
- Па, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Санта Клаус?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы Леона держим?
От Citizen Erazed
Леон с Ди встречаются, Леон мрачный, как моя жизнь.
- Детектив, что с вами? Проблемы на работе?
- Нее...Я это, в Кунсткамере был...а там животные заспиртованные...
Ди вздыхает понимающе.
- Жалко?
- Ага...Представь, одна жаба - а спирту ведро, как тут не жалеть!
Занесло Леона в библиотеку.
- Мне нужен Ги Де Мопассан. Отвечайте где он или я вышибу вам мозги.
От Neut
Леон в участке допрашивает Ди:
- Какого числа вы родились? Какого месяца? Какого года? Какого черта?
---
Да-а, комплекс Экзюпери - мы в ответе за тех, кого вовремя не послали, подумал Ди, затаскивая в магазин месячный запас пива.
---
Идут по улице Леон, Крис и его родители. Видят Ди.
Крис: "У Ди день рождения! Я пошёл за подарком!"
Мама Криса: " А я пока куплю цветы!"
Папа Криса: "Я сбегаю за тортиком!"
Леон: "А я... Я с ним тоже один не останусь!!!"
От quick2anger
Если Леон в Америке а Ди в Японии, и Леон чего-то делает - всё равно ли он делает это не правильно?
От Tenchi
Ди пристает к очень занятому Леону
- Леон! Почему ты все молчишь?
- Хочу и молчу! - не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь! - ужасается Ди.
Приходит Леон в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебя тоже! - отвечает Леон.
На пляже Леон останавливается около загорающего Ди - *представьте себе такое* - и начинает причитать:
- Ах! Какие зубы. Господи, надо же, какие зубы!
Ди поворачивается к нему и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже
не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу?
Встречаются Ди и его отец.
Ди *патетично*: а мне Леон изменил…
Отец: как?!
Ди: тебе показать?...
Босс выговаривает Леону:
-Слушай, мне уже надоели вечные визиты твоего графа!!!
- А что, он и к вам приходил?
- Ди, дай мне вооон тот кусочек торта.
- Не дам!
- Не дашь?
- Торт - нет!
Сдает Леон на права, ему вопрос:
- Ты едешь в горах. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди - Ди и Джилл. Кого давить будешь?
- Конечно Ди!!!
- Плохо! Тормоз давить надо!
- Леон, ты спишь?
- Сплю, Ди!
- А что это у меня в заднице?
- Ой! Сейчас выну!
- Я тебе выну!!! Спи давай!
В постели.
Ди:
- Милый, что во мне есть хорошее?
- А что и есть - скоро выну.
Поймал Леон Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Леон задумался, почесал голову:
- Хочу миллион баксов, самолет и свой гарем. Это, значит, раз!...
На столе Ди лежит тонкая книга. На ней написано: " Мужская Логика".
На столе Леона лежит толстая книга. На ней написано: "Женская логика. Том первый".
Леон - Ди:
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Фаллоимитатор!
- Что?!
- Используйте против меня фаллоимитатор!!!
Рассуждения Криса: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Рассуждения Ди: Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть,
потом снова отомстить...
Рассуждения Леона:
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
- Я Ди ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А он что?
- А он уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
Как Леон сделал предложение:
- Дорогой, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
Джил:
- Ты посмотри, как Ди на Леона влияет! Леон вначале разглядывает меню, а только потом - официантку!
Рассказывает Леон Джилл:
- Идем мы как-то с графом, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Разве от Ди так легко отобьешься!!!
Крис: Сколько будет 7+7?
Леон: Да это тебе любой дурак на пальцах подсчитает...
Вопрос Ди:
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах бутылка пива?
- Привет, Леон!
Личный опыт Леона после женитьбы на Ди:
- А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Личный опыт Леона:
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллардер.
- Я твой друг!!!
От Karasik
Разговаривают Ди и Леон:
Ди:
- Ты чего такой счастливый?
- Машину новую купил.
- И какого же она цвета?
- Ну, - говорит Леон вдохновенно, - ты закат видел?
- Да - восхищенно выдыхает Ди.
- Так вот такая же, только зеленая.
----
Пьяный Леон топает ночью по ЛА, встречает ДЖилл.
Джилл: Ты куда это такой поддатый?
Леон: Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
Джилл: В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
Леон: Да Ди, кто ж еще!
----
- А это правда, что Ди любит животных?
- Вовсе нет. Они просто друзья.
----
Леон:
Жизнь с Ди - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
---
Граф говорит Леону:
-Принесите-ка рояль из гостиной(ну предположим,что у него он есть^^)
-Вы с-собираетесь играть? - спрашивает бедный Леон, надрываясь.
-Нет, - отвечает Граф, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.
-----
Леон рассказывает Ди:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской.Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.
---
Ди-Леону:
-Не пей так много, алкоголь делает людей равнодушным ко всему.
-А мне плевать!
---
Первая встреча Леона и Ди. Ди:
-Выпьете чего-нибудь? Может быть,чаю?
Я не пью чай.
-Кофе?
-Я не пью кофе.
-Виски с содовой?
-Я не пью содовую.
---
Леона повысили. Рассказывает Ди:
-Вчера в баре хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
-И что же ты сделал?
-Проглотил оскорбление.
---
Ди звонит в участок Леона, к телефону подходит его шеф.
- Алло!
- Здравствуйте, позовите пожалуйста Леона.
- Здравствуйте, как вас представить? - спрашивает шеф.
- Представьте меня в дУше. - кокетливо отвечает Ди.
--
В магазинчике звонит телефон.
- Скажите, Ди дома?
Трубку берет Леон
- Нет, он на даче.
- У него что, есть дача?!
-Нет, он на даче показаний в полиции.
Недовольный клиент - Ди:
-Когда я покупал у вас эту канарейку, вы сказали, что они живут по 10
лет, а моя на следующий день умерла!
Ди спокойно:
-Ну, значит ей в тот день исполнилось ровно 10 лет.
Судят маленького тотетсу:
-Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Тетсу(жалобно)
-Дааа.
- Ты признаешь, что съел своих маму и папу?
Тетсу(еще жалобнее)
-Дааа.
-Так кто же ты после этого?
-Сиротинушкаа!
Поймал Хонлон Веску,Леона и шефа Леона и говорит:
-Сейчас я вас съем. Но дам вам один шанс остаться в живых.Вот
условие. Вы приходиде домой и застаете жену в постели с
любовником,ваши действия? Кто ответит так, чтобы рассмеялись все три
мои головы, того мы отпустим.
Первым выходит шеф:
-Ну я, как истинный джентльмен, не стану устраивать скандалов,а
просто скажу:" Эй,друг,подвинься,я спать лягу".Рассмеялась лишь одна
голова.
Вышел Веска:
-Ну я, как истинный джентльмен, схожу за своей любовницей и спокойно
лягу рядом с этой парочкой.
Две головы рассмеялись.
Вышел Леон:
-Ну я, как истинный джентльмен...
Все три головы так и прыснули со смеху.
От Заи
Ди сидит за рулем машины.
В автомобиль запрыгивает Леон, командным голосом: "Ну, Граф, трогай!"
Ди покраснел и потрогал...
Разговаривают Ди, Леон и Крис:
К:Что такое минет?
Д:Нуу...это когда в рот берут...
*получает удар от Леона*
Л*возмущенно*:Не берут, а дают! Он же мальчик!
От Morihel
Диэлектрик - смешно?...
Нет...
А ДИ - ЭЛЕКТРИК???!!!!
Ди не разговаривал до пяти лет. И вдруг однажды за завтраком:
- А почему мне сахар в чай не положили?
Обрадованный Софу:
- Внучек, что ж ты раньше-то молчал?!
- А раньше всегда клали...
Просыпается Леон после жуткой пьянки. Тащится в ванную, заглядывает в зеркало:
- Ну? Ну?!! Ну-у-у?!!!
Голос Ди с кухни:
- Леон, милый, иди чай пить!
- О!!! ЛЕОН!!!
Из записок Ди:
"Сахар придаёт неприятный вкус чаю, если забыть его туда положить..."
От Элхэлле
Леон угощает Ди чаем:
- Тебе сколько ложек сахара?
- Четырнадцать.
- Четырнадцать?!!
- Ну да, я же на диете...
От Ayumi
Приходит, как обычно, Леон в магазинчик Ди. Перед ним картина: чай на столике остывает, телевизор громко шумит и
показывает помехи, Ди со всей силы вертит рога Тетсу, туда-сюда, туда-сюда.
Леон в недоумении:
- Что ты делаешь?!
Ди:
- Да вот... первый канал плохо ловит...
- Фарфи, мне ресничка в глаз попала.
- Давай выдавлю...
***
Натянул Оми лук... и пошел на карнавал в костюме Чипполино!
***
- Айя, дорогой, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, Йоджи, я хочу тебе что-то набить!
***
Фарф просит Шульдиха:
- Шу, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Про Шульдиха
В постели лежат Шульдих и Йоджи. Шульдих, закуривая:
- Представляешь, Брэд просто озверел бы, если бы увидел
меня сейчас. Он думает, что я бросил курить.
***
- Шульдих, сколько ты дал за эту новую машину?
- Два раза...
***
Приходит вечером Шульдих домой. Ну, Брэд естественно возмущается и кричит:
- В чем ты на дискотеку ходишь? Быстро одевайся и спать!!!
***
Лежат Брэд и Шу в постели. Шульдих:
- Милый, возьми меня...
- Спи, дорогой, мы никyда не едем.
***
За столом сидят Вайсы. Пообедали, а ведь надо после обеда мыть посуду.
Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду.
Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает в гости Шульдих.
Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто
не отвечает. Тогда он взял, да и сделал с Йоджи то, что
собирался сделать этой ночью. Все молчат.
Тогда он сделал с Кеном, то, что
собирался сделать этой ночью с Йоджи. Все молчат.
Тогда он разошелся и сделал с Оми то, что вообще
не собирался с ним делать, потому что он чибик. И опять все молчат!
Он вышел из дома, подошел к машине и обнаружил, что у нее
скрипит дверца. Он снова зашел в дом и сказал: - У меня вазелин
кончился, у вас не найдется?
- Ну нет,- сказал Айя и пошел мыть посуду...
***
Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Наги подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а Наги все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,
он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
***
Письмо от Йоджи:
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."
***
Девушка стоит у обочины, едет Йоджи на машине, видит
- молодая девчонка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Йоджи обалдело: - Я? КОМУ??
***
Приходит Оми домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Оми, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда
на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в
этом доме!
***
Ран -Кену:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
***
Попали Ран и Шульдих на необитаемый остров. Ран спрашивает Шу:
- Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
Шульдих отвечает:
- Женщину.
Ран кричит:
- Ты что сдурел какую женщину?
Шульдих:
- Резиновую.
- Зачем?
- Я б ее надул и к тебе приплыл…
***
На улице к Шульдиху подходит парень:
-Извините, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!
***
- Привет Оми!
- Приветик Наги!
- Сегодня Брэда ночью не будет, он ключи мне оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!
***
Директор школы говорит родителям маленького Фарфи:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
***
Йоджи ночью пристаёт к Рану, он ни в какую, мол, устал, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Йоджи:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Ран, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Йоджи как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Ран:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Йоджи, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
У Шульдиха не было бального платья, но добрая фея подарила ему хрустальные туфельки и помогла попасть на бал.
Там Шульдих очаровал принца, танцевал с ним, но в полночь, убегая, потерял туфельку...
И пришлось ему снять вторую туфельку и возвращаться домой абсолютно голым!
***
Шульдих рассказывает Йоджи о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Йоджи с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Фарфарелло...
***
Фарфарелло ругает Наги, перепачкавшегося на миссии в крови:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!
***
- Фарфи! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
***
Встретил Шульдих Йоджи и предложил до дома проводить.
Йоджи ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
-
- Куплю что нибудь к чаю.
***
Ран-Йоджи:
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь
выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
- Он первый на меня наплевал! Если бы ему было не все равно, он бы объяснил смысл моей жизни, сказал бы, чего ждет от меня,
что будет со мной после смерти… Я даже не знаю, в чем смысл обычной человеческой жизни!
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!!!!
~~~
Из воспоминаний дядюшки Йоджи:
- У нее было смешное, русское имя Домик. И вот, поехали мы как-то с ней в деревню…
~~~
Айя и Йоджи напились как-то вместе и уснули. Утром просыпаются, головы болят, а Йоджи и говорит:
- Айя, один-ноль.
- В смысле?
- Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел: один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Хорошо Айя тогда катану с перепоя не нашел. Но со временем
помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро Айя говорит:
- Йоджи, один-один.
- Что за один-один?
- Ну, тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
- Айя, ну я же пошутил.
- Ну, тогда один-ноль.
~~~
Частный бизнес Фарфарелло:
«Бритвы Фарфа - один день и ты вдова.»
~~~
Айя женился на Сакуре, устроился работать учителем… Как-то пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь,
как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не
найдя, злой, орет Сакуре:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него!
~~~
Йоджи - попутчице :
- Ну вот, уже шестую женщину сегодня до Токио везу...
- *игриво* Так я еще не женщина...
- *индефирентно* Так еще и не город...
~~~
Ран и Сакура поженились, но Фудзимия (по привычке, наверное) все свое свободное время проводит с Вайсс. Возвращается
после таких посиделок, как правило, сильно поддатым. А как то раз пришел совсем под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Ну а
наутро Сакура нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Ран всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Сакура: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Ран: - ...Не друзья они мне больше.
~~~
Захотел Ран Фуджимия жениться. И было у него три невесты на примете. И чтобы выбрать лучшую, раздал каждой по крупной
сумме денег - и стал смотреть, кто лучше их потратит.
Шу сразу рванул в салон красоты, сделал себе маникюр, педикюр, прическу... одежды себе модной прикупил. И говорит:
- Дорогой, я хочу, чтобы все твои друзья тебе завидовали - какая у тебя жена красавица! Чтобы ты мной всегда восхищался.
Кен купил Рану дорогой костюм, ботинки, часы, воды туалетной... и т.д. И говорит:
- Дорогой - всю жизнь буду тебя боготворить, ухаживать за тобой, все только для тебя делать!
Кроуфорд вложил деньги в акции, ценные бумаги... удачно провернул пару сделок и заработал еще кучу денег. И говорит ему:
- Дорогой, будь со мной - и тебе никогда не придется работать, будем жить - в деньгах купаться и все у нас будет!
Ну Ран подумал-подумал и решил: "И какого хрена я столько денег потратил?" - и ушел к проституткам...
~~~
Кроуфорд инструктирует Шу перед очередным заданием:
-И последнее, рыжий, в который раз напоминаю, что если вайсс говорят тебе "Да!", то чаще всего они просто не успевают
договорить фразу: "Да... пошел ты!!!".
~~~
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к Шварц, и застрял.
Да... Такого подарка от Наги Шу не ожидал!
~~~
анекдот почти не переделанный, но я как его прочитала, сразу почему-то о Шульдихе подумала.
Подвыпивший мужик решил по дороге домой добавить и зашел в первый попавшийся бар. Выпил стопку, другую, огляделся.
"Странный какой-то бар", думает, "одни мужики вокруг, и как-то они странно себя ведут... Пойду-ка я лучше отсюда". Решил
перед выходом посетить туалет. Заходит. А там трое мужиков самозабвенно трахаются паровозиком. Мужик с круглыми глазами
вылетает из туалета и натыкается на бармена.
- Ччто с Вами?
- Там!!!
- Что, там?
- Там в туалете трое мужиков паровозиком трахаются!
- А в середине такой рыжий с зелеными глазищами? - интересуется бармен.
- Ну, да, - отвечает мужик.
- Ну, надо же! - завистливо вздыхает бармен. - И в карты ему везет...
~~~
Этот стишок написала моя обсмотревшаясяя WK подружка. Поскольку у нее доступа к инету нет, она любезно разрешила мне
выложить это на нашем сайте. Надеюсь, вам понравится....
Оми: Расскажи-ка, Фарфичек, где был, а?
Расскажи-ка, милый, как дела?
Фарф: За тобою бегал я, Оми-кун.
Много раз убил я сейлормун.
Оми: Давай-ка ещё раз убьём сейлормун!
Фарф: Нет, погоди, нет, погоди, нет, погоди, Оми-кун!
Оми: Фарфи, поскорей меня обними.
И свою любовь ко мне сохрани.
Фарф: Как же не любить тебя, Омитчи?
Ты столько раз одалживал мне бинты.
Оми: А ну-ка, давай-ка плясать выходи!
Фарф: Нет, Омитчи, нет, Омитчи, нет, Омитчи, погоди!
Оми: День рожденья скоро твой, Фарфи, koi.
Что же подарить тебе, милый мой?
ФарФ: Ни чего не надо мне, mon ami.
Лучший мой подарочек, Оми, - ТЫ.
Оми: А можно теперь убивать сейлормун?
Фарф: Стрелы возьми, стрелы возьми…
и меня подожди, Оми-куууууууууууууннннннннннн!!!!
~~~
- Представляешь, Брэдли, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый Шульдих!
- Да-а-а, Айя, он у нас шустрый. Но ты не расстраивайся: все жены изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Брэдли - я же холостяк!!!
~~~
Айя осматривает свою новую команду Kripton band:
- Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
- А голубым куда прикажете?
- Непосредственно за мной стааановись!
~~~
Оми: Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Наги: Ух ты!
Оми: Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
Наги: Здорово!
Оми: Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
Наги: Клево!
Оми: Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
Наги: Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Шульдих: Переоделся я вчера кавайной блондинкой и познакомился с хорошеньким программистом в ночном клубе.
Йоджи: Ух ты!
Шульдих: Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
Йоджи: Здорово!
Шульдих: И тут я ему говорю: "Раздень меня!"
Йоджи: Клево!
Шульдих: Он снял с меня трусы...
Йоджи: Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
~~~
Сидят за бутылочкой сакэ Шульдих, Йоджи и Кроуфорд. Рассуждают, что такое "облом".
Кроуфорд: Иду по улице, впереди идет красивая девушка. Вдруг останавливается такси и ее забирает. Вот это "облом".
Шульдих: Нет, это не "облом". Иду по улице, впереди идет красивый парень. Вдруг останавливается такси и забирает его. Вот это
"облом".
Йоджи: Нет. Иду я по улице, следом за мной идет Шульдих, а такси все не останавливается и не останавливается. Вот это -
"облом".
~~~
Сакура вышла замуж за Рана Фуджимию, а потом развелась сразу после первой брачной ночи. Сестра Рана решила узнать, в
чем дело.
Сакура: В чем, в чем… Я узнала, что мой муж – твой брат - гей!
Айя: С чего ты взяла?!
Сакура: В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
Айя: Ну, в наше время - это обычная практика.
Сакура: Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
~~~
Едет Шульдих на своем Порше. И врезается в столб. Телепат не пострадал, зато авто – вдребезги.
- Господи! – закричал горе-водитель.
Голос сверху:
- Да, сын мой.
- Ксо! Ксо!! Ксо!!! – заорал Шу во всю глотку.
Голос снизу:
- Молодой человек, вы бы определились.
~~~
Кроуфорд возвращается домой и застает Шу с Йоджи.
Кроуфорд(сурово): - Что он делает в нашей постели?
Шу(блаженно зажмурившись): -Чудеса...
~~~
Когда Айя ложится спать, он ставит на тумбочку стакан с водой, на случай, если захочет пить.
Когда Оми ложится спать, он, как опытный программист, ставит на тумбочку два стакана - один с минералкой, на случай, если
захочет пить, и второй - пустой, на тот случай, если не захочет.
А Йоджи ставит вечером на тумбочку стакан с водой, на случай, если Айя захочет пить, стакан с минералкой, на случай, если
захочет пить Оми, и еще стакан молока для Кена (кальций, витамины). И еще стакан с водкой, на случай, если никто не придет
~~~
Ночь. Миссия. Шварц бегут по крыше.
Неожиданно Наги сваливается вниз прямо в руки Абиссинца.
Айя: Какого черта???
Наги: Известное дело, яоить будут!
~~~
Возвращаются Вайсс с миссии. Тащатся усталые, чуть ли не на всю ширину дороги растянулись. Вдруг мимо проносится
безголовый мотоциклист. Вайсс недоуменно переглядываются, и идут дальше. Через пять минут снова мимо проносится
безголовый мотоциклист. Все совсем в непонятках. Через десять минут мимо проносится еще один безголовый "наездник".
Йоджи осторожно говорит Абиссинцу:
- Айя, а может быть тебе переложить катану на другое плечо?
Hellsing
Однажды встретились Алукард и Охотник на вампиров Ди.
"Сынок" – подумал Алукард.
"Папа" - подумал Ди.
"Ааааа!" - подумала Интегра
Ai no Kusabi
Верные признаки того, что у вас поехала крыша на "Аи но Кусаби":
Из девушки-некочки или пилота гандама вы превращаетесь в суперхолодного суперяойного суперблондина.
Совершаете набег на криминальный район и приволакиваете оттуда отбитого у банды красивого парня-брюнета.
С холодной невозмутимостью доводите до сведения родственников, что отныне это ваш любимый пет Рики.
На предложение "сменить мебель" отвечаете: "Ладно, только не забудь их кастрировать".
Отправляетесь на переговоры с Кригоном, вместо этого попадаете на переговоры с китайцами, и продолжаете упорно называть
их кригонцами.
Не зная китайского языка, ухитряетесь добиться наиболее выгодных условий сделки.
Вас считают двинутым на римской истории, потому что время от времени вы разговариваете с Юпитером.
Пытаетесь отыскать в табачных лавках сигареты, которые убивают не за несколько лет, а за несколько секунд.
~~~
Самый большой кошмар Юпитер - "Блонди Фарфарелло -Первый Консул Амой"
~~~
Однажды Иасон Минк заставил Рики выступать на шоу петов. Рики обиделся, избил всех петов и трахнул всех Блондей.
Больше Иасон Рики на шоу не выставлял…
~~~
Однажды Рауль назвал Иасона конем. Иасон обиделся и подарил ему настоящего коня. Чтобы Рауль знал, как они выглядят!
~~~
Однажды один Блонди сказал Иасону, что хочет Рики.
Больше его никто не видел.
"Блоди-секс-долл, это такая редкость!" - мечтательно мурлыкнул Катце, поглаживая чек в кармане.
~~~
Однажды Рауль и Катце переспали друг с другом. Они очень удивились, но им понравилось… и они переспали еще… еще… и
еще…
А потом пришел Иасон и выгнал их из своего кабинета.
- Развели тут… бардак! - ворчал он.
~~~
Иасон Минк: У меня сегодня свидание...
Рауль Эм: С резиновой куклой?
Иасон Минк: Нет, с Рики!
Рауль Эм: А... Ты поссорился с куклой?
~~~
Однажды Катце на Амое
Задумал дело - ох, большое!
Все сделал он и наколол
На миллиончики
Амою…
~~~
Приходит Рауль к Иасону и спрашивает:
- Ясь, ты можешь синтезировать для меня духи с запахом компьютера?
Иасон, удивленно:
- Ну, наверное… а зачем тебе?
Рауль, ковыряя ногой пол, застенчиво:
- Сделай, пожалуйста… я внимание Катце привлечь хочу…
~~~
- Иасон, можно я в Керес схожу?
- Нельзя, Рики. Разве тебе тут плохо?
- Ну... там стаут!
Иасон щелкает пальцами, слуги заставляют стол бутылками стаута.
- Там такая еда, я соскучился!
Иасон щелкает пальцами, слуги вываливают на стол кучу жирных гамбургеров, завернутых в газеты.
- Там другая атмосфера, там свобода, там можно драться, материться...
Иасон бьет его в лоб и говорит своим задушевным тихим голосом:
- Так, паршивый монгрель, пей свой долбаный стаут, жри свои вонючие гамбургеры, никуда ты не пойдешь, понял, бля, мать
твою за ногу?
~~~
Сидит Рики на лавочке. Подходит к нему Иасон:
- Монгрель, я здесь присяду.
- Вот только не надо, Блонди, меня уговаривать.
- Ты на счет секса, что ли?
- Ну вот: уговорил!!!
~~~
- Ой, Иасон, и зачем я тебе такой некрасивый сдался! К тому же у меня полно комплексов… И я ТАК комплексую по поводу
своей внешности!
- Да ладно тебе, Рики. Бери пример с меня: Я, например, совершенно не комплексую по поводу ТВОЕЙ внешности!
~~~
Рики обучает Иасона «романтике Кереса»:
- Ну вот, смотри: это семечки. А лузгать их надо вот так… Понял?
Иасон пытается разгрызть семечку. Она у него выскальзывает из обтянутых перчатками ручек и падает на мраморный пол
дворца Эоса. Иасон протягивает к ней руку и властно произносит:
- Ко мне. Быстро!
Семечка, почему-то не торопится возвращаться к «хозяину». Тогда Иасон берет у Рики еще горсть семечек, бросает их на пол и
гордо произносит:
- Принесите мне ее!!!
~~~
Рики с Иасоном сидят в ресторане. Рики, решив пококетничать, говорит Иасону:
- На меня весь вечер смотрит вооон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер…
- Это какой именно?
- Вон тот, с длинными, чуть рыжеватыми волосами.
- Не, это Рауль Эм. Он мозги промывает…
~~~
Рики опаздывает на встречу с бизонами на целый час. Гай ему выговаривает:
- Стрелку забили на 10. Какого черта ты в 11 приперся?
- Да понимаешь, иду я к вам, а за мной всю дорогу Иасон прется и пристает, противный…
- Ну и что с того? Он же тебя не тронул, раз ты здесь. В чем проблема-то?
- В том, что он очень медленно шел!!!
~~~
Из мемуаров Рики:
«…и легким движением руки сцена с петами превращается в ринг...»
~~~
Обход в психбольнице на Амой: Рауль задержался у палаты, с тихим грустным Иасоном:
- Бедняга, совсем спятил, когда его Рики ушел к своему бывшему дружку…
Далее, возле двери, обитой железом:
- А вот и Гай…
~~~
Рики: Вот... отрезали...
Катце: Идиоты! Зачем надо было резать? Купили бы у меня контрабандных таблеток, через пару дней приема само бы все
отвалилось!
~~~
Хорошо Гаю - у него друг в Кересе.
Хорошо Иасону - у него пет в Эосе.
Только Рики плохо: то в Керес, то в Эос, то в Керес...
~~~
Юпитер заволновалась и велела Раулю провести психиатрическую экспертизу Иасона. Тот показывает ему листочки с
чернильными пятнами:
- Что ты видишь на этой картинке, Иасон?
- Блонди и монгрель трахаются.
- А на этой?
- И тут блонди и монгрель, только в другой позиции.
- А тут?
- Блонди, монгрель и еще один блонди.
- Ох, Иасон, да у тебя и правда проблемы!
- У меня? Рауль, ты же первый начал показывать мне порнографические картинки!
~~~
Почему на Земле нет посольства с Амой?
Потому что на подлете к Вашингтону Рики упросил Иасона дать ему «порулить».
~~~
Рики: Иасон, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание...
Иасон: Внимание, сейчас будет секс!
~~~
Иасон: Мальчик, а как тебя зовут?
Рики: Друзья или родственники?
Иасон: Друзья.
Рики: Друзья зовут меня в ресторан.
~~~
Пьяный Рики топает ночью по Кересу, вдребезги пьяный. На него наталкивается Гай.
Гай: Ты куда это такой поддатый?
Рики: Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
Гай: В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
Рики: Иасон Минк и Рауль Эм.
~~~
Дарел: Да уж, привели пета… Ладно, Рики будем учиться. Упорно.
Рики(заинтересовано): У кого, у кого учиться?
~~~
Повстречались Гай и Рики… спустя три года. Ну Гай интересуется:
Гай: Как дела, как жизнь?
Рики: Ты знаешь, вчера в койке с Иасоном все время тебя вспоминал.
Гай: Что, скучал по мне?
Рики: Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...
~~~
По ночному Кересу на шикарной машине рассекает Рики. Останавливает его местное ГАИ. Гаишник с недоумением
разглядывает его: машина элитная, а парень - явный монгрель!
- Так, - спрашивает, - а права у тебя есть?
Рики чешет в затылке:
-А что это такое?
Гаишник:
-А машина у тебя откуда такая?!
Рики, начиная злиться:
- Какую подарили, на такой и езжу!
Достает трубку и звонит:
- Ясик, меня тут мент тормознул, какие-то права спрашивает!
Гашник думает:"Ну, растрясу я щас его покровителя!" - отбирает у Рики трубку, и начинает:
- Слышь, Ясик, ты чего своему мелкому права то не сделал, раз на такую тачку бабок хватило?!
Из трубки леденяще-спокойный голос:
- Кому Ясик, а кому "Господин Первый Консул"...
Гаишник в коме...
~~~
В апартаментах Иасона Минка включается видеофон. Рауль брезгливо смотрит на сидящего за столом Рики:
Рауль: Позови Иасона, нам надо поговорить.
Рики(кивает под стол): не может он щас с тобой говорить, у него рот занят. Когда я кончу, он тебе перезвонит.
Рауль в шоке отключается. В комнату заходит Первый Консул.
Иасон(замечая гаснувший экран): Кто звонил?
Рики(зевая) А не туда попали…
~~~
Прием на Амой. Первый консул обсуждает с руководителем делегации гостей вопросы клонирования.
Иасон: так Вы говорите, что размножаться через водку значительно проще?…
~~~
Анонс нового шоу петов:
«Экстрим на Амои!
10.00 Гай посылает на х… Первого и Второго консулов!
10.01 гражданская панихида.»
~~~
Рики поздним вечером возвращается из Кереса: глаз подбит, куртка испачкана...
Иасон курицей-наседкой кидается к нему:
- Малыш, что случилось?!
- Да шестеро в подворотне подкараулили, подаренные тобой часы отнять хотели...
Иасон в гневе, мечет громы и молнии.
- Опознать их сможешь?!
Рики, шмыгая носом:
- Пусть их теперь родственники опознают...
Slayers
Продается японский суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Лина Инверс.
Sailormoon
Телевизионное шоу объявило конкурс на лучший кулинарный рецепт. Победила Банни Цукино-Сэйлормун из Токио, со своим
рецептом: «Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите ее выбрасывать: из нее может получиться замечательный кролик в
сметане!»
Get backers
Гинджи: А это мой партнер Бан-тян! Он владеет искусством Злого Глаза и Укуса Змеи, а еще он умеет быстро двигаться, играть
на скрипке, находить Химико по запаху, разбирается в живописи, физике, компьютерах, философии...
Бан: Да ла-адно, я еще и крестиком вышивать умею, и на машинке...
~~~
Джубей упорно тренирует свое чувство юмора, выучил новую шутку.
- Бан, угадай, сколько Макубексов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Да зачем ее вкручивать, дай ее Гинджи, пусть в зубах подержит.
~~~
Залетают Бан с Гинджи в "Хонки-Тонк":
- Пол, сделай нам скорее пиццу, пока не началось!
Ну, тот сделал, они ее сожрали, и требуют немедленно еще одну, пока не началось. Тот опять сделал, а когда потребовали третью,
спросил:
- А платить-то когда будете?
- Ну воот, началооось!
~~~
- Гинджи-сан, а это правда, что Шидо-сан любит животных?
- Вовсе нет. Они просто друзья.
~~~
К повелителю нитей на улице привязался мужчина:
- Девушка, вы не согласились бы пойти со мной в кафе на чашечку чая?
- Я не девушка!!!
- Понял, тогда ко мне домой на рюмочку коньяка?
Angel Sanctuary
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
Crossover
Читает Фродо надпись на Кольце:
- "Пет Рики, собственность Иасона Минка."
Гэндальф:
- Этого-то я и боялся… Так вот что Исилдур своей железкой у Саурона смахнул…!
~~~
Фарфи, Брэду:
- Познакомься с моими родственниками, Брэд! Это моя мамочка - Интегра, это мой папочка - Алукард, а это мой дедушка
Вальтер!
Однажды встретились Иасон Минк и Айя Фудзимия. Какой вариант развития событий реалистичнее?
- Иасон изнасиловал Айю и сделал своим петом.
- Айя зарубил Иасона за сексуальные домогательства.
- Парни выпили на будершафт и пошли убивать автора такого безобразия.
Оми и Наги идут по улице и разговаривают.
Оми:
- Йоджи всё говорил: «Не ходи по злачным местам – там можно такое увидеть!..» Но я всё равно пошёл.
- И что ты там увидел?
- Йоджи.
Брэд и Шульдих сидят на скамейке. Шульдих говорит:
- Брэд, давай, если ты отгадаешь мою загадку, я буду твой. Что это такое: зелёная, квакает?
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коварный!
Сидит Фарфарелло на берегу речки и обрывает лепестки у ромашки...
- Гадаешь? - Радостно спрашивает подошедший Шульдих.
- Нееееет..... Её пытаю
Асука говорит Ёдзи:
- Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик...А теперь трусики... И не смей больше надевать мои вещи!
- Почему у Такатори Рейджи так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся.
Фарфарелло:
- Шу, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
"На самом деле всех Такатори зовут одинаково- "Шине""
"Обмен новогодними поздравлениями по телефону между WeiB и Schwarz.
- Спасибо, и вас так же... Спасибо, и вам того же... Спасибо, и вас туда же... "
"Во время очередного столкновения Вайсов и Шварцев. Воспитанный Брэдли Кроуфорд говорит:
-Добрый вечер..Ну,и хватит о хорошем.."
Сидят Шульдих и Кроуфорд. Ужинают. У Шульдиха вдруг ложка падает, но он успевает поймать до того, как упадет на пол.
- Уф, успел.
Вбегает Наги:
- Там, там…
- …?
- Там Вайсс в лифте застряли!
--------------------------------------------------------------------------------
Йоджи и Ран в командировке, ночуют в одном номере:
Ран:
-Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
-Почему?!
-А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
-Ну и что?!
-А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
Брэд приходит домой и говорит Шу:
- У меня серьезная проблема на работе.
Шу ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема , говори у НАС проблема .
Брэд:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Приходит Йоджи домой никакой поздно ночью.
Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние.
Йоджи, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?
Возвращается Йоджи в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Ран затащил его в спальню, стал раздевать - смотрит - х"ю презерватив болтается, снял и запихал в сердцах ему в ж"пу.
Наутро Йоджи выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...
Ран игриво спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
Йоджи понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!
Приходит в секс шоп скромный Наги и просит продать ему вибраторы белый черный и вооон тот красненький.
Продавец отвечает - "вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!".
Встречаются Йоджи и Шу. Один другому говорит:
- Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
- Да нет, просто я перешел к другому начальнику.
- И что, он заставляет тебя работать?
- Нет, но... он храпит.
***
На выставке современного искусства висит картина «Кроуфорд в Париже». На картине – стол, из-под которого торчат две пары
голых ног.
- Это стол в кабинете Сенатора, - объясняет гид. – Ноги принадлежат Шульдиху и Рейджи Такатори…
- А где же Кроуфорд?
- Кроуфорд в Париже.
***
Шульдих жалуется в приёмной Такатори:
- Как ***твою мать – так Шульдих, а как Шульдих – так к *** матери???
Наги поясняет:
- Он хочет сказать, что как клюшками по морде – так Шульдиху, а как премия – так начальству!
***
Наги объясняет разгневанным Шварцам, почему он получил двойку по арифметике:
- Сенсей спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом сенсей спросил, сколько будет трижды два…
- А разве не один х***? – прерывает Шульдих.
- Да я так и сказал…
***
Йоджи на похоронах Сенатора:
- Айя, ты что, Такатори убил?!
- Убил.
- То-то я смотрю его хоронят…
***
Пьяный Кудо ночью заваливается домой. Его встречает Айя.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Ой, отстань!...
- Или тебя поцеловать?
- Ну поцелуй… Может, стошнит.
***
Сталкиваются Вайссы на миссии со Шварцами. Кен спешно надевает перчатки:
- Ух, как мы их щас!...
- Ну да, а если они нас?...
- А нас-то за что?!
***
Кен первый раз в жизни возвращается утром пьяный и очень довольный и шепчет Йоджи на ухо:
- Слушай, Йо, а белые женщины бывают?
Йоджи, удивленно:
- Ну конечно бывают!
- Ага… А черные бывают?
- Бывают, разумеется, и очень даже ничего…
- Ага… А бывает так, чтобы одна половина белая, а другая – черная?!
- Нет, Кен, таких женщин не бывает!
- А… Так это я, значит, пингвина…
Похмельный Йоджи утром входит в "Конеко" - и тут же
со звоном роняет челюсть:
- Айа!! Ты почему в одних трусах по магазину ходишь?!?
- Так ведь, Йоджи, никого же нет.
- А почему с катаной?..
- А вдруг кто придет!!!
Еще анекдоты по Лавке ужасов
От Elf Girl
Крис с тотетсу подслушивает у дверей спальни графа:
-Ахх..Ох..а..ах...а..А!..Ооо...ха...ах!
-Тетсу, как ты думаешь, что граф с Леоном там делают?
-*мрачно* То что нам запретили!
Леон приходят на работу весь в кровавых царапинах, в синяков и с ранами от укусов. Все спрашивают:
-Леон, что с тобой? Только вчера мы видели, как ты с блондинкой танцевал...
-В том и дело, Ди это тоже видел...
Леон:
-Ди, если что-нибудь случится с этой клиенткой(красавицей девчонкой, которая купила у Ди не ясно что), я тебя задушу!
-*кокетливо* Ооо, такого мы в постели еще не пробовали...
От Rin Dark
Крис, Ди, Леон в машине.
Крис:
-граф, граф, смотрите,лес!!
-граф, граф, смотрите, корова!!
-граф, граф, смотрите, белочка!!
-Брат,брат, смотри, БЛОНДИНКА!!!!
От Китаны
Кормить и включать телек (спорт и порно). Оно от вас не сбежит. Подпишите контракт. И не забудьте - не показывайте его графу
Ди. Иначе магазин не несет ответственности за случившееся.
(голос на заднем плане: Папа, дедушка, вы кого-то продали?)
Граф - Леону
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства,
самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!
Жизненный девиз тетсу: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать".
Приходит Леон в магазин. Граф бледно-зеленый от ужаса:
-Где Хонлон???
-Понятия не имею. Не переживай, завтра прочтешь во всех газетах.
- Леон, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
- Граф, вы в смысле как или у кого?....
Иногда Леон просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
Крис смотрит в замочную скважину спальни графа. Через некоторое время вздыхает и отходит с тихим шепотом:" И эти люди
запрещают мне ковыряться в носу!"
Леон встречает графа после долгой разлуки:
- Кого я вижу! Живой, здоровый! А мне-то уже раза три говорили, что ты умер!...
- И ты тоже хорош, - обиженно надувает губы Ди, - ни разу не пришел на похороны...
Ди (бросая загадочный взгляд на пытающегося его обнять Леона):
- Я говорю вам свое окончательное "может быть".
Крис в постели:
- Ти-чан, а что такое безопасный секс?
Тетсу, прислушиваясь:
- Это когда Леон не знает.
На пляже Леон во время отпуска:
-Граф, вы мне нравитесь!
-Я вижу.
Граф подарил Крису Тетсу:
- Граф, а как нужно за тетсу ухаживать?
Ди, задумавшись о своем, поводит плечами:
- Для начала попробуй подарить цветы...
- Леон, ты заправил постель?
Детектив с похмелья, чешет за ухом:
-Да.
- А зачем ты её в трусы заправил?..
Граф называет Леона "сокровище моё".
Потому что его вечно спрашивают: "Где вы его откопали?!"
Жизненный принцип детектива: если нельзя возразить, лучше совсем не слушать.
Граф будит Леона: "Детектив, вставайте! Нет, вы ВЕСЬ вставайте!.."
- Ди, ты меня хочешь?
- Да вы... Да как вы можете?! Да как вам только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как вы догадались?
...-Граф, ну пожалуйста.
-Нет!
-Дайте Леону трубку.
-Алло
-Алло, брат, наши сегодня в футбол выиграли?
-Да, конечно! Даю Ди трубку.
-Алло, граф, даже Леон разрешил.
Ди пишет план на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с Леоном.
3. Успокоить нервы.
Дискотека. Стоит граф. Подходит детектив.
- Танцуешь?
- Танцую, пою, люблю животных...
- Ты что плетёшь?!
- Плету макраме, вяжу крючком, вышиваю крестиком...
- Детектив, если вы ещё хоть раз, когда каркнет ворона, скажете мне "Да, любимый?", я от вас уйду нафиг!!!!!!..
Ди-папа прибегает домой:
- Веска, ты знаешь, что Леон меня спас, когда я тонул??!
- Да, он только что приходил просить прощения. Сказал, не разглядел сразу.
Граф в аптеке, тихо и неловко:
-2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля-продавщица тут же поворачивается к нему и изрекает:
-Волнуешься? Зря...
-Леон, вам нравится мое платье?
-Ди, давай снимем этот вопрос.
Разговаривают два младших Ди. Папа:
-И запомни, сын, когда Алекс придет просить софу уехать с ним, надо просто пожелать им счастливого пути, а не падать на
колени и кричать "избавитель".
Крис купил тотетсу у графа. Граф оглашает контракт:
-Ласкать. Кормить. Но! Самое главное - никогда, НИКОГДА не играть при нем в Свена-Властелина Овец.
Тетсу:
-Пословицу "волки сыты - овцы целы" считаю неверной. Предлагаю поменять существительные местами.
Очередной "счастливец" подписывает контракт у графа:
- Эээ... а писло чесать?
Ди, ехидно:
-Ну, почешите, пока целое...
Если вы пригласили графа покормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно,
покрошив туда немного хлеба, он понимает, что от него требуется.
Сидит грустный-грустный Леон после длинной вечеринки.
Граф:
- Что с тобой, милый? Ну не грусти... Хочешь, я раком встану?
Детектив:
- Стань-ка ты лучше пивом.
Граф:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Леон:
- Хочешь, просто молча морду набью?
Ди и Леон находятся на разных сторонах земли. Ди переходит узенькому мостику через обрыв, спасая очередную зверушку, а
Леону делает минет тотетсу. У обоих одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.
Леон:
- Я превращу твою жизнь в ад!
Ди (игриво):
- Знаете, я пока не готов к таким нежным отношениям...
Леон после знатной попойки, утром, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Ди, обиженно, держась за пятую точку:
- Счастливый...
Крис:
-Брат, а ты бы кого выбрал: Джил один раз или Ди, но два раза.
-Ну, Джил - это Джил, но два раза - это два раза…
Леон:
- Крис, надо расти, давай ешь кашу! Ешь, ешь, а то никогда не станешь (выпячивает грудь, но сталкивается с взглядом графа,
минута молчания)... Ладно, чёрт с ней, с кашей!
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Детектив, отстаньте, какое ещё свадебное платье - я с утра не красился!
- Леон, а почему, когда вы моих животных моете, они у вас орут?
- А у тебя что, не орут?
- Нет.
- А ты их выжимаешь?
- Детектив, вам посветить на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
В зоомагазине: Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит
добро в недрах...
Плывут Ди и Леон на лодке по озеру. Ди смотрит направо, а там белка прыгает на дереве, Граф: "Как бы я хотел стать белочкой"
Плывут дальше.
Граф смотрит влево, а там зайчик прыгает.
Граф: "Как бы я хотел стать зайчиком"
Детектив: "Раки, раки, где же раки." (по мотивам 6 тома 1 акта)
Ди (ласково) - Леону:
- Леон, вы моя птичка.
- Какая?
- Баклан!
Ди и детектива выбрасывает на необитаемый остров. Граф, задумчиво:
- Леон, вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
- Крис не интересуется девочками, - заметил граф.
- Наверное, пытается сохранить кого-то в тайне, - отмахнулся Леон.
- Ну уж и тайна! - усмехнулся про себя Крис, поглаживая Тетсу.
Пошел Леон на рыбалку и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, тортик графу на вечер, а потом засохни.
Звери возмущаются:
-Слушай, нам уже надоели вечные визиты твоего Леона!!!
- А что, он и к вам приходил?
- Граф, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Леон, вы на рынке?
- Нет, в аптеке.
Леон и Ди лежат и смотрят книжку про сайгаков. Леон:
- Посмотри, какая у этого существа противная морда!
- Зато какие рога!
- Ди, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
- Леон, вы такой грубый! Вам нужен только секс! А мне нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Леон бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос графа из комнаты:
- Странно, а тетсу я вчера замечательно подстриг!
- Знаешь, граф, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?
-Леон, прекрати трогать софу за нос. Леон, немедленно прекрати… Детектив, если вы сейчас же не перестанете, я закрою
крышку гроба!!!
Вечеринка в баре до трех утра. Друг говорит Леону:
- Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена
не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело
кончается ссорой.
- Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, граф просыпается,
открывает дверь. Я бью его по ж#пе и говорю: как насчет @б^и? Никогда не
возражает.
- Так вы что, все же детектива бросили?
- А что мне оставалось делать? Когда я с ним познакомился, он мне говорил, что он в постели как королевский орел! Ну забыл я,
что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит Леон имеет какой-то смысл…
Что нужно, чтобы произвести впечатление на графа:
- говорите ему комплименты
- уважайте его
- ласкайте его
- обнимайте его
- защищайте его
- тратьте на него деньги
- поите вином и кормите в ресторанах
- покупайте ему то, что он хочет
- слушайте его
- оставайтесь с ним
- поддерживайте его
- идите ради него на край света
Как произвести впечатление на Леона:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Леон утром с бодуна перед зеркалом:
-Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
Очередной маленький Ди спрашивает графа:
- Па, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Санта Клаус?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы Леона держим?
От Citizen Erazed
Леон с Ди встречаются, Леон мрачный, как моя жизнь.
- Детектив, что с вами? Проблемы на работе?
- Нее...Я это, в Кунсткамере был...а там животные заспиртованные...
Ди вздыхает понимающе.
- Жалко?
- Ага...Представь, одна жаба - а спирту ведро, как тут не жалеть!
Занесло Леона в библиотеку.
- Мне нужен Ги Де Мопассан. Отвечайте где он или я вышибу вам мозги.
От Neut
Леон в участке допрашивает Ди:
- Какого числа вы родились? Какого месяца? Какого года? Какого черта?
---
Да-а, комплекс Экзюпери - мы в ответе за тех, кого вовремя не послали, подумал Ди, затаскивая в магазин месячный запас пива.
---
Идут по улице Леон, Крис и его родители. Видят Ди.
Крис: "У Ди день рождения! Я пошёл за подарком!"
Мама Криса: " А я пока куплю цветы!"
Папа Криса: "Я сбегаю за тортиком!"
Леон: "А я... Я с ним тоже один не останусь!!!"
От quick2anger
Если Леон в Америке а Ди в Японии, и Леон чего-то делает - всё равно ли он делает это не правильно?
От Tenchi
Ди пристает к очень занятому Леону
- Леон! Почему ты все молчишь?
- Хочу и молчу! - не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь! - ужасается Ди.
Приходит Леон в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебя тоже! - отвечает Леон.
На пляже Леон останавливается около загорающего Ди - *представьте себе такое* - и начинает причитать:
- Ах! Какие зубы. Господи, надо же, какие зубы!
Ди поворачивается к нему и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже
не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу?
Встречаются Ди и его отец.
Ди *патетично*: а мне Леон изменил…
Отец: как?!
Ди: тебе показать?...
Босс выговаривает Леону:
-Слушай, мне уже надоели вечные визиты твоего графа!!!
- А что, он и к вам приходил?
- Ди, дай мне вооон тот кусочек торта.
- Не дам!
- Не дашь?
- Торт - нет!
Сдает Леон на права, ему вопрос:
- Ты едешь в горах. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди - Ди и Джилл. Кого давить будешь?
- Конечно Ди!!!
- Плохо! Тормоз давить надо!
- Леон, ты спишь?
- Сплю, Ди!
- А что это у меня в заднице?
- Ой! Сейчас выну!
- Я тебе выну!!! Спи давай!
В постели.
Ди:
- Милый, что во мне есть хорошее?
- А что и есть - скоро выну.
Поймал Леон Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Леон задумался, почесал голову:
- Хочу миллион баксов, самолет и свой гарем. Это, значит, раз!...
На столе Ди лежит тонкая книга. На ней написано: " Мужская Логика".
На столе Леона лежит толстая книга. На ней написано: "Женская логика. Том первый".
Леон - Ди:
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Фаллоимитатор!
- Что?!
- Используйте против меня фаллоимитатор!!!
Рассуждения Криса: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Рассуждения Ди: Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть,
потом снова отомстить...
Рассуждения Леона:
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
- Я Ди ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А он что?
- А он уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
Как Леон сделал предложение:
- Дорогой, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
Джил:
- Ты посмотри, как Ди на Леона влияет! Леон вначале разглядывает меню, а только потом - официантку!
Рассказывает Леон Джилл:
- Идем мы как-то с графом, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Разве от Ди так легко отобьешься!!!
Крис: Сколько будет 7+7?
Леон: Да это тебе любой дурак на пальцах подсчитает...
Вопрос Ди:
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах бутылка пива?
- Привет, Леон!
Личный опыт Леона после женитьбы на Ди:
- А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Личный опыт Леона:
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллардер.
- Я твой друг!!!
От Karasik
Разговаривают Ди и Леон:
Ди:
- Ты чего такой счастливый?
- Машину новую купил.
- И какого же она цвета?
- Ну, - говорит Леон вдохновенно, - ты закат видел?
- Да - восхищенно выдыхает Ди.
- Так вот такая же, только зеленая.
----
Пьяный Леон топает ночью по ЛА, встречает ДЖилл.
Джилл: Ты куда это такой поддатый?
Леон: Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
Джилл: В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
Леон: Да Ди, кто ж еще!
----
- А это правда, что Ди любит животных?
- Вовсе нет. Они просто друзья.
----
Леон:
Жизнь с Ди - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
---
Граф говорит Леону:
-Принесите-ка рояль из гостиной(ну предположим,что у него он есть^^)
-Вы с-собираетесь играть? - спрашивает бедный Леон, надрываясь.
-Нет, - отвечает Граф, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.
-----
Леон рассказывает Ди:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской.Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.
---
Ди-Леону:
-Не пей так много, алкоголь делает людей равнодушным ко всему.
-А мне плевать!
---
Первая встреча Леона и Ди. Ди:
-Выпьете чего-нибудь? Может быть,чаю?
Я не пью чай.
-Кофе?
-Я не пью кофе.
-Виски с содовой?
-Я не пью содовую.
---
Леона повысили. Рассказывает Ди:
-Вчера в баре хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
-И что же ты сделал?
-Проглотил оскорбление.
---
Ди звонит в участок Леона, к телефону подходит его шеф.
- Алло!
- Здравствуйте, позовите пожалуйста Леона.
- Здравствуйте, как вас представить? - спрашивает шеф.
- Представьте меня в дУше. - кокетливо отвечает Ди.
--
В магазинчике звонит телефон.
- Скажите, Ди дома?
Трубку берет Леон
- Нет, он на даче.
- У него что, есть дача?!
-Нет, он на даче показаний в полиции.
Недовольный клиент - Ди:
-Когда я покупал у вас эту канарейку, вы сказали, что они живут по 10
лет, а моя на следующий день умерла!
Ди спокойно:
-Ну, значит ей в тот день исполнилось ровно 10 лет.
Судят маленького тотетсу:
-Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Тетсу(жалобно)
-Дааа.
- Ты признаешь, что съел своих маму и папу?
Тетсу(еще жалобнее)
-Дааа.
-Так кто же ты после этого?
-Сиротинушкаа!
Поймал Хонлон Веску,Леона и шефа Леона и говорит:
-Сейчас я вас съем. Но дам вам один шанс остаться в живых.Вот
условие. Вы приходиде домой и застаете жену в постели с
любовником,ваши действия? Кто ответит так, чтобы рассмеялись все три
мои головы, того мы отпустим.
Первым выходит шеф:
-Ну я, как истинный джентльмен, не стану устраивать скандалов,а
просто скажу:" Эй,друг,подвинься,я спать лягу".Рассмеялась лишь одна
голова.
Вышел Веска:
-Ну я, как истинный джентльмен, схожу за своей любовницей и спокойно
лягу рядом с этой парочкой.
Две головы рассмеялись.
Вышел Леон:
-Ну я, как истинный джентльмен...
Все три головы так и прыснули со смеху.
От Заи
Ди сидит за рулем машины.
В автомобиль запрыгивает Леон, командным голосом: "Ну, Граф, трогай!"
Ди покраснел и потрогал...
Разговаривают Ди, Леон и Крис:
К:Что такое минет?
Д:Нуу...это когда в рот берут...
*получает удар от Леона*
Л*возмущенно*:Не берут, а дают! Он же мальчик!
От Morihel
Диэлектрик - смешно?...
Нет...
А ДИ - ЭЛЕКТРИК???!!!!
Ди не разговаривал до пяти лет. И вдруг однажды за завтраком:
- А почему мне сахар в чай не положили?
Обрадованный Софу:
- Внучек, что ж ты раньше-то молчал?!
- А раньше всегда клали...
Просыпается Леон после жуткой пьянки. Тащится в ванную, заглядывает в зеркало:
- Ну? Ну?!! Ну-у-у?!!!
Голос Ди с кухни:
- Леон, милый, иди чай пить!
- О!!! ЛЕОН!!!
Из записок Ди:
"Сахар придаёт неприятный вкус чаю, если забыть его туда положить..."
От Элхэлле
Леон угощает Ди чаем:
- Тебе сколько ложек сахара?
- Четырнадцать.
- Четырнадцать?!!
- Ну да, я же на диете...
От Ayumi
Приходит, как обычно, Леон в магазинчик Ди. Перед ним картина: чай на столике остывает, телевизор громко шумит и
показывает помехи, Ди со всей силы вертит рога Тетсу, туда-сюда, туда-сюда.
Леон в недоумении:
- Что ты делаешь?!
Ди:
- Да вот... первый канал плохо ловит...
- Фарфи, мне ресничка в глаз попала.
- Давай выдавлю...
***
Натянул Оми лук... и пошел на карнавал в костюме Чипполино!
***
- Айя, дорогой, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, Йоджи, я хочу тебе что-то набить!
***
Фарф просит Шульдиха:
- Шу, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Про Шульдиха
В постели лежат Шульдих и Йоджи. Шульдих, закуривая:
- Представляешь, Брэд просто озверел бы, если бы увидел
меня сейчас. Он думает, что я бросил курить.
***
- Шульдих, сколько ты дал за эту новую машину?
- Два раза...
***
Приходит вечером Шульдих домой. Ну, Брэд естественно возмущается и кричит:
- В чем ты на дискотеку ходишь? Быстро одевайся и спать!!!
***
Лежат Брэд и Шу в постели. Шульдих:
- Милый, возьми меня...
- Спи, дорогой, мы никyда не едем.
***
За столом сидят Вайсы. Пообедали, а ведь надо после обеда мыть посуду.
Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду.
Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает в гости Шульдих.
Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто
не отвечает. Тогда он взял, да и сделал с Йоджи то, что
собирался сделать этой ночью. Все молчат.
Тогда он сделал с Кеном, то, что
собирался сделать этой ночью с Йоджи. Все молчат.
Тогда он разошелся и сделал с Оми то, что вообще
не собирался с ним делать, потому что он чибик. И опять все молчат!
Он вышел из дома, подошел к машине и обнаружил, что у нее
скрипит дверца. Он снова зашел в дом и сказал: - У меня вазелин
кончился, у вас не найдется?
- Ну нет,- сказал Айя и пошел мыть посуду...
***
Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Наги подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а Наги все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,
он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
***
Письмо от Йоджи:
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."
***
Девушка стоит у обочины, едет Йоджи на машине, видит
- молодая девчонка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Йоджи обалдело: - Я? КОМУ??
***
Приходит Оми домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Оми, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда
на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в
этом доме!
***
Ран -Кену:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
***
Попали Ран и Шульдих на необитаемый остров. Ран спрашивает Шу:
- Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
Шульдих отвечает:
- Женщину.
Ран кричит:
- Ты что сдурел какую женщину?
Шульдих:
- Резиновую.
- Зачем?
- Я б ее надул и к тебе приплыл…
***
На улице к Шульдиху подходит парень:
-Извините, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!
***
- Привет Оми!
- Приветик Наги!
- Сегодня Брэда ночью не будет, он ключи мне оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!
***
Директор школы говорит родителям маленького Фарфи:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
***
Йоджи ночью пристаёт к Рану, он ни в какую, мол, устал, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Йоджи:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Ран, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Йоджи как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Ран:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Йоджи, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
У Шульдиха не было бального платья, но добрая фея подарила ему хрустальные туфельки и помогла попасть на бал.
Там Шульдих очаровал принца, танцевал с ним, но в полночь, убегая, потерял туфельку...
И пришлось ему снять вторую туфельку и возвращаться домой абсолютно голым!
***
Шульдих рассказывает Йоджи о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Йоджи с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Фарфарелло...
***
Фарфарелло ругает Наги, перепачкавшегося на миссии в крови:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!
***
- Фарфи! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
***
Встретил Шульдих Йоджи и предложил до дома проводить.
Йоджи ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
-
- Куплю что нибудь к чаю.
***
Ран-Йоджи:
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь
выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
Убиваю взглядом, Добиваю словом.
читать дальше29
Конкурс журнала “WK”.
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Наги Наоэ, 15 лет.
Письмо в оргкомитет конкурса от Йоджи:
- Я очень хорошо знаю женщин, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня???
Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: “Где у женщин больше всего вьются волосы” Наги ответил: “В Центральной Африке”, а Вы? Да еще и
нарисовали.
На второй “Как называется главный орган у женщин?” Наги правильно ответил “Всемирная федерация женщин”, а Вы что
ответили, де еще и нарисовали. На наш третий вопрос: “Чего каждый месяц с нетерпеньем ждет женщина?” Наги ответил:
“Журнал «WK»”. А Вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали.
30
Посадили Йоджи в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все
такое…
Ну закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:
- С приездом, теперь тут твой дом… Только у нас тут правило такое – или шилом в глаз, или в попу раз…
Йоджи оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
- Выпустите меня!!! Меня в камеру к педикам посадили!!!
Пахан ему:
- Ну зачем так грубо?
- Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых не вижу!!!
31
Летят Брэд и Шульдих “Дэльтой” из Петербурга в Нью-Йорк. Ну, миссии они выполняют, отдохнуть не дают! Рейс – длинный,
народ спит. Шу говорит:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу…
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно…
- Да они все спят, а я так тебя хочу…
- Да увидит кто!..
- Никому до нас нет дела! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад вон туда…
- Да нет…
- Ну что “нет”? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и попрошу кока-колы – никто не обратит внимания!
- Ну если так…
Шульдих встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь…
- Ладно…
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит молодой человек. Без очереди берет такси, несется
домой, звонит, расталкивает друзей, несется с хриплым криком: “Воды!”
- Ну что ты, Сейа, ты же летел Дэльтой, тебя там что, не поили? Да этого не может быть!
- Ах, Ятен, мы все так страшно боялись! Там один попрасил Кока-колы, так не поверишь – его потом всю ночь ебли!
32
- Йоджи, можно кофе?
- Айа, можно сразу?
33
Йоджи:
- Айа, что ты хочешь, пообедать, поужинать или проснуться вместе и позавтракать?
34
Йоджи заходит в аптеку и с порога громко говорит:
- 90 презирвативов, пожалуйста!
В углу начинают хихикать две девушки. Йоджи посмотрел на них:
- 92, пожалуйста.
35
Йоджи (что-то в последнее время он у меня в любимчики вырвался) на приеме у сексопатолога:
- Доктор, по-моему я лесбиян…
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет!
36
Йоджи:
- Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?
- ВСЕ!!!
37
Лежат Айа и Сакура в постели. Ну, Ран спрашивает:
- Слушай, а у тебя до меня мужчина был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был…
38
Встречаются Йоджи и Шульдих. Блондин, ехидно:
- Что-то видок у тебя сегодня по`баный.
Тот вытирает губы носовым платком:
- А так?
39
Приходит Брэдфорд под утро – весь в помаде, одежда в беспорядке – трусы задом наперед одеты и вообще не его.
Наги, обеспокоено:
- Ты где был???
- В засаде…
Шу, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
40
Йоджи рассказывает Кену, что у него вши завелись в интимном месте.
- Ну и как ты от них избавляешься? – спрашивает Кен.
- А я скрестил их со светлячками.
- Ну и как, есть результат?
- Нет, но зато ночью одеяло убираешь – Лас-Вегас!!!
41
Монолог Фарфа:
- Я люблю геев. Потому что они – посланники дьявола. Почему? Два гея могут использовать позу “69”, два натурала – тоже. Два
гея могут использовать позу “99”, два натурала – тоже. Три гея могут использовать позу “699”, три натурала – тоже. Но как бы не
старались три натурала, поза “666” им не доступна!
42
Йоджи:
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
43
Айа Йоджи:
- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!!!
44
Врач-психоанилитик Кену:
- После вашего обследования, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый
гомосексуалист.
Кен:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается поближе:
- Вы симпатичный!
45
Диалог у ларька. Йоджи:
- Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
- Вот пожалуйста. Только презервативов нет.
- А… ну тогда ничего не надо.
46
Айа Шульдиху:
- Если тебе не хватает тепла, иди в…
- Ой, а можно?
(мое ^__^)
47
Если сравнивать героев с машинами.
Айа – “Порше” – мощный и надежный.
Шульдих – “Ягуар” – быстрый и красивый.
Такатори – старый “Москвич” – без подсоса не заводится.
^_ -`
48
Говорит Такатори Шварцам:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Миссии проваливаете… Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз – изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет – тот будет его делать.
49
Йоджи и Кен занимаются любовью. Йоджи пристроился сзади. ^_^ При этом Кен постоянно оборачивается и смотрит на
партнера. Йоджи неоуменно вопрошает:
- Дорогой, почему ты все время оборачиваешься?
- Да смотрю, ушел ты или нет!
50
Разговаривают Брэд и Шульдих. (?)Шу:
- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться. А ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.
51
Ругаютя Йоджи и Айа:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!
52
Кен в аптеке:
- Дайте два презерватива.
- А зачем два?
- Так нас же двое!
53
Разговаривает Кен с Маки.
Кен: Маки, видишь вон ту звезду?
Маки: Да.
Кен: Это я! А вон ту?
Маки: Да.
Кен: Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Маки (оживляясь и придвигаясь к нему): Да!!!
Кен: А это – я на мотоцикле!
54
Женился Такатори на двадцатилетней. Брэдфорд спаршивает:
- Ну и как секс?
- Отлично! Почти каждый день!
- ????!!!!
Шу:
- Почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…
55
Приходит как-то Йоджи со спорт зала и жалуется Айе:
- У меня все мышцы болят… но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.
Айа со словами “Расти мля!” бьет блондина между ног.
В офис Shwarz приходит налоговый инспектор. Начинает задавать вопросы:
- Так, а сколько здесь человек работает?
Шу:
- Ну, с Брэдом - четыре.
- Та-ак, а без него?
- А без него здесь вообще никто не работает...
На диване в сладкой истоме дремал Брэд. Под голову он положил пятый том сочинений А.Шопенгауэра, под правым боком у
него покоился том Освальда Шпенглера, под левым - Фридрих Вильгельм Ницше. Рука непроизвольно поглаживала Иммануила
Канта в твёрдом переплёте, а на широкой груди мило пригрелись Зигмунд Фрейд и Карл Юнг...
"Однако, групповуха", - подумал проходящий мимо Шульдих.
Шульдих жалуется Фарфу на Брэда:
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Фарф, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…
Йоджи спрашивает Айю:
- Слушай, а если бы ты нашел два мешка: один с деньгами, а другой с умом, какой бы ты выбрал?
- Конечно, с деньгами!
- А я выбрал бы с умом…
Айя, философски:
- Да-а? Ну конечно. Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
Вайсы встречают Новый год. Все веселятся, один только Кен грустный сидит. Йоджи его спрашивает:
- Кен, чего такой унылый?
- Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю...
- Да ладно тебе, плюнь ты на это!
- Тьфу!
Пауза.
- В мой салат?!!!
Шульдих и Фарф едут на задание. Шу - за рулем. Останавливает их постовой:
- Почему ваш пассажир не привязан ремнями безопасности?
Шу:
- Да ты не боись, мужик, он сегодня смирный!
Фарф любил поесть. Наги любил поспать. Шульдих любил выпить. А Брэд любил
поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...
Шу просыпается с бодуна:
- Бре-едли-и-и!!!
- Чего?
- Принеси водички!
- Сам встань и принеси!
- Ну принеси-и-и-и-и!!!
- Будешь канючить - чем-нибудь огрею!
- Вот будешь вставать и водички прихвати-и-и-и-и!!!
"Знания - сила!" - заметил Йоджи, вырубая Шу ударом пятого тома сочинений А.Шопенгауэра по голове.
Нашел Фарф на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию.
Подготовка к заданию. Брэд не в духе, ворчит:
- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что
будете делать ?
Шульдих, неуверенно:
- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!
Клубная тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной.
Очень сильно пьяный Йоджи пристаёт:
- Девушка, а давайте с вами потанцуем!
- Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен!
- Зря вы так! Я, между прочим, незаменимый член легендарной группы Вайс!
- Ну и что! А я великий телепат и незаменимый член легендарной группы Шварц!!!!
Йоджи едет в автобусе. Давка. Внезапно какая-то тётка пихает его в спину и грубо орёт в ухо:
- Девушка, вы сейчас выходите?
Йоджи (оскорблённо):
- Я не девушка!
Тётка:
- Нашла чем гордиться!
Решил Йоджи завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в
глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает: - Ну что, курить я
почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю!
Помялся, помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас
пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома: - Еще
усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не
выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет: - Ну
надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!
Группа Шварц в гостях у Шу в Германии. Сидят в каком-то местном
кабаке, заливают свои неприятности. А напротив расположились два немецких
бюргера, смотрят на них и рассуждают:
- Вот это знаменитые Шварц, они могут пить очень много. Вот,
смотри, они выпили уже по три стакана, и ничего им не делается. А
вон они выпили еще по стакану, и ничего им не делается. А сейчас они
закажут еще бутылку…
- И ничего им не будет?
- Им-то ничего. А вот нам пора валить отсюда!!!
Персия Вайс.
- А теперь попробуйте изобразить глубокое раздумье. Ну попробуйте!..
Не получается?.. Ну хорошо, я вам помогу: сколько будет семью восемь?
Шу нажрался и попался ментам. Они его притащили в вытрезвитель и засунули в клетку. Он орёт:
- Гражданин начальник, разрешите мне взять сюда гитару!
- Ты сдурел, что ли?
- А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
- А мне плевать, что там алкашам в других вытрезвителях позволяют.
Кена все бьют. Особенно Йоджи. Подходит, спрашивает "Опять горшок разбил?!!" и - хлоп по макушке. Кену надоело, пошёл он
к Айе и пожаловался. Айя - Йоджи:
- Слушай, ты хотя бы объясняй, почему бьёшь. Вот ты его попроси принести яблоко: он принесёт красное, а ты скажи, что
любишь зелёные. Или спроси покурить: он тебе даст без фильтра, а ты скажи, что куришь с фильтром. Или попроси огоньку: он
тебе спички, а ты скажи, что нужна зажигалка. Или пошли его за пивом: принесёт светлое, а ты скажи, что надо было тёмное...
Понял?
- Понял.
На следующий день. Йоджи подъезжает к Кену:
- Кен, принеси яблоко.
- Красное или зелёное?
- Кен, дай закурить.
- С фильтром или без?
- Огоньку дай.
- Спички или зажигалку?
- Кен, дуй за пивом!
- За светлым или за тёмным?
- ОПЯТЬ ГОРШОК РАЗБИЛ?!
Пока Айи нет, шу заваливается в гости к Вайс. Садятся ужинать.
Шу (откровенно): Что-то не нравится мне ваш лидер!..
Кен (обиженно): Не нравится - не ешь!
После грандиозной шварцовской попойки просыпается Наги с жуткой головной болью. Перед с трудом разлепленными глазами
предстает ужасающая картина: в гостинной все вверх дном, из-под огромного шкафа и вороха книг торчат ноги Брэда, в
фарфовской смирительной рубашке на люстре покачивается Шульдих, а сам Фарф пришпилен к стене за воротник любимым
ножиком и с ужасом взирает на очнувшегося Наги.
Наги с криком:
-Ребят, кто ж вас так, а?!! - освобождает Фарфа, сдергивает Шу с люстры и кидается раскапывать Брэда.
Шу, поднимаясь с пола с благодарной улыбкой:
-Ох, Наги!.. Какой же ты хороший, когда трезвый!
Наги: - Ребят, а знаете, что такое облом? Это когда весь день и всю ночь корячишься над расшифровкой грандиозного пароля,
остаются секунды, но тут выбивает пробки! Это Шульдих опять поставил вариться кашу в микроволновку!
Фарф: - Не, это когда полдня ищешь любимый нож, а потом находишь его в раковине всего в каком-то жиру и ореховом масле.
Шульдих проголодался!
Брэд: - Не-е, это все не то! Вот когда после тяжелого трудового дня хочешь расслабиться в баре за кружечкой пива, замечаешь
стройную девушку, хочешь познакомиться, подсаживаешься, проводишь рукой по ее волосам, она оборачивается... Тьфу, опять
Шульдих!
Сидят Вайс, обедают. Айя вылавливает из своей тарелки длинный светлый волос. С подозрением рассматривает его.
- Та-ак...- протягивает он и - ХЛОП! - Йоджи по затылку! Все молча продолжают есть. Айя снова вылавливает волос, темный и
короткий.
- Та-ак... - Подзатыльник Кену. Все молчат. Айя вылавливает третий волос, светлый и короткий. Оми получает по лбу. Все
продолжают есть. Йоджи достает из своей тарелки ярко-красный волос, пристально разглядывает его и расплывается в злорадной
ухмылочке.
- Опаньки! А это у нас чье?
Айя смотрит на Йоджи, на волос, медленно поднимается из-за стола и угрожающе протягивает:
- Та-ак. Вот кто у меня волосы дергает!!!
из дневника юного Фарфарелло:
"Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой.
Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!"
~~~
Посвящается Фарфу:
- Сколько нужно маньяков, чтобы вкрутить лампочку?
- Всего один. Но потом нужно восемь санитаров, чтобы выкрутить ее обратно.
~~~
Вайсс на миссии. Растрепанный Оми дрожащими руками мечет дротики мимо цели. Айя и Кен, хромая и морщась, кое-как
добивают последних тварей тьмы. Усталый Йоджи тихо спит у стеночки.
Айя (свирепо): Короче! Какой идиот предложил заняться групповым сексом за три часа до миссии?
Молчание.
Айя: Я перефразирую вопрос. Кто первым сказал: «Ну что?»
~~~
Персия добрался, наконец, до Кроуфорда, и загремел Оракул в тюрьму на 30 лет. Через месяц ему дали свидание с Шульдихом.
- Ну, как у вас дела?
- Ну, как - плохо без тебя. Я целый месяц ходил к такаториевскому брату, умолял, обещал, что пересплю с ним, лишь бы тебе хоть
годик скинули...
- Ой, зачем ты так, не надо было.
- Да ладно, ерунда. Собирайся, пойдем домой.
~~~
Пришел Шульдих в гости к Абиссинцу:
Айя: Может, чаю?
Шу: Может, сразу?
~~~
Размышляет поддатый Шульдих о своей сексуальной жизни:
- Ох, сколько ж их было у меня…
Еще не много «приняв на грудь» и подумав, определяется:
- Километры!
~~~
Шульдих Кроуфорду:
- Брэдли, купи котёночка.
- Нет.
- Ну купи котёночка.
- Нет.
- Брэээдли!!!
- Я же сказал "нет".
- Ну Брэ...
- Хватит приставать, Шу. Продай его кому-нибудь другому.
~~~
Кроуфорд смотрит Матрицу-2. На экране: здоровенный негр в кожаном плаще и с катаной прыгает на крышу едущего
автомобиля.
Брэди: Айя? А как разъелся, как загорел! Если бы не катана, я тебя и не узнал бы!
~~~
Йоджи привел Айю в ночной клуб. Сидят, пьют пиво, и вдруг Айя замечает за стойкой хорошенького такого пацана в кожаных
брючках и спрашивает:
- Эй, Кудо, это кто?
- Это? Да это дешевка, Цукиенов любовник!
- Ни фига себе!
Тут проходит еще один парень, странный такой, весь в бинтах и одноглазый.
- Йоджи, а это кто?
- А... Это Хидаки любовник!
- Вот ведь экзотика!
А тут совсем невероятный рыжий гайджин рулит, весь в цепочках, версачах и прочих соболях.
- Вау, Йоджи, а это кто?
- Ну, Айя, ты прям задолбал уже. Это... Ну, это мой любовник!
- Ой, Йоджи, а наш-то... наш-то... лучше всех!
~~~
Брэд: Шу, дорогой, хочешь сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью
прямо на полу!
Шульдих: О, Брэдли!!! Конечно, хочу!!! Боже, как давно это было!!!
Брэд: Ах, хочешь?! Тогда вымой пол!!!
~~~
Ночью пьяные в стельку Шу и Йоджи возвращаются из бара.:
Кудо: Ой, смотри, Шу, в ваш дом через окно вор лезет!
Шульдих: Ничего, пусть лезет. Брэдли подумает, что это я и так по роже надает, что тот забудет, зачем лез...
~~~
- Ну что, Фарфи-кун, кто старое помянет - тому глаз вон! - ласково сказал Оми, прицеливаясь из арбалета.
~~~
Приезжает следователь к убитому горем Фарфарелло и спрашивает:
- Итак, Джей-сама, каковы же были последние слова мистера Кроуфорда?
Фарф, поправив повязку на глазу:
- Сейчас вспомню... Ах да, он сказал: «Стреляй, идиот! Все равно опять промажешь!»
~~~
Остался Такатори у Шварц ночевать. Только стал спать ложиться, слышит справа за стенкой надрывный голос Наги:
- Фарфи, подожди... подожди... не так быстро!
В тот же момент за стенкой справа раздается вопль Шульдиха:
- Брэд, быстрее... БЫСТРЕЕ! Умоляю тебя!!!
Такатори не выдержал, вскакивает с кровати и орет:
- Эй, вы там! Слушай мою команду!!! Раз-два! Раз-два! Раз-два!!!
~~~
Уставший, злой как собака Кроуфорд приползает с очередного совета Эстет, идет на кухню, садится за стол и кричит Шульдиху:
- Пиццу!
- Ну, Брэдли, а волшебное слово?
- БЕГОМ, БЛ@ДЬ!!!
~~~
Шу с Фудзимией лежат в постели. Шульдих: Айя, ты такой сильный, такой смелый, такой ловкий! Вот если бы сейчас Брэд
появился, что бы ты с ним сделал?
Ран: Да я бы его... я бы его... Катаной в капусту порубил, галстуком придушил, голову бы ему открутил и сказал, так и было!
Испуганный голос из прихожей: F@ck you! Я еще два дня в командировке!
~~~
Йоджи: Ран, тебе нравятся мои новые брюки?!
Ран: Э-э-э, знаешь... Давай снимем этот вопрос!
~~~
Стоит Хидака на дороге около своего мотоцикла с проколотыми шинами и голосует. Останавливается шикарная тачка, из нее
вылезают Шварц, все под кайфом.
Хидака: Ребята, у вас колеса есть?
Шульдих(протягивает ему таблетку): Держи...
Кен: Да не, ребята, мне чтобы уехать!
Шу: Ну ты даешь!
И протягивает ему всю пачку.
~~~
Опоздал как-то Наги на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс – и шмыг на свое место. Училка его заметила и говорит:
- Наоэ, ты себя некультурно ведешь! Если уж опоздал, то будь человеком, зайди как положено. Вот за тобой вчера старший брат
на «Мерседесе» приезжал. Как он тебя воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой старший брат!
Наги выходит за дверь. Тишина.
Минуту спустя дверь грохает об стену, с потолка штукатурка сыплется, на пороге появляется расхристанный Наги. На башке –
шухер! Пальцы – веером! Под мышкой – бутылка! И орет дурным голосом:
- НУ ЧТО, БЛ@ДИ, НЕ ЖДАЛИ???!!!....
~~~
Решили Кен, Шульдих, Йоджи и Брэд завоевать Айю. Ну вот приспичило им.
Айя решил сделать свой выбор обдуманно, и в результате задал каждому из четверки один и тот же вопрос: "Что бы ты сделал,
если бы выиграл в лотерею миллион долларов?"
Кен: Я бы купил нам хороший дом в пригороде, где нам было бы тихо и спокойно.
Шульдих: Я бы задарил тебя дорогими украшениями.
Йоджи: Я бы заказал нам шикарное кругосветное путешествие, и мы бы пролетели и проплыли по всему миру.
Вот только Айя в результате выбрал Брэда, который лишь небрежно сказал: "Подбросил бы в кучу, дорогой, подбросил бы в
кучу".
~~~
Шульдих-Йоджи:
-Не люблю я засосы, потом синяки остаются… Да и писать больно…
~~~
Сидят Шульдих и Ран под луной. Романтика и все такое. Ран спрашивает:
- Шу, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
~~~
Встречаются Брэд с Раном.
Брэд: А мне Шу изменил…
Ран: Как?!
Брэд: Тебе показать?
~~~
Ран выговаривает Йоджи :
- Слушай, мне уже надоели ночные визиты твоего Брэда!!!
- А что, он и к тебе ходит?!
~~~
Ран решил искупаться в море. Вокруг никого не было, так что он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел,
что рядом с его одеждой сидит Йоджи и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне какую-то ржавую посудину, прикрылся ею,
вышел на берег. Подойдя к Кудо, спросил:
- Что читаешь?
- Умную книжку, - не отрывая глаз от книги, ответил тот.
- Да неужели. Ну, раз ты теперь такой умный, что даже книжки читаешь, то, наверное, можешь мне рассказать о чем я думаю?
Йоджи пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом произнес:
- Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она - без.
~~~
Фарф пытается познакомиться с роскошной девушкой. Она его банально отшивает. Разочарованный берсерк злится. Шульдих
ему:
- Не грусти. Стоит только захотеть, и любая женщина будет у твоих ног.
Фарфарелло:
- Ага! Главное - точно попасть в челюсть!
~~~
Однажды Брэд и Шульдих плыли на корабле, полном народу. Шульдих сидит у него на коленях и говорит:
- Брэд, у меня страшно болит зуб.
Брэд целует его в челюсть.
- Теперь уже не болит, спасибо.
Через пару минут:
- Дорогой, у меня болит шея.
Тот целует его в шею. Потом у Шульдиха начинают болеть: нос, щека, лоб, губы... Брэд все время его целует и ему становится
лучше. Сзади них сидит старый дедок в серой жутко мятой шляпе. Смотрит, смотрит и говорит, обращаясь к Брэду:
- Простите, молодой человек, а Вы, случайно, геморрой не лечите?
~~~
Брэд с Раном:
- Ран, дай меч поупражняться!
- Не дам!
- Не дашь?
- Меч - нет!
~~~
Встреча Шварц «десять лет спустя». Рассказывают, кто где работает.
Фарфарелло(оживленно): Прихожу на работу - а там гора трупов! Кайф! (виновато) Не, ребята, вы не подумайте чего… Я в
морге работаю.
~~~
Айя ушел из цветочного магазина. В хозяйственный. Из подслушанных диалогов с покупателями:
- Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите веревку и мыло.
~~~
Шульдих приходит в бар. Заказывает коньяк. Выпивает. Лезет в сумку. На что-то смотрит. Снова заказывает. Выпивает. Снова
лезет. Снова смотрит. Снова заказывает... Наконец, смотрит, больше ничего не заказывает, просит счёт и уходит.
На следующий день - то же самое.
На следующий - подходит официант.
Официант: "Коньяк - за счёт заведения, только скажи на что ты там смотришь?"
Шульдих : "Да вот, фотография… коллеги. Если она мне начинает нравится - значит, хватит!"
~~~
Кен прихорашивается у зеркала:
- Кто на свете всех милее всех румяней и сексуальней?
- Зае***, козел. Ты! Ты!!!
~~~
Брэд внезапно возвращается домой и застаёт у Шульдиха любовника. Вылезая в форточку, любовник застрял.
Брэд врывается в комнату:
- Ага, сволочь, застрелю!!!
Хватает ружье - бац - осечка.
- Hет, не застрелю, оттp*хаю!!!
Прыгал, пpыгал, до форточки не достать.
- Hет, все-таки застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще pаз, что ты, не мужик что ли?
~~~
Йоджи говорит Айе:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся ночью голый, с задом, вымазанным вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты, что, с ума сошел? Конечно, нет!
- Хочешь пойти в поход?
~~~
Шульдих размышляет:
"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- На фиг нужно первое лезвие?
~~~
Встречаются Шульдих и Кен. Ну, последний проводил немца до дому. Поздний вечер. Остановившись у дома, Кен опирается о
дверной косяк и говорит:
- Послушай, Шу, сделай мне минет…
- Да ты что, здесь???
- Ну да, а что?
- Но ведь здесь мой дом! Шварц могут выйти.
- Да ладно, ты по быстрому…
- Нет.
- Шу, ну отсоси, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Нет!
- Ты ведь много раз это делал, что тебе стоит еще разок?
- Нет-нет…
И т. д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанный Наги:
- Добрый вечер. Брэдли велел, что бы я спустился и тебе отсосал, или мы с Шу вдвоем тебе отсосали, или ты сам у себя отсосал,
или Брэд спустится, и ты у него отсосешь, но ради Бога, УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!
~~~
Наги и Оми обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и Оми шепчет на ухо другу:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает тот.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Цукиено совсем засмущался, но виду не показывает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя что Наги готов на все, он
опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
~~~
Шу хвастается Кроуфорду:
– А я вчера Йоджи от изнасилования спас.
– Это как?
– А я его наконец-то уговорил.
~~~
Загс. Женятся Йоджи и Айя-тян.
– Сколько вам лет, жених?
– 22.
– А невесте?
– 16.
– Простите, а ей не рановато?
Блондин кивает в сторону Рана:
– А вы это попробуйте объяснить вон тому парню с катаной.
~~~
Йоджи Кену: Сегодня, когда я ехал в метро, мне звонил Брэд Кроуфорд. А я был недоступен. Ох, Кен, какой же это кайф - быть
недоступным для Брэда Кроуфорда!
~~~
Лежат Вайсс в засаде.
Айя Йоджи:
- Дрочишь?
- Дрочу.
- Кончить хочешь?
- Хочу.
- Себе дрочи.
~~~
Брэд и Шу наконец выяснили свои отношения и стали жить вместе:
Первый день. Занимаются любовью весь день. Брэд счастлив.
Второй день. Та же история. Брэд подустал, но доволен.
Третий день. Брэд страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Брэд ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой долг.
Настал пятый день. Брэд сползает с кровати.
- Дорогой, пойду в ванну схожу.
Шу кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Брэд раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!
~~~
Врывается Шульдих в Конеко потрясая пистолетом и вопит:
-Яйки, колбаса, Кудо на стол! Шнель!!!!
~~~
22 серия первого сезона.
Кроуфорд:
- Старейшины ЭсТет хотят Айю Фудзимию.
Оставшиеся Шварц (в один голос):
- Как? И они тоже?!
~~~
Что такое "белый танец"?
- Это когда Вайсс приглашают кавалеров.
~~~
Привел Брэд Шу в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Брэд говорит Шу:
- Ты немножко губками почмокай.
Шу сделал. Горилла открыла глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Шу сделал. Зверюга встала и начала ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начала с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут Брэд распахивает дверцу и заталкивает туда Шульдиха.
Он ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя нет настроения...
~~~
На экзамене профессор спрашивает Наги:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.
~~~
У четырнадцатилетней Сакуры задержка уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке,
летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается
на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел
прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке. Я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари,
из которой выходит Брэд в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно
проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что
вернувшийся с работы еще более разгневанный отец.
Брэ: "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу
на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны
моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина
и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три
магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот
тысяч на счет. Но, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет Брэду руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
~~~
Кен, Шульдих и Йоджи обсуждают интимные проблемы. Кен говорит:
- Вот я когда к Фарфу прижимаюсь, он весь горячий, а яички у него холодные.
Йоджи подхватывает:
- И у меня то же самое: Брэд сам горячий, а яички у него холодные.
Спрашивают Шульдиха:
- А у тебя как?
- Ой, ребята, я даже не знаю, никогда не замечал.
На следующий день Шульдих приходит с синяком под глазом и говорит:
- Ну и подставили же вы меня. Прижался я к Рану и говорю:
- Надо же, ты весь горячий и яички у тебя горячие, а у Фарфа и у Брэда холодные…
~~~
Приходит Наги к Шульдиху и говорит:
- Шульдих можно мне задать тебе три общих вопроса и один личный?
- Ну, конечно, Наги, спрашивай.
- Шу, вот если женщину иметь лежа, это значит что она положительная?
- Ну... Ну, да...
- Шу а вот если стоя - она стоящая (достойная)?
- Ну... Да, кажется...
- Шу, ну а если раком, наверное, она роковая?
- Ну... Скорей всего так... Ну, а личный, личный-то вопрос?
- Шу... А вот если два мужика на мешке с изюмом меня отымели, я изюмительный мужчина?
~~~
Вайссо-шварцевская гулянка, только Брэ, в отсутствие Шульдиха не пьет.
- Кроуфорд, ты чего такой грустный?
- Да вот, у Шульдиха СПИД обнаружили... Ребят, я ж пошутил… А чего это вы все так побледнели?!
~~~
Кроуфорд «клеется» к Рану в «Конеко». Спрашивает игриво:
- Знаешь, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то "Я тебя люблю". А
если я подарю 555, что это может значить?
Ран: "У меня бабла - немеряно".
~~~
Открыли Шварц клинику пластической хирургии. Рекламный ролик с Фарфом в главной роли:
- Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.
Подумав и облизав нож, добавляет:
- Не фотошоп.
~~~
Звонок в «Конеко».
- Вайсс?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?
~~~
- И вот идем мы как-то с Фарфом, а навстречу — Вайсс в полном составе!
- Ну и как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Фарфом так легко отобьешься!
~~~
Кроуфорд в приступе ярости:
- Шульдих, мать твою, ты УВОЛЕН!!!
- Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.
~~~
Вайсс и Шварц собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом
стакане муха.
Кен потребовал новое вино в тот же стакан.
Ран - новое вино в новый стакан.
Йоджи вынул муху и выпил вино.
Фарфарелло съел муху, но вино оставил.
Оми выловил муху и продал ее Фарфарелло.
Шульдих измельчил муху в вине и отправил бокал Рану.
Брэд Кроуфорд начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального
ущерба.
~~~
Реклама от Брэда: Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку
Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку.
Совет Рана: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к
окружающим.
Реклама от Шварц: У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
Сказочка на ночь от Фарфарелло: Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил
спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
Новости от Шу: В Приморском парке появился сексуальный маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и №8...
От Рана совет для Йоджи: Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на
живот.
~~~
- Слыхали? Кен нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!
~~~
Ран:
- Завтра у нас миссия, чтоб были все!
Кен:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь работать другой рукой.
~~~
Шульдих ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Йоджи, увидев это, интересуется:
- Зачем?
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Йоджи покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
~~~
- Шу, а почему Брэд всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
~~~
Шу приходит к Рану:
- Айя, у Брэда белая горячка!
- А в чем это выражается?
- Да у нас полный дом чертей, а он их не видит!!!
~~~
Шу спpашивает y Брэда, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Брэд отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, Шу снова:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, baby, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмущается Шу, - Ты как хочешь, но я зверски проголодался! Слазь!
~~~
Встречаются Йоджи и Шу. У Йоджи весь язык чёpный.
- Слышь, чё это у тебя язык весь чёpный?
- Да понимаешь, вчеpа литр водки пpолил на свежий асфальт.
~~~
Подарили Брэду Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания, у него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло… Ну он и отдал Тамагочи
Шульдиху. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Как-то на встрече с Вайсс улизнул на минутку в туалет,
возвращается, а Вайсс ему и говорят:
- Ну ты крутоой, блин !
- ?
А те ему показывают его же пейджер с сообщением: "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрал, а пингвин все равно сдох,
сколько не кормил. Шу"
~~~
Как-то раз по пьяни Йоджи случайно забрел в логово Шварц, пока они были на миссии. Долго рылся на кухне в поисках
съестного, наконец, утомился, пошел искать кровать. Вломился в одну спальню, в другую, везде что-то не то. В конце концов,
отрубился.
Приходят Шварц домой, видят погром, начинают возмущаться:
Наги: Кто ел из моей чашки?
Брэд: Кто сдвинул мою табуретку?
Фарф: Кто трогал мои ножики?
Шу: Кто пользовался моими порножурналами?
Наги: Кто спал в моей кровати и помял ее?
Брэд: Какая сволочь посмела спать в моей кровати и помять ее?
Фарф: Кто спал в моей кровати и забыл тут брюки?
Шу: ... да ладно вам, ребята, гасите свет - утром разберемся.
I, my, me - Strawberry Eggs
Хибики идет по улице. Увидев свою хозяйку квартиры (пожилую), спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" и сразу там окажешься!
Аi no Kusabi
Пришел монгрель устраиваться в фурнитуры. Сидит, заполняет анкету. А конкурс большой, монгрель нервничает. Дошел до
графы "число". Хочет спросить, нужно ее заполнять или нет. Оговаривается:
- Писло чесать?
Катце, задумчиво:
- Ну, чеши, пока есть
~~~
Рауль, отправляясь в Керес с инспекционной поездкой, спрашивает у Иасона:
- Что тебе привезти, братик мой старшенький, чтоб Юпитер икалось за таких вот братиков?
- Привези мне братец, чудище страшное – монгреля дикого, необразованного, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, братик, мы же блонди. Я не могу этого позволить, как нейрокорректор!
- (вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, братик, цветочек аленький…
~~~
Катце обучает навязанного ему Рики навыкам обращения с компьютером.
Рики: А теперь чего делать?
Катце: Теперь набери шесть нулей.
Рики: Какие шесть нулей?
Катце(устало): Да любые…
~~~
Иасон и Рики жили бы довольно счастливо, если бы Иасон не оказался геем.
~~~
Гай: А правда, что когда тебя берут в петы, то делают глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
Рики: Не знаю, да и знать не хочу. Пойду Иасона спрошу... или тебе по шее дам.
~~~
Иасон: Ты где был?
Рики: С собакой гулял.
Иасон: У нас же нет собаки.
Рики: А мы с ней на улице познакомились.
~~~
В роддоме разговаривают два младенца:
Иасон: Слушай, я мальчик.
Рауль: Откуда ты знаешь?
Иасон: Подожди, пока мама Ю отключится, покажу.
Монитор слежения гаснет, малыш стягивает одеяло и показывает... голубые носки.
~~~
Плановая проверка здоровья всех блондей.Рауль осматривает Иасона. Потом долго молчит.
Иасон(обеспокоено): Ну, что у меня?
Рауль: Понимаешь, мне это тяжело говорить...
Иасон: Говори правду. Я должен знать.
Рауль: У тебя знаешь что? У тебя... нет, не смогу...
Иасон: Рауль, как друга прошу, говори! Я готов к самому страшному.
Рауль: Ну, хорошо. У тебя этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что
невозможно выговорить.
~~~
- С каких слов Рики начинает умную речь?
- Иасон сказал, что...
~~~
- Бля буду! Кого я вижу! Иасон! Какими судьбами в Кересе?
- Да будешь ты блядью, Рики, будешь...
Однажды встретились два титана выдержки и спокойствия, сиречь Брэд Кроуфорд и Айя фудзимия. В спальне! И решают, кто из
них это самое... уке.
Айя достает катану:
-Ты уке.
Брэд, не меняя выражения лица, достает пистолет:
-Нет, ты.
Так они стоят некоторое время... в конце концов им это надоедает, и они идут искать решения проблемы на стороне. Спросили
первого встречного (а им оказался Фарфарелло) что им делать, если они оба не хотят делать одну и ту же вещь?
Фарфи, недолго думая, посоветовал им свалить это на кого-то еще.
Ох и благодарен же был ему потом Шу...
~~~
Вайсc долго старались извести ненавистного Такатори.
Айя бегал за ним с катаной и криком "шине!", Йожи подружился с его cекретаршами и пытался отравить его кофе, но травились
только секретарши.
Кен, хотя и не мог приблизиться к нему близко, проткнул все покрышки на шинах его машин. "Самого не зарежу, так хоть
настроение испорчу!" - думал он.
Только тихий и миролюбивый Оми не маялся дурью, а рисовал, высунув длинный розовый язычок...
И умер господин Такатори от инфаркта, увидев этот рисунок, ибо был нарисован на нем сам господин Такатори... В ЧИБИ-
манере!!!
~~~
Сидит за столом Брэд Кроуфорд, читает пришедшие на имя Шульдиха повестки в суд.
- Плевался с крыши небоскреба... Попал в господина Ико Такатори... плевался с крыши спорткомплекса... Попал в господина
Сенджо Такатори... Плевался с крыши пиццерии, попал в господина Хидео Такатори... Такатори... Такатори... Такатори...
Брэд перебирает все повестки и смотрит на Шу круглыми глазами.
Тот с ухмылочкой разводит руками
- Куда не плюнь, кругом одни Такатори... я не виноват...
На внеочередном совете Шварц (во время которого, Фарфи, конечно, сказал, что плевание на Такатори оскорбляет Бога!), было
решено пригласить на заседание суда Вайсс.
Ох и радовался же Айя, увидев такое количество Такатори в пределах досягаемости катаны...
~~~
Вопрос Армянскому радио:
- Захочет ли Фарфарелло стать лебедем?
- Если это оскорбит Бога, то да...
~~~
Приходит однажды Кроуфорд домой, а там Айя трахает Шульдиха.
- Ну ладно, - с недоумением говорит Кроуфорд, - я должен это делать. Но тебе то это зачем?!
~~~
Оми Цукиёно, любитель котят и интернета, продает этого самого котенка:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой
окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания
на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
К нему подходит Наги:
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
~~~
Словарь Рана "Айи" Фудзимии:
"Хн". - "Почему бы мне не открутить тебе голову?"
"Хм" - "Да, пожалуй прямо сейчас и откручу."
"Кудо!!!" - "Кудо, прекрати. Все и так знают, что ты извращенец и спишь с Кроуфордом.".
"Шульдих, сволочь!" - "Как можно быть таким сексуальным?!"
"Мы - белые Охотники Будущего." - "Мы работаем на психа с манией величия.".
"Какие цветы предпочитаете, мисс?" - "Купите этот гребанный цветок или убирайтесь, пока я Вас не убил!"
"Кен, ты опять разбил горшок?" - "Чертов футболист, когда ты запомнишь, что это не мячики?!"
"Такатори, шине!" - "Если Вам лень сделать харакири - я помогу!"
~~~
Загадка: с чего все началось?
Из криминальной хроники Токио: "Вчера, в 12 часов ночи, в офис господина Рейдзи Такатори проник неизвестный, ударил его
ножом, нанеся несовместимую с жизнью рану, снял с него кожу, и скрылся. Ведется следствие."
В резиденции Шварц Брэд орет на Шу: «Это из-за твоего языка мы остались без работы!» Фарфи с мечтательной улыбкой шьет
сумочку.
Айя рыдает в подсобке цветочного магазина, остальные вайсс с блаженными улыбками мастерят венки на могилу Такатори.
Отгадка: а вот с чего:
Сидит Фарфи на полу, играется с ножиком (куда ж без него!) и рассуждает: Если Вайсс белый крест, то мы черный. Если они
хорошие, то мы плохие. Если они котята, то мы щенки…
Проходящий мимо Шу, усмехаясь:
- А Такатори-сама тогда большой зеленый крокодил…
Фарфи задумчиво глядит на него, облизывая ножик, потом радостно усмехается и с криком "Хочу сумочку из крокодила!"
выскакивает в окно…
~~~
Поспорил однажды Шу с Наги, что трахнет Айю.
Потом одумался, сидит, гадает: получится - не получится… Дошел до того, что спросил Фарфича. Ну псих и выдал со всей
непосредственностью:
- Я не знаю, получится ли у тебя, но то, что трахаться с мечом в одной руке не удобно – знаю точно…
~~~
Приходит Шульдих к доктору, весь из себя взволнованный:
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Ну… наверное, кто-то про него думает…
~~~
Айя: Обидно, я такой красивый, а на меня никто не смотрит…
Фарф: Могло быть и хуже. Вот я, например – урод уродом, и КАК же на меня все пялятся!
~~~
Шу и Фарф во всем раскаялись и стали в рай просится – на вакантные должности Адама и Евы. В качестве рекомендаций не
только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
~~~
Примирение Шварц и Вайсс: сидят, смотрят друг на друга. Уже шесть часов. Первым не выдерживает кроткий Фудзимия.
Айя: Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
Оми(недоверчиво): Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
Айя (рыча): Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!!!
~~~
Шу: Брэд, ну давай займемся сексом, ну пожалуйста!
Брэд: Ладно. Только безопасным сексом по-американски.
Шу: Это в презервативе, что ли?
Брэд: Да. И в присутствии адвоката!!!
Конкурс журнала “WK”.
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Наги Наоэ, 15 лет.
Письмо в оргкомитет конкурса от Йоджи:
- Я очень хорошо знаю женщин, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня???
Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: “Где у женщин больше всего вьются волосы” Наги ответил: “В Центральной Африке”, а Вы? Да еще и
нарисовали.
На второй “Как называется главный орган у женщин?” Наги правильно ответил “Всемирная федерация женщин”, а Вы что
ответили, де еще и нарисовали. На наш третий вопрос: “Чего каждый месяц с нетерпеньем ждет женщина?” Наги ответил:
“Журнал «WK»”. А Вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали.
30
Посадили Йоджи в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все
такое…
Ну закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:
- С приездом, теперь тут твой дом… Только у нас тут правило такое – или шилом в глаз, или в попу раз…
Йоджи оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
- Выпустите меня!!! Меня в камеру к педикам посадили!!!
Пахан ему:
- Ну зачем так грубо?
- Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых не вижу!!!
31
Летят Брэд и Шульдих “Дэльтой” из Петербурга в Нью-Йорк. Ну, миссии они выполняют, отдохнуть не дают! Рейс – длинный,
народ спит. Шу говорит:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу…
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно…
- Да они все спят, а я так тебя хочу…
- Да увидит кто!..
- Никому до нас нет дела! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад вон туда…
- Да нет…
- Ну что “нет”? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и попрошу кока-колы – никто не обратит внимания!
- Ну если так…
Шульдих встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь…
- Ладно…
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит молодой человек. Без очереди берет такси, несется
домой, звонит, расталкивает друзей, несется с хриплым криком: “Воды!”
- Ну что ты, Сейа, ты же летел Дэльтой, тебя там что, не поили? Да этого не может быть!
- Ах, Ятен, мы все так страшно боялись! Там один попрасил Кока-колы, так не поверишь – его потом всю ночь ебли!
32
- Йоджи, можно кофе?
- Айа, можно сразу?
33
Йоджи:
- Айа, что ты хочешь, пообедать, поужинать или проснуться вместе и позавтракать?
34
Йоджи заходит в аптеку и с порога громко говорит:
- 90 презирвативов, пожалуйста!
В углу начинают хихикать две девушки. Йоджи посмотрел на них:
- 92, пожалуйста.
35
Йоджи (что-то в последнее время он у меня в любимчики вырвался) на приеме у сексопатолога:
- Доктор, по-моему я лесбиян…
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет!
36
Йоджи:
- Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?
- ВСЕ!!!
37
Лежат Айа и Сакура в постели. Ну, Ран спрашивает:
- Слушай, а у тебя до меня мужчина был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был…
38
Встречаются Йоджи и Шульдих. Блондин, ехидно:
- Что-то видок у тебя сегодня по`баный.
Тот вытирает губы носовым платком:
- А так?
39
Приходит Брэдфорд под утро – весь в помаде, одежда в беспорядке – трусы задом наперед одеты и вообще не его.
Наги, обеспокоено:
- Ты где был???
- В засаде…
Шу, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
40
Йоджи рассказывает Кену, что у него вши завелись в интимном месте.
- Ну и как ты от них избавляешься? – спрашивает Кен.
- А я скрестил их со светлячками.
- Ну и как, есть результат?
- Нет, но зато ночью одеяло убираешь – Лас-Вегас!!!
41
Монолог Фарфа:
- Я люблю геев. Потому что они – посланники дьявола. Почему? Два гея могут использовать позу “69”, два натурала – тоже. Два
гея могут использовать позу “99”, два натурала – тоже. Три гея могут использовать позу “699”, три натурала – тоже. Но как бы не
старались три натурала, поза “666” им не доступна!
42
Йоджи:
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
43
Айа Йоджи:
- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!!!
44
Врач-психоанилитик Кену:
- После вашего обследования, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый
гомосексуалист.
Кен:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается поближе:
- Вы симпатичный!
45
Диалог у ларька. Йоджи:
- Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
- Вот пожалуйста. Только презервативов нет.
- А… ну тогда ничего не надо.
46
Айа Шульдиху:
- Если тебе не хватает тепла, иди в…
- Ой, а можно?
(мое ^__^)
47
Если сравнивать героев с машинами.
Айа – “Порше” – мощный и надежный.
Шульдих – “Ягуар” – быстрый и красивый.
Такатори – старый “Москвич” – без подсоса не заводится.
^_ -`
48
Говорит Такатори Шварцам:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Миссии проваливаете… Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз – изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет – тот будет его делать.
49
Йоджи и Кен занимаются любовью. Йоджи пристроился сзади. ^_^ При этом Кен постоянно оборачивается и смотрит на
партнера. Йоджи неоуменно вопрошает:
- Дорогой, почему ты все время оборачиваешься?
- Да смотрю, ушел ты или нет!
50
Разговаривают Брэд и Шульдих. (?)Шу:
- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться. А ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.
51
Ругаютя Йоджи и Айа:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!
52
Кен в аптеке:
- Дайте два презерватива.
- А зачем два?
- Так нас же двое!
53
Разговаривает Кен с Маки.
Кен: Маки, видишь вон ту звезду?
Маки: Да.
Кен: Это я! А вон ту?
Маки: Да.
Кен: Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Маки (оживляясь и придвигаясь к нему): Да!!!
Кен: А это – я на мотоцикле!
54
Женился Такатори на двадцатилетней. Брэдфорд спаршивает:
- Ну и как секс?
- Отлично! Почти каждый день!
- ????!!!!
Шу:
- Почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…
55
Приходит как-то Йоджи со спорт зала и жалуется Айе:
- У меня все мышцы болят… но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.
Айа со словами “Расти мля!” бьет блондина между ног.
В офис Shwarz приходит налоговый инспектор. Начинает задавать вопросы:
- Так, а сколько здесь человек работает?
Шу:
- Ну, с Брэдом - четыре.
- Та-ак, а без него?
- А без него здесь вообще никто не работает...
На диване в сладкой истоме дремал Брэд. Под голову он положил пятый том сочинений А.Шопенгауэра, под правым боком у
него покоился том Освальда Шпенглера, под левым - Фридрих Вильгельм Ницше. Рука непроизвольно поглаживала Иммануила
Канта в твёрдом переплёте, а на широкой груди мило пригрелись Зигмунд Фрейд и Карл Юнг...
"Однако, групповуха", - подумал проходящий мимо Шульдих.
Шульдих жалуется Фарфу на Брэда:
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Фарф, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…
Йоджи спрашивает Айю:
- Слушай, а если бы ты нашел два мешка: один с деньгами, а другой с умом, какой бы ты выбрал?
- Конечно, с деньгами!
- А я выбрал бы с умом…
Айя, философски:
- Да-а? Ну конечно. Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
Вайсы встречают Новый год. Все веселятся, один только Кен грустный сидит. Йоджи его спрашивает:
- Кен, чего такой унылый?
- Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю...
- Да ладно тебе, плюнь ты на это!
- Тьфу!
Пауза.
- В мой салат?!!!
Шульдих и Фарф едут на задание. Шу - за рулем. Останавливает их постовой:
- Почему ваш пассажир не привязан ремнями безопасности?
Шу:
- Да ты не боись, мужик, он сегодня смирный!
Фарф любил поесть. Наги любил поспать. Шульдих любил выпить. А Брэд любил
поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...
Шу просыпается с бодуна:
- Бре-едли-и-и!!!
- Чего?
- Принеси водички!
- Сам встань и принеси!
- Ну принеси-и-и-и-и!!!
- Будешь канючить - чем-нибудь огрею!
- Вот будешь вставать и водички прихвати-и-и-и-и!!!
"Знания - сила!" - заметил Йоджи, вырубая Шу ударом пятого тома сочинений А.Шопенгауэра по голове.
Нашел Фарф на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию.
Подготовка к заданию. Брэд не в духе, ворчит:
- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что
будете делать ?
Шульдих, неуверенно:
- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!
Клубная тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной.
Очень сильно пьяный Йоджи пристаёт:
- Девушка, а давайте с вами потанцуем!
- Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен!
- Зря вы так! Я, между прочим, незаменимый член легендарной группы Вайс!
- Ну и что! А я великий телепат и незаменимый член легендарной группы Шварц!!!!
Йоджи едет в автобусе. Давка. Внезапно какая-то тётка пихает его в спину и грубо орёт в ухо:
- Девушка, вы сейчас выходите?
Йоджи (оскорблённо):
- Я не девушка!
Тётка:
- Нашла чем гордиться!
Решил Йоджи завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в
глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает: - Ну что, курить я
почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю!
Помялся, помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас
пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома: - Еще
усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не
выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет: - Ну
надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!
Группа Шварц в гостях у Шу в Германии. Сидят в каком-то местном
кабаке, заливают свои неприятности. А напротив расположились два немецких
бюргера, смотрят на них и рассуждают:
- Вот это знаменитые Шварц, они могут пить очень много. Вот,
смотри, они выпили уже по три стакана, и ничего им не делается. А
вон они выпили еще по стакану, и ничего им не делается. А сейчас они
закажут еще бутылку…
- И ничего им не будет?
- Им-то ничего. А вот нам пора валить отсюда!!!
Персия Вайс.
- А теперь попробуйте изобразить глубокое раздумье. Ну попробуйте!..
Не получается?.. Ну хорошо, я вам помогу: сколько будет семью восемь?
Шу нажрался и попался ментам. Они его притащили в вытрезвитель и засунули в клетку. Он орёт:
- Гражданин начальник, разрешите мне взять сюда гитару!
- Ты сдурел, что ли?
- А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
- А мне плевать, что там алкашам в других вытрезвителях позволяют.
Кена все бьют. Особенно Йоджи. Подходит, спрашивает "Опять горшок разбил?!!" и - хлоп по макушке. Кену надоело, пошёл он
к Айе и пожаловался. Айя - Йоджи:
- Слушай, ты хотя бы объясняй, почему бьёшь. Вот ты его попроси принести яблоко: он принесёт красное, а ты скажи, что
любишь зелёные. Или спроси покурить: он тебе даст без фильтра, а ты скажи, что куришь с фильтром. Или попроси огоньку: он
тебе спички, а ты скажи, что нужна зажигалка. Или пошли его за пивом: принесёт светлое, а ты скажи, что надо было тёмное...
Понял?
- Понял.
На следующий день. Йоджи подъезжает к Кену:
- Кен, принеси яблоко.
- Красное или зелёное?
- Кен, дай закурить.
- С фильтром или без?
- Огоньку дай.
- Спички или зажигалку?
- Кен, дуй за пивом!
- За светлым или за тёмным?
- ОПЯТЬ ГОРШОК РАЗБИЛ?!
Пока Айи нет, шу заваливается в гости к Вайс. Садятся ужинать.
Шу (откровенно): Что-то не нравится мне ваш лидер!..
Кен (обиженно): Не нравится - не ешь!
После грандиозной шварцовской попойки просыпается Наги с жуткой головной болью. Перед с трудом разлепленными глазами
предстает ужасающая картина: в гостинной все вверх дном, из-под огромного шкафа и вороха книг торчат ноги Брэда, в
фарфовской смирительной рубашке на люстре покачивается Шульдих, а сам Фарф пришпилен к стене за воротник любимым
ножиком и с ужасом взирает на очнувшегося Наги.
Наги с криком:
-Ребят, кто ж вас так, а?!! - освобождает Фарфа, сдергивает Шу с люстры и кидается раскапывать Брэда.
Шу, поднимаясь с пола с благодарной улыбкой:
-Ох, Наги!.. Какой же ты хороший, когда трезвый!
Наги: - Ребят, а знаете, что такое облом? Это когда весь день и всю ночь корячишься над расшифровкой грандиозного пароля,
остаются секунды, но тут выбивает пробки! Это Шульдих опять поставил вариться кашу в микроволновку!
Фарф: - Не, это когда полдня ищешь любимый нож, а потом находишь его в раковине всего в каком-то жиру и ореховом масле.
Шульдих проголодался!
Брэд: - Не-е, это все не то! Вот когда после тяжелого трудового дня хочешь расслабиться в баре за кружечкой пива, замечаешь
стройную девушку, хочешь познакомиться, подсаживаешься, проводишь рукой по ее волосам, она оборачивается... Тьфу, опять
Шульдих!
Сидят Вайс, обедают. Айя вылавливает из своей тарелки длинный светлый волос. С подозрением рассматривает его.
- Та-ак...- протягивает он и - ХЛОП! - Йоджи по затылку! Все молча продолжают есть. Айя снова вылавливает волос, темный и
короткий.
- Та-ак... - Подзатыльник Кену. Все молчат. Айя вылавливает третий волос, светлый и короткий. Оми получает по лбу. Все
продолжают есть. Йоджи достает из своей тарелки ярко-красный волос, пристально разглядывает его и расплывается в злорадной
ухмылочке.
- Опаньки! А это у нас чье?
Айя смотрит на Йоджи, на волос, медленно поднимается из-за стола и угрожающе протягивает:
- Та-ак. Вот кто у меня волосы дергает!!!
из дневника юного Фарфарелло:
"Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой.
Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!"
~~~
Посвящается Фарфу:
- Сколько нужно маньяков, чтобы вкрутить лампочку?
- Всего один. Но потом нужно восемь санитаров, чтобы выкрутить ее обратно.
~~~
Вайсс на миссии. Растрепанный Оми дрожащими руками мечет дротики мимо цели. Айя и Кен, хромая и морщась, кое-как
добивают последних тварей тьмы. Усталый Йоджи тихо спит у стеночки.
Айя (свирепо): Короче! Какой идиот предложил заняться групповым сексом за три часа до миссии?
Молчание.
Айя: Я перефразирую вопрос. Кто первым сказал: «Ну что?»
~~~
Персия добрался, наконец, до Кроуфорда, и загремел Оракул в тюрьму на 30 лет. Через месяц ему дали свидание с Шульдихом.
- Ну, как у вас дела?
- Ну, как - плохо без тебя. Я целый месяц ходил к такаториевскому брату, умолял, обещал, что пересплю с ним, лишь бы тебе хоть
годик скинули...
- Ой, зачем ты так, не надо было.
- Да ладно, ерунда. Собирайся, пойдем домой.
~~~
Пришел Шульдих в гости к Абиссинцу:
Айя: Может, чаю?
Шу: Может, сразу?
~~~
Размышляет поддатый Шульдих о своей сексуальной жизни:
- Ох, сколько ж их было у меня…
Еще не много «приняв на грудь» и подумав, определяется:
- Километры!
~~~
Шульдих Кроуфорду:
- Брэдли, купи котёночка.
- Нет.
- Ну купи котёночка.
- Нет.
- Брэээдли!!!
- Я же сказал "нет".
- Ну Брэ...
- Хватит приставать, Шу. Продай его кому-нибудь другому.
~~~
Кроуфорд смотрит Матрицу-2. На экране: здоровенный негр в кожаном плаще и с катаной прыгает на крышу едущего
автомобиля.
Брэди: Айя? А как разъелся, как загорел! Если бы не катана, я тебя и не узнал бы!
~~~
Йоджи привел Айю в ночной клуб. Сидят, пьют пиво, и вдруг Айя замечает за стойкой хорошенького такого пацана в кожаных
брючках и спрашивает:
- Эй, Кудо, это кто?
- Это? Да это дешевка, Цукиенов любовник!
- Ни фига себе!
Тут проходит еще один парень, странный такой, весь в бинтах и одноглазый.
- Йоджи, а это кто?
- А... Это Хидаки любовник!
- Вот ведь экзотика!
А тут совсем невероятный рыжий гайджин рулит, весь в цепочках, версачах и прочих соболях.
- Вау, Йоджи, а это кто?
- Ну, Айя, ты прям задолбал уже. Это... Ну, это мой любовник!
- Ой, Йоджи, а наш-то... наш-то... лучше всех!
~~~
Брэд: Шу, дорогой, хочешь сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью
прямо на полу!
Шульдих: О, Брэдли!!! Конечно, хочу!!! Боже, как давно это было!!!
Брэд: Ах, хочешь?! Тогда вымой пол!!!
~~~
Ночью пьяные в стельку Шу и Йоджи возвращаются из бара.:
Кудо: Ой, смотри, Шу, в ваш дом через окно вор лезет!
Шульдих: Ничего, пусть лезет. Брэдли подумает, что это я и так по роже надает, что тот забудет, зачем лез...
~~~
- Ну что, Фарфи-кун, кто старое помянет - тому глаз вон! - ласково сказал Оми, прицеливаясь из арбалета.
~~~
Приезжает следователь к убитому горем Фарфарелло и спрашивает:
- Итак, Джей-сама, каковы же были последние слова мистера Кроуфорда?
Фарф, поправив повязку на глазу:
- Сейчас вспомню... Ах да, он сказал: «Стреляй, идиот! Все равно опять промажешь!»
~~~
Остался Такатори у Шварц ночевать. Только стал спать ложиться, слышит справа за стенкой надрывный голос Наги:
- Фарфи, подожди... подожди... не так быстро!
В тот же момент за стенкой справа раздается вопль Шульдиха:
- Брэд, быстрее... БЫСТРЕЕ! Умоляю тебя!!!
Такатори не выдержал, вскакивает с кровати и орет:
- Эй, вы там! Слушай мою команду!!! Раз-два! Раз-два! Раз-два!!!
~~~
Уставший, злой как собака Кроуфорд приползает с очередного совета Эстет, идет на кухню, садится за стол и кричит Шульдиху:
- Пиццу!
- Ну, Брэдли, а волшебное слово?
- БЕГОМ, БЛ@ДЬ!!!
~~~
Шу с Фудзимией лежат в постели. Шульдих: Айя, ты такой сильный, такой смелый, такой ловкий! Вот если бы сейчас Брэд
появился, что бы ты с ним сделал?
Ран: Да я бы его... я бы его... Катаной в капусту порубил, галстуком придушил, голову бы ему открутил и сказал, так и было!
Испуганный голос из прихожей: F@ck you! Я еще два дня в командировке!
~~~
Йоджи: Ран, тебе нравятся мои новые брюки?!
Ран: Э-э-э, знаешь... Давай снимем этот вопрос!
~~~
Стоит Хидака на дороге около своего мотоцикла с проколотыми шинами и голосует. Останавливается шикарная тачка, из нее
вылезают Шварц, все под кайфом.
Хидака: Ребята, у вас колеса есть?
Шульдих(протягивает ему таблетку): Держи...
Кен: Да не, ребята, мне чтобы уехать!
Шу: Ну ты даешь!
И протягивает ему всю пачку.
~~~
Опоздал как-то Наги на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс – и шмыг на свое место. Училка его заметила и говорит:
- Наоэ, ты себя некультурно ведешь! Если уж опоздал, то будь человеком, зайди как положено. Вот за тобой вчера старший брат
на «Мерседесе» приезжал. Как он тебя воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой старший брат!
Наги выходит за дверь. Тишина.
Минуту спустя дверь грохает об стену, с потолка штукатурка сыплется, на пороге появляется расхристанный Наги. На башке –
шухер! Пальцы – веером! Под мышкой – бутылка! И орет дурным голосом:
- НУ ЧТО, БЛ@ДИ, НЕ ЖДАЛИ???!!!....
~~~
Решили Кен, Шульдих, Йоджи и Брэд завоевать Айю. Ну вот приспичило им.
Айя решил сделать свой выбор обдуманно, и в результате задал каждому из четверки один и тот же вопрос: "Что бы ты сделал,
если бы выиграл в лотерею миллион долларов?"
Кен: Я бы купил нам хороший дом в пригороде, где нам было бы тихо и спокойно.
Шульдих: Я бы задарил тебя дорогими украшениями.
Йоджи: Я бы заказал нам шикарное кругосветное путешествие, и мы бы пролетели и проплыли по всему миру.
Вот только Айя в результате выбрал Брэда, который лишь небрежно сказал: "Подбросил бы в кучу, дорогой, подбросил бы в
кучу".
~~~
Шульдих-Йоджи:
-Не люблю я засосы, потом синяки остаются… Да и писать больно…
~~~
Сидят Шульдих и Ран под луной. Романтика и все такое. Ран спрашивает:
- Шу, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
~~~
Встречаются Брэд с Раном.
Брэд: А мне Шу изменил…
Ран: Как?!
Брэд: Тебе показать?
~~~
Ран выговаривает Йоджи :
- Слушай, мне уже надоели ночные визиты твоего Брэда!!!
- А что, он и к тебе ходит?!
~~~
Ран решил искупаться в море. Вокруг никого не было, так что он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел,
что рядом с его одеждой сидит Йоджи и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне какую-то ржавую посудину, прикрылся ею,
вышел на берег. Подойдя к Кудо, спросил:
- Что читаешь?
- Умную книжку, - не отрывая глаз от книги, ответил тот.
- Да неужели. Ну, раз ты теперь такой умный, что даже книжки читаешь, то, наверное, можешь мне рассказать о чем я думаю?
Йоджи пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом произнес:
- Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она - без.
~~~
Фарф пытается познакомиться с роскошной девушкой. Она его банально отшивает. Разочарованный берсерк злится. Шульдих
ему:
- Не грусти. Стоит только захотеть, и любая женщина будет у твоих ног.
Фарфарелло:
- Ага! Главное - точно попасть в челюсть!
~~~
Однажды Брэд и Шульдих плыли на корабле, полном народу. Шульдих сидит у него на коленях и говорит:
- Брэд, у меня страшно болит зуб.
Брэд целует его в челюсть.
- Теперь уже не болит, спасибо.
Через пару минут:
- Дорогой, у меня болит шея.
Тот целует его в шею. Потом у Шульдиха начинают болеть: нос, щека, лоб, губы... Брэд все время его целует и ему становится
лучше. Сзади них сидит старый дедок в серой жутко мятой шляпе. Смотрит, смотрит и говорит, обращаясь к Брэду:
- Простите, молодой человек, а Вы, случайно, геморрой не лечите?
~~~
Брэд с Раном:
- Ран, дай меч поупражняться!
- Не дам!
- Не дашь?
- Меч - нет!
~~~
Встреча Шварц «десять лет спустя». Рассказывают, кто где работает.
Фарфарелло(оживленно): Прихожу на работу - а там гора трупов! Кайф! (виновато) Не, ребята, вы не подумайте чего… Я в
морге работаю.
~~~
Айя ушел из цветочного магазина. В хозяйственный. Из подслушанных диалогов с покупателями:
- Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите веревку и мыло.
~~~
Шульдих приходит в бар. Заказывает коньяк. Выпивает. Лезет в сумку. На что-то смотрит. Снова заказывает. Выпивает. Снова
лезет. Снова смотрит. Снова заказывает... Наконец, смотрит, больше ничего не заказывает, просит счёт и уходит.
На следующий день - то же самое.
На следующий - подходит официант.
Официант: "Коньяк - за счёт заведения, только скажи на что ты там смотришь?"
Шульдих : "Да вот, фотография… коллеги. Если она мне начинает нравится - значит, хватит!"
~~~
Кен прихорашивается у зеркала:
- Кто на свете всех милее всех румяней и сексуальней?
- Зае***, козел. Ты! Ты!!!
~~~
Брэд внезапно возвращается домой и застаёт у Шульдиха любовника. Вылезая в форточку, любовник застрял.
Брэд врывается в комнату:
- Ага, сволочь, застрелю!!!
Хватает ружье - бац - осечка.
- Hет, не застрелю, оттp*хаю!!!
Прыгал, пpыгал, до форточки не достать.
- Hет, все-таки застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще pаз, что ты, не мужик что ли?
~~~
Йоджи говорит Айе:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся ночью голый, с задом, вымазанным вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты, что, с ума сошел? Конечно, нет!
- Хочешь пойти в поход?
~~~
Шульдих размышляет:
"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- На фиг нужно первое лезвие?
~~~
Встречаются Шульдих и Кен. Ну, последний проводил немца до дому. Поздний вечер. Остановившись у дома, Кен опирается о
дверной косяк и говорит:
- Послушай, Шу, сделай мне минет…
- Да ты что, здесь???
- Ну да, а что?
- Но ведь здесь мой дом! Шварц могут выйти.
- Да ладно, ты по быстрому…
- Нет.
- Шу, ну отсоси, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Нет!
- Ты ведь много раз это делал, что тебе стоит еще разок?
- Нет-нет…
И т. д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанный Наги:
- Добрый вечер. Брэдли велел, что бы я спустился и тебе отсосал, или мы с Шу вдвоем тебе отсосали, или ты сам у себя отсосал,
или Брэд спустится, и ты у него отсосешь, но ради Бога, УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!
~~~
Наги и Оми обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и Оми шепчет на ухо другу:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает тот.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Цукиено совсем засмущался, но виду не показывает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя что Наги готов на все, он
опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
~~~
Шу хвастается Кроуфорду:
– А я вчера Йоджи от изнасилования спас.
– Это как?
– А я его наконец-то уговорил.
~~~
Загс. Женятся Йоджи и Айя-тян.
– Сколько вам лет, жених?
– 22.
– А невесте?
– 16.
– Простите, а ей не рановато?
Блондин кивает в сторону Рана:
– А вы это попробуйте объяснить вон тому парню с катаной.
~~~
Йоджи Кену: Сегодня, когда я ехал в метро, мне звонил Брэд Кроуфорд. А я был недоступен. Ох, Кен, какой же это кайф - быть
недоступным для Брэда Кроуфорда!
~~~
Лежат Вайсс в засаде.
Айя Йоджи:
- Дрочишь?
- Дрочу.
- Кончить хочешь?
- Хочу.
- Себе дрочи.
~~~
Брэд и Шу наконец выяснили свои отношения и стали жить вместе:
Первый день. Занимаются любовью весь день. Брэд счастлив.
Второй день. Та же история. Брэд подустал, но доволен.
Третий день. Брэд страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Брэд ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой долг.
Настал пятый день. Брэд сползает с кровати.
- Дорогой, пойду в ванну схожу.
Шу кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Брэд раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!
~~~
Врывается Шульдих в Конеко потрясая пистолетом и вопит:
-Яйки, колбаса, Кудо на стол! Шнель!!!!
~~~
22 серия первого сезона.
Кроуфорд:
- Старейшины ЭсТет хотят Айю Фудзимию.
Оставшиеся Шварц (в один голос):
- Как? И они тоже?!
~~~
Что такое "белый танец"?
- Это когда Вайсс приглашают кавалеров.
~~~
Привел Брэд Шу в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Брэд говорит Шу:
- Ты немножко губками почмокай.
Шу сделал. Горилла открыла глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Шу сделал. Зверюга встала и начала ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начала с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут Брэд распахивает дверцу и заталкивает туда Шульдиха.
Он ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя нет настроения...
~~~
На экзамене профессор спрашивает Наги:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.
~~~
У четырнадцатилетней Сакуры задержка уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке,
летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается
на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел
прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке. Я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари,
из которой выходит Брэд в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно
проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что
вернувшийся с работы еще более разгневанный отец.
Брэ: "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу
на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны
моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина
и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три
магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот
тысяч на счет. Но, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет Брэду руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
~~~
Кен, Шульдих и Йоджи обсуждают интимные проблемы. Кен говорит:
- Вот я когда к Фарфу прижимаюсь, он весь горячий, а яички у него холодные.
Йоджи подхватывает:
- И у меня то же самое: Брэд сам горячий, а яички у него холодные.
Спрашивают Шульдиха:
- А у тебя как?
- Ой, ребята, я даже не знаю, никогда не замечал.
На следующий день Шульдих приходит с синяком под глазом и говорит:
- Ну и подставили же вы меня. Прижался я к Рану и говорю:
- Надо же, ты весь горячий и яички у тебя горячие, а у Фарфа и у Брэда холодные…
~~~
Приходит Наги к Шульдиху и говорит:
- Шульдих можно мне задать тебе три общих вопроса и один личный?
- Ну, конечно, Наги, спрашивай.
- Шу, вот если женщину иметь лежа, это значит что она положительная?
- Ну... Ну, да...
- Шу а вот если стоя - она стоящая (достойная)?
- Ну... Да, кажется...
- Шу, ну а если раком, наверное, она роковая?
- Ну... Скорей всего так... Ну, а личный, личный-то вопрос?
- Шу... А вот если два мужика на мешке с изюмом меня отымели, я изюмительный мужчина?
~~~
Вайссо-шварцевская гулянка, только Брэ, в отсутствие Шульдиха не пьет.
- Кроуфорд, ты чего такой грустный?
- Да вот, у Шульдиха СПИД обнаружили... Ребят, я ж пошутил… А чего это вы все так побледнели?!
~~~
Кроуфорд «клеется» к Рану в «Конеко». Спрашивает игриво:
- Знаешь, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то "Я тебя люблю". А
если я подарю 555, что это может значить?
Ран: "У меня бабла - немеряно".
~~~
Открыли Шварц клинику пластической хирургии. Рекламный ролик с Фарфом в главной роли:
- Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.
Подумав и облизав нож, добавляет:
- Не фотошоп.
~~~
Звонок в «Конеко».
- Вайсс?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?
~~~
- И вот идем мы как-то с Фарфом, а навстречу — Вайсс в полном составе!
- Ну и как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Фарфом так легко отобьешься!
~~~
Кроуфорд в приступе ярости:
- Шульдих, мать твою, ты УВОЛЕН!!!
- Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.
~~~
Вайсс и Шварц собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом
стакане муха.
Кен потребовал новое вино в тот же стакан.
Ран - новое вино в новый стакан.
Йоджи вынул муху и выпил вино.
Фарфарелло съел муху, но вино оставил.
Оми выловил муху и продал ее Фарфарелло.
Шульдих измельчил муху в вине и отправил бокал Рану.
Брэд Кроуфорд начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального
ущерба.
~~~
Реклама от Брэда: Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку
Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку.
Совет Рана: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к
окружающим.
Реклама от Шварц: У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
Сказочка на ночь от Фарфарелло: Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил
спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
Новости от Шу: В Приморском парке появился сексуальный маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и №8...
От Рана совет для Йоджи: Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на
живот.
~~~
- Слыхали? Кен нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!
~~~
Ран:
- Завтра у нас миссия, чтоб были все!
Кен:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь работать другой рукой.
~~~
Шульдих ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Йоджи, увидев это, интересуется:
- Зачем?
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Йоджи покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
~~~
- Шу, а почему Брэд всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
~~~
Шу приходит к Рану:
- Айя, у Брэда белая горячка!
- А в чем это выражается?
- Да у нас полный дом чертей, а он их не видит!!!
~~~
Шу спpашивает y Брэда, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Брэд отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, Шу снова:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, baby, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмущается Шу, - Ты как хочешь, но я зверски проголодался! Слазь!
~~~
Встречаются Йоджи и Шу. У Йоджи весь язык чёpный.
- Слышь, чё это у тебя язык весь чёpный?
- Да понимаешь, вчеpа литр водки пpолил на свежий асфальт.
~~~
Подарили Брэду Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания, у него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло… Ну он и отдал Тамагочи
Шульдиху. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Как-то на встрече с Вайсс улизнул на минутку в туалет,
возвращается, а Вайсс ему и говорят:
- Ну ты крутоой, блин !
- ?
А те ему показывают его же пейджер с сообщением: "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрал, а пингвин все равно сдох,
сколько не кормил. Шу"
~~~
Как-то раз по пьяни Йоджи случайно забрел в логово Шварц, пока они были на миссии. Долго рылся на кухне в поисках
съестного, наконец, утомился, пошел искать кровать. Вломился в одну спальню, в другую, везде что-то не то. В конце концов,
отрубился.
Приходят Шварц домой, видят погром, начинают возмущаться:
Наги: Кто ел из моей чашки?
Брэд: Кто сдвинул мою табуретку?
Фарф: Кто трогал мои ножики?
Шу: Кто пользовался моими порножурналами?
Наги: Кто спал в моей кровати и помял ее?
Брэд: Какая сволочь посмела спать в моей кровати и помять ее?
Фарф: Кто спал в моей кровати и забыл тут брюки?
Шу: ... да ладно вам, ребята, гасите свет - утром разберемся.
I, my, me - Strawberry Eggs
Хибики идет по улице. Увидев свою хозяйку квартиры (пожилую), спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" и сразу там окажешься!
Аi no Kusabi
Пришел монгрель устраиваться в фурнитуры. Сидит, заполняет анкету. А конкурс большой, монгрель нервничает. Дошел до
графы "число". Хочет спросить, нужно ее заполнять или нет. Оговаривается:
- Писло чесать?
Катце, задумчиво:
- Ну, чеши, пока есть
~~~
Рауль, отправляясь в Керес с инспекционной поездкой, спрашивает у Иасона:
- Что тебе привезти, братик мой старшенький, чтоб Юпитер икалось за таких вот братиков?
- Привези мне братец, чудище страшное – монгреля дикого, необразованного, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, братик, мы же блонди. Я не могу этого позволить, как нейрокорректор!
- (вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, братик, цветочек аленький…
~~~
Катце обучает навязанного ему Рики навыкам обращения с компьютером.
Рики: А теперь чего делать?
Катце: Теперь набери шесть нулей.
Рики: Какие шесть нулей?
Катце(устало): Да любые…
~~~
Иасон и Рики жили бы довольно счастливо, если бы Иасон не оказался геем.
~~~
Гай: А правда, что когда тебя берут в петы, то делают глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
Рики: Не знаю, да и знать не хочу. Пойду Иасона спрошу... или тебе по шее дам.
~~~
Иасон: Ты где был?
Рики: С собакой гулял.
Иасон: У нас же нет собаки.
Рики: А мы с ней на улице познакомились.
~~~
В роддоме разговаривают два младенца:
Иасон: Слушай, я мальчик.
Рауль: Откуда ты знаешь?
Иасон: Подожди, пока мама Ю отключится, покажу.
Монитор слежения гаснет, малыш стягивает одеяло и показывает... голубые носки.
~~~
Плановая проверка здоровья всех блондей.Рауль осматривает Иасона. Потом долго молчит.
Иасон(обеспокоено): Ну, что у меня?
Рауль: Понимаешь, мне это тяжело говорить...
Иасон: Говори правду. Я должен знать.
Рауль: У тебя знаешь что? У тебя... нет, не смогу...
Иасон: Рауль, как друга прошу, говори! Я готов к самому страшному.
Рауль: Ну, хорошо. У тебя этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что
невозможно выговорить.
~~~
- С каких слов Рики начинает умную речь?
- Иасон сказал, что...
~~~
- Бля буду! Кого я вижу! Иасон! Какими судьбами в Кересе?
- Да будешь ты блядью, Рики, будешь...
Однажды встретились два титана выдержки и спокойствия, сиречь Брэд Кроуфорд и Айя фудзимия. В спальне! И решают, кто из
них это самое... уке.
Айя достает катану:
-Ты уке.
Брэд, не меняя выражения лица, достает пистолет:
-Нет, ты.
Так они стоят некоторое время... в конце концов им это надоедает, и они идут искать решения проблемы на стороне. Спросили
первого встречного (а им оказался Фарфарелло) что им делать, если они оба не хотят делать одну и ту же вещь?
Фарфи, недолго думая, посоветовал им свалить это на кого-то еще.
Ох и благодарен же был ему потом Шу...
~~~
Вайсc долго старались извести ненавистного Такатори.
Айя бегал за ним с катаной и криком "шине!", Йожи подружился с его cекретаршами и пытался отравить его кофе, но травились
только секретарши.
Кен, хотя и не мог приблизиться к нему близко, проткнул все покрышки на шинах его машин. "Самого не зарежу, так хоть
настроение испорчу!" - думал он.
Только тихий и миролюбивый Оми не маялся дурью, а рисовал, высунув длинный розовый язычок...
И умер господин Такатори от инфаркта, увидев этот рисунок, ибо был нарисован на нем сам господин Такатори... В ЧИБИ-
манере!!!
~~~
Сидит за столом Брэд Кроуфорд, читает пришедшие на имя Шульдиха повестки в суд.
- Плевался с крыши небоскреба... Попал в господина Ико Такатори... плевался с крыши спорткомплекса... Попал в господина
Сенджо Такатори... Плевался с крыши пиццерии, попал в господина Хидео Такатори... Такатори... Такатори... Такатори...
Брэд перебирает все повестки и смотрит на Шу круглыми глазами.
Тот с ухмылочкой разводит руками
- Куда не плюнь, кругом одни Такатори... я не виноват...
На внеочередном совете Шварц (во время которого, Фарфи, конечно, сказал, что плевание на Такатори оскорбляет Бога!), было
решено пригласить на заседание суда Вайсс.
Ох и радовался же Айя, увидев такое количество Такатори в пределах досягаемости катаны...
~~~
Вопрос Армянскому радио:
- Захочет ли Фарфарелло стать лебедем?
- Если это оскорбит Бога, то да...
~~~
Приходит однажды Кроуфорд домой, а там Айя трахает Шульдиха.
- Ну ладно, - с недоумением говорит Кроуфорд, - я должен это делать. Но тебе то это зачем?!
~~~
Оми Цукиёно, любитель котят и интернета, продает этого самого котенка:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой
окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания
на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
К нему подходит Наги:
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
~~~
Словарь Рана "Айи" Фудзимии:
"Хн". - "Почему бы мне не открутить тебе голову?"
"Хм" - "Да, пожалуй прямо сейчас и откручу."
"Кудо!!!" - "Кудо, прекрати. Все и так знают, что ты извращенец и спишь с Кроуфордом.".
"Шульдих, сволочь!" - "Как можно быть таким сексуальным?!"
"Мы - белые Охотники Будущего." - "Мы работаем на психа с манией величия.".
"Какие цветы предпочитаете, мисс?" - "Купите этот гребанный цветок или убирайтесь, пока я Вас не убил!"
"Кен, ты опять разбил горшок?" - "Чертов футболист, когда ты запомнишь, что это не мячики?!"
"Такатори, шине!" - "Если Вам лень сделать харакири - я помогу!"
~~~
Загадка: с чего все началось?
Из криминальной хроники Токио: "Вчера, в 12 часов ночи, в офис господина Рейдзи Такатори проник неизвестный, ударил его
ножом, нанеся несовместимую с жизнью рану, снял с него кожу, и скрылся. Ведется следствие."
В резиденции Шварц Брэд орет на Шу: «Это из-за твоего языка мы остались без работы!» Фарфи с мечтательной улыбкой шьет
сумочку.
Айя рыдает в подсобке цветочного магазина, остальные вайсс с блаженными улыбками мастерят венки на могилу Такатори.
Отгадка: а вот с чего:
Сидит Фарфи на полу, играется с ножиком (куда ж без него!) и рассуждает: Если Вайсс белый крест, то мы черный. Если они
хорошие, то мы плохие. Если они котята, то мы щенки…
Проходящий мимо Шу, усмехаясь:
- А Такатори-сама тогда большой зеленый крокодил…
Фарфи задумчиво глядит на него, облизывая ножик, потом радостно усмехается и с криком "Хочу сумочку из крокодила!"
выскакивает в окно…
~~~
Поспорил однажды Шу с Наги, что трахнет Айю.
Потом одумался, сидит, гадает: получится - не получится… Дошел до того, что спросил Фарфича. Ну псих и выдал со всей
непосредственностью:
- Я не знаю, получится ли у тебя, но то, что трахаться с мечом в одной руке не удобно – знаю точно…
~~~
Приходит Шульдих к доктору, весь из себя взволнованный:
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Ну… наверное, кто-то про него думает…
~~~
Айя: Обидно, я такой красивый, а на меня никто не смотрит…
Фарф: Могло быть и хуже. Вот я, например – урод уродом, и КАК же на меня все пялятся!
~~~
Шу и Фарф во всем раскаялись и стали в рай просится – на вакантные должности Адама и Евы. В качестве рекомендаций не
только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
~~~
Примирение Шварц и Вайсс: сидят, смотрят друг на друга. Уже шесть часов. Первым не выдерживает кроткий Фудзимия.
Айя: Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
Оми(недоверчиво): Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
Айя (рыча): Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!!!
~~~
Шу: Брэд, ну давай займемся сексом, ну пожалуйста!
Брэд: Ладно. Только безопасным сексом по-американски.
Шу: Это в презервативе, что ли?
Брэд: Да. И в присутствии адвоката!!!
Убиваю взглядом, Добиваю словом.
читать дальшеУсаги говорит Рей, Минако и Ами:
- Какой-то пидор украл у меня Жезл!
Рей говорит:
- Раз пидор, значит маленького роста.
Венера:
- Раз маленького роста, значит из Темного Королевства.
Ами:
- Раз из Темного королевства, значит Зойсайт.
Пошли в ТК, подрались с Зоем, не отдает Жезл! Не крал, - говорит.
Повели Сейлоры Зоя к Металлии - так, мол, и так, украл Жезл, а не отдает.
Металлия их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Зойсайт?
- Как почему? - отвечают Сейлоры, - украли Жезл, значит пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста,
то из Темного Королевства, раз из Темного Королевства, то, ясное дело, что Зойсайт.
- Интересная логика, - говорит Металлия, - ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказала СейлорМун.
- Значит, в ней круглое, - сказала Марс.
- Круглое, значит оранжевое, - сказала Венера.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказала Ами.
Металлия достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Зоя:
- Зойсайт, верни Сейлорам Жезл!
Джедайт - Нефриту:
- Собирал я недавно энергию в Брюсселе... Посмотрел на их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан ещё!
Нефрит валяется на диване в лаборатории и ждет, когда Джедайт закончит работу. От скуки начал кроссфорд решать:
- Хм. Не сходится! Странно... Джеэээээд! Послушай: "Предмет для игры". Три буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Подходит!! Кстати, у тебя ластика не найдётся?..
Спрашивают Нефрита:
- Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!
- С девушкой в двадцать пять.
Возвращается Нефи-чан из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.
Зой, нежно глядя на портрет директора школы Кунсайта:
- Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать... и все получится!
Шестнадцатилетний Зой приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Зой:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Попал Нефрит на тот свет, и его в ад определили. Но как Темному Лорду предложили выбрать, где он свои вечные муки
отбывать будет. Смотрит, Король Металлия на каменоломне вкалывает. Нет, думает, не хочу. Смотрит, Берилл туалет драит. Нет,
думает, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Кунсайт вразвалочку, а ему Зойчик делает минет.
- Вот это по мне! - мерзко ухмыляется Нефрит.
- Хорошо, - отвечает черт, - Зойсайт, можешь отдохнуть!
Маленький Зойчик в новогоднюю ночь лежит в кроватке и загадывает желание:
- Я хочу, чтобы в мою спальню ворвался добрый молодец и поступил как злой!
Нефрит гнусно ухмельнулся.
Отец укладывает Зойчика спать. Зой:
- Па-ап, а монгрелы есть?
- Нет, сынок, спи, это фантастика.
- Па-ап, а Вайссы есть?
- Нет, сынок, спи, это фантастика.
- Па-ап, а "голубые" есть?
- Есть, сынок, есть... Это - фантастика!!!
Нефрит пишет Джедайту:
Джедди! Я так скучаю! Одной рукой я держу фотографию, а другой думаю о тебе...
Эндик согласился-таки жениться на Берилл. Стал принцем-консортом и попросил Берилл приказать всем его слушаться... Брилл
так и сделала.
На следующий день идет Эндик по дворцу… Навстречу Лорд Джедайт.
Эндик:
- Как насчет минета...?
Джед подумал-подумал, да делать нечего. А то как наврет что-нибудь Берилл - и оп-па! Вечный Сон...
Следом шел Зой. С ним та же история приключилась.
Идет Нефрит...
Эндик:
- Как насчет минета…?
Нефрит:
- Да без вопросов. Минет так минет…
Через пять минут вылетает Эндик из пустой комнаты, вытирая губы:
- Нефрит, блядь, на собрания надо ходить!!!
(особо злостные извращенцы могут представить, что было бы, если бы Эндик попробовал наехать на Кунсайта. Но я на нс-21
замахиваться погожу...
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять два арбуза?
- Кто-нибудь еще?
Встает Зойчик и говорит:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Зой! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести три арбуза?
Нефи-чан тянет руку:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на член!
- Фу, как отвратительно, Нефрит! Как ты можешь!
Тут Кунсайт холодно и бесстрастно (да-да, он такой с детства!) говорит:
- Я знаю, как перенести пять арбузов.
- Да? И как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на член насадил бы Нефрита.
Познакомился Зой с Кунсайтом. Назначил ему свидание. Лес, солнышко, птички поют - романтика! Ходят-бродят они по лесу,
тут Зой и говорит:
- Слышал я, ты, Кунсайто-сама, что сильнее Вас на свете нет! А могли бы Вы, например, березу пополам поломать?
- Да нет проблем, - отвечает Кунсайт и одной левой ломает дерево.
- Ух тыыы! А вековой дуб?
- Нет проблем, - отвечает Кунсайт и одной правой выкорчевывает и ломает дуб о колено.
- А если сосну? - не унимается Зой.
- Да тогда, любовь моя, я весь лес к чертовой матери разнесу.
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Нефи-чан:
- Групповуха!
Почему Темные Лорды никак не могли победить Сейлоров? Они просто не догадывались дать им денег в долг!
- Почему из всех Сейлоров только Усаги пользовалась таким успехом и вышла замуж?
- Так остальные умные... и ходят с очень умным видом. А Усаги - дура. Идет и всем улыбается. Мужики, естественно, тают.
Каждый думает, что она улыбается именно ему.
Приходит Зой домой:
- Мама, я три ены нашел!
- Вычеши из волос солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленький Нефи-чан и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!
Времена мира с Серебряным Тысячелетием. Ментальный вызов Берилл от Серенити:
- Это не твой Нефрит спит у меня в углу Тронного Зала?
- Он один?
- Нет, с женщиной.
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не Нефрит!
Зой в ресторане:
- Официант! Почему мой кофе с привкусом спермы?!
Официант отхлебнув кофе:
- Прежде чем пить дальше попробуйте прополоскать рот...
Не в тему.
Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
C(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
Гуляла как-то Берилл по берегу речки. Споткнулась, упала в воду, ее сразу вниз по течению снесло. Пока охранники догоняли -
ее три простых юмы-солдата спаcли. Берилл растрогалась, спросила, как юм наградить.
Один юма сказал:
- Ой, я хочу много много энергии и хорошее образование!
Берилл:
- Да не вопрос. Энергию сама из шара дам, студентом, считай, зачислен.
Второй юма сказал:
- А я хочу гарем и стать офицером!
Берилл:
- Нет проблем. Все будет, гарем сама отберу.
Третий:
- А я хочу пансион пожизненный по инвалидности...
Берилл (удивленно):
- Но ты, вроде не похож на инвалида?
- Но я им стану, когда мои товарищи узнают, что я спас Вас, когда Вы тонули.
Айа не злопамятный. Он злой, но память у него плохая. Он может отомстить, забыть и снова отомстить... и так пока не кончатся
Такатори.
Комментарий Шульдиха на смерть Такатори Шуичи: "Иногда лучше стрелять, чем говорить!"
Сидит мужик на скамейке, к нему подсаживается рыжий паренек, явно гомосексуалист и сидит себе. Мужик думает про себя: "Я
бы сейчас и муху бы трахнул... "
А Шульдих: - Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж!
Пришел мужчина в бар. Познакомился там с потрясным рыжим парнем, приглашает его к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной, Шульдих?
- У меня такого никогда не случалось...
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался.
Наги вырос и женился на Тот. Однажды прилетела добрая волшебница и вернула Тот разум. Так семейная жизнь Наги
превратилась в Ад...
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу Бред, окладов не просит... готов работать за минимальный процент.
Ну фирме терять нечего. Берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз...
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит Бредли клиенту) А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую...
- Хорошо...
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет...
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки! Вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- Беру!
- С вас 62 000$ пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил!
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены... но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
Персии поступил сигнал, что у Вайс дела очень плохи, на миссии не ходят, на вызовы не отвечают... активность близка к нулю -
даже цветочный магазин закрытый стоит! Поехал ревизор это дело проверить. Является он в магазин в разгар рабочего дня.
Входит внутрь - там никого. Только из подвала слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в подвал - Вайсы азартно режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается магазин
и нажимает на кнопку пожарной тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета
слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки
напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....
- Фарфи, что ты делаешь?
- Псалмы пишу, Шу…
- Ну и как, получается?
- Наполовину: псалмы - да, писать - нет. Кровь этого священника слишком быстро сворачивается...
Миссия. Еджи должен работать на кассе - продавать билеты. Нудень работает нормально, цели все нет. Второй день - тоже
отработал. На третий возвращается
весь избитый и на вопрос Оми объясняет:
- Да, продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут возьми, да ляпни
случайно: "Ааа, места для поцелуев..."
Шу отправили на миссию в городок рядом с Токио. С ночевкой. Пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в
двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно лишь потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто
не может там уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет, да и когда Шу-Шу смущали сложности? Утром немец
выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком соседе-храпуне?
- Очень просто, - отвечает он, - захожу я в номер - он храпит. Я подошел к нему, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной
ночиии, прааативный" - он проснулся, и не то чтобы не храпел, а вовсе глаз не сомкнул!
- А у меня есть игрушка-стрелялка! - сказал Наги.
- А у меня есть программка для рисования! - сказал Оми.
А потом взрослые ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
А Кунсайт-царевич смел,
Белый плащ он свой надел,
Он в игрушки не играет,
Короля он вопрошает:
- О, Металья, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
— Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
Театр ТК.
Исполнитель главной роли убит Сейлорами и режисер (Р) в панике.
За кулисами сидит и выпивает Лорд Нефрит (ЛН)
(Р) - Лорд Нефрит, Вы же по жизни актер! Выручите! На спектакле даже Ее королевское Величество Берилл будет!
(ЛН) - А что нужно-то?
(Р) - Сыграйте главную роль, суфлер (С) все подскажет!
Нефрит соглашается, спектакль начинается и Неф вяло прогуливается по сцене.
(С) - Садится.
(ЛН) садится на стул
(С)- Жениться мне или не жениться?..
(ЛН) - Жениться мне или не жениться?..
(С) - Да вроде и средств к существованию нет...
(ЛН) - Да вроде и средств к существованию нет...
(С) - Медленно встает...
(ЛН) - Да и встает медленно...
Письмо в редакцию журнала (к сексопатологу):
"Меня зовут Джедайт. Недавно я вышел замуж и теперь не знаю, что делать с мужем. Нефрит - сексуальный маньяк! Он это
делает всегда. Постоянно. Когда я работаю, читаю, отдыхаю... Что мне делать?! С уважением, Джедайт.
P.S. Извините за неровный почерк".
Нефи-чан решил забить на уроки родного даркли. Вот и спрашивает в школе у учителя:
- А как правильно «по хуй» писать: слитно или раздельно?
Тот, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видел!
Нефи-чан и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель, Джедайт. Ну, он и потребовал, чтобы Нефи-чан
начал опять на уроки ходить... Нефи решает на уроке повторить фишку:
- Джедайто-сенсей, а как правильно «по хуй» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину аквариума с Металлией, то раздельно.
На уроке родного даркли диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы всех планет борятся за свое
освобождение от диктатуры Серебряного Тысячелетия".
Крошка Берилл спрашивает учительницу:
- А можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь от Сейлоров!". Берилл опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Учительница отвечает:
- Если ты, Берилл, роды перенесла, то хуй перенесешь точно!
Она Сейлор Иннер: "Феррари", ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - она Ваша!
Она Аутер: "Феррари", ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры Иннеры - она Ваша!
Он - Темный Лорд. . .
- он Ваш!
Она - Королева Берилл: бутылка водки с Металлией, пара фраз про звезды с ее юмами, вечером свадьба на 700 человек в ТК - и
уже утром у Вас: "Феррари", сеть ресторанов, свой завод по производству мартини и поехало: Иннеры, Аутеры, Лорды. . .
Вызывают в школу отца Нефи-чана. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он
курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Нефи-чана в офис. Посадил в
кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Нефи выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Нефи-чаном бар.А там чего только нет! Нефи наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает
шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Нефи с сияющими глазами выходит
оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо - УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И
УЧИТСЯ!!!
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха...
вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар"... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть),
и высовывет голову из кустов... смотрит - по тропинке идет Зойчик... волк прибалдевши говорит ему:
- Зойчик, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А он ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Королеве Серенити докладывают о внедрении разведчика в Темное Королевство:
- Ваше Величество, операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Темном Корлевстве. Через банк перевели
туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать
подозрений, как все стоял в очередях, собирал справки, был выдворен из армии. В конце концов визу получил и, простояв месяц
за космобилетом, вчера вылетел в ТК.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Эндимион приглашен на встречу в Академию ТК.
Он рассказывает:
- Серди Сейлоров я чувствую себя Маском, среди Лордов Эндимионом...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Вариант:
Эндимион приглашен на встречу в Академию ТК.
Он рассказывает:
- Серди Сейлоров я чувствую себя Маском, среди Лордов Эндимионом...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- Я же сказал - Маском.
*1
Лежит Ран на пляже, жарко ему. Вдруг слышит приятный такой голос:
- Айа, хочешь пива, холодного?
- Хочу - говорит он, и пиво перед ним появилось. И снова голос:
- А хочешь машину, Мерседес Бенц?
- Угу - ответил тот, глядь, машина откуда-то взялась.
- Слушай, а хочешь...
- Секундочку - перебил Ран, - А кто ты? Это ты, Шу?
- Нет, друг мой, я белая горячка.
*2
Айа помогает Оми делать уроки:
- Разбери мне предложение “Йоджи ушел на миссию”.
- “Йоджи” – подлежащее, “ушел” – сказуемое, “на миссию” – предлог.
*3
- Ура! Наконец-то мне исполнилось 20! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы и ходить на каблуках!
- Наги, а может не надо?
*4
Шульдих читает статистику смерти:
- Подумать только! С каждым моим выдохом умирает один человек!
Йоджи:
- А ты дезодорантом пользоваться не пробовал?
*5
- Оми! Где чай? Я никак не могу найти…
- Господи, Кен, какой ты беспомощный… Чай в аптечке в банке из-под какао с надписью “СОЛЬ”.
*6
- Что со мной произошло? – пробормотал Фарфи, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью…
*7
Приходит Брэд домой, видит - Шу лежит в постели. Он сразу в шкаф:
- Костюм, костюм, костюм, привет Айа, костюм…
*8
Шульдих врывается в кабинет, где сидят все Шварц и заявляет:
- Господа, у меня две новости - одна плохая, другая - очень плохая. С какой начать?
- С плохой...- говорят его коллеги.
- У нас новая миссия…
- А очень плохая?
- Мы все еще трезвые...
*9
Йоджи с Брэдом ведут разговор о женской красоте:
Йоджи:
- Идеальная женская фигура - 90х60х90
Брэдли:
- Хмммм... 90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров... Ничего себе у тебя представление о красивой девушке!
*10
Встречаются Айа с Брэдли.
Кроуфорд:
- Знаешь, у тебя сегодня очень необычный вид... Не могу понять... О!!!! Понятно. Раньше я никогда не видел тебя без катаны!
Айа:
- Ну, Такатори подери! Опять забыл ее в туалете!
*11
Вызывает Такатори Кроуфорда и говорит ему:
- Брэдфорд, а скажи мне, что происходит у нас в городе?
- Ну, г-н Такатори, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу... Ты мне скажи, что происходит?
*12
Айа утешает Оми после очередной стычки с Йоджи:
- Ну, под конец ты его действительно здорово напугал.
- Чем это? - рыдает Оми.
- Ему показалось, что он тебя убил.
*13
Отправляются Вайс и Шварц в совместное путешествие. Их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. Только Вайс
оказываются на одном необитаемом острове, а Шварц на другом. Вайсы решают, что делать?
Кен нервно прохаживаясь: "Чего стоять, давайте вплавь махнем!"
Айа рассудительно осматриваясь: "Спокойно, сейчас сделаем плот и переплывем нормально"
Оми безразлично: "А чего вы суетитесь? Сейчас они сами сюда приплывут"
Йоджи, жеманно поправляя прическу: "И чего вы шумите, ребята? Им нас и так хорошо видно!"
*14
Идет Шу по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади Айа с катаной подбегает и пыряет.
Шульдих орет:
- Ой-ой-ой!
А Айа ему:
- А ты как думал!
*15
Разговаривают Шульдих и Фарфарелло:
- Фарф, ты чего такой счастливый?
- Машину новую купил.
- И какого же она цвета?
- Ну, - говорит Фарфи вдохновенно, - ты закат видел?
- Да - восхищенно выдыхает Шу.
- Так вот такая же, только зеленая.
*16
Сидят Шульдих с Брэдфордом и культурно проводят досуг, в смысле, пьют. Шу, уже изрядно "принявший", говорит Брэдли:
- Брэ-Брэ, любовь моя, давай искупаемся в шампанском!
На что Кроуфорд отвечает:
- Ну что ты, это ж такие расходы...
*17
Айа:
- Йоджи! Ты опять пьян… А ведь алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, Айа, но только самые слабые…
*18
Айа внимательно смотрит на Сакуру, улыбается и ласково говорит:
- Выпивка тебя очень красит!
- Айа! Как ты смеешь такое говорить! Я не пьяна!
- Зато я выпил… - объясняет Ран.
*19
Йоджи (задумчиво):
- Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь, перед кем…
*20
- Фарфи, что ты делаешь?
- Стихи пишу, Шу…
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи – нет…
*21
Шульдих пригласил Айу покататься с ним по ночному Токио. Шу вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость,
обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину токийской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования,
они останавливаются перед магазинчиком. Шульдих, с гордостью:
- Ну, что, Айа, рад, что жив остался?
Айа, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...
*22
Айа с Шульдихом наконец-то разобрались в своих отношениях и стали жить вместе. Через некоторое время встречает Шульдих
Наги. Тот спрашивает:
- Ну, и как там Айа поживает? Чем занимается?
- Да все по барам, по кабакам ходит...
- Что, неужели он там пьет?
- Да нет... Меня ищет.
*23
Шварцы собираются играть в карты.
Брэдли (в пространство, тасуя колоду):
- А ежели кто будет мухлевать, тот получит картами по морде. По наглой, рыжей морде...
*24
Надоело всем в “Котенке”, что Йоджи постоянно достает Айу, а тот обижается, злится и начинает всех загружать работой.
Устроили над Йоджи товарищеский суд. Кен - в роли судьи, Айа - истец, Йоджи - ответчик, Оми - присяжный. Прочитали Йоджи
длинную лекцию о том, что так вести себя нехорошо.
- Вот, например, недавно ты обозвал Айу хамом и сволочью! Ты должен перед ним извиниться!
Йоджи (угрюмо):
- И как я должен перед ним извиниться?
- Ну, как... Скажи просто: "Айа, ты не хам, ты не сволочь, извиняюсь".
Йоджик некоторое время раздумывает, затем на его прекрасном лице проступает радостное выражение, и он, развернувшись к
надутому Айе, громким и богатым интонациями голосом произносит:
- Айа! ТЫ - не хам?!! ТЫ - не сволочь?!! (беспомощно разводит руками): ИЗВИНЯЮСЬ!!!
*25
Пир в “Koneko”.
Айа:
- А что это у нас Оми ничего не кушает?
Оми
- Так ведь пост. До первой звезды нельзя...
Айа:
- Йоджи! Звездани-ка там Оми!…
*26
Заходит Брэдли к Шу, а у того в спальне Айа валяется. Из-под него в кровати вылезает Шульдих и возмущенно говорит:
- Ну вот, сейчас опять начнутся нелепые подозрения, упреки!...
*27
- Ох уж эти горе-аниматоры, - сказал Шу с презрением.
- Эх, ты, Горе аниматоров, - сказал Айа с нежностью...
*28
Утренняя мудрость Йоджи:
Из выжимки оставшихся со вчерашнего пустых бутылок можно получить неплохую сегодняшнюю.
*29
Шу: Брэдли, а если бы я ушел от тебя к Айе, ты бы стал жалеть?
Брэдфорд: Еще чего. С какой стати мне жалеть Фудзимию?
*30
Оми звонит Айе:
- Айа, почему ты сегодня не пришел на работу?
- У меня Шульдих.
- Прости, Айа, я не знал, что ты заболел.
*31
Стоит на горе Оми и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Наги:
- Оми, что это у вас такое?
- Не знаю
- Откуда?
- Не знаю
- Зачем оно тебе, выкинь.
- На, сам выкидывай.
*32
Фарфарелло зашел в трансформатор,
Вышел оттуда второй терминатор!
*33
Милый Йоджик много курил,
В Таиланде его проглотил крокодил.
Бедного зверя неделю тошнило,
Эй, не кури, пожалей крокодила!!
*34
Крошка Наги на яблоню влез,
Такатори усмехнулся и вынул обрез.
Выстрел раздался и сдавленный крик.
Сорок второй, улыбнулся старик…
*35
Кен забрался в овраг,
Там он наткнулся на стаю собак.
Долго урчали довольные псы,
Вайсы вкусней колбасы…
*36
Милый Наги компьютер купил,
День поиграл и теперь он дебил!
*37
Маленький Фарфи нашел blend-a-met,
Зубы остались, а психа-то нет!
*38
Встречаются на улице Айа и Такатори. Айа говорит:
- Что-то я тебя не узнал…
- Почему?
- Хорошо выглядишь!
*39
Однажды Йоджи напился в баре и забыл, что на машине и без Айи. Ну решил он притвориться трезвым. Едет он и тут
останавливает его полицейский и говорит:
- Я не знаю, если вас за рулем двое то кого из вас штрафовать?
- А зачем было из-за этого машину окружать?
*40
Когда Наги исполнилось 6 лет родители умоляли его убежать из дома…
*41
Реклама:
- Ну-ка Вайсы, встаньте в ряд.
- Вместе мы фруктовый сад!
*42
Сидят Йоджи, Кен и Оми, разговаривают и пьют пиво.
- Иду я, значит, вчера, пью пиво, - говорит Йоджи. - Дай, думаю, зайду к Айе-тян, попроведаю. Подошел я к ней, и вдруг запнулся
и пролил пиво на нее... Ну и вот, а она как вскочит из своей койки, я отошел немного подальше. И тут она поперла на меня. Глаза
бешеные, когти вот такие... и тут...
Йоджи прервал, вошедший в этот момент, счастливый Айа:
- Вайсы, какие вы молодцы. Вы разбудили Айу. Не знаю, как вы это сделали, но вот вам награда, - Ран ставит на стол ящик пива. -
Пейте, это живительное пиво.
- Ну, очень живительное, - хором говорят Вайсы.
*43
Съел Фарфи две ириски “Meller” и пошел к Брэдли.
- Фарфарелло, ты не справился с задачей. Не убил ни Вайс, никого вообще. За это я отправляю тебя в вечный сон…
И Кроуфорд замочил ирландца из своего пистолета. Тут появляется Шульдих:
- А теперь и ты испытай неизведанное от двух ирисок “Meller”…
*44
Летят Шварцы на самолете, за штурвалом сидит Шульдих и говорит.
- ... И все же я рад, что в душе мы все еще остались детьми и верим в чудеса...
В этот момент в самолет врезается молния. Самолет взрывается, и наемники падают на землю, неподалеку от Вайс.
- ...которые иногда случаются... - грустно продолжает Шу.
*45
Брэдли читает лекцию: "В некоторых языках Земли 1 отрицание и 1 согласие означают отрицание. Также 2 отрицания могут
означать согласие, но ни в одном языке Земли 2 согласия НЕ могут означать отрицание"
Наги:
"Ну ДА, КОНЕЧНО!"...
*46
После первой встречи с Шульдихом Айа спрашивает Йоджи:
- Как мне избавиться от этого рыжего?
- Ну... Попробуй воспользоваться катаной. Что? Уже пробовал?! Ну как?
- (Со вздохом) Он взяток не берёт!
*47
Айа рассказывает Оми, что должен успеть сделать настоящий японец за свою жизнь: построить икебану, посадить сакуру и
сделать харакири.
*48
Наги приходит домой и говорит Брэдфорду:
- Тебя завтра в школу вызывают
- Единицу получил??
- Нет.
- С директором поругался?
- Не-а.
- Неужели опять стекло разбил?
- Нет.
- Тогда зачем же мне идти?
- Вот и я говорю - нечего по развалинам шастать.
*49
Сидит в комнате Шульдих и Сакура. Ну, рыжий заигрывает с девушкой. В комнату заходит Айа:
- Шу, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- SHI NE!!!
*50
Брэдли возвращается домой, Шу не знает куда деть Йоджи. В последний момент он догадывается поставить его на кухне в виде
античной статуи.
- Это, что? - спрашивает Брэдфорд.
- Я у Фудзимии видел и тоже купил. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью Брэдли встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Айи стоял - ни один гад не позаботился…
*51
Кен спрашивает Айу:
- Дорогой, ну как тебе мой суп???
- Соль была просто превосходная.
*52
На уроке Астрономии учительница спрашивает Оми:
- Какую форму имеет Земля?
- Круглую.
- А как это доказать
- Да ладно!!! Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
*53
- Оми, ты чего такой уставший и печальный?
- Школа... Школа... Одна школа... Утром и вечером... И все школа...
- И давно ты так учишься?!!
- Завтра начинаю...
*54
- Алло! Позовите пожалуйста Оми к телефону!
- Оми ушел в иной мир.
- Он, что умер!?
- Нет, он подключился к интернету.
*55
Сообщение в телевизоре:
"Вчера около 11 часов фанатка Троица захватила автобус с двумя группировками, Weiss и Schwarz, и 4 часа удерживала их в
заложниках, признаваясь им, несчастным, в любви". ^_^
*56
Наги никак не может заснуть. Шульдих спрашивает Брэдфорда :
- Может, мне что-нибудь спеть Наги??
- Ну зачем так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
*57
Йоджи на съёмках. Фотограф:
- А теперь, милый, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9???
*58
Приходит Йоджи домой поздно. Айа:
- Где был?
- У Шульдиха.
- Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
- Шу, у тебя мой Йоджи был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня.
*59
Сидят Йоджи и Айа под яблоней. Йоджи спрашивает:
- Айа, как ты думаешь. А Кен вооон то яблоко достанет?
- Не-а. Не достанет.
- А Оми достанет?
- Нет. Не достанет.
- Айа, а Айа. А ты достанешь то яблоко?
- Нет, Йоджи, не достану.
- Айа, ну Айа. А вот я, как ты думаешь, вот я то яблоко достану?
- Да, Йоджи, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь...
*60
Оми спрашивает у Йоджи:
- Йоджи, а почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
*61
Шульдих и Айа в магазине.
- Шу, смотри какое чудесное моющее средство!
- Айа, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Айа, бери Фейри!
- Шу, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
*62
Идет Йоджи по улице - навстречу девушка симпатичная.
Йоджи:
- Девушка, а который сейчас час?
- Ну, полвосьмого…
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну, Сакура…
- Девушка, а можно ваш телефончик?
- А что позвонить хочешь??
- Ну да…
Сакура достает сотовый
- На, звони… как вы достали.
*63
Кен обращается к Оми:
- Оми, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыл…
Оми посмотрела и говорит:
- Да так, тефлоновое покрытие…
*64
Фарфарелло укусил Наги. Он бежит к Брэдли.
- Я требую компенсации!!!
- Ладно, базара нет. Я его щас подержу, А ТЫ КУСАЙ.
*65
Идут Шу и Йоджи по улице. Шульдих говорит:
- О, прикинь мне девушка только, что улыбнулась.
- Да ладно, когда я тебя первый раз увидел, неделю смеялся.
*66
Шульдих лежит в больнице, вся в гипсе и бинтах. Айа приходит его навестить.
Айа, жалобно:
- Шу, это что - автомобильная катастрофа?
Шульдих:
- Нет, Айа, это я сказала Наги, что не буду мыть грязную посуду после обеда.
*67
Шульдих заболел гриппом - кашляет, чихает. Брэдли дал ему аспирина и уложил в постель. Вечером Вайсы приходят навестить
больного.
Шу, слабым голосом:
- Оми, если я от этого гриппа умру, ты будешь обо мне хоть немножко плакать?
Айа, ехидно:
- Конечно, будет! Наш Оми такой чувствительный, что рыдает из-за каждого пустяка.
*68
Айа собрал команды и говорит:
- Оми и Наги подрастают, мне кажется, настала пора откровенно объяснить им, что такое секс. Кто пойдёт?
Ну, решили, что самые опытные в этом вопросе – Шульдих и Йоджи.
Заходят они в комнату Оми, а тот с Наги сидят в обнимку на диване и упоённо целуются.
Йоджи:
- Мальчики, мы хотели бы поговорить с вами о сексе...
Оми и Наги, оторвавшись друг от друга:
- Да? И что бы вы хотели о нём узнать?
*69
Йоджи:
- Плэйбой – это звучит старомодно… “Казанова, Казанова – зови меня так…”
*70
Кен:
- Чудес не существует!
Айа:
- Ошибаешься. Второе такое чудо, как Шульдих, еще поискать надо!
*71
Айа:
- Мы получили последнюю кассету.
Все Вайсы, заинтересованно:
- И что там записано?
Айа цитирует:
- “А не шли бы вы все на фиг!”
1
Йоджи написал объявление в газете:
“Хочу познакомиться с девушкой 20 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о
себе – 25 см”.
2
Айа и Кен в постели с утра. Кен:
- Милый! Мне приснилось, что я беременный!
- Гм, тебе бы провериться…
- Я был так безумно счастлив!
- …у психиатра.
3
Йоджи говорит Оми:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
4
Йоджи говорит Айе:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и весь зад измазан вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты, что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
5
Приходит Йоджи в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных…
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось любить в автомобилях. Особенно в шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в “Альфа Ромео”, в “Порше”, в “Ягуаре”, в “Понтиаке”… там такие
позы…
- А, теперь понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы сюда пришли?
- “Феррари” свой на денек не одолжите?
6
Йоджи говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.
7
Что бывает, когда субы на английском достаются фэнам?
Встречаются Айа и Брэд:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
8
Пригласили Шварцы Такатори на ужин. Ну, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Наги молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно
по нему – ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Наги не выдерживает:
- А я стихи пишу!
Все, естественно, просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наш Шульдих вертолет: всем дает, а Брэдли – вот (и показывает).
Ну, Шу начинает зло смотреть на Наги, а все смеются. Наги продолжает:
- Брэдли тоже вертолет: всех *бёт, а Шу вот (и показывает).
Брэдфорд присоединяется к немцу в своей симпатии к мальчику.
А Наги:
- Фарфи тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет…
Все готовы удушить Наги, один Такатори сидит смеётся, а Наги:
- Реджи тоже вертолет: *уй большой, а не встает!
Тут Такатори замолкает, такая зловещая тишина – что дальше будет?
А Наги вставая из-за стола:
- Наги тоже вертолет: по*издел и спать идет…
9
Решил Йоджи сводить Кена в публичный дом. Пришли и в 12 часов ночи колотят в дверь. Открывает заспанная бандерша:
- Че надо?
- Да вот… да мы… что у вас можно получить за 100 йен?
- За 100 йен?!!!… вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать.
Через полчаса стук в дверь. Открывает, а там снова они. Кен спрашивает:
- Кому платить то, а?
10
- Скажи мне честно, - говорит Брэд Шу после секса, - в этот раз ты снова притворялся?
- Нет. В этот раз я действительно спал.
11
Пошли Айа и Йоджи в кинотеатр. Парень подходит к кассе, что бы купить билет. Кассир отвечает:
- Остались только места для поцелуев!
- А если я доплачу?
12
Девушка опоздала на свидание. Йоджи ей (ласково так) говорит:
- Почему ты опоздала, дорогая?
Она:
- Я здесь вообще круглые сутки и вовсе не дорогая…
13
Лежат Брэдли и Шульдих в постели.
22:00
- Шу, можно?
03:00
- Шу, можно?
06:00
- Шу, можно?!
10:00
- Шу, можно?…
- Ладно, слазь…
14
Встречаются Шульдих и Кен. Ну, последний проводил немца до дому. Поздний вечер. Остановившись у дома, Кен опирается о
дверной косяк и говорит:
- Послушай, Шу, сделай мне минет…
- Да ты что, здесь???
- Ну да, а что?
- Но ведь здесь мой дом! Шварц могут выйти.
- Да ладно, ты по быстрому…
- Нет.
- Шу, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Нет!
- Ты ведь много раз это делал, что тебе стоит еще раз отс#$ать?
- Нет-нет…
И т. д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанный Наги:
- Добрый вечер.
- Брэдли велел, что бы я спустился и тебе отс#$ал, или мы с Шу вдвоем тебе отс#$али, или ты сам у себя отс#$ал, или Брэд
спустится и ты у него отс#$осешь, но ради Бога, УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!
15
Йоджи рассказывает Оми об очередном похождении:
- Вчера ТАКУЮ негритяночку подцепил! Блеск! Ножки – изумительные! Фигурка – чудо! Личико – мечта!
- Ну и?
- Ну чё… Привел в гостиницу, попили шампанского, потанцевали, поцеловались…
- НУ И?Є
- Я ее медленно раздел, потушил свет…
- НУ А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел…
16
- Кто вам сказал, - орет Брэд на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал и похлопал по заднице, это дает вам право
манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
PS Эту секретаршу завтра так и не нашли…
17
Наги и Оми обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и Оми шепчет на ухо другу:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает он.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не показывает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя что Наги готов на все, он опять
спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
18
Лежат Айа и Йоджи в постели. После бурной любви.
Айа (грубо): Оргазм был?
Йоджи (очень тихо): Быыыыыыл…
Айа: Что нужно сказать?
Йоджи: Спасибо……
19
Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор (П), группа студентов, среди которых затесался
Йоджи (Й)…
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз…
Й: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз…
Й: 1001!
П: Студент! Покиньте аудиторию!
Йоджи покорно встает и выходит…
П: Итак, существует ровно 1000 поз… Рассмотрим по порядку. Первая – классическая: женщина внизу на спине, мужчина
наверху…
Й из-за двери: Тогда 1002!
20
Выходит Йоджи из казино, проиграл все бабки. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Тогда пошел на х*й!!
Йоджик дошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу,
смотрит, стоят три машины с чашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба – ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что… Пошел ты на…
Подходит ко второй машине. Диалог повторяется.
Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
21
Страшный сон Брэдфорда: Айа, заразившийся СПИДом…
22
Фарфарелло был благородным маньяком. Он не насиловал женщин и детей.
23
Идет Брэдфорд с Наги по улице, навстречу пышная блондинка. Мальчик, толкая товарища локтем в бок:
- Брэд, а Брэд, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Кроуфорд, обеспокоенный таким нездоровым интересом мальчика к дамскому бюсту (рано еще, да и работе мешает), отвел его
к психиатру. Доктор назначил лечение. После лечения Наги сделался совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут они снова по улице. Наги не обращает никакого внимания на бюсты. Брэд совершенно счастлив. Входя в автобус (машина
сломалась), Наги толкает американца в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Брэд, а Брэд, посмотри какой классный зад у водителя!…
24
Шульдих жалуется Фарфи на совершенно бесчеловечное поведение Брэдли в постели:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже… Он потащил меня с собой!
25
Жалуется Оми Айе:
- Что ты меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
26
Пошли Вайсы в зоопарк. Стоят Кен и Оми у клетки со слоном. Оми:
- Кен, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это… это… ничего.
Возвращается Йоджи (за мороженым ходил). Съели мороженое, Кен пошел стаканчики выбрасывать. Оми:
- Йоджи, а что это у слона?
- Хобот
- Да нет, ниже.
- Член.
- А Кен сказал, что ничего.
Йоджи (задумчиво):
- Да, избаловал я Кена…
27
Йоджи и Айа в постели.
- Ах, твои какие губки… а эти яркие волосы… а какой нежный животик… ах, а этот кругленький пупочек… а тут…
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
28
Йоджи привел девушку к себе домой. Она начинает раздеваться. Вдруг он спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- Тринадцать, - отвечает она.
- Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз долой!
- Ой-ой! Какой суеверный!
- Какой-то пидор украл у меня Жезл!
Рей говорит:
- Раз пидор, значит маленького роста.
Венера:
- Раз маленького роста, значит из Темного Королевства.
Ами:
- Раз из Темного королевства, значит Зойсайт.
Пошли в ТК, подрались с Зоем, не отдает Жезл! Не крал, - говорит.
Повели Сейлоры Зоя к Металлии - так, мол, и так, украл Жезл, а не отдает.
Металлия их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Зойсайт?
- Как почему? - отвечают Сейлоры, - украли Жезл, значит пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста,
то из Темного Королевства, раз из Темного Королевства, то, ясное дело, что Зойсайт.
- Интересная логика, - говорит Металлия, - ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказала СейлорМун.
- Значит, в ней круглое, - сказала Марс.
- Круглое, значит оранжевое, - сказала Венера.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказала Ами.
Металлия достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Зоя:
- Зойсайт, верни Сейлорам Жезл!
Джедайт - Нефриту:
- Собирал я недавно энергию в Брюсселе... Посмотрел на их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан ещё!
Нефрит валяется на диване в лаборатории и ждет, когда Джедайт закончит работу. От скуки начал кроссфорд решать:
- Хм. Не сходится! Странно... Джеэээээд! Послушай: "Предмет для игры". Три буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Подходит!! Кстати, у тебя ластика не найдётся?..
Спрашивают Нефрита:
- Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!
- С девушкой в двадцать пять.
Возвращается Нефи-чан из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.
Зой, нежно глядя на портрет директора школы Кунсайта:
- Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать... и все получится!
Шестнадцатилетний Зой приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Зой:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Попал Нефрит на тот свет, и его в ад определили. Но как Темному Лорду предложили выбрать, где он свои вечные муки
отбывать будет. Смотрит, Король Металлия на каменоломне вкалывает. Нет, думает, не хочу. Смотрит, Берилл туалет драит. Нет,
думает, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Кунсайт вразвалочку, а ему Зойчик делает минет.
- Вот это по мне! - мерзко ухмыляется Нефрит.
- Хорошо, - отвечает черт, - Зойсайт, можешь отдохнуть!
Маленький Зойчик в новогоднюю ночь лежит в кроватке и загадывает желание:
- Я хочу, чтобы в мою спальню ворвался добрый молодец и поступил как злой!
Нефрит гнусно ухмельнулся.
Отец укладывает Зойчика спать. Зой:
- Па-ап, а монгрелы есть?
- Нет, сынок, спи, это фантастика.
- Па-ап, а Вайссы есть?
- Нет, сынок, спи, это фантастика.
- Па-ап, а "голубые" есть?
- Есть, сынок, есть... Это - фантастика!!!
Нефрит пишет Джедайту:
Джедди! Я так скучаю! Одной рукой я держу фотографию, а другой думаю о тебе...
Эндик согласился-таки жениться на Берилл. Стал принцем-консортом и попросил Берилл приказать всем его слушаться... Брилл
так и сделала.
На следующий день идет Эндик по дворцу… Навстречу Лорд Джедайт.
Эндик:
- Как насчет минета...?
Джед подумал-подумал, да делать нечего. А то как наврет что-нибудь Берилл - и оп-па! Вечный Сон...
Следом шел Зой. С ним та же история приключилась.
Идет Нефрит...
Эндик:
- Как насчет минета…?
Нефрит:
- Да без вопросов. Минет так минет…
Через пять минут вылетает Эндик из пустой комнаты, вытирая губы:
- Нефрит, блядь, на собрания надо ходить!!!
(особо злостные извращенцы могут представить, что было бы, если бы Эндик попробовал наехать на Кунсайта. Но я на нс-21
замахиваться погожу...
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять два арбуза?
- Кто-нибудь еще?
Встает Зойчик и говорит:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Зой! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести три арбуза?
Нефи-чан тянет руку:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на член!
- Фу, как отвратительно, Нефрит! Как ты можешь!
Тут Кунсайт холодно и бесстрастно (да-да, он такой с детства!) говорит:
- Я знаю, как перенести пять арбузов.
- Да? И как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на член насадил бы Нефрита.
Познакомился Зой с Кунсайтом. Назначил ему свидание. Лес, солнышко, птички поют - романтика! Ходят-бродят они по лесу,
тут Зой и говорит:
- Слышал я, ты, Кунсайто-сама, что сильнее Вас на свете нет! А могли бы Вы, например, березу пополам поломать?
- Да нет проблем, - отвечает Кунсайт и одной левой ломает дерево.
- Ух тыыы! А вековой дуб?
- Нет проблем, - отвечает Кунсайт и одной правой выкорчевывает и ломает дуб о колено.
- А если сосну? - не унимается Зой.
- Да тогда, любовь моя, я весь лес к чертовой матери разнесу.
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Нефи-чан:
- Групповуха!
Почему Темные Лорды никак не могли победить Сейлоров? Они просто не догадывались дать им денег в долг!
- Почему из всех Сейлоров только Усаги пользовалась таким успехом и вышла замуж?
- Так остальные умные... и ходят с очень умным видом. А Усаги - дура. Идет и всем улыбается. Мужики, естественно, тают.
Каждый думает, что она улыбается именно ему.
Приходит Зой домой:
- Мама, я три ены нашел!
- Вычеши из волос солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленький Нефи-чан и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!
Времена мира с Серебряным Тысячелетием. Ментальный вызов Берилл от Серенити:
- Это не твой Нефрит спит у меня в углу Тронного Зала?
- Он один?
- Нет, с женщиной.
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не Нефрит!
Зой в ресторане:
- Официант! Почему мой кофе с привкусом спермы?!
Официант отхлебнув кофе:
- Прежде чем пить дальше попробуйте прополоскать рот...
Не в тему.
Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
C(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
Гуляла как-то Берилл по берегу речки. Споткнулась, упала в воду, ее сразу вниз по течению снесло. Пока охранники догоняли -
ее три простых юмы-солдата спаcли. Берилл растрогалась, спросила, как юм наградить.
Один юма сказал:
- Ой, я хочу много много энергии и хорошее образование!
Берилл:
- Да не вопрос. Энергию сама из шара дам, студентом, считай, зачислен.
Второй юма сказал:
- А я хочу гарем и стать офицером!
Берилл:
- Нет проблем. Все будет, гарем сама отберу.
Третий:
- А я хочу пансион пожизненный по инвалидности...
Берилл (удивленно):
- Но ты, вроде не похож на инвалида?
- Но я им стану, когда мои товарищи узнают, что я спас Вас, когда Вы тонули.
Айа не злопамятный. Он злой, но память у него плохая. Он может отомстить, забыть и снова отомстить... и так пока не кончатся
Такатори.
Комментарий Шульдиха на смерть Такатори Шуичи: "Иногда лучше стрелять, чем говорить!"
Сидит мужик на скамейке, к нему подсаживается рыжий паренек, явно гомосексуалист и сидит себе. Мужик думает про себя: "Я
бы сейчас и муху бы трахнул... "
А Шульдих: - Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж!
Пришел мужчина в бар. Познакомился там с потрясным рыжим парнем, приглашает его к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной, Шульдих?
- У меня такого никогда не случалось...
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался.
Наги вырос и женился на Тот. Однажды прилетела добрая волшебница и вернула Тот разум. Так семейная жизнь Наги
превратилась в Ад...
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу Бред, окладов не просит... готов работать за минимальный процент.
Ну фирме терять нечего. Берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз...
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит Бредли клиенту) А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую...
- Хорошо...
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет...
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки! Вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- Беру!
- С вас 62 000$ пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил!
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены... но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
Персии поступил сигнал, что у Вайс дела очень плохи, на миссии не ходят, на вызовы не отвечают... активность близка к нулю -
даже цветочный магазин закрытый стоит! Поехал ревизор это дело проверить. Является он в магазин в разгар рабочего дня.
Входит внутрь - там никого. Только из подвала слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в подвал - Вайсы азартно режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается магазин
и нажимает на кнопку пожарной тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета
слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки
напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....
- Фарфи, что ты делаешь?
- Псалмы пишу, Шу…
- Ну и как, получается?
- Наполовину: псалмы - да, писать - нет. Кровь этого священника слишком быстро сворачивается...
Миссия. Еджи должен работать на кассе - продавать билеты. Нудень работает нормально, цели все нет. Второй день - тоже
отработал. На третий возвращается
весь избитый и на вопрос Оми объясняет:
- Да, продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут возьми, да ляпни
случайно: "Ааа, места для поцелуев..."
Шу отправили на миссию в городок рядом с Токио. С ночевкой. Пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в
двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно лишь потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто
не может там уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет, да и когда Шу-Шу смущали сложности? Утром немец
выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком соседе-храпуне?
- Очень просто, - отвечает он, - захожу я в номер - он храпит. Я подошел к нему, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной
ночиии, прааативный" - он проснулся, и не то чтобы не храпел, а вовсе глаз не сомкнул!
- А у меня есть игрушка-стрелялка! - сказал Наги.
- А у меня есть программка для рисования! - сказал Оми.
А потом взрослые ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
А Кунсайт-царевич смел,
Белый плащ он свой надел,
Он в игрушки не играет,
Короля он вопрошает:
- О, Металья, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
— Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
Театр ТК.
Исполнитель главной роли убит Сейлорами и режисер (Р) в панике.
За кулисами сидит и выпивает Лорд Нефрит (ЛН)
(Р) - Лорд Нефрит, Вы же по жизни актер! Выручите! На спектакле даже Ее королевское Величество Берилл будет!
(ЛН) - А что нужно-то?
(Р) - Сыграйте главную роль, суфлер (С) все подскажет!
Нефрит соглашается, спектакль начинается и Неф вяло прогуливается по сцене.
(С) - Садится.
(ЛН) садится на стул
(С)- Жениться мне или не жениться?..
(ЛН) - Жениться мне или не жениться?..
(С) - Да вроде и средств к существованию нет...
(ЛН) - Да вроде и средств к существованию нет...
(С) - Медленно встает...
(ЛН) - Да и встает медленно...
Письмо в редакцию журнала (к сексопатологу):
"Меня зовут Джедайт. Недавно я вышел замуж и теперь не знаю, что делать с мужем. Нефрит - сексуальный маньяк! Он это
делает всегда. Постоянно. Когда я работаю, читаю, отдыхаю... Что мне делать?! С уважением, Джедайт.
P.S. Извините за неровный почерк".
Нефи-чан решил забить на уроки родного даркли. Вот и спрашивает в школе у учителя:
- А как правильно «по хуй» писать: слитно или раздельно?
Тот, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видел!
Нефи-чан и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель, Джедайт. Ну, он и потребовал, чтобы Нефи-чан
начал опять на уроки ходить... Нефи решает на уроке повторить фишку:
- Джедайто-сенсей, а как правильно «по хуй» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину аквариума с Металлией, то раздельно.
На уроке родного даркли диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы всех планет борятся за свое
освобождение от диктатуры Серебряного Тысячелетия".
Крошка Берилл спрашивает учительницу:
- А можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь от Сейлоров!". Берилл опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Учительница отвечает:
- Если ты, Берилл, роды перенесла, то хуй перенесешь точно!
Она Сейлор Иннер: "Феррари", ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - она Ваша!
Она Аутер: "Феррари", ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры Иннеры - она Ваша!
Он - Темный Лорд. . .
- он Ваш!
Она - Королева Берилл: бутылка водки с Металлией, пара фраз про звезды с ее юмами, вечером свадьба на 700 человек в ТК - и
уже утром у Вас: "Феррари", сеть ресторанов, свой завод по производству мартини и поехало: Иннеры, Аутеры, Лорды. . .
Вызывают в школу отца Нефи-чана. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он
курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Нефи-чана в офис. Посадил в
кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Нефи выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Нефи-чаном бар.А там чего только нет! Нефи наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает
шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Нефи с сияющими глазами выходит
оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо - УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И
УЧИТСЯ!!!
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха...
вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар"... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть),
и высовывет голову из кустов... смотрит - по тропинке идет Зойчик... волк прибалдевши говорит ему:
- Зойчик, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А он ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Королеве Серенити докладывают о внедрении разведчика в Темное Королевство:
- Ваше Величество, операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Темном Корлевстве. Через банк перевели
туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать
подозрений, как все стоял в очередях, собирал справки, был выдворен из армии. В конце концов визу получил и, простояв месяц
за космобилетом, вчера вылетел в ТК.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Эндимион приглашен на встречу в Академию ТК.
Он рассказывает:
- Серди Сейлоров я чувствую себя Маском, среди Лордов Эндимионом...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Вариант:
Эндимион приглашен на встречу в Академию ТК.
Он рассказывает:
- Серди Сейлоров я чувствую себя Маском, среди Лордов Эндимионом...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- Я же сказал - Маском.
*1
Лежит Ран на пляже, жарко ему. Вдруг слышит приятный такой голос:
- Айа, хочешь пива, холодного?
- Хочу - говорит он, и пиво перед ним появилось. И снова голос:
- А хочешь машину, Мерседес Бенц?
- Угу - ответил тот, глядь, машина откуда-то взялась.
- Слушай, а хочешь...
- Секундочку - перебил Ран, - А кто ты? Это ты, Шу?
- Нет, друг мой, я белая горячка.
*2
Айа помогает Оми делать уроки:
- Разбери мне предложение “Йоджи ушел на миссию”.
- “Йоджи” – подлежащее, “ушел” – сказуемое, “на миссию” – предлог.
*3
- Ура! Наконец-то мне исполнилось 20! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы и ходить на каблуках!
- Наги, а может не надо?
*4
Шульдих читает статистику смерти:
- Подумать только! С каждым моим выдохом умирает один человек!
Йоджи:
- А ты дезодорантом пользоваться не пробовал?
*5
- Оми! Где чай? Я никак не могу найти…
- Господи, Кен, какой ты беспомощный… Чай в аптечке в банке из-под какао с надписью “СОЛЬ”.
*6
- Что со мной произошло? – пробормотал Фарфи, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью…
*7
Приходит Брэд домой, видит - Шу лежит в постели. Он сразу в шкаф:
- Костюм, костюм, костюм, привет Айа, костюм…
*8
Шульдих врывается в кабинет, где сидят все Шварц и заявляет:
- Господа, у меня две новости - одна плохая, другая - очень плохая. С какой начать?
- С плохой...- говорят его коллеги.
- У нас новая миссия…
- А очень плохая?
- Мы все еще трезвые...
*9
Йоджи с Брэдом ведут разговор о женской красоте:
Йоджи:
- Идеальная женская фигура - 90х60х90
Брэдли:
- Хмммм... 90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров... Ничего себе у тебя представление о красивой девушке!
*10
Встречаются Айа с Брэдли.
Кроуфорд:
- Знаешь, у тебя сегодня очень необычный вид... Не могу понять... О!!!! Понятно. Раньше я никогда не видел тебя без катаны!
Айа:
- Ну, Такатори подери! Опять забыл ее в туалете!
*11
Вызывает Такатори Кроуфорда и говорит ему:
- Брэдфорд, а скажи мне, что происходит у нас в городе?
- Ну, г-н Такатори, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу... Ты мне скажи, что происходит?
*12
Айа утешает Оми после очередной стычки с Йоджи:
- Ну, под конец ты его действительно здорово напугал.
- Чем это? - рыдает Оми.
- Ему показалось, что он тебя убил.
*13
Отправляются Вайс и Шварц в совместное путешествие. Их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. Только Вайс
оказываются на одном необитаемом острове, а Шварц на другом. Вайсы решают, что делать?
Кен нервно прохаживаясь: "Чего стоять, давайте вплавь махнем!"
Айа рассудительно осматриваясь: "Спокойно, сейчас сделаем плот и переплывем нормально"
Оми безразлично: "А чего вы суетитесь? Сейчас они сами сюда приплывут"
Йоджи, жеманно поправляя прическу: "И чего вы шумите, ребята? Им нас и так хорошо видно!"
*14
Идет Шу по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади Айа с катаной подбегает и пыряет.
Шульдих орет:
- Ой-ой-ой!
А Айа ему:
- А ты как думал!
*15
Разговаривают Шульдих и Фарфарелло:
- Фарф, ты чего такой счастливый?
- Машину новую купил.
- И какого же она цвета?
- Ну, - говорит Фарфи вдохновенно, - ты закат видел?
- Да - восхищенно выдыхает Шу.
- Так вот такая же, только зеленая.
*16
Сидят Шульдих с Брэдфордом и культурно проводят досуг, в смысле, пьют. Шу, уже изрядно "принявший", говорит Брэдли:
- Брэ-Брэ, любовь моя, давай искупаемся в шампанском!
На что Кроуфорд отвечает:
- Ну что ты, это ж такие расходы...
*17
Айа:
- Йоджи! Ты опять пьян… А ведь алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, Айа, но только самые слабые…
*18
Айа внимательно смотрит на Сакуру, улыбается и ласково говорит:
- Выпивка тебя очень красит!
- Айа! Как ты смеешь такое говорить! Я не пьяна!
- Зато я выпил… - объясняет Ран.
*19
Йоджи (задумчиво):
- Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь, перед кем…
*20
- Фарфи, что ты делаешь?
- Стихи пишу, Шу…
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи – нет…
*21
Шульдих пригласил Айу покататься с ним по ночному Токио. Шу вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость,
обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину токийской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования,
они останавливаются перед магазинчиком. Шульдих, с гордостью:
- Ну, что, Айа, рад, что жив остался?
Айа, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...
*22
Айа с Шульдихом наконец-то разобрались в своих отношениях и стали жить вместе. Через некоторое время встречает Шульдих
Наги. Тот спрашивает:
- Ну, и как там Айа поживает? Чем занимается?
- Да все по барам, по кабакам ходит...
- Что, неужели он там пьет?
- Да нет... Меня ищет.
*23
Шварцы собираются играть в карты.
Брэдли (в пространство, тасуя колоду):
- А ежели кто будет мухлевать, тот получит картами по морде. По наглой, рыжей морде...
*24
Надоело всем в “Котенке”, что Йоджи постоянно достает Айу, а тот обижается, злится и начинает всех загружать работой.
Устроили над Йоджи товарищеский суд. Кен - в роли судьи, Айа - истец, Йоджи - ответчик, Оми - присяжный. Прочитали Йоджи
длинную лекцию о том, что так вести себя нехорошо.
- Вот, например, недавно ты обозвал Айу хамом и сволочью! Ты должен перед ним извиниться!
Йоджи (угрюмо):
- И как я должен перед ним извиниться?
- Ну, как... Скажи просто: "Айа, ты не хам, ты не сволочь, извиняюсь".
Йоджик некоторое время раздумывает, затем на его прекрасном лице проступает радостное выражение, и он, развернувшись к
надутому Айе, громким и богатым интонациями голосом произносит:
- Айа! ТЫ - не хам?!! ТЫ - не сволочь?!! (беспомощно разводит руками): ИЗВИНЯЮСЬ!!!
*25
Пир в “Koneko”.
Айа:
- А что это у нас Оми ничего не кушает?
Оми
- Так ведь пост. До первой звезды нельзя...
Айа:
- Йоджи! Звездани-ка там Оми!…
*26
Заходит Брэдли к Шу, а у того в спальне Айа валяется. Из-под него в кровати вылезает Шульдих и возмущенно говорит:
- Ну вот, сейчас опять начнутся нелепые подозрения, упреки!...
*27
- Ох уж эти горе-аниматоры, - сказал Шу с презрением.
- Эх, ты, Горе аниматоров, - сказал Айа с нежностью...
*28
Утренняя мудрость Йоджи:
Из выжимки оставшихся со вчерашнего пустых бутылок можно получить неплохую сегодняшнюю.
*29
Шу: Брэдли, а если бы я ушел от тебя к Айе, ты бы стал жалеть?
Брэдфорд: Еще чего. С какой стати мне жалеть Фудзимию?
*30
Оми звонит Айе:
- Айа, почему ты сегодня не пришел на работу?
- У меня Шульдих.
- Прости, Айа, я не знал, что ты заболел.
*31
Стоит на горе Оми и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Наги:
- Оми, что это у вас такое?
- Не знаю
- Откуда?
- Не знаю
- Зачем оно тебе, выкинь.
- На, сам выкидывай.
*32
Фарфарелло зашел в трансформатор,
Вышел оттуда второй терминатор!
*33
Милый Йоджик много курил,
В Таиланде его проглотил крокодил.
Бедного зверя неделю тошнило,
Эй, не кури, пожалей крокодила!!
*34
Крошка Наги на яблоню влез,
Такатори усмехнулся и вынул обрез.
Выстрел раздался и сдавленный крик.
Сорок второй, улыбнулся старик…
*35
Кен забрался в овраг,
Там он наткнулся на стаю собак.
Долго урчали довольные псы,
Вайсы вкусней колбасы…
*36
Милый Наги компьютер купил,
День поиграл и теперь он дебил!
*37
Маленький Фарфи нашел blend-a-met,
Зубы остались, а психа-то нет!
*38
Встречаются на улице Айа и Такатори. Айа говорит:
- Что-то я тебя не узнал…
- Почему?
- Хорошо выглядишь!
*39
Однажды Йоджи напился в баре и забыл, что на машине и без Айи. Ну решил он притвориться трезвым. Едет он и тут
останавливает его полицейский и говорит:
- Я не знаю, если вас за рулем двое то кого из вас штрафовать?
- А зачем было из-за этого машину окружать?
*40
Когда Наги исполнилось 6 лет родители умоляли его убежать из дома…
*41
Реклама:
- Ну-ка Вайсы, встаньте в ряд.
- Вместе мы фруктовый сад!
*42
Сидят Йоджи, Кен и Оми, разговаривают и пьют пиво.
- Иду я, значит, вчера, пью пиво, - говорит Йоджи. - Дай, думаю, зайду к Айе-тян, попроведаю. Подошел я к ней, и вдруг запнулся
и пролил пиво на нее... Ну и вот, а она как вскочит из своей койки, я отошел немного подальше. И тут она поперла на меня. Глаза
бешеные, когти вот такие... и тут...
Йоджи прервал, вошедший в этот момент, счастливый Айа:
- Вайсы, какие вы молодцы. Вы разбудили Айу. Не знаю, как вы это сделали, но вот вам награда, - Ран ставит на стол ящик пива. -
Пейте, это живительное пиво.
- Ну, очень живительное, - хором говорят Вайсы.
*43
Съел Фарфи две ириски “Meller” и пошел к Брэдли.
- Фарфарелло, ты не справился с задачей. Не убил ни Вайс, никого вообще. За это я отправляю тебя в вечный сон…
И Кроуфорд замочил ирландца из своего пистолета. Тут появляется Шульдих:
- А теперь и ты испытай неизведанное от двух ирисок “Meller”…
*44
Летят Шварцы на самолете, за штурвалом сидит Шульдих и говорит.
- ... И все же я рад, что в душе мы все еще остались детьми и верим в чудеса...
В этот момент в самолет врезается молния. Самолет взрывается, и наемники падают на землю, неподалеку от Вайс.
- ...которые иногда случаются... - грустно продолжает Шу.
*45
Брэдли читает лекцию: "В некоторых языках Земли 1 отрицание и 1 согласие означают отрицание. Также 2 отрицания могут
означать согласие, но ни в одном языке Земли 2 согласия НЕ могут означать отрицание"
Наги:
"Ну ДА, КОНЕЧНО!"...
*46
После первой встречи с Шульдихом Айа спрашивает Йоджи:
- Как мне избавиться от этого рыжего?
- Ну... Попробуй воспользоваться катаной. Что? Уже пробовал?! Ну как?
- (Со вздохом) Он взяток не берёт!
*47
Айа рассказывает Оми, что должен успеть сделать настоящий японец за свою жизнь: построить икебану, посадить сакуру и
сделать харакири.
*48
Наги приходит домой и говорит Брэдфорду:
- Тебя завтра в школу вызывают
- Единицу получил??
- Нет.
- С директором поругался?
- Не-а.
- Неужели опять стекло разбил?
- Нет.
- Тогда зачем же мне идти?
- Вот и я говорю - нечего по развалинам шастать.
*49
Сидит в комнате Шульдих и Сакура. Ну, рыжий заигрывает с девушкой. В комнату заходит Айа:
- Шу, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- SHI NE!!!
*50
Брэдли возвращается домой, Шу не знает куда деть Йоджи. В последний момент он догадывается поставить его на кухне в виде
античной статуи.
- Это, что? - спрашивает Брэдфорд.
- Я у Фудзимии видел и тоже купил. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью Брэдли встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Айи стоял - ни один гад не позаботился…
*51
Кен спрашивает Айу:
- Дорогой, ну как тебе мой суп???
- Соль была просто превосходная.
*52
На уроке Астрономии учительница спрашивает Оми:
- Какую форму имеет Земля?
- Круглую.
- А как это доказать
- Да ладно!!! Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
*53
- Оми, ты чего такой уставший и печальный?
- Школа... Школа... Одна школа... Утром и вечером... И все школа...
- И давно ты так учишься?!!
- Завтра начинаю...
*54
- Алло! Позовите пожалуйста Оми к телефону!
- Оми ушел в иной мир.
- Он, что умер!?
- Нет, он подключился к интернету.
*55
Сообщение в телевизоре:
"Вчера около 11 часов фанатка Троица захватила автобус с двумя группировками, Weiss и Schwarz, и 4 часа удерживала их в
заложниках, признаваясь им, несчастным, в любви". ^_^
*56
Наги никак не может заснуть. Шульдих спрашивает Брэдфорда :
- Может, мне что-нибудь спеть Наги??
- Ну зачем так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
*57
Йоджи на съёмках. Фотограф:
- А теперь, милый, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9???
*58
Приходит Йоджи домой поздно. Айа:
- Где был?
- У Шульдиха.
- Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
- Шу, у тебя мой Йоджи был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня.
*59
Сидят Йоджи и Айа под яблоней. Йоджи спрашивает:
- Айа, как ты думаешь. А Кен вооон то яблоко достанет?
- Не-а. Не достанет.
- А Оми достанет?
- Нет. Не достанет.
- Айа, а Айа. А ты достанешь то яблоко?
- Нет, Йоджи, не достану.
- Айа, ну Айа. А вот я, как ты думаешь, вот я то яблоко достану?
- Да, Йоджи, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь...
*60
Оми спрашивает у Йоджи:
- Йоджи, а почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
*61
Шульдих и Айа в магазине.
- Шу, смотри какое чудесное моющее средство!
- Айа, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Айа, бери Фейри!
- Шу, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
*62
Идет Йоджи по улице - навстречу девушка симпатичная.
Йоджи:
- Девушка, а который сейчас час?
- Ну, полвосьмого…
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну, Сакура…
- Девушка, а можно ваш телефончик?
- А что позвонить хочешь??
- Ну да…
Сакура достает сотовый
- На, звони… как вы достали.
*63
Кен обращается к Оми:
- Оми, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыл…
Оми посмотрела и говорит:
- Да так, тефлоновое покрытие…
*64
Фарфарелло укусил Наги. Он бежит к Брэдли.
- Я требую компенсации!!!
- Ладно, базара нет. Я его щас подержу, А ТЫ КУСАЙ.
*65
Идут Шу и Йоджи по улице. Шульдих говорит:
- О, прикинь мне девушка только, что улыбнулась.
- Да ладно, когда я тебя первый раз увидел, неделю смеялся.
*66
Шульдих лежит в больнице, вся в гипсе и бинтах. Айа приходит его навестить.
Айа, жалобно:
- Шу, это что - автомобильная катастрофа?
Шульдих:
- Нет, Айа, это я сказала Наги, что не буду мыть грязную посуду после обеда.
*67
Шульдих заболел гриппом - кашляет, чихает. Брэдли дал ему аспирина и уложил в постель. Вечером Вайсы приходят навестить
больного.
Шу, слабым голосом:
- Оми, если я от этого гриппа умру, ты будешь обо мне хоть немножко плакать?
Айа, ехидно:
- Конечно, будет! Наш Оми такой чувствительный, что рыдает из-за каждого пустяка.
*68
Айа собрал команды и говорит:
- Оми и Наги подрастают, мне кажется, настала пора откровенно объяснить им, что такое секс. Кто пойдёт?
Ну, решили, что самые опытные в этом вопросе – Шульдих и Йоджи.
Заходят они в комнату Оми, а тот с Наги сидят в обнимку на диване и упоённо целуются.
Йоджи:
- Мальчики, мы хотели бы поговорить с вами о сексе...
Оми и Наги, оторвавшись друг от друга:
- Да? И что бы вы хотели о нём узнать?
*69
Йоджи:
- Плэйбой – это звучит старомодно… “Казанова, Казанова – зови меня так…”
*70
Кен:
- Чудес не существует!
Айа:
- Ошибаешься. Второе такое чудо, как Шульдих, еще поискать надо!
*71
Айа:
- Мы получили последнюю кассету.
Все Вайсы, заинтересованно:
- И что там записано?
Айа цитирует:
- “А не шли бы вы все на фиг!”
1
Йоджи написал объявление в газете:
“Хочу познакомиться с девушкой 20 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о
себе – 25 см”.
2
Айа и Кен в постели с утра. Кен:
- Милый! Мне приснилось, что я беременный!
- Гм, тебе бы провериться…
- Я был так безумно счастлив!
- …у психиатра.
3
Йоджи говорит Оми:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
4
Йоджи говорит Айе:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и весь зад измазан вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты, что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
5
Приходит Йоджи в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных…
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось любить в автомобилях. Особенно в шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в “Альфа Ромео”, в “Порше”, в “Ягуаре”, в “Понтиаке”… там такие
позы…
- А, теперь понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы сюда пришли?
- “Феррари” свой на денек не одолжите?
6
Йоджи говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.
7
Что бывает, когда субы на английском достаются фэнам?
Встречаются Айа и Брэд:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
8
Пригласили Шварцы Такатори на ужин. Ну, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Наги молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно
по нему – ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Наги не выдерживает:
- А я стихи пишу!
Все, естественно, просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наш Шульдих вертолет: всем дает, а Брэдли – вот (и показывает).
Ну, Шу начинает зло смотреть на Наги, а все смеются. Наги продолжает:
- Брэдли тоже вертолет: всех *бёт, а Шу вот (и показывает).
Брэдфорд присоединяется к немцу в своей симпатии к мальчику.
А Наги:
- Фарфи тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет…
Все готовы удушить Наги, один Такатори сидит смеётся, а Наги:
- Реджи тоже вертолет: *уй большой, а не встает!
Тут Такатори замолкает, такая зловещая тишина – что дальше будет?
А Наги вставая из-за стола:
- Наги тоже вертолет: по*издел и спать идет…
9
Решил Йоджи сводить Кена в публичный дом. Пришли и в 12 часов ночи колотят в дверь. Открывает заспанная бандерша:
- Че надо?
- Да вот… да мы… что у вас можно получить за 100 йен?
- За 100 йен?!!!… вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать.
Через полчаса стук в дверь. Открывает, а там снова они. Кен спрашивает:
- Кому платить то, а?
10
- Скажи мне честно, - говорит Брэд Шу после секса, - в этот раз ты снова притворялся?
- Нет. В этот раз я действительно спал.
11
Пошли Айа и Йоджи в кинотеатр. Парень подходит к кассе, что бы купить билет. Кассир отвечает:
- Остались только места для поцелуев!
- А если я доплачу?
12
Девушка опоздала на свидание. Йоджи ей (ласково так) говорит:
- Почему ты опоздала, дорогая?
Она:
- Я здесь вообще круглые сутки и вовсе не дорогая…
13
Лежат Брэдли и Шульдих в постели.
22:00
- Шу, можно?
03:00
- Шу, можно?
06:00
- Шу, можно?!
10:00
- Шу, можно?…
- Ладно, слазь…
14
Встречаются Шульдих и Кен. Ну, последний проводил немца до дому. Поздний вечер. Остановившись у дома, Кен опирается о
дверной косяк и говорит:
- Послушай, Шу, сделай мне минет…
- Да ты что, здесь???
- Ну да, а что?
- Но ведь здесь мой дом! Шварц могут выйти.
- Да ладно, ты по быстрому…
- Нет.
- Шу, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Нет!
- Ты ведь много раз это делал, что тебе стоит еще раз отс#$ать?
- Нет-нет…
И т. д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанный Наги:
- Добрый вечер.
- Брэдли велел, что бы я спустился и тебе отс#$ал, или мы с Шу вдвоем тебе отс#$али, или ты сам у себя отс#$ал, или Брэд
спустится и ты у него отс#$осешь, но ради Бога, УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!
15
Йоджи рассказывает Оми об очередном похождении:
- Вчера ТАКУЮ негритяночку подцепил! Блеск! Ножки – изумительные! Фигурка – чудо! Личико – мечта!
- Ну и?
- Ну чё… Привел в гостиницу, попили шампанского, потанцевали, поцеловались…
- НУ И?Є
- Я ее медленно раздел, потушил свет…
- НУ А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел…
16
- Кто вам сказал, - орет Брэд на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал и похлопал по заднице, это дает вам право
манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
PS Эту секретаршу завтра так и не нашли…
17
Наги и Оми обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и Оми шепчет на ухо другу:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает он.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не показывает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя что Наги готов на все, он опять
спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
18
Лежат Айа и Йоджи в постели. После бурной любви.
Айа (грубо): Оргазм был?
Йоджи (очень тихо): Быыыыыыл…
Айа: Что нужно сказать?
Йоджи: Спасибо……
19
Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор (П), группа студентов, среди которых затесался
Йоджи (Й)…
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз…
Й: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз…
Й: 1001!
П: Студент! Покиньте аудиторию!
Йоджи покорно встает и выходит…
П: Итак, существует ровно 1000 поз… Рассмотрим по порядку. Первая – классическая: женщина внизу на спине, мужчина
наверху…
Й из-за двери: Тогда 1002!
20
Выходит Йоджи из казино, проиграл все бабки. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Тогда пошел на х*й!!
Йоджик дошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу,
смотрит, стоят три машины с чашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба – ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что… Пошел ты на…
Подходит ко второй машине. Диалог повторяется.
Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
21
Страшный сон Брэдфорда: Айа, заразившийся СПИДом…
22
Фарфарелло был благородным маньяком. Он не насиловал женщин и детей.
23
Идет Брэдфорд с Наги по улице, навстречу пышная блондинка. Мальчик, толкая товарища локтем в бок:
- Брэд, а Брэд, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Кроуфорд, обеспокоенный таким нездоровым интересом мальчика к дамскому бюсту (рано еще, да и работе мешает), отвел его
к психиатру. Доктор назначил лечение. После лечения Наги сделался совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут они снова по улице. Наги не обращает никакого внимания на бюсты. Брэд совершенно счастлив. Входя в автобус (машина
сломалась), Наги толкает американца в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Брэд, а Брэд, посмотри какой классный зад у водителя!…
24
Шульдих жалуется Фарфи на совершенно бесчеловечное поведение Брэдли в постели:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже… Он потащил меня с собой!
25
Жалуется Оми Айе:
- Что ты меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
26
Пошли Вайсы в зоопарк. Стоят Кен и Оми у клетки со слоном. Оми:
- Кен, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это… это… ничего.
Возвращается Йоджи (за мороженым ходил). Съели мороженое, Кен пошел стаканчики выбрасывать. Оми:
- Йоджи, а что это у слона?
- Хобот
- Да нет, ниже.
- Член.
- А Кен сказал, что ничего.
Йоджи (задумчиво):
- Да, избаловал я Кена…
27
Йоджи и Айа в постели.
- Ах, твои какие губки… а эти яркие волосы… а какой нежный животик… ах, а этот кругленький пупочек… а тут…
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
28
Йоджи привел девушку к себе домой. Она начинает раздеваться. Вдруг он спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- Тринадцать, - отвечает она.
- Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз долой!
- Ой-ой! Какой суеверный!
Убиваю взглядом, Добиваю словом.
читать дальшеРассказывает Нефрит (он еще человек, а не Лорд, но характер никуда не делся...):
- Ты знаешь, у моих соседей в три часа ночи был такой шум, даже в стенку стучали!
- А как тебе, не мешало?
- Да нет, я просто сделал музыку погромче...
Одна темнокоролевская газета объявила конкурс со следующим вопросом:
- Представьте, что Вы сидите в ресторане с очень красивой девушкой. Вдруг Вам сильно захотелось в туалет, как Вы наиболее
культурным образом скажете об этом девушке?
Первое место занял ответ Лорда Нефрита:
- Извините, дорогая, но я должен выйти на минутку, чтобы помочь приятелю, с которым познакомлю Вас немного поздней.
- Нефи-чан, за что у тебя двойка по физкультуpе?
- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".
- Hу и что?
- Я пошел к директору Кунсайту и обложил.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Хризопраз, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Агат, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Нефрит, а ты почему не сделал?
- Брат из армии вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.
Первый класс. Нефрит локтем пинает Джеда:
-Эй, как пишется цифра 8?
Джед, который все уже сделал и читает учебник по высшей математике:
-Элементарно. Знак бесконечности, развернутый на пи пополам.
Мама спрашивает маленького Нефи-чана:
- Ну, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
- Очень хорошо, мама! Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали
на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Металлия! Это же большое озеро!.
Нефи-чан:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из
мешка выбираться...
На границе проверка. Прибыл Лорд Нефрит (ЛН).
Въезжает в огромный форт, ключ обороны. Все блистит. Юмы построены. Навстречу командующий (К). Подходит строевым
шагом. Докладывает: "Милорд! Солдаты по случаю Вашего прибытия построены. Крепость к смотру готова!"
ЛН:- И?
К:......
ЛН:-..И!?!?
К:-..???
Нефрит разворачивается и уезжает. Въезжает в крепость рангом пониже. Там не все так идеально, но и солдаты построены, и
вычишено все. Навстречу комендант (К). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Милорд! Солдаты по случаю Вашего
прибытия построены. Крепость к смотру готова!"
ЛН:- И?
К:- Не понял, милорд, а что "И"?..
ЛН разворачивается и уезжает. Едет по пустыне злой. Думает: "На ком бы оторваться?". Подъезжает к небольшому укреплению.
Стены обшарпаны, камни из них подвыпали. Юмы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже ворота не
открыли. Орет (уже почти кипит): "Эй, там!!! Открыть ворота!!!" С верху выглянуля юма. Смотрит - ЛОРД!!! Говорит: "У нас,
милорд, ворота сломаны... Сами через потайной ход лазаем. Ну ничего - щас подлатаем и откроем, а я пока капитана позову".
Наконец, впустили Нефрита, он от ярости даже сказать ничего не может. Навстречу капитан (К). В полурасстегнутой форме.
Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб солдаты собрались. Подошел. "Извините, - говорит, - Милорд. Здравствуйте. Пока к вашему
прибытию готовились, прибраться немного не успели".
ЛН:- "И-и-и!!!!!?????"
К:-"Бабы ждут..."
ЛН:- "И?!?"
К:- "Стол накрыт..."
ЛН:- "Здравствуйте, товарищи защитники Темного Королевства!!!!!!!"
Зой: Эй, Нефрит, знаешь, как заинтересовать идиота?
Неф: Ну и как?
Зой: Завтра расскажу.
Был у Нефа роман с девушкой. Потом, так уж вышло, ушел он на фронт воевать. Девушка долго его ждала, но потом влюбилась,
решила выйти замуж. Отправила Нефу письмо: верни, мол, портретик, а то неудобно... через пару недель приходит ящик с
фотками и портретами. При нем записка: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери своё
и верни остальные".
Социологический опрос на тему "Как Вы относитесь к покушению на Берилл?" показал следующие результаты:
"Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных
"Надо было травить мгновенно действующим ядом" - 50% опрошенных
"Надо было достать ядерную бомбу" - 20%
Остальные 10% выразили сожаление...
что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца.
Нефрит на приеме у врача. Естественно, он еще человек...
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Неф видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, он терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Слушай, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
Чтобы избавиться от этой проблемы Нефрит и согласился стать демоном ТК...
Кунсайт проводит военный совет с не так давно назначенными Лордами. Смотрит - а у Лорда Зойсайта губы накрашены...
- Какого черта ты красишься?! Еще раз увижу - выебу!
Зой:
- Расписку напишите! А то ведь потом шмыг - и в кусты...
Кунсайт и Зойсайт наблюдают кошмарную ссору между Сейлор Мун и Маском:
- Вот видишь, - говорит Зой, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Учитель рисования спрашивает учеников:
- Что прекраснее всего на свете?
- Голая женщина, - отвечает Нефи-чан.
- Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит - Нефи-чан забился в самый
дальний угол за последнюю парту.
- Нефрит! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?
- Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.
Подходит Нефрит к Кунсайту и говорит:
- Кунсайт, сдается мне, ты просто грязный педик!!
Кун побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!!
Мировая история глазами демона Нефрита:
XIX век: юный Неф в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит...".
XX век: молодой Нефрит в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст...".
XXI век: Нефрит смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и
гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Армия ТК. Нефрит, проходя перед строем солдат, видит, что у одного из солдат брюки ниже ремня оттопырены. Ну, у него
естественно солидарность взыграла... Тогда он отдает приказ сержанту, командующему взводом:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог получил то, чего ему не хватает. Через месяц
Нефрит снова проходит перед строем и опять замечает того же солдата в таком же виде. Ну, тут еще и уважение добавилось. Он
снова отдает приказ:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска, чтобы он наконец-то получил то, что ему надо больше
всего. Проходит два месяца - Нефрит, в очередной раз проходя перед строем, видит, что у этого солдата проблема не исчезла.
Тогда он спрашивает у сержанта:
- Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с ним такое?
Сержант:
- Дело в том, что это он в ВАС влюблен, Лорд Нефрит!
(посвящается фикам, в которых Джед не признается Нефриту в любви из боязни, что тот перестанет его уважать...)
Пьют два друга - Нефрит и Джедайт, пропустили по очередному бокалу, Джед говорит:
- Друг Нефрит, а вот Кунсайт и Зойсайт - они пидорасы?
Отвечает Нефрит:
- Ну, раз вместе живут и спят - да, пидорасы.
Ну выпили еще...
- Друг Неф, а вот как они живут, интересно?
- Ну как... Кунсайт как мужик, рыжая зараза как баба.
Выпили еще... и еще...
- Нефи, друг, ну а давай мы попробуем, как те пидарасы?
- Ну давай.
Разделись. Джед уке, чувствует ему на спину что-то капает.
- Друг, ты что - плачешь?
- Молчи, пидарас, нет у меня друга!!!
Кунсайт после секса:
- Хорошо, Зоя!
- Я не Зоя, я - Зой!!
- Все равно хорошо!!!
Как Кунсайт стал первым Лордом.
Однажды, когда Берилл еще не появилась на чистом горизонте ТК, король Металлия собрал свой народ и толкнул речь:
- Мне, подданные, стало интересна ваша жизнь. Личная. Так пусть те, кто живет с любовницей встанут справа, а те, кто с женой -
слева.
Толпа разделилась. Только демон Кунсайт из стороны в сторону бегает.
Король Металлия: - Что же это Вы, лорд Кунсайт, определиться не можете?
Кунсайт: - А я, Ваше Величество, гомосексуалист.
Король Металлия: - Тогда рядышком встаньте, рядышком.
Кунсайт был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не только дали, но даже оставили свой номер
телефона. И подписались: Зой и Джед.
Нефрит говорит Зою:
- А ты знаешь, что новый год будет твой?
- Почему это?
- Это год Голубой Обезьяны.
Зойчик прочитал кучу рассказов про Шерлока Холмса... Долго думает, потом спрашивает Кунсайта:
- Любимый, как ты думаешь, почему Холмс никогда не был женат?..
Кунсайт, не отрываясь от жутко важных бумаг:
- Ну это же элементарно.
Зой, радостно:
- Ватсон!!!
Из детства Зойчика:
- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист. Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла!
Зойчик:
- В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...
Зойчик спрашивает:
Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?
Зойчик в церкви. Сидит, осматривается. Проходит мимо поп с кадилом. Вежливый Зой:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Берилл:
Был у меня первый - Кунсайт. Ушел. Потом был второй - Зойсайт. Ушел... к Кунсайту. Теперь у меня третий - Металлия. К кому
бы мне уйти?..
Вариант:
Берилл:
Был у меня первый - Кунсайт. Ушел. Потом был второй - Зойсайт. Ушел... к Кунсайту. Теперь у меня третий - Металлия. И так
хочется уйти к Тетис!
Нефрит:
- Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике...
Джед, обнимая его:
- Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники!
Маленькая Берилл приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Кунсайт на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Нефрит и Джедайт:
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!
Отец Зоя жалуется своему другу Кунсайту:
- Представляешь, мой сын - голубой. Прямо не знаю, что и делать!
- Может, женщину ему толковую найти, чтоб все рассказала, показала, как надо?
- Да ведь ему ж только 13 лет!
Кун, немного подумав:
- Ты прав, уже поздно...
Жила-была Берилл. И было у нее четыре Лорда. Решили они как-то жениться... и поженились!
Приходит Нефи-чан в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет.
Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
- Нефи-чан! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!
Нефи-чан учит уроки (да-да, и такое бывает!) и вдруг слышит голос юмы из другой комнаты:
- Поднимай ножки! Да повыше, повыше! - Нефи разбирает любопытство, он заглядывает в замочную скважину и разочарованно
говорит сам себе:
- Ну, этот юма и хохмач! Другую заставил стол поднимать, а сам ковер под ножки стола подсовывает.
Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Нефи-чан:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"
Маленький Нефи-чан, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно:
- Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что маленький Нефи спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Нефи-чан, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
Нефрит:
- Берилл, а чего это ты сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже плащ еще не сняла?
- А у тебя морщины на лице пропали!
Зойчик приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Нефрит - но ты же учитель!
Молодые Берилл и Лорды проводят отпуск у моря. Берилл их уговаривает сняться (в смысле - сделать памятную фотографию):
- Ну вы представьте, вот через несколько лет мы станем смотреть на эти фотографии и вспоминать: вот Кунсайт, он стал
великим политиком, вот Нефрит, он стал великим воином, вот Джедайт, он стал великим ученым... вот Зойсайт, он так и остался
подстилкой Кунсайта...
Зой:
- А вот Берилл, она давно уже СДОХЛА!!!
Во время посещения одной из школ Темного Королевства Королева Берилл зашла в начальный класс. Школьники обсуждали
связи между словами и их смыслом. Учитель предложил Королеве провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленная
лидер попросила класс дать ей несколько примеров "трагедий". Маленький Джедди встал и сказал:
- Если бы мой друг Зойсайт, живущий по соседству, играл в салочки, упал и сломал шею, это была бы трагедия.
- Нет - сказала Берилл (Нефрит истово закивал), - это был бы несчастный случай. - (Нефрит недоуменно пожал плечами). Тогда
поднял руку все замечающий Зойчик:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва на Нефрита, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснила Королева, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Кунсайт и сказал:
- Если бы Вас, моя Королева, и Темнейшего Короля Металлию убило взрывом, организованным СейлорВоинами, это была бы
трагедия.
- Отлично! Правильно! - Берилл уехала довольная и запомнила умного мальчика. На перемене Джед спрашивает:
- Кунсайт, не мог бы ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
Нефи-чан пишет письмо: "Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали
это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно."
- Нефи-чан, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?
Темнокоролевская школа. Первый класс. Идет урок. Учитель спрашивает:
- Скажите дети, что на свете самое легкое?
Дети:
- Пух, воздух... - Нефи-чан руку тянет.
Учитель:
- Отвечай, Нефрит.
- Хуй.
- Хм, обоснуй.
Нефи-чан:
- Иногда при одной мысли поднимается.
Учитель:
- Хм, логично. А теперь дети, скажите что на свете самое тяжелое.
Дети:
- Земля, камни... - Нефи-чан руку тянет:
- Хуй.
Учитель:
- Хм, обоснуй.
Нефи-чан:
- Иногда, когда не хочешь, и магией не поднимешь.
Учитель:
- Хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое. - Нефи-чан руку тянет.
Учитель:
- Сядь, Нефрит, а то всю науку на хуй сведешь.
Нефи-чан очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
- К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать
ответы на ухо Берилл. Берилл передаст ответ Куну, Кун передаст его Зою, Зой передаст его Джеду, а Джед - Нефриту. А потом
Нефрит всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун - Берилл:
- Потому что гелием надышался.
Берилл - Куну:
- Потому что гелием насышался.
Кун - Зою:
- Потому что гелием посещался.
Зой - Джеду:
- Потому что геями посещался.
Джед - Нефи-чану:
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Нефрит, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Нефи-чан:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.
Учительница:
- Нефрит, назови примеры местоимения.
Нефи-чан:
- Спальня, заднее сиденье в машине...
- Нефрит!!! Мы же в школе!
- А, ну тогда учительская!
Разговоривают в баре за кружкой пива два приятиля. Коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил язык Западных варваров всего за полгода.
Второй:
- А мой сослуживец его одолел вообще за месяц!
Тут из угла, где Лорд Кунсайт пил коньяк, раздается:
- А я, когда воевал в разведке, овладел языком западных варваров всего за двадцать минут.
-???!..
- В извращенно-грубой форме. За что и стал Первым Лордом и начальником разведки.
Встречаются два владельца модных салонов одежды в Темном Королевстве и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один
говорит:
- Послушайте, разве у Вас это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын Нефрит приходит ко мне в салон, берёт у
меня деньги, сразу идёт к манекенщицам в раздевалку, пристаёт к ним, хватает их за задницы, а потом ебётся с ними где-то всю
ночь.
- И это - проблемы? Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер мой сын Кунсайт приходит в мой салон, берёт у меня деньги,
сразу идёт в раздевалку, ко всем там пристаёт, хватает всех за задницы, а потом ебётся с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же Вам хуже, чем мне?
- Вы прямо как ребёнок! У меня же салон мужской одежды!!
К Зойсайту, приняв его за девушку, на улице пристают с рекламной акцией:
- Вы слышали, что большинство женщин пользyются помадой "Максфактоp"?
Зой, хлопая ресницами:
- Конечно! Открою Вам секрет, и меньшинство мyжчин тоже...
Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все
оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро
мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море
однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К
острову подгребает Лорд Кунсайт. Мужчина прыгает от радости.
- Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день - новая. В воскресенье - выходной. Давай меняться? -
Кунсайт выходит на берег, задумывается. Отталкивает лодку ногой в море:
- Не нужен мне выходной...
Зойсайт:
Я - второй Лорд. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему
я легко продвинулся по служебной лестнице.
Приходит Эндимион с испытания новейшего способа телепортации - почти никаких затрат энергии, зато каждый десятый
прибывает на место назначения только частично - и начинает рассказывать папе:
- Посадили нас в колонну, открыли телепорт, говорят - заходи по-одному ...
- Ну и что, ты зашел?
- Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь Лорда Кунсайта. Тот пришёл, вынул из штанов аппарат 40 см
длиной, 15 см в диаметре и говорит: "либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею..."
- Ну и что - прыгнул?!
- Ага - слегка, в начале...
Зой:
- Кунсайт, я тааакую книжку прочел! "Тысяча и одна ночь", знаешь? Там еще есть такая... как ее... А, вспомнил! Ша-Хер-Из-Зада!
Кунсайт, отстраненно:
Анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.
На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Джед: - Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Кун: - А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Нефи-чан: - Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда
хмельно и весело.
- Ну, а ты Зойсайт?
- А я бы взял с собой Джеда, Кунсайта и Нефрита...
Учительница:
- Дети, расскажите, кто ваш папа?
Джедайт:
- Мой папа полководец.
Нефи-чан:
- А мой папа совсем как я - хакер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Класс сходил посмотpеть на статую Великой Берилл Обнаженной. Hа следующий день учительница спpашивает - кому что
понpавилось.
- У неё кpасивые плечи...
- У неё кpасивое лицо...
- У неё кpасивые ноги...
- У неё кpасивая гpудь...
Кун:
- У неё кpасивая попа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся! - Он уходит, а за ним следом идёт и Нефи-чан.
Учительница:
- Нефрит! А ты куда?!
- Так щас всё pавно выгоните - там только одна пизда и осталась.
Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение и разберите его.
Нефи-чан:
- Мужчина трахает женщину.
- Нефрит, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение.
- Ну... это... Женщина - подлежащее...
- Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а женщина - дополнение.
- Ну что вы мне мОзги-то ебете! Я что, не знаю, как трахаются? Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а
дополнением будет ребенок.
Возвращается Джед из командировки... А Нефрит в спальне - ОДИН!
Трезвый Нефрит. Хихикающий Кунсайт. Смотрите новый фильм ужасов в следующем месяце!
Выходит как-то трезвый Нефрит из бара...
Решил Джед расслабиться. Ну сколько можно, надо хоть иногда устраивать себе праздник! Утром просыпается с жутким
похмельем, с трудом встает, видит: ТК в развалинах, Кунсайт сидит на фонарном столбе и хихикает, у Зойчика волосы дыбом, на
щеке помадой розочка нарисована, Нефрит, лежа в луже вина, провожает его полным бесконечного уважения взглядом.
Джедайт вползает в полуразрушенный Тронный зал, вытаскивает из обломков трона обморочную Берилл, парой пинков
приводит ее в чувство:
- Че вчера было, ты, идиотка коронованная?..
Берилл, прослезившись:
- Джедди, какой же ты добрый... когда трезвый!
Едет Зойчик в трамвае, подходит к нему контролерша:
- Девушка, Ваш билетик.
- Я не девушка!!!
- Ха! Удивила.
Зой - Кунсайту:
- Кунсайто-сама, Вы не поверите!.. Среди Лордов есть голубой...
- И кто же?
- Ну... поцелуете - скажу! ^____^
Идут по улице Нефрит и Зойсайт, даже не собачатся, в виде исключения, их обгоняют девушка с парнем. Нефрит:
- Вот это задница!
Зой:
- Да... наверное он качается...
Объявление в газете: Мы, Нефрит и Зойсайт, два сексуально раскрепощенных парня, познакомимся с двумя сексуально
раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения на их территории. Условия: девочки, можете
подсматривать!
Купаются Зойсайт и Нефрит в бассейне. Вдруг всплывает целый фонтан спермы. Нефрит, ехидно:
- Что, крыса, кончил от вида моего прекрасного тела?
- Нет, Нефрит, пукнул.
Попали Нефрит и Джедайт на необитаемый остров. Джед спрашивает:
- А если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
Нефрит:
- Женщину.
Джед, с нехорошей нежностью:
- Что-что? Какую женщину?
Нефрит, покрываясь холодным потом:
- Резиновую.
- Зачем?
- Я б ее надул и к тебе прыплыл.
Принц Алмаз и компания захватили Темное Королевство. Смотрит Алмаз на Лордов с Королевой, рапоряжается:
- Бабу пришить, мужиков в темницу, потом их трахать будем.
Берилл жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Лорды, хором:
- Трахаемся, трахаемся.
Звонок. Джедайт поднимает трубку, его младший брат Зойчик ему кричит:
- Брат, если это Ами, Нару или Минако, то меня нет, но если это Кунсайт или Энди, то я возьму!
Выдержки из нового устава строевой службы Темного Королевства: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с
впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
Джедайт - Нефриту:
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
Нефрит стоит у зеркала и душится:
- Это для Макото, - пшикает дезодарантом под левой подмышкой... - Это для Минако, - пшикает под правой подмышкой... - Это
для Берилл, - пшикает грудь... - Это на всякий случай, - пшикает под яйца... - Резко передёргивая руку пшикает жопу, - А случаи
бывают всякие!
Эндимион в расстроенных чувствах (опять его Банни побила) решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет, решил выпить
вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая.
Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке, говорит бармену:
- Дай, пожалуйста, виски со льдом.
Бармен:
- А как звать твой член?
Энди думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует.
Бармен:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Эндик думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king size!
Маск сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа, француза:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России прошел!
Бедный Таксик совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "Секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!
Нефрит рассказывает Кунсайту:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри,
Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Стоит на посту юма-офицер, подходит к нему мелкий юма, совсем пацан и спрашивает:
- Который час? - Офицер посмотрел на часы и говорит:
- Без пятнадцати два.
- Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, - сказал пацан и бросился бежать. Юма-офицер за ним.
Навстречу ему Лорд Зойсайт:
- Ты куда так бежишь?! - Офицер, понятное дело, позеленел в клеточку, запинаясь стал объяснять... Зой выслушал, посмотрел на
часы и говорит:
- Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.
Нефрит умер и возродился. Живет себе тихонько. Машины меняет всего раз в месяц.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, сын мой, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Нефрит. - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на пять миллионов долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Нефрит дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
- Скажите, товарищ Сейнджойн, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Нефрит. - Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите пять миллионов рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Нефрит. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Нефрит. - Скажу вам правду: Бог есть, но она негр.
Приходит к священнику на исповедь Нефи-чан. На ногах у него колокольчики.
Спрашивает его священник:
- Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
- Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но
не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел
колокольчики, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не
мог я никого раздавить.
- Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие
грехи могут быть у человека с колокольчиками на ногах?
- Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему Эндимиону. Но не
было друга дома, а была жена его, Банни. И согрешил я с его женой.
- Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольчиками на ногах
возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя
молиться будем!
- Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и
согрешил я с его дочерью, Чиби-Усой.
- Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для
человека с колокольчиками на ногах - возьму я и этот грех на свою
душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
- Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга Эндимиона и
согрешил с ним.
- Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с
колокольчиками на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,
мы за тебя молиться будем!
- Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо
конюшни и увидел прекрасного коня с крыльями и ... согрешил я с конем.
- Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с
колокольчиками на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,
сын мой, мы за тебя молиться будем!
Нефи-чан поворачивается и идет к двери.
- Эй ты, с колокольчиками... - окликает его священник, - ты
колокольчики лучше на хуй бы повесил ...
Поймал Зойчик золотую рыбку. Та просит:
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание Нефрита, когда он утром проснется с похмельем.
Нефрит просыпается, голова болит, в рту кошмар, глаза опухли:
- Чтоб мне в мучениях сдохнуть, если еще хоть раз к алкоголю прикоснусь...
Нефрит и Зойсайт в постели....
- Зойчик, милый, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе!
- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!
Вечеринка лордов. Нефрит, как всегда озабоченный, мечтательно:
- Эх, сейчас бы мальчика - и в попку...
Злобный Джед, очень не любящий измен Нефрита:
- И голову ему оторвать!
Кунсайт, скрытый некрофил:
- И снова в попку...
Опоздавший Зой входит в комнату:
- А вот и я!
Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента Нефрита с последнего ряда.
Студент Нефрит с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Нефрит:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
Соблазнение Зойсайта:
- Юноша, сколько вам лет ?
- 19.
- А сразу и не дашь!
- Ну почему же, дам.
Нефи-чан сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Нефрит! Ты почему не записываешь?
Нефи-чан (щелкая ручкой с выдвижным стержнем):
- Да вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница:
- Нефрит, выйди вон.
Нефи-чан выходит из класса, садится в коридоре и продолжает
щелкать ручкой.
Проходит директор Джедайт:
- Нефрит, Вы почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- За что же?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Джедайт берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец объясняет:
- Все очень просто. Здесь спираль.
Кунсайт и Зойсайт после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили Бандану, сделали искусственное
оплодотворение, она родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и
счастливо улыбается.
Зой:
- Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
Зой:
- Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
Медсестра:
- Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.
Джед:
- Нефрит, прекрати! Отстань от меня! Я занят! Свинья! Дурак!.. Дурачок... Дурашка...
Нефрит, увидев Джедайта и Тетис в одной постели:
- Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит ты извращенец!
Нефрит:
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
Доктор:
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Зойсатом...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере и с Звездным Светом...
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос Зойчика из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Кунсайт и Зойсайт решили обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной
матери. Уговорили Бандану. Через девять месяцев она родила, приходят Лорды в роддом, видят своего первенца, и Зой говорит
Куснайту:
- Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!
Выступление Королевы Берилл:
- Хочу поздравить моих подданных в связи с гибелью ненавистного Лунного Королевства!
Реплика из зала:
- Так с ним же все в порядке!!!
Берилл - Кунсайту:
-Что ж ты меня, братец, позоришь???
-Сию минуту исправим!
Нефрит решил стать нефтяным магнатом:
- Джед!!! Я жажду обладать Ираком!
Джедайт:
- Нефи, милый, если ты хочешь, я могу и раком...
- Дорогая, - говорит Нефрит Нару, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
Нефрит:
- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с Берилл, три раза в неделю с Нару, и каждый день три раза с Джедом...
- Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого!
- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
Джедайт неожиданно возвращается домой из командировки. Нефрит прячет любовника под кровать. Джед раздевается и ложится
спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает Джед и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. С верхней полки спрыгивает Нефрит:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Собираются Лорды вместе, рассказывают друг другу, кто как провел Новый Год.
- Нефрит, а ты что делал в новогоднюю ночь?
- Вы не поверите, я провел ее в постели...
- Да? И много было народу?
- Лорд Нефрит, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
Заводят Нефрита в камеру и следом за ним несколько мешков, сумок, чемоданов. Ну, все, естественно, головы с нар приподняли
- смотрят. Пахан камерный ему:
- Слышь, кучерявый! Может, в чувалах пожевать что есть?
- Да плиз, икра, балык, хлеб.
- Да? Так, может, и вмазать есть?
- А как без этого? Водка, коньяк, вино.
- Ну, уж бабы-то точно нет.
- Ага, как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь.
- Дык, чо ж ты встал-то в дверях - проходи!
- Так, понимаете ли, проблема у меня - я, видите ли, педераст!
- Да наговариваешь ты на себя - наговариваешь!!!
Нефрита спрашивают:
- Как утешить девушку?
- Сделай ее женщиной.
Нефрит и Зойсайт пережевывают поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних
комнатах их шикарной квартиры.
- Милый, - спрашивает Нефрит, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.
Нефрит и Джедайт ложатся в кpовать. Неф:
- У меня так болит голова, я так yстал на этой вече... этих учениях!
- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться.
Нефрит:
- Я - настоящий мужчина.
Джед, скептически:
- Ну и как ты это вычислил?
- Настоящий мужчина - это тот мужчина, который встает с постели только для того, чтобы немного отдохнуть!
Юма - подругам:
- Ой, девочки, мне вчера встретился сексуальный маньяк Лорд Нефрит!
- Да ты что! Ну и как?
- Встреча закончилась со счетом 3:3.
Нефи-чан приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией.
- И как часто вы ей занимаетесь?
- Три раза в день.
- М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
- Так она у меня есть.
- Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
- Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина!
Мудрец позвал Эйла, Алмаза и Нефи-чана да и говорит им:
- Кто рассмешит моего слона, тот получит мешок золота, а кто не сможет, тому отрубим голову!
Первым пошел Эйл, но слон никак не отреагировал на его тонкий юмор, а лишь продолжал просто жевать травку. Вторым пошел
Алмаз, но его приколы слону были "по барабану". Затем пошел Нефи-чан, отозвал слона в сторонку, что-то шепнул ему в его
огромное ухо, и тот начал бешено ржать и кататься по полю... Через полгода Мудрец снова призвал Нефи-чана и стал его
умолять:
- Я отдам тебе все что угодно, только успокой этого ушастого придурка! Нефи-чан, не долго думая, отвел слона в сторонку,
постоял с ним некоторое время, и вдруг слон резко замолк и выкатил на Нефрита свои глаза. Мудрец спросил:
- Нефрит, как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что у меня член больше, чем у него.
- Да, это действительно очень смешно. А как же ты его успокоил?
- Я ему показал...
Звонок. Зойсайт берет трубку:
Неизвестный:
- Алло.
Зой:
- Алло.
(Н): - Привет.
Зой: - Привет.
(Н) - Придешь?
Зой: - Приду.
(Н) - Дашь?
Зой: - Дам. А кто это?
Нефрит и Джедайт в постели. Джед достигает оргазма, потом ещё раз. Нефрит продолжает как заведённый. У Джеда третий,
четвёртый, пятый... Наверху блаженства он спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.
Ссора Нефрита и Зойсайта:
Нефрит: Апчхи!
Зойсайт: Будь здоров!
Неф: Спасибо!
Зой: Пожалуйста!
Неф: Не умничай!!
Зой: Да пошел ты!!!
Джедайт уехал на Землю. Нефрит жутко по нему скучает, звонит каждый день. Как-то он говорит:
- Джедди, я мне тут без тебя плохо... юмы меня не удовлетворяют, мне только ты нужен! Я только тебя хочу! Ну давай хоть
сексом по телефону займемся?
- Ну попробуем.
- Маленький мой! Ты мне так нравишься! Так меня возбуждаешь! Я медленно стягиаю с себя китель и бросаю на пол... ласкаю
свои соски сквозь футболку, потом тоже снимаю ее и бросаю на пол... снимаю носок и...
- Стоп!!! Быстро собрал все и аккуратно сложил на стуле!
Объявление на входе в общее отделение одной из темнокоролевских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация
ответственности не несет".
Нефрит - Нару:
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, напоил Джеда снотворным!
Зойчика спрашивают:
- Вы стpадаете извpащениями?
- Что вы, я ими наслаждаюсь!
Приходит на урок японского языка в темнокоролевскию школу проверяющий и садится на заднюю парту рядом с Нефи-чаном.
В это время молодая симпатичная учительница с отличной фигуркой, синей кожей и красными волосами, в юбочке чуть выше
колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к
классу и говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала с японского на даркли!
Нефи-чан тянет руку.
- Ну давай ты, Нефрит. - Нефи-чан встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Нефрит, выйди немедленно из класса! - Неф собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом
проверяющему:
- А Вы, дяденька, если не знаете японского, то и не подсказывайте!
Напоминаю, что комментарии можно оставить тут... mr-yaoi.ru/forum/index.php?board=16;action=disp...
Даже не можно, а нужно!
Темнокоролевская школа. Нефи-чан:
- Джедди, Джедди, я новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- Разве это ругательство?..
- Ага. И еще какое! Во-первых - свежо, во-вторых - оригинально, в-третьих - какая концовочка... ^_____^
- Джед, когда же ты закончишь работу?!!
- Конец виден, Неф! Застегни ширинку...
На уроке в темнокоролевской школе учитель просит детей придумать рифму на слова "короче" и "длиннее". Встает Зой:
Стали длиннее ночи,
Дни стали короче,
Ночи стали длиннее,
Дни холоднее.
- Молодец, "пять". - Поднимает руку Нефи-чан:
Время летит быстрее,
Стало всем холоднее.
Летом я ездил в Сочи,
И дрочил я там, короче!
- Ладно, сойдет. Кто еще хочет рассказать стишок? - Встает Кун-чан:
- Можно я?
- Ну давай, Кунсайт.
У Нефа член короче,
Так пусть сидит и дрочит.
А у меня длиннее,
И Зоя я имею.
На уроке в темнокоролевской школе:
- Нефрит! К доске!!
- Ой, да вы уж слишком самокритичны!
- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Джедайт!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных
периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и
приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Зойсайт?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих
непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Нефрит, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие
чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
Маленький Зойчик изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на
кладбище на больших черных похоронных дрогах. Будет играть грустная музыка...
- Скажи, мама, а мне можно будет тоже прокатиться?
Едет Нефи-чан в автобусе. На остановке заходит католический священник и
садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым
воротничком (в виде ободочка). Нефи-чан, покосившись на него пару раз,
говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Нефи в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Нефи-чан до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими
мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда Лорд Нефрит.
Зой - Джеду:
- Ты не поверишь!.. Нефрит мне сказал, что я многогранная личность!
- Боюсь, он имел в виду, что ты гад, подонок и паразит одновременно...
- Привет, Усаги!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?
Джедайт - Берилл:
- Моя Королева, Сейлоры пойманы благодаря моему плану!
- О! Ура! Как здорово МЫ все это придумали и сделали!
Из размышлений Кунсайта:
И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи
нет...
Время 11 вечера, Нефрита дома нет, его жена Нару на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Нару открывает - стоит Нефрит: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
Отвечает Нефи-чан у доски:
- Кем были амазонки?
Нефи не знает, с надеждой смотрит на одноклассников. Они высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Двойка! Язычницами!!
Нефрит:
- Я вчера со своим сыном впервые попытался поговорить на предмет секса.
- Ну?
- Ой, что вы! Руками отмахивается, маму все зовет. Маменькин сынок!
- Ой, интересно, сколько ему?
- Ему? Уж, слава Металлии, шесть месяцев!
Идет Нефи-чан по лесу, вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!". Нефи-чану стало интересно, подходит он ближе и опять:
"Встаньте в круг!". Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика, смотрит, а на поляне
тридцать юм друг друга паровозиком трахают и первый истошно орет: "Встаньте в круг!"
Заходит Джед в гости к Нефриту, чайку попить. Тот точит Зведный меч:
- Привет, Неф! Что делаешь?..
Нефрит молчит и протирает меч тряпочкой. Джед встревоженно:
- Что такое? И где Зой? Ты же его тоже приглашал?
- Умер Зой!
- Что?! Когда?!!
Неврит, выдирая волосок и разрезая его мечем:
- Завтра.
- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Джед, что это было?!!!
- Кофе в постель, Нефи.
Решили узнать, какой из Лордов круче всех. Турнир устраивать негуманно, им же еще работать вместе... пpоводят охоту. Задача:
доставить зайца живым или меpтвым. Идет Зой: ветер воет, пожар, лес сгорает до тла, Зойчик тыкает палочкой обугленный труп
зайца. Пошел Джед: сел в медитацию, создал иллюзию волка и тот зайца ему прямо в руки выгнал. Нефрит спросил Звезды и они
ему сказали, где зайца найти. В общем - все справились, больше трех часов никто не провозился... Вот дошла очередь до
Кунсайта. Чеpез пять минут возвращается он с медведем. Жюpи:
- Это что - заяц? Не похож...
Медведь:
- Да заяц я, заяц, мамой клянусь!!!
Нефрит длинно выругался словом из трех букв.
Нефрит:
- Любовь? Ха! Любопытство сгубило больше девственниц!
Сидят у костра четверо юм-офицеров. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, юма Лорда Джедайта встает и заявляет:
- Я могу собрать кучу энергии, сразиться с четыремя сейлорами, не отдать им энергию, и невредимым вернуться домой!
Юма-офицер Зойсайта кричит:
- А я могу собрать большую кучу энергии, уложить четверых сейлоров, собрать энергию с толпы, собравшейся посмотреть, и
невредимым вернуться домой!
Юма-офицер Лорда Нефрита:
- Подумаешь! А вот я могу собрать больше энергии, чем вы оба, сразиться с пятью сейлорами, забрать энергию и у них, и у
толпы и без проблем вернуться домой!
Ничего не добавил офицер Лорда Кунсайта. Только встал и пошевелил хуем угли.
Приходит Серенити к гадалке и спрашивает:
- Когда я умру?
Гадалка посмотрела на кофейную гущу и говорит:
- Ты умрешь на большой темнокоролевский праздник.
- А когда будет большой темнокоролевский праздник?
- Когда умрешь, тогда и будет!
У Таксика сломалась машина. Стоит он на дороге голосует. Подъезжает Нефрит на любимом Феррари:
- Ну, что, толкнем твое говно?
Эндик:
- А что с машиной делать будем?
В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Эндик-Дурачок. Полюбил он Берилл Прекрасную. Тут прилетела,
откуда ни возьмись, Серенити Луннанутая, поймала Эндика и говорит:
- Жить хочешь - моим будешь! Баньку натопи, зайди туда и жди меня в откровенном белье!
Пригорюнился Эндик-Дурачек, идет, встречает четырех прославленных богатырей, четырех великих Лордов, кручину свою им
рассказывает. "Не беда - говорят они - ты вместо себя нас в баньку запусти, а там уж наша забота". Так и сделали. Засели в
баньке богатыри-Лорды, прилетела Серенити Луннанутая. Ждет Эндик у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в
баньку и видит: Лорд Кунсайт держит правой рукой один хвостик, левой - второй. Лорд Нефрит пользует Серенити сзади. Лорд
Зойсайт ноготки чистит ножичком и морщится аристократически. Лорд Джедайт стоит перед Серенити и говорит, застегиваясь:
- Дура ты, дура! Что Серебряный кристалл? Да хоть три! А было б у тебя три пизды - давно б дома сидела!
Лорд Джедайт - настоящий джентельмен! Даже наступив в темноте на юму, он назовет ее юмой...
(А также вежливо спросит: чья она, какое у нее звание и какую работу она выполняет. И скажет, в котором часу ей явиться пред
его ясны очи...)
- Юмино - образцовый муж!
- Почему?..
- Войдя в спальню Нару, своей жене, и увидев ее с Нефитом, он сказал: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю".
- Ну, тогда Нефрит - образцовый любовник... Он сумел выполнить это пожелание!
Звонок в особняке Лорда Нефрита. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - немедленно зайди в комнату к молодму хозяину и скажи ему, что я задержусь в клубе.
- Но молодой хозяин уже пошел спать, сэр.
- Тем не менее пойди к нему и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моим любовником.
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада.
- Значит вы ошиблись номером, сэр.
(Звонил ревнивый Кун. Ну... не туда попал... с кем не бывает?)
Джедайт о Берилл и Металлии:
- Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
Нефрит и Серенити общаются в чате. Естественно, друг друга не узнают:
Неф:
- Ты, наверное, очень красивая?
Серенити, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Неф:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Шел Зойчик по дороге, вышел на перекресток. Там, традиционно, камень: "Направо пойдешь - три раза в зад трахнут. Налево
пойдешь - три раза в рот трахнут. Прямо пойдешь - один раз с двух сторон трахнут". Стоит Зойчик, думает. Садится на камень
белый кот, говорит:
- Ну, что встал? Решайся уж на что-нибудь!
- Ну Вы понимаете... такой ассортимент... я прямо не знаю, чего мне больше хочется!
Ехал Нефрит по дороге, выехал на перекресток. Камень стоит, на камне надпись: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Прямо
пойдешь - кошелек потеряешь. Налево пойдешь - дома убью!!! Твой Джедайт"
Провинциальный ЗАГС, Эндик и Серенити подают заявление. Работница ЗАГСа:
- Может вам зал открыть?
Эндимион:
- Не надо.
- Может музыкантов позвать?
- Нет.
- Видео, фотосъёмка?
- Нет.
- (С раздрожением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!
Эндик невозмутимо:
- Спасибо, у меня с прошлого раза от Берилл остался...
Лорд Джедайт стоит перед раскрытой пастью огромной страшной юмы-чудища и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный Зой.
- Пока не знаю. Моя юма-лекарь не показывается оттуда вот уже полчаса.
Зой:
- Доктор, выпишите мне Виагру.
Доктор:
- А что, проблемы?
Зой:
- Да, доктор, на работу не стоит.
Доктор:
- Для работы лучше вазелин.
Так Зой стал Темным Лордом...
Нефрит диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый Лорд Кунсайт! С прискорбием сообщаю, что не смогу вернуть Вам юму, взятую в прошлом году. Точка."
Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
- Нефрит, зачем ты разбил будильник?! Он же еще не звенел!!
- Ну... понимаешь, проснулся я и просто по морде будильничьей вижу - готовится, сволочь!...
- Ах, Лорд Нефрит! От вашей пошлости со мной оргазм случится!
И Берилл улыбнулась, как налоговый инспектор
Джедайт:
- Нефрит! Допей стакан и возвернись в семью!
Нефрит о Джеде в Вечном Сне:
Да, невесёлым получился некролог...
Нефрит вваливается к Кунсайту в кабинет, плюхается в кресло, задирает ноги на стол.
- Эх, Кун, у меня такая любовница!
- Ну и зачем ты мне это рассказываешь?
- Да так, захотел радостью поделиться.
- Отлично. Веди свою радость и делись.
Собирается Нару на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Нару:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Темнокоролевская школа. Учительница дала задание - придумать задачу и самим ее решить. Встает Нефи-чан, идет к доске,
пишет...
ЗАДАЧА:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...
Посвящается фикам, где Берилл ставит с Лордами сказки. Итак, решила она поставить сказку из 1001 ночи...
Идёт репетиция. Недовольная Берилл кричит (это она умеет!) на Лордов:
- Зойсайт!!! Ну кто так играет султана... ты же владыка империи!! А это наложница!! Сорви с неё одежду, возьми её!!!
- Кунсайт, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должен... должна двигаться и стонать, двигаться и
стонать!!!
Тетис - Берилл:
- Ваше Величество, у Нефрита оттопырены штаны!
Берилл:
- Да пошла ты к Сейлорам со своим Нефритом... Что??!! Оттопырены штаны?!! Нефрит... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
(А кого играл Джед? А Джед был развратной джинншей...)
Темнокоролевская школа. Домашнее задание было - в стихах описать случай из своей жизни... Зой стоит у доски и рассказывает:
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь"...
Берилл заходит в Тронный Зал и говорит Королю Металлии:
- С этого момента я становлюсь королевой, у меня будет четыре Лорда в подчиненных и огромный дворец!
Король Металлия с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
Кунсайт - Зойчику, после первой ночи:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на Вас жениться...
Зой (одеваясь):
- Металлия, а что случилось-то?
Стоит голый Нефрит перед зеркалом и смотрит на себя: кррррасавец! Волосы вьются, живот поджарый, фигура - мечта! Потом
развернулся спиной, смотрит на себя сзади. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать. Это свои.
Зой спрашивает Кунсайта:
- Кунсайто-сама, мы с Вами уже целый месяц знакомы, почему Вы до сих пор на мне не женились?
- Потому, что Королева не дала позволения.
- Что, категорически? 0_0?
- Да нет. Просто она демонесса старого закала, говорит, что прежде чем семью создавать, нужно с парнем хотя бы год
встречаться.
Зой жалуется Джеду:
- У меня кошмарная проблема! Ты представляешь, ко мне в уже целый месяц Лорд Кунсайт ходит с проверками...
- И что же? Не можешь ему отчеты показать?
- Да я показывал! Но он мне говорит: "Молодой человек, я за вами месяц ухаживаю, а вы от меня отделаться хотите!.."
Идет Зойсайт по ювелирному магазину, весь такой красивый, глазищщи зеленые, ресницы длиннющие, волосы струются...
спрашивает у владельца:
- А вот этот кулончик сколько стоит? - Тот, офигело глядя на Зойчика:
- Одна ночь любви!
Зой оборачивается к стоящему неподалеку Кунсайту
- Вы же хотели сделать мне подарок, Кунсайто-сама? Тогда расплатитесь!
Женился Лорд Кунсайт на Харуке, но не ладится у них что-то. Пошли они к сексопатологу и говорят:
- Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствя!
Врач отвечает:
- У меня есть такая же пара с теми же проблемами, возможно, вы о них слышали... Лорд Зойсайт и Мичиру. Попробуйте
поменяться
партнерами, может что-то изменится?
Утром Харука просыпается, потягивается, нежно касается лежащего рядом тела и говорит:
- Какое это было наслаждение! Я даже не думала что такое может быть! Ну, что, пойдем поглядим как там наши мужики?
Король Металлия заходит в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что мой друг и подчиненный Кунсайт - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и Зойсайт - педик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Нефрит... тоже...
И четвертый день:
- Что, опять?
- Да... Джедайт...
- Хм, ну и ну... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена моя! Берилл!
Вызывает Берилл Эндика:
- Энидмион... Женись на мне!
- Что?! Я?!? Нет!!! (парня можно понять, ne?)
Разозлилась Берилл. Начинает орать:
- Да ты, козел, хоть понимаешь, от чего отказываешься?! Да ты понимаешь, на что посягнул, козел ты эдакий?!!... Может, я тебе
как женщина не нравлюсь?!?! Кунсайт!!!"
Заходит Кунсайт. Морда - как стенка. Плечи - два метра. Плащ струится.
Берилл:
- Кунсайт! Он меня оскорбил! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни, чтобы он понял, от чего отказался!
(Характерная для Берилл логика, однако...)
Кунсайт молча берет Эндика, кидает его в телепорт, идет за ним. В замке снова берет Таксика за шкирку и тащит в спальню.
Таксик, слабо трепыхаясь, умоляет:
- Кунсайт, не трахай! Ну пожалуйста!
Кунсайт молчит.
Таксик опять:
- Кунсайт, ну отпусти, ну не надо!
Кунсайт молчит.
Такс, с отчаяньем:
- Кунсайт, ну я все тебе отдам! Не надааааа!
Кунсайт молчит.
Дотаскивает его до спальни. Кидает на кровать, раздевать начинает. Вдруг вопль Берилл из кристалла связи:
- Кунсайт! Срочно ко мне!
Кунсайт молча берет Эндика, вытаскивает обратно в вестибюль, открывает телепорт в Тронный Зал. Перед Берилл Сейлоры в
наручниках.
- Кунсайт, возьми этих дур, отвези куда-нибудь и убей! Не хочу тут ковер пачкать.
Кунсайт молча берет Эндика, берет Сейлоров, открывает телепорт... Эндик робко стучит пальчиком по плечу Кунсайта:
- Кунсайт! Ты помнишь?! Меня трахать!!!
Нефрит приходит к сексопатологу и жалуется на проблемы в интимной жизни. Врач задает наводящие вопросы, но ничего не
понимает. Наконец, он спрашивает:
- Скажите, молодой человек, а вы видели лицо своей подруги Нару, когда занимались любовью?
- Да, конечно!
- И как она выглядела?
- Без кровинки в лице, выпученные глаза и широко раскрытый рот.
- ???
- Ну... Она вошла, как раз когда мы с Джедом трахались...
Нефи-чана родители наконец отпустили учиться в столицу. Идет он по улице, каждую девушку взглядом раздевает.
Останавливают. Спрашивают:
- Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
Посвящается фикам о бедном, зашуганном в детстве Зойчике...
Зой - Кунсайту, с надрывом:
- Я помню своих родителей! Я помню, как бедно жила наша семья! Если бы я не был мальчиком, то у меня даже не было бы с
чем поиграть!
Нефрит:
- Со мной случай интересный был. Прихожу на дискотеку. Вижу красивую девушку. Подхожу и спрашиваю: "Девушка, не хотите
потанцевать?" А она говорит: "Иди сначала у бой-френда спроси!" Ну, подхожу я к бой-фрeнду и спрашиваю: "Молодой
человек, не хотите потанцевать?".
(Посвящается Зою из американской версии)
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь зеленый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор Эйл из дальнего космоса!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
На балу Лорд Нефрит, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность
женщины, ни ее возраст, ни ее пол...
Неф и Джед моются в бане. Нефрит пристально разглядывает Джедайта, затем задумчиво спрашивает:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
Нефрит - Зойсайту:
- У меня к тебе два вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда один.
Просыпается Нефрит после пьянки и думает:
-Так, это моя рука.
Это её рука.
Так, это моя нога.
Это её нога.
Так, это моя спина.
Это её спина.
Так, это мой член.
Это её ...!?!?!?
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Нефи-чан:
- Групповуха!
Берилл как-то спросили:
- Могут ли четыре Ваших Лорда сесть на одну табуретку?
- Могут, но для этого они её переворачивают.
Нефрит с Джедайтом устроились перед камином, вино пьют, жизнь вспоминают:
- Мы с тобой и огонь, и воду и медные трубы прошли. Вместе воевали и выпивали. Все друг о друге знаем, и женщин одних
имели, и из разных передряг выбирались. Только вот мужчин никогда не любили. Давай попробуем?
Попробовали.
Сидят.
- А ты знаешь, дружба только начинается!
(посвящается фикам, в которых в ТК проникают чудики из других мультиков...)
Кунсайту звонят в дверь. Он открывает. Там почтальон Печкин, спрашивает:
- Скажите, это здесь велосипеды за мальчиков дают?
В детском саду Нефи-чан говорит Зойчику:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для
волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
Зойсайту:
- Молодой человек, Вас куда послать - в жопу или на хуй?
- Ой, ну я не знаю, везде так интересно...
Зойсайт - каменно спокойному Кунсайту:
- Больше всего я ненавижу натуралов за то, что они делают таких, как ты!
- Нефи-чан, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Если я вырасту тётей, то Королевой, а если дядей - то Лором Астрологом...
Зойчик:
- Куня, давай я возьму Радужные Кристаллы, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
- Ты знаешь, у моих соседей в три часа ночи был такой шум, даже в стенку стучали!
- А как тебе, не мешало?
- Да нет, я просто сделал музыку погромче...
Одна темнокоролевская газета объявила конкурс со следующим вопросом:
- Представьте, что Вы сидите в ресторане с очень красивой девушкой. Вдруг Вам сильно захотелось в туалет, как Вы наиболее
культурным образом скажете об этом девушке?
Первое место занял ответ Лорда Нефрита:
- Извините, дорогая, но я должен выйти на минутку, чтобы помочь приятелю, с которым познакомлю Вас немного поздней.
- Нефи-чан, за что у тебя двойка по физкультуpе?
- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".
- Hу и что?
- Я пошел к директору Кунсайту и обложил.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Хризопраз, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Агат, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Нефрит, а ты почему не сделал?
- Брат из армии вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.
Первый класс. Нефрит локтем пинает Джеда:
-Эй, как пишется цифра 8?
Джед, который все уже сделал и читает учебник по высшей математике:
-Элементарно. Знак бесконечности, развернутый на пи пополам.
Мама спрашивает маленького Нефи-чана:
- Ну, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
- Очень хорошо, мама! Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали
на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Металлия! Это же большое озеро!.
Нефи-чан:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из
мешка выбираться...
На границе проверка. Прибыл Лорд Нефрит (ЛН).
Въезжает в огромный форт, ключ обороны. Все блистит. Юмы построены. Навстречу командующий (К). Подходит строевым
шагом. Докладывает: "Милорд! Солдаты по случаю Вашего прибытия построены. Крепость к смотру готова!"
ЛН:- И?
К:......
ЛН:-..И!?!?
К:-..???
Нефрит разворачивается и уезжает. Въезжает в крепость рангом пониже. Там не все так идеально, но и солдаты построены, и
вычишено все. Навстречу комендант (К). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Милорд! Солдаты по случаю Вашего
прибытия построены. Крепость к смотру готова!"
ЛН:- И?
К:- Не понял, милорд, а что "И"?..
ЛН разворачивается и уезжает. Едет по пустыне злой. Думает: "На ком бы оторваться?". Подъезжает к небольшому укреплению.
Стены обшарпаны, камни из них подвыпали. Юмы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже ворота не
открыли. Орет (уже почти кипит): "Эй, там!!! Открыть ворота!!!" С верху выглянуля юма. Смотрит - ЛОРД!!! Говорит: "У нас,
милорд, ворота сломаны... Сами через потайной ход лазаем. Ну ничего - щас подлатаем и откроем, а я пока капитана позову".
Наконец, впустили Нефрита, он от ярости даже сказать ничего не может. Навстречу капитан (К). В полурасстегнутой форме.
Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб солдаты собрались. Подошел. "Извините, - говорит, - Милорд. Здравствуйте. Пока к вашему
прибытию готовились, прибраться немного не успели".
ЛН:- "И-и-и!!!!!?????"
К:-"Бабы ждут..."
ЛН:- "И?!?"
К:- "Стол накрыт..."
ЛН:- "Здравствуйте, товарищи защитники Темного Королевства!!!!!!!"
Зой: Эй, Нефрит, знаешь, как заинтересовать идиота?
Неф: Ну и как?
Зой: Завтра расскажу.
Был у Нефа роман с девушкой. Потом, так уж вышло, ушел он на фронт воевать. Девушка долго его ждала, но потом влюбилась,
решила выйти замуж. Отправила Нефу письмо: верни, мол, портретик, а то неудобно... через пару недель приходит ящик с
фотками и портретами. При нем записка: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери своё
и верни остальные".
Социологический опрос на тему "Как Вы относитесь к покушению на Берилл?" показал следующие результаты:
"Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных
"Надо было травить мгновенно действующим ядом" - 50% опрошенных
"Надо было достать ядерную бомбу" - 20%
Остальные 10% выразили сожаление...
что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца.
Нефрит на приеме у врача. Естественно, он еще человек...
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Неф видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, он терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Слушай, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
Чтобы избавиться от этой проблемы Нефрит и согласился стать демоном ТК...
Кунсайт проводит военный совет с не так давно назначенными Лордами. Смотрит - а у Лорда Зойсайта губы накрашены...
- Какого черта ты красишься?! Еще раз увижу - выебу!
Зой:
- Расписку напишите! А то ведь потом шмыг - и в кусты...
Кунсайт и Зойсайт наблюдают кошмарную ссору между Сейлор Мун и Маском:
- Вот видишь, - говорит Зой, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Учитель рисования спрашивает учеников:
- Что прекраснее всего на свете?
- Голая женщина, - отвечает Нефи-чан.
- Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит - Нефи-чан забился в самый
дальний угол за последнюю парту.
- Нефрит! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?
- Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.
Подходит Нефрит к Кунсайту и говорит:
- Кунсайт, сдается мне, ты просто грязный педик!!
Кун побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!!
Мировая история глазами демона Нефрита:
XIX век: юный Неф в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит...".
XX век: молодой Нефрит в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст...".
XXI век: Нефрит смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и
гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Армия ТК. Нефрит, проходя перед строем солдат, видит, что у одного из солдат брюки ниже ремня оттопырены. Ну, у него
естественно солидарность взыграла... Тогда он отдает приказ сержанту, командующему взводом:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог получил то, чего ему не хватает. Через месяц
Нефрит снова проходит перед строем и опять замечает того же солдата в таком же виде. Ну, тут еще и уважение добавилось. Он
снова отдает приказ:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска, чтобы он наконец-то получил то, что ему надо больше
всего. Проходит два месяца - Нефрит, в очередной раз проходя перед строем, видит, что у этого солдата проблема не исчезла.
Тогда он спрашивает у сержанта:
- Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с ним такое?
Сержант:
- Дело в том, что это он в ВАС влюблен, Лорд Нефрит!
(посвящается фикам, в которых Джед не признается Нефриту в любви из боязни, что тот перестанет его уважать...)
Пьют два друга - Нефрит и Джедайт, пропустили по очередному бокалу, Джед говорит:
- Друг Нефрит, а вот Кунсайт и Зойсайт - они пидорасы?
Отвечает Нефрит:
- Ну, раз вместе живут и спят - да, пидорасы.
Ну выпили еще...
- Друг Неф, а вот как они живут, интересно?
- Ну как... Кунсайт как мужик, рыжая зараза как баба.
Выпили еще... и еще...
- Нефи, друг, ну а давай мы попробуем, как те пидарасы?
- Ну давай.
Разделись. Джед уке, чувствует ему на спину что-то капает.
- Друг, ты что - плачешь?
- Молчи, пидарас, нет у меня друга!!!
Кунсайт после секса:
- Хорошо, Зоя!
- Я не Зоя, я - Зой!!
- Все равно хорошо!!!
Как Кунсайт стал первым Лордом.
Однажды, когда Берилл еще не появилась на чистом горизонте ТК, король Металлия собрал свой народ и толкнул речь:
- Мне, подданные, стало интересна ваша жизнь. Личная. Так пусть те, кто живет с любовницей встанут справа, а те, кто с женой -
слева.
Толпа разделилась. Только демон Кунсайт из стороны в сторону бегает.
Король Металлия: - Что же это Вы, лорд Кунсайт, определиться не можете?
Кунсайт: - А я, Ваше Величество, гомосексуалист.
Король Металлия: - Тогда рядышком встаньте, рядышком.
Кунсайт был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не только дали, но даже оставили свой номер
телефона. И подписались: Зой и Джед.
Нефрит говорит Зою:
- А ты знаешь, что новый год будет твой?
- Почему это?
- Это год Голубой Обезьяны.
Зойчик прочитал кучу рассказов про Шерлока Холмса... Долго думает, потом спрашивает Кунсайта:
- Любимый, как ты думаешь, почему Холмс никогда не был женат?..
Кунсайт, не отрываясь от жутко важных бумаг:
- Ну это же элементарно.
Зой, радостно:
- Ватсон!!!
Из детства Зойчика:
- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист. Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла!
Зойчик:
- В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...
Зойчик спрашивает:
Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?
Зойчик в церкви. Сидит, осматривается. Проходит мимо поп с кадилом. Вежливый Зой:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Берилл:
Был у меня первый - Кунсайт. Ушел. Потом был второй - Зойсайт. Ушел... к Кунсайту. Теперь у меня третий - Металлия. К кому
бы мне уйти?..
Вариант:
Берилл:
Был у меня первый - Кунсайт. Ушел. Потом был второй - Зойсайт. Ушел... к Кунсайту. Теперь у меня третий - Металлия. И так
хочется уйти к Тетис!
Нефрит:
- Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике...
Джед, обнимая его:
- Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники!
Маленькая Берилл приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Кунсайт на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Нефрит и Джедайт:
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!
Отец Зоя жалуется своему другу Кунсайту:
- Представляешь, мой сын - голубой. Прямо не знаю, что и делать!
- Может, женщину ему толковую найти, чтоб все рассказала, показала, как надо?
- Да ведь ему ж только 13 лет!
Кун, немного подумав:
- Ты прав, уже поздно...
Жила-была Берилл. И было у нее четыре Лорда. Решили они как-то жениться... и поженились!
Приходит Нефи-чан в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет.
Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
- Нефи-чан! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!
Нефи-чан учит уроки (да-да, и такое бывает!) и вдруг слышит голос юмы из другой комнаты:
- Поднимай ножки! Да повыше, повыше! - Нефи разбирает любопытство, он заглядывает в замочную скважину и разочарованно
говорит сам себе:
- Ну, этот юма и хохмач! Другую заставил стол поднимать, а сам ковер под ножки стола подсовывает.
Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Нефи-чан:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"
Маленький Нефи-чан, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно:
- Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что маленький Нефи спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Нефи-чан, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
Нефрит:
- Берилл, а чего это ты сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже плащ еще не сняла?
- А у тебя морщины на лице пропали!
Зойчик приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Нефрит - но ты же учитель!
Молодые Берилл и Лорды проводят отпуск у моря. Берилл их уговаривает сняться (в смысле - сделать памятную фотографию):
- Ну вы представьте, вот через несколько лет мы станем смотреть на эти фотографии и вспоминать: вот Кунсайт, он стал
великим политиком, вот Нефрит, он стал великим воином, вот Джедайт, он стал великим ученым... вот Зойсайт, он так и остался
подстилкой Кунсайта...
Зой:
- А вот Берилл, она давно уже СДОХЛА!!!
Во время посещения одной из школ Темного Королевства Королева Берилл зашла в начальный класс. Школьники обсуждали
связи между словами и их смыслом. Учитель предложил Королеве провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленная
лидер попросила класс дать ей несколько примеров "трагедий". Маленький Джедди встал и сказал:
- Если бы мой друг Зойсайт, живущий по соседству, играл в салочки, упал и сломал шею, это была бы трагедия.
- Нет - сказала Берилл (Нефрит истово закивал), - это был бы несчастный случай. - (Нефрит недоуменно пожал плечами). Тогда
поднял руку все замечающий Зойчик:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва на Нефрита, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснила Королева, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Кунсайт и сказал:
- Если бы Вас, моя Королева, и Темнейшего Короля Металлию убило взрывом, организованным СейлорВоинами, это была бы
трагедия.
- Отлично! Правильно! - Берилл уехала довольная и запомнила умного мальчика. На перемене Джед спрашивает:
- Кунсайт, не мог бы ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
Нефи-чан пишет письмо: "Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали
это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно."
- Нефи-чан, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?
Темнокоролевская школа. Первый класс. Идет урок. Учитель спрашивает:
- Скажите дети, что на свете самое легкое?
Дети:
- Пух, воздух... - Нефи-чан руку тянет.
Учитель:
- Отвечай, Нефрит.
- Хуй.
- Хм, обоснуй.
Нефи-чан:
- Иногда при одной мысли поднимается.
Учитель:
- Хм, логично. А теперь дети, скажите что на свете самое тяжелое.
Дети:
- Земля, камни... - Нефи-чан руку тянет:
- Хуй.
Учитель:
- Хм, обоснуй.
Нефи-чан:
- Иногда, когда не хочешь, и магией не поднимешь.
Учитель:
- Хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое. - Нефи-чан руку тянет.
Учитель:
- Сядь, Нефрит, а то всю науку на хуй сведешь.
Нефи-чан очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
- К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать
ответы на ухо Берилл. Берилл передаст ответ Куну, Кун передаст его Зою, Зой передаст его Джеду, а Джед - Нефриту. А потом
Нефрит всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун - Берилл:
- Потому что гелием надышался.
Берилл - Куну:
- Потому что гелием насышался.
Кун - Зою:
- Потому что гелием посещался.
Зой - Джеду:
- Потому что геями посещался.
Джед - Нефи-чану:
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Нефрит, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Нефи-чан:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.
Учительница:
- Нефрит, назови примеры местоимения.
Нефи-чан:
- Спальня, заднее сиденье в машине...
- Нефрит!!! Мы же в школе!
- А, ну тогда учительская!
Разговоривают в баре за кружкой пива два приятиля. Коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил язык Западных варваров всего за полгода.
Второй:
- А мой сослуживец его одолел вообще за месяц!
Тут из угла, где Лорд Кунсайт пил коньяк, раздается:
- А я, когда воевал в разведке, овладел языком западных варваров всего за двадцать минут.
-???!..
- В извращенно-грубой форме. За что и стал Первым Лордом и начальником разведки.
Встречаются два владельца модных салонов одежды в Темном Королевстве и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один
говорит:
- Послушайте, разве у Вас это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын Нефрит приходит ко мне в салон, берёт у
меня деньги, сразу идёт к манекенщицам в раздевалку, пристаёт к ним, хватает их за задницы, а потом ебётся с ними где-то всю
ночь.
- И это - проблемы? Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер мой сын Кунсайт приходит в мой салон, берёт у меня деньги,
сразу идёт в раздевалку, ко всем там пристаёт, хватает всех за задницы, а потом ебётся с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же Вам хуже, чем мне?
- Вы прямо как ребёнок! У меня же салон мужской одежды!!
К Зойсайту, приняв его за девушку, на улице пристают с рекламной акцией:
- Вы слышали, что большинство женщин пользyются помадой "Максфактоp"?
Зой, хлопая ресницами:
- Конечно! Открою Вам секрет, и меньшинство мyжчин тоже...
Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все
оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро
мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море
однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К
острову подгребает Лорд Кунсайт. Мужчина прыгает от радости.
- Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день - новая. В воскресенье - выходной. Давай меняться? -
Кунсайт выходит на берег, задумывается. Отталкивает лодку ногой в море:
- Не нужен мне выходной...
Зойсайт:
Я - второй Лорд. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему
я легко продвинулся по служебной лестнице.
Приходит Эндимион с испытания новейшего способа телепортации - почти никаких затрат энергии, зато каждый десятый
прибывает на место назначения только частично - и начинает рассказывать папе:
- Посадили нас в колонну, открыли телепорт, говорят - заходи по-одному ...
- Ну и что, ты зашел?
- Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь Лорда Кунсайта. Тот пришёл, вынул из штанов аппарат 40 см
длиной, 15 см в диаметре и говорит: "либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею..."
- Ну и что - прыгнул?!
- Ага - слегка, в начале...
Зой:
- Кунсайт, я тааакую книжку прочел! "Тысяча и одна ночь", знаешь? Там еще есть такая... как ее... А, вспомнил! Ша-Хер-Из-Зада!
Кунсайт, отстраненно:
Анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.
На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Джед: - Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Кун: - А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Нефи-чан: - Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда
хмельно и весело.
- Ну, а ты Зойсайт?
- А я бы взял с собой Джеда, Кунсайта и Нефрита...
Учительница:
- Дети, расскажите, кто ваш папа?
Джедайт:
- Мой папа полководец.
Нефи-чан:
- А мой папа совсем как я - хакер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Класс сходил посмотpеть на статую Великой Берилл Обнаженной. Hа следующий день учительница спpашивает - кому что
понpавилось.
- У неё кpасивые плечи...
- У неё кpасивое лицо...
- У неё кpасивые ноги...
- У неё кpасивая гpудь...
Кун:
- У неё кpасивая попа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся! - Он уходит, а за ним следом идёт и Нефи-чан.
Учительница:
- Нефрит! А ты куда?!
- Так щас всё pавно выгоните - там только одна пизда и осталась.
Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение и разберите его.
Нефи-чан:
- Мужчина трахает женщину.
- Нефрит, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение.
- Ну... это... Женщина - подлежащее...
- Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а женщина - дополнение.
- Ну что вы мне мОзги-то ебете! Я что, не знаю, как трахаются? Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а
дополнением будет ребенок.
Возвращается Джед из командировки... А Нефрит в спальне - ОДИН!
Трезвый Нефрит. Хихикающий Кунсайт. Смотрите новый фильм ужасов в следующем месяце!
Выходит как-то трезвый Нефрит из бара...
Решил Джед расслабиться. Ну сколько можно, надо хоть иногда устраивать себе праздник! Утром просыпается с жутким
похмельем, с трудом встает, видит: ТК в развалинах, Кунсайт сидит на фонарном столбе и хихикает, у Зойчика волосы дыбом, на
щеке помадой розочка нарисована, Нефрит, лежа в луже вина, провожает его полным бесконечного уважения взглядом.
Джедайт вползает в полуразрушенный Тронный зал, вытаскивает из обломков трона обморочную Берилл, парой пинков
приводит ее в чувство:
- Че вчера было, ты, идиотка коронованная?..
Берилл, прослезившись:
- Джедди, какой же ты добрый... когда трезвый!
Едет Зойчик в трамвае, подходит к нему контролерша:
- Девушка, Ваш билетик.
- Я не девушка!!!
- Ха! Удивила.
Зой - Кунсайту:
- Кунсайто-сама, Вы не поверите!.. Среди Лордов есть голубой...
- И кто же?
- Ну... поцелуете - скажу! ^____^
Идут по улице Нефрит и Зойсайт, даже не собачатся, в виде исключения, их обгоняют девушка с парнем. Нефрит:
- Вот это задница!
Зой:
- Да... наверное он качается...
Объявление в газете: Мы, Нефрит и Зойсайт, два сексуально раскрепощенных парня, познакомимся с двумя сексуально
раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения на их территории. Условия: девочки, можете
подсматривать!
Купаются Зойсайт и Нефрит в бассейне. Вдруг всплывает целый фонтан спермы. Нефрит, ехидно:
- Что, крыса, кончил от вида моего прекрасного тела?
- Нет, Нефрит, пукнул.
Попали Нефрит и Джедайт на необитаемый остров. Джед спрашивает:
- А если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
Нефрит:
- Женщину.
Джед, с нехорошей нежностью:
- Что-что? Какую женщину?
Нефрит, покрываясь холодным потом:
- Резиновую.
- Зачем?
- Я б ее надул и к тебе прыплыл.
Принц Алмаз и компания захватили Темное Королевство. Смотрит Алмаз на Лордов с Королевой, рапоряжается:
- Бабу пришить, мужиков в темницу, потом их трахать будем.
Берилл жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Лорды, хором:
- Трахаемся, трахаемся.
Звонок. Джедайт поднимает трубку, его младший брат Зойчик ему кричит:
- Брат, если это Ами, Нару или Минако, то меня нет, но если это Кунсайт или Энди, то я возьму!
Выдержки из нового устава строевой службы Темного Королевства: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с
впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
Джедайт - Нефриту:
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
Нефрит стоит у зеркала и душится:
- Это для Макото, - пшикает дезодарантом под левой подмышкой... - Это для Минако, - пшикает под правой подмышкой... - Это
для Берилл, - пшикает грудь... - Это на всякий случай, - пшикает под яйца... - Резко передёргивая руку пшикает жопу, - А случаи
бывают всякие!
Эндимион в расстроенных чувствах (опять его Банни побила) решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет, решил выпить
вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая.
Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке, говорит бармену:
- Дай, пожалуйста, виски со льдом.
Бармен:
- А как звать твой член?
Энди думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует.
Бармен:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Эндик думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king size!
Маск сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа, француза:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России прошел!
Бедный Таксик совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "Секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!
Нефрит рассказывает Кунсайту:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри,
Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Стоит на посту юма-офицер, подходит к нему мелкий юма, совсем пацан и спрашивает:
- Который час? - Офицер посмотрел на часы и говорит:
- Без пятнадцати два.
- Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, - сказал пацан и бросился бежать. Юма-офицер за ним.
Навстречу ему Лорд Зойсайт:
- Ты куда так бежишь?! - Офицер, понятное дело, позеленел в клеточку, запинаясь стал объяснять... Зой выслушал, посмотрел на
часы и говорит:
- Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.
Нефрит умер и возродился. Живет себе тихонько. Машины меняет всего раз в месяц.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, сын мой, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Нефрит. - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на пять миллионов долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Нефрит дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
- Скажите, товарищ Сейнджойн, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Нефрит. - Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите пять миллионов рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Нефрит. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Нефрит. - Скажу вам правду: Бог есть, но она негр.
Приходит к священнику на исповедь Нефи-чан. На ногах у него колокольчики.
Спрашивает его священник:
- Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
- Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но
не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел
колокольчики, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не
мог я никого раздавить.
- Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие
грехи могут быть у человека с колокольчиками на ногах?
- Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему Эндимиону. Но не
было друга дома, а была жена его, Банни. И согрешил я с его женой.
- Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольчиками на ногах
возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя
молиться будем!
- Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и
согрешил я с его дочерью, Чиби-Усой.
- Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для
человека с колокольчиками на ногах - возьму я и этот грех на свою
душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
- Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга Эндимиона и
согрешил с ним.
- Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с
колокольчиками на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,
мы за тебя молиться будем!
- Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо
конюшни и увидел прекрасного коня с крыльями и ... согрешил я с конем.
- Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с
колокольчиками на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,
сын мой, мы за тебя молиться будем!
Нефи-чан поворачивается и идет к двери.
- Эй ты, с колокольчиками... - окликает его священник, - ты
колокольчики лучше на хуй бы повесил ...
Поймал Зойчик золотую рыбку. Та просит:
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание Нефрита, когда он утром проснется с похмельем.
Нефрит просыпается, голова болит, в рту кошмар, глаза опухли:
- Чтоб мне в мучениях сдохнуть, если еще хоть раз к алкоголю прикоснусь...
Нефрит и Зойсайт в постели....
- Зойчик, милый, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе!
- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!
Вечеринка лордов. Нефрит, как всегда озабоченный, мечтательно:
- Эх, сейчас бы мальчика - и в попку...
Злобный Джед, очень не любящий измен Нефрита:
- И голову ему оторвать!
Кунсайт, скрытый некрофил:
- И снова в попку...
Опоздавший Зой входит в комнату:
- А вот и я!
Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента Нефрита с последнего ряда.
Студент Нефрит с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Нефрит:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
Соблазнение Зойсайта:
- Юноша, сколько вам лет ?
- 19.
- А сразу и не дашь!
- Ну почему же, дам.
Нефи-чан сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Нефрит! Ты почему не записываешь?
Нефи-чан (щелкая ручкой с выдвижным стержнем):
- Да вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница:
- Нефрит, выйди вон.
Нефи-чан выходит из класса, садится в коридоре и продолжает
щелкать ручкой.
Проходит директор Джедайт:
- Нефрит, Вы почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- За что же?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Джедайт берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец объясняет:
- Все очень просто. Здесь спираль.
Кунсайт и Зойсайт после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили Бандану, сделали искусственное
оплодотворение, она родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и
счастливо улыбается.
Зой:
- Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
Зой:
- Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
Медсестра:
- Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.
Джед:
- Нефрит, прекрати! Отстань от меня! Я занят! Свинья! Дурак!.. Дурачок... Дурашка...
Нефрит, увидев Джедайта и Тетис в одной постели:
- Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит ты извращенец!
Нефрит:
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
Доктор:
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Зойсатом...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере и с Звездным Светом...
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос Зойчика из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Кунсайт и Зойсайт решили обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной
матери. Уговорили Бандану. Через девять месяцев она родила, приходят Лорды в роддом, видят своего первенца, и Зой говорит
Куснайту:
- Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!
Выступление Королевы Берилл:
- Хочу поздравить моих подданных в связи с гибелью ненавистного Лунного Королевства!
Реплика из зала:
- Так с ним же все в порядке!!!
Берилл - Кунсайту:
-Что ж ты меня, братец, позоришь???
-Сию минуту исправим!
Нефрит решил стать нефтяным магнатом:
- Джед!!! Я жажду обладать Ираком!
Джедайт:
- Нефи, милый, если ты хочешь, я могу и раком...
- Дорогая, - говорит Нефрит Нару, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
Нефрит:
- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с Берилл, три раза в неделю с Нару, и каждый день три раза с Джедом...
- Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого!
- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
Джедайт неожиданно возвращается домой из командировки. Нефрит прячет любовника под кровать. Джед раздевается и ложится
спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает Джед и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. С верхней полки спрыгивает Нефрит:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Собираются Лорды вместе, рассказывают друг другу, кто как провел Новый Год.
- Нефрит, а ты что делал в новогоднюю ночь?
- Вы не поверите, я провел ее в постели...
- Да? И много было народу?
- Лорд Нефрит, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
Заводят Нефрита в камеру и следом за ним несколько мешков, сумок, чемоданов. Ну, все, естественно, головы с нар приподняли
- смотрят. Пахан камерный ему:
- Слышь, кучерявый! Может, в чувалах пожевать что есть?
- Да плиз, икра, балык, хлеб.
- Да? Так, может, и вмазать есть?
- А как без этого? Водка, коньяк, вино.
- Ну, уж бабы-то точно нет.
- Ага, как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь.
- Дык, чо ж ты встал-то в дверях - проходи!
- Так, понимаете ли, проблема у меня - я, видите ли, педераст!
- Да наговариваешь ты на себя - наговариваешь!!!
Нефрита спрашивают:
- Как утешить девушку?
- Сделай ее женщиной.
Нефрит и Зойсайт пережевывают поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних
комнатах их шикарной квартиры.
- Милый, - спрашивает Нефрит, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.
Нефрит и Джедайт ложатся в кpовать. Неф:
- У меня так болит голова, я так yстал на этой вече... этих учениях!
- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться.
Нефрит:
- Я - настоящий мужчина.
Джед, скептически:
- Ну и как ты это вычислил?
- Настоящий мужчина - это тот мужчина, который встает с постели только для того, чтобы немного отдохнуть!
Юма - подругам:
- Ой, девочки, мне вчера встретился сексуальный маньяк Лорд Нефрит!
- Да ты что! Ну и как?
- Встреча закончилась со счетом 3:3.
Нефи-чан приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией.
- И как часто вы ей занимаетесь?
- Три раза в день.
- М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
- Так она у меня есть.
- Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
- Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина!
Мудрец позвал Эйла, Алмаза и Нефи-чана да и говорит им:
- Кто рассмешит моего слона, тот получит мешок золота, а кто не сможет, тому отрубим голову!
Первым пошел Эйл, но слон никак не отреагировал на его тонкий юмор, а лишь продолжал просто жевать травку. Вторым пошел
Алмаз, но его приколы слону были "по барабану". Затем пошел Нефи-чан, отозвал слона в сторонку, что-то шепнул ему в его
огромное ухо, и тот начал бешено ржать и кататься по полю... Через полгода Мудрец снова призвал Нефи-чана и стал его
умолять:
- Я отдам тебе все что угодно, только успокой этого ушастого придурка! Нефи-чан, не долго думая, отвел слона в сторонку,
постоял с ним некоторое время, и вдруг слон резко замолк и выкатил на Нефрита свои глаза. Мудрец спросил:
- Нефрит, как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что у меня член больше, чем у него.
- Да, это действительно очень смешно. А как же ты его успокоил?
- Я ему показал...
Звонок. Зойсайт берет трубку:
Неизвестный:
- Алло.
Зой:
- Алло.
(Н): - Привет.
Зой: - Привет.
(Н) - Придешь?
Зой: - Приду.
(Н) - Дашь?
Зой: - Дам. А кто это?
Нефрит и Джедайт в постели. Джед достигает оргазма, потом ещё раз. Нефрит продолжает как заведённый. У Джеда третий,
четвёртый, пятый... Наверху блаженства он спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.
Ссора Нефрита и Зойсайта:
Нефрит: Апчхи!
Зойсайт: Будь здоров!
Неф: Спасибо!
Зой: Пожалуйста!
Неф: Не умничай!!
Зой: Да пошел ты!!!
Джедайт уехал на Землю. Нефрит жутко по нему скучает, звонит каждый день. Как-то он говорит:
- Джедди, я мне тут без тебя плохо... юмы меня не удовлетворяют, мне только ты нужен! Я только тебя хочу! Ну давай хоть
сексом по телефону займемся?
- Ну попробуем.
- Маленький мой! Ты мне так нравишься! Так меня возбуждаешь! Я медленно стягиаю с себя китель и бросаю на пол... ласкаю
свои соски сквозь футболку, потом тоже снимаю ее и бросаю на пол... снимаю носок и...
- Стоп!!! Быстро собрал все и аккуратно сложил на стуле!
Объявление на входе в общее отделение одной из темнокоролевских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация
ответственности не несет".
Нефрит - Нару:
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, напоил Джеда снотворным!
Зойчика спрашивают:
- Вы стpадаете извpащениями?
- Что вы, я ими наслаждаюсь!
Приходит на урок японского языка в темнокоролевскию школу проверяющий и садится на заднюю парту рядом с Нефи-чаном.
В это время молодая симпатичная учительница с отличной фигуркой, синей кожей и красными волосами, в юбочке чуть выше
колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к
классу и говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала с японского на даркли!
Нефи-чан тянет руку.
- Ну давай ты, Нефрит. - Нефи-чан встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Нефрит, выйди немедленно из класса! - Неф собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом
проверяющему:
- А Вы, дяденька, если не знаете японского, то и не подсказывайте!
Напоминаю, что комментарии можно оставить тут... mr-yaoi.ru/forum/index.php?board=16;action=disp...
Даже не можно, а нужно!
Темнокоролевская школа. Нефи-чан:
- Джедди, Джедди, я новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- Разве это ругательство?..
- Ага. И еще какое! Во-первых - свежо, во-вторых - оригинально, в-третьих - какая концовочка... ^_____^
- Джед, когда же ты закончишь работу?!!
- Конец виден, Неф! Застегни ширинку...
На уроке в темнокоролевской школе учитель просит детей придумать рифму на слова "короче" и "длиннее". Встает Зой:
Стали длиннее ночи,
Дни стали короче,
Ночи стали длиннее,
Дни холоднее.
- Молодец, "пять". - Поднимает руку Нефи-чан:
Время летит быстрее,
Стало всем холоднее.
Летом я ездил в Сочи,
И дрочил я там, короче!
- Ладно, сойдет. Кто еще хочет рассказать стишок? - Встает Кун-чан:
- Можно я?
- Ну давай, Кунсайт.
У Нефа член короче,
Так пусть сидит и дрочит.
А у меня длиннее,
И Зоя я имею.
На уроке в темнокоролевской школе:
- Нефрит! К доске!!
- Ой, да вы уж слишком самокритичны!
- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Джедайт!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных
периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и
приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Зойсайт?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих
непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Нефрит, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие
чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
Маленький Зойчик изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на
кладбище на больших черных похоронных дрогах. Будет играть грустная музыка...
- Скажи, мама, а мне можно будет тоже прокатиться?
Едет Нефи-чан в автобусе. На остановке заходит католический священник и
садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым
воротничком (в виде ободочка). Нефи-чан, покосившись на него пару раз,
говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Нефи в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Нефи-чан до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими
мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда Лорд Нефрит.
Зой - Джеду:
- Ты не поверишь!.. Нефрит мне сказал, что я многогранная личность!
- Боюсь, он имел в виду, что ты гад, подонок и паразит одновременно...
- Привет, Усаги!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?
Джедайт - Берилл:
- Моя Королева, Сейлоры пойманы благодаря моему плану!
- О! Ура! Как здорово МЫ все это придумали и сделали!
Из размышлений Кунсайта:
И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи
нет...
Время 11 вечера, Нефрита дома нет, его жена Нару на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Нару открывает - стоит Нефрит: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
Отвечает Нефи-чан у доски:
- Кем были амазонки?
Нефи не знает, с надеждой смотрит на одноклассников. Они высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Двойка! Язычницами!!
Нефрит:
- Я вчера со своим сыном впервые попытался поговорить на предмет секса.
- Ну?
- Ой, что вы! Руками отмахивается, маму все зовет. Маменькин сынок!
- Ой, интересно, сколько ему?
- Ему? Уж, слава Металлии, шесть месяцев!
Идет Нефи-чан по лесу, вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!". Нефи-чану стало интересно, подходит он ближе и опять:
"Встаньте в круг!". Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика, смотрит, а на поляне
тридцать юм друг друга паровозиком трахают и первый истошно орет: "Встаньте в круг!"
Заходит Джед в гости к Нефриту, чайку попить. Тот точит Зведный меч:
- Привет, Неф! Что делаешь?..
Нефрит молчит и протирает меч тряпочкой. Джед встревоженно:
- Что такое? И где Зой? Ты же его тоже приглашал?
- Умер Зой!
- Что?! Когда?!!
Неврит, выдирая волосок и разрезая его мечем:
- Завтра.
- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Джед, что это было?!!!
- Кофе в постель, Нефи.
Решили узнать, какой из Лордов круче всех. Турнир устраивать негуманно, им же еще работать вместе... пpоводят охоту. Задача:
доставить зайца живым или меpтвым. Идет Зой: ветер воет, пожар, лес сгорает до тла, Зойчик тыкает палочкой обугленный труп
зайца. Пошел Джед: сел в медитацию, создал иллюзию волка и тот зайца ему прямо в руки выгнал. Нефрит спросил Звезды и они
ему сказали, где зайца найти. В общем - все справились, больше трех часов никто не провозился... Вот дошла очередь до
Кунсайта. Чеpез пять минут возвращается он с медведем. Жюpи:
- Это что - заяц? Не похож...
Медведь:
- Да заяц я, заяц, мамой клянусь!!!
Нефрит длинно выругался словом из трех букв.
Нефрит:
- Любовь? Ха! Любопытство сгубило больше девственниц!
Сидят у костра четверо юм-офицеров. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, юма Лорда Джедайта встает и заявляет:
- Я могу собрать кучу энергии, сразиться с четыремя сейлорами, не отдать им энергию, и невредимым вернуться домой!
Юма-офицер Зойсайта кричит:
- А я могу собрать большую кучу энергии, уложить четверых сейлоров, собрать энергию с толпы, собравшейся посмотреть, и
невредимым вернуться домой!
Юма-офицер Лорда Нефрита:
- Подумаешь! А вот я могу собрать больше энергии, чем вы оба, сразиться с пятью сейлорами, забрать энергию и у них, и у
толпы и без проблем вернуться домой!
Ничего не добавил офицер Лорда Кунсайта. Только встал и пошевелил хуем угли.
Приходит Серенити к гадалке и спрашивает:
- Когда я умру?
Гадалка посмотрела на кофейную гущу и говорит:
- Ты умрешь на большой темнокоролевский праздник.
- А когда будет большой темнокоролевский праздник?
- Когда умрешь, тогда и будет!
У Таксика сломалась машина. Стоит он на дороге голосует. Подъезжает Нефрит на любимом Феррари:
- Ну, что, толкнем твое говно?
Эндик:
- А что с машиной делать будем?
В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Эндик-Дурачок. Полюбил он Берилл Прекрасную. Тут прилетела,
откуда ни возьмись, Серенити Луннанутая, поймала Эндика и говорит:
- Жить хочешь - моим будешь! Баньку натопи, зайди туда и жди меня в откровенном белье!
Пригорюнился Эндик-Дурачек, идет, встречает четырех прославленных богатырей, четырех великих Лордов, кручину свою им
рассказывает. "Не беда - говорят они - ты вместо себя нас в баньку запусти, а там уж наша забота". Так и сделали. Засели в
баньке богатыри-Лорды, прилетела Серенити Луннанутая. Ждет Эндик у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в
баньку и видит: Лорд Кунсайт держит правой рукой один хвостик, левой - второй. Лорд Нефрит пользует Серенити сзади. Лорд
Зойсайт ноготки чистит ножичком и морщится аристократически. Лорд Джедайт стоит перед Серенити и говорит, застегиваясь:
- Дура ты, дура! Что Серебряный кристалл? Да хоть три! А было б у тебя три пизды - давно б дома сидела!
Лорд Джедайт - настоящий джентельмен! Даже наступив в темноте на юму, он назовет ее юмой...
(А также вежливо спросит: чья она, какое у нее звание и какую работу она выполняет. И скажет, в котором часу ей явиться пред
его ясны очи...)
- Юмино - образцовый муж!
- Почему?..
- Войдя в спальню Нару, своей жене, и увидев ее с Нефитом, он сказал: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю".
- Ну, тогда Нефрит - образцовый любовник... Он сумел выполнить это пожелание!
Звонок в особняке Лорда Нефрита. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - немедленно зайди в комнату к молодму хозяину и скажи ему, что я задержусь в клубе.
- Но молодой хозяин уже пошел спать, сэр.
- Тем не менее пойди к нему и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моим любовником.
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада.
- Значит вы ошиблись номером, сэр.
(Звонил ревнивый Кун. Ну... не туда попал... с кем не бывает?)
Джедайт о Берилл и Металлии:
- Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
Нефрит и Серенити общаются в чате. Естественно, друг друга не узнают:
Неф:
- Ты, наверное, очень красивая?
Серенити, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Неф:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Шел Зойчик по дороге, вышел на перекресток. Там, традиционно, камень: "Направо пойдешь - три раза в зад трахнут. Налево
пойдешь - три раза в рот трахнут. Прямо пойдешь - один раз с двух сторон трахнут". Стоит Зойчик, думает. Садится на камень
белый кот, говорит:
- Ну, что встал? Решайся уж на что-нибудь!
- Ну Вы понимаете... такой ассортимент... я прямо не знаю, чего мне больше хочется!
Ехал Нефрит по дороге, выехал на перекресток. Камень стоит, на камне надпись: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Прямо
пойдешь - кошелек потеряешь. Налево пойдешь - дома убью!!! Твой Джедайт"
Провинциальный ЗАГС, Эндик и Серенити подают заявление. Работница ЗАГСа:
- Может вам зал открыть?
Эндимион:
- Не надо.
- Может музыкантов позвать?
- Нет.
- Видео, фотосъёмка?
- Нет.
- (С раздрожением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!
Эндик невозмутимо:
- Спасибо, у меня с прошлого раза от Берилл остался...
Лорд Джедайт стоит перед раскрытой пастью огромной страшной юмы-чудища и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный Зой.
- Пока не знаю. Моя юма-лекарь не показывается оттуда вот уже полчаса.
Зой:
- Доктор, выпишите мне Виагру.
Доктор:
- А что, проблемы?
Зой:
- Да, доктор, на работу не стоит.
Доктор:
- Для работы лучше вазелин.
Так Зой стал Темным Лордом...
Нефрит диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый Лорд Кунсайт! С прискорбием сообщаю, что не смогу вернуть Вам юму, взятую в прошлом году. Точка."
Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
- Нефрит, зачем ты разбил будильник?! Он же еще не звенел!!
- Ну... понимаешь, проснулся я и просто по морде будильничьей вижу - готовится, сволочь!...
- Ах, Лорд Нефрит! От вашей пошлости со мной оргазм случится!
И Берилл улыбнулась, как налоговый инспектор
Джедайт:
- Нефрит! Допей стакан и возвернись в семью!
Нефрит о Джеде в Вечном Сне:
Да, невесёлым получился некролог...
Нефрит вваливается к Кунсайту в кабинет, плюхается в кресло, задирает ноги на стол.
- Эх, Кун, у меня такая любовница!
- Ну и зачем ты мне это рассказываешь?
- Да так, захотел радостью поделиться.
- Отлично. Веди свою радость и делись.
Собирается Нару на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Нару:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Темнокоролевская школа. Учительница дала задание - придумать задачу и самим ее решить. Встает Нефи-чан, идет к доске,
пишет...
ЗАДАЧА:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...
Посвящается фикам, где Берилл ставит с Лордами сказки. Итак, решила она поставить сказку из 1001 ночи...
Идёт репетиция. Недовольная Берилл кричит (это она умеет!) на Лордов:
- Зойсайт!!! Ну кто так играет султана... ты же владыка империи!! А это наложница!! Сорви с неё одежду, возьми её!!!
- Кунсайт, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должен... должна двигаться и стонать, двигаться и
стонать!!!
Тетис - Берилл:
- Ваше Величество, у Нефрита оттопырены штаны!
Берилл:
- Да пошла ты к Сейлорам со своим Нефритом... Что??!! Оттопырены штаны?!! Нефрит... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
(А кого играл Джед? А Джед был развратной джинншей...)
Темнокоролевская школа. Домашнее задание было - в стихах описать случай из своей жизни... Зой стоит у доски и рассказывает:
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь"...
Берилл заходит в Тронный Зал и говорит Королю Металлии:
- С этого момента я становлюсь королевой, у меня будет четыре Лорда в подчиненных и огромный дворец!
Король Металлия с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
Кунсайт - Зойчику, после первой ночи:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на Вас жениться...
Зой (одеваясь):
- Металлия, а что случилось-то?
Стоит голый Нефрит перед зеркалом и смотрит на себя: кррррасавец! Волосы вьются, живот поджарый, фигура - мечта! Потом
развернулся спиной, смотрит на себя сзади. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать. Это свои.
Зой спрашивает Кунсайта:
- Кунсайто-сама, мы с Вами уже целый месяц знакомы, почему Вы до сих пор на мне не женились?
- Потому, что Королева не дала позволения.
- Что, категорически? 0_0?
- Да нет. Просто она демонесса старого закала, говорит, что прежде чем семью создавать, нужно с парнем хотя бы год
встречаться.
Зой жалуется Джеду:
- У меня кошмарная проблема! Ты представляешь, ко мне в уже целый месяц Лорд Кунсайт ходит с проверками...
- И что же? Не можешь ему отчеты показать?
- Да я показывал! Но он мне говорит: "Молодой человек, я за вами месяц ухаживаю, а вы от меня отделаться хотите!.."
Идет Зойсайт по ювелирному магазину, весь такой красивый, глазищщи зеленые, ресницы длиннющие, волосы струются...
спрашивает у владельца:
- А вот этот кулончик сколько стоит? - Тот, офигело глядя на Зойчика:
- Одна ночь любви!
Зой оборачивается к стоящему неподалеку Кунсайту
- Вы же хотели сделать мне подарок, Кунсайто-сама? Тогда расплатитесь!
Женился Лорд Кунсайт на Харуке, но не ладится у них что-то. Пошли они к сексопатологу и говорят:
- Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствя!
Врач отвечает:
- У меня есть такая же пара с теми же проблемами, возможно, вы о них слышали... Лорд Зойсайт и Мичиру. Попробуйте
поменяться
партнерами, может что-то изменится?
Утром Харука просыпается, потягивается, нежно касается лежащего рядом тела и говорит:
- Какое это было наслаждение! Я даже не думала что такое может быть! Ну, что, пойдем поглядим как там наши мужики?
Король Металлия заходит в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что мой друг и подчиненный Кунсайт - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и Зойсайт - педик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Нефрит... тоже...
И четвертый день:
- Что, опять?
- Да... Джедайт...
- Хм, ну и ну... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена моя! Берилл!
Вызывает Берилл Эндика:
- Энидмион... Женись на мне!
- Что?! Я?!? Нет!!! (парня можно понять, ne?)
Разозлилась Берилл. Начинает орать:
- Да ты, козел, хоть понимаешь, от чего отказываешься?! Да ты понимаешь, на что посягнул, козел ты эдакий?!!... Может, я тебе
как женщина не нравлюсь?!?! Кунсайт!!!"
Заходит Кунсайт. Морда - как стенка. Плечи - два метра. Плащ струится.
Берилл:
- Кунсайт! Он меня оскорбил! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни, чтобы он понял, от чего отказался!
(Характерная для Берилл логика, однако...)
Кунсайт молча берет Эндика, кидает его в телепорт, идет за ним. В замке снова берет Таксика за шкирку и тащит в спальню.
Таксик, слабо трепыхаясь, умоляет:
- Кунсайт, не трахай! Ну пожалуйста!
Кунсайт молчит.
Таксик опять:
- Кунсайт, ну отпусти, ну не надо!
Кунсайт молчит.
Такс, с отчаяньем:
- Кунсайт, ну я все тебе отдам! Не надааааа!
Кунсайт молчит.
Дотаскивает его до спальни. Кидает на кровать, раздевать начинает. Вдруг вопль Берилл из кристалла связи:
- Кунсайт! Срочно ко мне!
Кунсайт молча берет Эндика, вытаскивает обратно в вестибюль, открывает телепорт в Тронный Зал. Перед Берилл Сейлоры в
наручниках.
- Кунсайт, возьми этих дур, отвези куда-нибудь и убей! Не хочу тут ковер пачкать.
Кунсайт молча берет Эндика, берет Сейлоров, открывает телепорт... Эндик робко стучит пальчиком по плечу Кунсайта:
- Кунсайт! Ты помнишь?! Меня трахать!!!
Нефрит приходит к сексопатологу и жалуется на проблемы в интимной жизни. Врач задает наводящие вопросы, но ничего не
понимает. Наконец, он спрашивает:
- Скажите, молодой человек, а вы видели лицо своей подруги Нару, когда занимались любовью?
- Да, конечно!
- И как она выглядела?
- Без кровинки в лице, выпученные глаза и широко раскрытый рот.
- ???
- Ну... Она вошла, как раз когда мы с Джедом трахались...
Нефи-чана родители наконец отпустили учиться в столицу. Идет он по улице, каждую девушку взглядом раздевает.
Останавливают. Спрашивают:
- Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
Посвящается фикам о бедном, зашуганном в детстве Зойчике...
Зой - Кунсайту, с надрывом:
- Я помню своих родителей! Я помню, как бедно жила наша семья! Если бы я не был мальчиком, то у меня даже не было бы с
чем поиграть!
Нефрит:
- Со мной случай интересный был. Прихожу на дискотеку. Вижу красивую девушку. Подхожу и спрашиваю: "Девушка, не хотите
потанцевать?" А она говорит: "Иди сначала у бой-френда спроси!" Ну, подхожу я к бой-фрeнду и спрашиваю: "Молодой
человек, не хотите потанцевать?".
(Посвящается Зою из американской версии)
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь зеленый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор Эйл из дальнего космоса!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
На балу Лорд Нефрит, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность
женщины, ни ее возраст, ни ее пол...
Неф и Джед моются в бане. Нефрит пристально разглядывает Джедайта, затем задумчиво спрашивает:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
Нефрит - Зойсайту:
- У меня к тебе два вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда один.
Просыпается Нефрит после пьянки и думает:
-Так, это моя рука.
Это её рука.
Так, это моя нога.
Это её нога.
Так, это моя спина.
Это её спина.
Так, это мой член.
Это её ...!?!?!?
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Нефи-чан:
- Групповуха!
Берилл как-то спросили:
- Могут ли четыре Ваших Лорда сесть на одну табуретку?
- Могут, но для этого они её переворачивают.
Нефрит с Джедайтом устроились перед камином, вино пьют, жизнь вспоминают:
- Мы с тобой и огонь, и воду и медные трубы прошли. Вместе воевали и выпивали. Все друг о друге знаем, и женщин одних
имели, и из разных передряг выбирались. Только вот мужчин никогда не любили. Давай попробуем?
Попробовали.
Сидят.
- А ты знаешь, дружба только начинается!
(посвящается фикам, в которых в ТК проникают чудики из других мультиков...)
Кунсайту звонят в дверь. Он открывает. Там почтальон Печкин, спрашивает:
- Скажите, это здесь велосипеды за мальчиков дают?
В детском саду Нефи-чан говорит Зойчику:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для
волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
Зойсайту:
- Молодой человек, Вас куда послать - в жопу или на хуй?
- Ой, ну я не знаю, везде так интересно...
Зойсайт - каменно спокойному Кунсайту:
- Больше всего я ненавижу натуралов за то, что они делают таких, как ты!
- Нефи-чан, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Если я вырасту тётей, то Королевой, а если дядей - то Лором Астрологом...
Зойчик:
- Куня, давай я возьму Радужные Кристаллы, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
Убиваю взглядом, Добиваю словом.
читать дальшеСпрятали сенши кристаллы в пчелиное дупло, и королева Погибель послала Зоя его оттуда доставать. Зой сидит, смотрит на
шарики, и по принципу Вини-Пуха:
- Если я возьму серый шарик, то в генеральской форме буду похож на тучку, а если зеленый, под цвет моих глаз, то буду похож
на листочки...
Неф, сквозь зубы:
- Возьми голубой, совсем с небом сольешься!
/поправка от Джедайта/
Заходит Джед, смотрит на Зоя, и добавляет:
- Еще на диете посидишь, все равно, какой шарик, за ниткой спрячешься!
Пьяный Зой доползает до унитаза, обнимает «белого друга» и кричит:
- Фишай, Фишай, рыбка моя, я тебе покушать принес.
Стоит Зойсайт перед зеркалом, вертится, разглядывает себя с одной стороны, с другой, оттянет одно веко, второе, потрогает нос,
взъерошит волосы, пригладит, пристально всмотрится в отражение, снова начинает вертеться. Так продолжается минут двадцать,
пока не раздается оглушительный крик Королевы Погибели.
- Лорд Зойсайт, ко мне!
Зой, с любовью смотря в зеркало:
- А, вспомнил – Зойсайт!
Сидят фанаты Темного Королества, обсуждают своих любимых героев:
- Ну с чего вы взяли, что Нефрит был алкоголиком?! Вот Алмаз был…
- Правильно, Нефа один раз видели со стаканом чего-то желтенького. Лимонад, наверно!
Нефрит, возмущенно:
- Да ну вас! Лимонад, что-то желтенькое!.. Шампанское то было!!!
Встретили Еджи с Шу, еще когда Шу японского не знал, а Еджи немецкого – само собой. Еджи тыкает пальцем в Шу, тот ему в
ответ двумя пальцами. Еджи делает типа домика ладонями, Шу в ответ – волнообразные движения кистью. Расходятся. Шу
рассказывает Шварц. Рассказывает:
- Я встретил Еджи, он мне показывает: «Я тебе глаз выколю», а я : «Я тебе два выколю», он мне: «Я тебя с горы спущу», я: «А я
тебя утоплю».
Еджи рассказывает Вайсам.
- Встретил Шу, спрашиваю: «Ты кто?», он мне: «Козел!». Я спрашиваю: «Горный?!» Тот в ответ: «Нет, водоплавающий!»
Брэд в упор не обращает на Шу внимание. Тот и оденет шмотку прикольную, и накрасится, и так зайдет, и так, результат нулевой,
Кроуфорд каждый вечер садится в кресло, читает газеты. Наконец, Шу не выдержал, одел противогаз, подходит:
- Брэ-э-э-э, ну посмотри, что во мне изменилось?!
Брэд поднимает глаза, в легком ужасе.
- Шу, ты что, брови сбрил?!
У Фарфа было семь нянек.
Нефрит мчит на своей Ферарьке, мимо несется на какой-то тарантайке Зойчик. Неф быстрее, поравнялся с ним, кричит:
- Тормози! Тормози!
- Не мог-г-гу… Тут… тормоза нет! – Зойчик летит, глазки выпучены, мордочка бледная.
- Тогда сворачивай, сворачивай!
- Р-р-руляяяя нет!
- Переключи хотя бы скорость, идиот!
- Тут… нет… переклллллючателяяяяя! – И быстрее вперед, оставляя Нефа позади. Тот, вслед.
- Ты вообще откуда?!
- С веселых горооооооок!!!!!!
Пьяный Шульдих, возвращаясь домой и сталкиваясь нос к носу с Кроуфордом, чудесным образом тут же превращался в Ганса
Христиана Андерсена!
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Наги поднимает руку:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Наги, это еще почему??
- А когда мы с Брэдом и Шу гуляем, то Шульдих постоянно говорит: "Только посмотри на того дебила, какой у него
Ламборджини, посмотри на того дебила, какой у него дом...»
- Наги, почему ты вчера не сообщил мне, что получил по контрольной низкие баллы?!
- Учусь хранить военную тайну!
Заходит Шулдих в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик,
заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини...
Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного товарища...
Бармен:
- Ну, а что тут странного-то!? Это Шулдих, его начальник послал купить пакет оливок!
"Брэд, у нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание", - говорит маленький Наги Кроуфорду.
"Что значит сокращённое?"
"Ну, ты, я и директор!"
Шулдих рассказывает Еджи: Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает:
"Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...
Умирает Шульдих, подозвал Брэда, в грехах исповедоваться.
- Помнишь, пропали твои документы по одному очень важному делу, ты тогда дико злился?! Помнишь… Это был я!
- Да, милый, да… не волнуйся…
- Помнишь, ты познакомился с девушкой, дал телефон, она не позвонила! Так вот… звонила… послал… Это был я! Я!
Кроуфорд задумчиво так:
- Не волнуйся, Шу, знаю, знаю…
- Твой пиджак, Кроуфорд, который вдруг оказался без пуговиц. Я срезал их, это был ! И часы… и… это я!
- Шу, - обращается к нему Кроуфорд, - не волнуйся ты так! Помнишь, привкус миндаля в кофе?! Так это был я!
Нефрит в тачке своей врезается в тачку с Сейлорами. Те вылазят, начинают стучать его жезлами, деньги требуют, ну Нефриту
пришлось отдать:
- Да чтобы вы усрались!
И уехал. Приезжают Сэйлоры по домам, и давай не слазить с унитаза. Испугались, позвали Малышку, дали ей деньги, просят
сказать, чтобы Неф все исправил. Там приходит, извиняется за всех, отдает деньги. Нефрит:
- Ну пусть не срут!
Те – в запор, двое суток, трое, четверо, неделя, их распирает, опять за Чибиусой, дали еще больше денег.
Открывает Джед.
- Не переживай, скажи, все будет в порядке!
- Точно?! Девочки переживают!
- Точно!
- Точно?!
- Еще как?!
- Точно-точно?!
Джед, захлопывая дверь.
- Да не сс##$те уже, девчонки!
Сидят Шварцы в ресторане, закали кучу всего, у них гонорар за дело, кушают. Рядом сидят Вайс, денег мало, заказали себе
помаленьку всего диетического, вегетарианского,
Омичка сидит, давится морковными котлетками, слюни пускает на стол Шварцов.
Кроуфорд поворачивается:
- Ну что ты, садись к нам, накладывай, наливай, кушай…
Айа, гордо:
- Нет, спасибо, наш мальчик сыт!
Брэд кивает:
- Вот я же и говорю, пусть не ссыт, подсаживается, наливает…
Как началась вражда Нефрита и Зойсайта:
Нефрит приехал на курорт. Первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голый Зой лежит и
загорает.
Нефа охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Зой поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Нефрит:
- Ага!
- Я тебе ещё не давал?
- Не...
Зойчик скручивает большой кукиш и тычет ему в лицо:
- На!
Учитель приводит Джедайта к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Джедайт, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а трижды три?
- Девять.
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Да, действительно у мальчика очень высокая успеваемость…
Учительница другого класса (по секрету скажу, что в ее классе учился Нефи-чан...):
- Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне, Джедайт, что у коровы четыре, а у женщины только
две?…
(пауза)
- Речь идёт о ногах.
- Правильно, а что у тебя, Джедайт, в брюках два, а у меня ни одного?…
(пауза)
- Это карманы.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Юма, запыхавшись, вбегает утром в казарму:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Нефи-чан (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Нефрит, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое и прямое, а когда
достаешь - мягкое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Нефриту звонкую пощечину.
Нефи-чан (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
На дискотеке танцует Зойчик, весь такой стройненький, джинсы в облипочку, в маечке с надписью: "У Сейлоров три проблемы".
К нему тут же подходит СейлорМун и спрашивает:
- Ты что, наехать хочешь?
Зой, спокойно:
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, Зойчика уже подкарауливают все Иннтеры.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - Сейлоры повыхватывали жезлы...
- Это ваша третья проблема, - продолжает Зойчик. - Вы всегда приходите на перестрелку с устаревшим оружием...
И достал автоматический пистолет.
Встречает Кунсайт Нефрита. Тот еле плетется, спотыкаясь, и
бережно так держит нечто в руках.
- Где был?
- Играл.
- Ну, и как игра?
- Хреново. Проигрался.
- Сколько?
- Один… Серебряный Кристалл.
- Ого-го, за такие штучки Берилл мне бы яйца оторвала!
- А ты думаешь, что я в руках несу?!
(навеяно многочисленными фанфиками про изнасилование бедного Зойчика)
- Подсудимый Кунсайт, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего Зойсайта?
- Спасибо, хорошо.
На пляже Нефрит останавливается около загорающего Зойсайта и начинает причитать:
- Ах! Какие зубы! Металлия, надо же, какие зубы!
Зойсайт поворачивается к нему и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже
не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу?
Автоинспектор останавливает Нефрита, едущего на Феррари.
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие придумались, такие и материализовал!
Кунсайт молится. Просит у Металлии, чтобы она ему послала ему могущество, трон, молодого красивого любовника. А рядом
похмельный Нефрит усиленно просит послать ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал Кунсайт, - не отвлекай Металлию такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.
Приходит Нефрит в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебя тоже! - отвечает Нефрит.
Нефрит пристает к очень занятому Джедайту:
- Джед, а Джед! Ты почему все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь! - ужасается Нефрит
***
Лорд Кунсайт сидит в библиотеке и усердно строчит отчет…
Внезапно с громом и молниями появляется Берилл.
Кунсайт не отрывая глаз от писанины:
-возьмите себе стул и садитесь…
-Кунсайт ,это же я ,Великая королева, владычица Темного
королевства, могущественная и непобедимая…
-Ладно, возьмите себе два стула…
***
Встречаются Кунсайт с Нефритом.
Кунсайт: а мне Зойсайт изменил…
Нефрит: как?!
Кунсайт: тебе показать?...
***
Лорд Кунсайт выговаривает своему ученику Джедайту :
-Слушай, мне уже надоели ночные визиты твоего Нефрита!!!
- А что, он и к вам приходил?
***
Оставляет королева Кунсайта после Совета, интересно ей, как там у него с учеником. Смущается, начинает издалека:
- Скажи, Кунсайт, ты мальчик или мужчина?
Кунсайт, очень удивленный:
- То есть?
- Ну… - решается – Если ты уже спал с Зойсайтом – мужчина. Нет – мальчик…
Кунсайт (со вздохом):
- Разве с ним поспишь. Мальчик.
Нефрит плачет (и напивается) у Кунсайта, после погружения Джедайта в Вечный Сон.
- Ты не представляешь, как трудно потерять любимого!
Кунсайт (с тяжелым вздохом)
- И не говори! Практически не возможно…
Нефрит – Зойсайту:
- Приготовь что-нибудь особенное и острое!
Зойсайт:
- Кристалл в жопу?
Сдает Нефрит на права, ему вопрос:
- Ты едешь в горах. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди – Джедайт и Зойсайт. Кого давить будешь?
- Конечно Зойсайта!!!
- Плохо! Тормоз давить надо!
Сидят Нефрит и Джедайт, разговаривают. Джед, задумчиво:
- Неф, ты что-нибудь в женщинах понимаешь?
- ??!!! Конечно!!!!!! Если ты женщину любишь стоя, - значит это "стоящая женщина". Если ты женщину любишь лёжа, - значит
это "полёжительная женщина". Если ты женщину любишь "pаком", - значит это "pакавая женщина".
- Так что? Если ты любишь меня на мешке с изюмом, я - "изюмительный мужчина"?!...
Надумал Нефрит вступить в Союз художников. Идет с него грустный-грустный, ему навстречу Джедайт:
- Ну что, Неф?
- Не взяли…
- Почему?
- Я нарисовал картину «Материнство»…
- Ну и что...? Хорошая тема... А что на ней...?
- В картине - природа. Поле ржаное - необъятное. Лежит во ржи молодая,
красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь...
- Ну и что же здесь плохого?..
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
- Кунсайт!
- Ну?
- Ты что такой грустный?
- Жену в аpмию забиpают…
- Кунсайт, получатся, у тебя Зой - мужчина?!
- Что ты! Какой мужчина?! Совсем мальчик еще!
- Нефрит, ты помидоры любишь ?
- Кушать - да, а так - нет...
Нефрит в деревне выходит yтpом на крыльцо, смотрит - петух кypочкy топчет. Cыпанyл ему зерна... Петух с курочки слез и
клевать зерно кинулся.
- Ох, бедный! Не дай Металлия так оголодать! - ужаснулся Нефрит.
- Неф, ты спишь?
- Сплю, Джед!
- А что это у меня в попе?
- Ой! Сейчас выну!
- Я тебе выну!!! Спи давай!
Зойсайт и Кунсайт в постели:
Зой:
- Милый, что во мне есть хорошее?
- А что и есть - скоро выну.
Катает Неф юму по Темному Королевству:
- Ой, на светофоре - красный, а Вы едете! - восхищается юма.
- Я – Темный Лорд!
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим…
- А сейчас из-за угла другой Темный Лорд выедет!
Судят Кунсайта за изнасилование Зоя...
Судья:
- Расскажите, как это было?
- Море – синее, синее… солнце - желтое, желтое… Зой - попа розовая, розовая… Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Расскажите еще pаз, как это было...
- Моpе – синее, синее… солнце - желтое, желтое… Зой - попа розовая, розовая... Эх!!!
Судья:
- Эх!!!.......... Зой виноват!!!
В темнокоролевской школе.
Учитель пишет на доске предложение: "Кунсайт имел Зойсайта в бане".
- Дети, разберите предложение по частям речи.
Встает Бандана:
- Hу, "Зойсайт" - это подлежащее, "Кунсайт" - надлежащее, "баня" - это
сказуемое.
- Hет, Бандана, сказуемое - это "имел", а "баня" - это местоимения!
К припаркованной машине "Феррари" подходит Нефрит. В машине – Зойсайт, Нефрит говорит:
- Слушай, Зой. Есть предложение. Сейчас везешь меня к памятнику Берилл. Там возле памятника будет стоять красивая юма. Ты
машину останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: "Лорд Нефрит, я вам сегодня не нужен?" А я тебе
говорю: "Когда рядом такая красивая юма, ты мне не нужен". Тогда ты говоришь мне, так, между прочим: "Лорд Нефрит, дайте
мне пятьдесят иен". И я даю тебе пятьдесят иен. Пойдет?
- Пойдет!
Подъехали к памятнику. Действительно стоит юма. Зой вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Лорду
Нефриту. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая юма, он ему не нужен. Тогда Зой небрежно сказал:
- Лорд Нефрит, дай мне пять тысяч иен.
Продолжительная пауза.
Нефрит повернулся к Зойсайту, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги,
проговорил:
- Молодец, Зой, сволочь...
Пошли Кун с Зоем в баню, заодно и помылись...
Неф и Джед в бане:
- Джед, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Неф.
- Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем…
Нефрит ведет урок в темнокоролевской школе.
- Дети, что у меня ниже пупа, выше колена ?
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха!
[повторяется пару-тройку раз]
- Неправильно, дети! Hиже пупа, выше колена у меня КИHЖАЛ! А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у меня ниже колена…
Выходит Нефрит на пляже из воды, а у него - член ниже колена. Все смеются,
пальцем показывают... А он и говорит:
- Чего смеетесь?! У вас бы так сморщился!
Нефрит:
- Я с утра уже вина обпился, табаку обкурился, три юмы трахнул, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день
все не кончается!
Приходит Джедайт наниматься на работу и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
- Как это морской?
- А, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
Поймал Нефрит Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Нефрит задумался, почесал голову:
- Хочу Трон Темного Королевства, сотню погребов с лучшими винами и сотню прекрасных юм в гарем. Это, значит, раз!...
На столе Джедайта лежит тонкая книга. На ней написано: "Логика".
На столе Нефрита лежит толстая книга. На ней написано: "Женская логика. Том первый".
Попали Кунсайт, Нефрит и Зойсайт в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили Нефрита и бросили его в реку
с крокодилами. Ему удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Зойсайт спрашивает у
охранников:
- Почему съели Нефрита?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а этот был сильным
и ловким.
Тут Зой совсем поник, схватился руками за голову, а Кунсайт его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там Кунсайт трахает Зойсайта. На
минуту в клетке гробовая тишина. Тут Кунсайт поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!
Утром с крутой похмелюги Нефрит мрачно смотрит, как Джед с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пил!
- Не пил! Чтобы сейчас надо мной поиздеваться!!!
Зойсайту:
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Фаллоимитатор!
- Что?!
- Используйте против меня фаллоимитатор!!!
Маленькие хитрости от Зойчика: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Зойсайт: Я вот заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку. Если она тебе очень нравится, то ты из неё
буквально не вылезаешь!
Нефрит: Во-во! Так же и с девушками...
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:
- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил
пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в плаще. Генеральный, быстро
просмотрев контракт, багровеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был бессмертный демон Кунсайт!!!
Рассуждения Зоя: Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть,
потом снова отомстить...
Рассуждения Джедайта:
Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...
Рассуждения Нефрита:
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Рассуждения Кунсайта:
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: ее можно иметь
- Я Зоя ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А он что?
- А он уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
Рассказывает Зойсайт:
- Представляешь, иду я вчера и слышу – Сейлормун голосит:
"Помогите! Убивают!"
- И что ты?
- Помог. Убил.
Рассказывает Кунсайт:
- Представляешь, иду я вчера и слышу – Зой голосит:
"Помогите! Насилуют!"
- И что ты?
- Помог. Изнасиловал.
На званом вечере начитавшийся дамских журналов и разомлевший от выпитого вина Джедайт увлекает Нефрита в полутемный
уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыл одеть трусики! У меня сейчас под формой - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?! Вот здорово!!!
И эффектным жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Надевай!!
Судят Нефрита за убийство Зойсайта.
Судья:
- Подсудимый, объясните почему на теле потерпевшего CEMЬ ножевых ран?
Нефрит:
- Стою в подъезде, чищу ножом апельсин, корки кидаю на пол. Тут в подъезд вошел потерпевший, поскользнулся на корке и
напоролся на мой нож! И так СЕМЬ раз...
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двести пятьдесят тысяч...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нет!
- Ну на нет и суда нет!
Ночь. Джедайт и Нефрит в одной постели. Джедайт, раздраженно:
- Нефрит, ты не знаешь, где твой член?
- Наверное, он пошел погулять!
- Тогда объясни ему, что мой зад – не проходной двор!
- Нару, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского, французского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг, Нефрит! Давай водки!!
Как Кунсайт сделал предложение:
- Дорогой, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
Разговаривают две юмы.
- Позавчера шла по переулку, Лорд Нефрит меня поймал и изнасиловал. Вчера шла по тому же переулку, Лорд Нефрит меня
поймал и изнасиловал. Сегодня шла по, опять таки, тому переулку, Лорд Нефрит меня снова поймал и изнасиловал. Завтра опять
пойду...
Лежат Неф и Джед на кровати. Джед:
- Ну и что ты делаешь?
- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!
Вызывает Нефрит aka Масато Сейнджон своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
Ссорятся Кунсайт с Зоем:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в жопу!
- Что, мы уже миримся?
Разговор между двумя Нефритом и Джедайтом (сами решайте – кто что говорит :
- Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
- Ну ты шутник! Ты глупо шутишь.
- Да, да, все педерасты. Даже ты.
- У тебя что, с головой не в порядке?
- Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я тебе предложу 500 долларов, ты будешь спать со мной?
- Да не болтай! Я же могу и разозлиться.
- Ладно, 1000 долларов, чтобы переспать со мной.
- Нет, нет, подожди, ты это серьезно?
- А, вот видишь! У нас не педерастов не хватает, а денег!
Разговор Нефрита с Джедайта в ресторане:
- Ты посмотри, как Зой на Кунсайта влияет! Кун вначале разглядывает меню, а только потом - официанта!
Кунсайт жалуется Нефриту:
- Ты знаешь, мне кажется, что мой Зой не получает удовольствия в полной мере. Прямо я не знаю, как его удовлетворить.
- Не беда, старина, мне кажется, я тебе помогу. Значит, так: перед тем, как ложиться спать, включи блюз, притуши свет, попроси
его одеться поэкстравагантнее, приоткрой окно и свистни.
- Свистнуть? А это зачем?
- Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы и за дело пора браться мне?
Зойсайт рассказывает о войне:
- Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг на бруствере варвар появляется. Молодой, красивый, глаза голубые, волосы зеленые...
Копье на меня наставил. "Руки вверх!" - кричит, намекает, значит... А я ромашку сорвал и по лицу его. "Не время, - говорю, -
сейчас Темная Родина в опасности!"
Идет суд над Кунсайтом:
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?
- Признаю.
- Введите группу потерпевших.
Кунсайт спрашивает Зоя:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденька, но очень попка болит.
Еще школьные времена Великих Демонов…
На перемене Нефрит говорит младшекласснику-Джеду:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- После уроков.
После уроков началась демонстрация фокуса:
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они!
Зой решил убить Кунсайта и самому стать Первым Лордом. Подходит к Замку Кунсайта, вскидывает руки, шлет файрболл.
Промахивается, разбивает окно. Кунсайт хватает его в охапку.
- В Многомерный Хаос тебя или изнасиловать?
- Изнасиловать! - кричит Зой. Потом он в ярости прибегает домой, мечется по комнате, бьёт посуду, решает еще раз
попробовать и снова бежит к Замку. Вскидывает руки, шлет файрболл, снова промахивается, башенку сносит. Кунсайт хватает
его за грудки, рычит:
- Бумерангами порезать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - кричит Зой. Потом вновь бросается домой, в ярости чуть всех своих юм не перебил, решает еще раз
попробовать убить Куню. Подбежав к Замку, забрасывает его файрболлами и полностью разносит на части. В это время кто-то
кладет ему руку на плечо, и, когда Зой оглядывается, Кунсайт говорит:
- Я знал, что тебе понравится.
Рассказывает Зой Джедайту:
- Идем мы как-то с моим Лордом, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Лордом так легко отобьешься!!!
Маленький Зойчик:
- Мама, меня в школе мальчишки "педиком" обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём Зойсайт:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключил. Это инструктор дрожит!
После трех лет совместной жизни, Зой вдруг стал приставать к Кунсайту с вопросом о том, сколько у него было любовников.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими ты спал?
- Милый, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердиться.
- Ну, хорошо (задумчиво). Один, два, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмой, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
...И он доверчиво положил ему ноги на плечи...
У них есть энергия - они думают, что у них есть власть.
У них есть юмы - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Нефрит - он свободен. Он уже все это пропил.
Нефрит гуляет с Нару. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И Нефрит смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.
- Сколько будет 7+7?
- Да это тебе любая юма на пальцах подсчитает.
Привел Нефрит Нару к себе домой. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Нефрит ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Нару огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Hет, переворачивайся.
Зима, холод. Встречаются Нефрит и Зойсайт. Нефрит, с огромной страшной юмой-львом на поводке, говорит Зою:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!
Два фаната ТК при просмотре сериала:
- Ты за кого будешь болеть?
- За наших, конечно!
- А потом?
Нару рассказывает Усаги про Нефрита:
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники.
Я почувствовала, что краснею, а он молча растопил воск и поставил свечу на тарелку.
Нефрит – бутылке:
- В жизни всё взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!
Нефрит пораньше возвращается с работы. Едва Нару открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает
проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой орет Нару:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.
Отец Нефрита – сыну:
- Не забывай, сынок - мы живем на этой земле, чтобы трудиться... Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Звездным Лордом...
- Нару, дорогая, ты что такая злая сегодня, критические дни?
- Хуже...
- А что может быть хуже?!
- Задержка!!!
Приходит Нефрит к Джедайту и спрашивает:
- Как у тебя юмы столько энергии в день дают?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю - "Что у нас сегодня, энергия или работа подопытной в лаборатории?"
Кунсайт получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной
стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который
побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны,
когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником
моей друга Зоя...
Исповедь Нефрита (посвящается Наташке и мурашкам):
Я сегодня сам себе не мил - все Берил,
Пахну перегаром - это из-за Нару,
Расстроенные нервы – все из-за Венеры,
С головою что-то – благодаря Макото,
Жопой идет газ – это из-за Марс,
Пристрастила к дури добрая Меркурий,
А рубцы от даги – это дар Усаги,
Лишай от уха вниз – это Артемис,
Пальцев не осталась – Луна постаралась
В ухо гвоздь засунут – чудо от Сетсуны,
Шрамы пяти ран – в глаз дала Уран,
Дырчатый как сыр я – подножка от Мичиру,
Выгляжу я старым – память от Хотару.
Сам себе не мил - чертова Берил
Вот такие, Лорды, в жизни выкрутасы
Может быть подохнуть, может - в пидорасы...
Приходит Зой ко сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!
- Ну милый, вам надо женится.
- Доктор, я замужем мне этого мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, у меня есть Джед, все равно не удовлетворяет.
- Ну заведите еще...
- У меня Нефрит, Эндимион, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!
- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все блядь, да блядь!
Вопрос Зою:
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах файрболл?
- Привет, Нефрит!
Зой ушел, думал Кунсайт. Но я еще ушлее.
Рассуждения Нефрита:
Женщины - такие трогательные существа.
Так бы трогал и трогал.
Рассуждения Нефрита:
Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.
Рассуждения Нефрита:
- Какие две самые важные дырки на теле женщины? Конечно ноздри! Чтобы она могла дышать во время минета.
Рассуждения Зойсайта:
"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...
Вызывает как-то директор школы юного Нефа и говорит:
- И не стыдно тебе, Нефрит! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато училка перестала!
Подходит Нефрит в дверям, орет: "Бля, все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибает. Вваливается в зал, смотрит, а на
троне какая-то баба сидит с шариком, перед ней куча народу кланяется, сундук с золотом ей сует. Подошел к трону, на
ступенечки присел, глотнул из фляги самогона, закурил и, достав Звездный Меч, ласково так спрашивает:
- Эй, детка, а почему у тебя рога из плечей?!
- Потому что я - круглая дура... Ну зачем я велела тебе присутствовать на приеме послов!!!
Приватный банекет (только Лоррррды и Берилл)
Нефрит отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Джедайта (как обычно - трезвого) потянyло блеснyть перед Королевой
познаниями в области биологии:
- Это, Берилл, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит показывая, соответственно, на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Нефрита:
- Берилл в кроватке раком отодрали члены стоногие???...
Знаешь, Джед, ты как нажрешься, нy такyю хуйню несешь!
Берилл об Эндимионе и Кунсайте:
Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя женатыми.
Идет Берилл по темной улице, гуляет, ночным городом любуется. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за ее спины появляются все четыре Лорда. Кунсайт, поигрывая файрболлом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование.
Стеснительный Юмино хочет уломать Нару:
- Дорогая, а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это ?
- А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное разряжение. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе Нефрит трахал, так когда он начал вытаскивать - такой вакуум образовался, что
простыню в задницу засосало!!!
Идет Джедайт по территории юмопитомника, видит - Нефрит юму воспитывает:
- Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит Джед к Нефу и говорит:
- Неф, ну что это за подход к воспитанию неизящный? Можно же более тонко издеваться... Прикажи, к примеру, юме принести
тебе вина. А когда принесет - спроси, почему красное, а не белое (ну или наоборот) и отправь назад. Принесет белого - спроси,
почему полусухое, а не полусладкое, потом - почему в бокале, а не в рюмке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающую
мимо юму:
- Эй, ты! Принести мне вина!
- А Вам белого или красного?
- Белого
- А Вам десертное, полусладкое, полусухое или сухое?
- Ну, полусладкое.
- А Вам в бокале, кружке, или рюмке?
- А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Объяснительная Джеда:
Когда я делал Нефу минет, он сказал, что Нару тоже делает его хорошо. Я просто промолчал, стиснув зубы...
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся.
На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою
любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне
отличнейший минет.
А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек
обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что
рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,
почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...
(Нет, ну а вы как думаете - что это за старичок?!
В школе:
- Джедайт, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Весь такой аккуратненький, в чистой отглаженной школьной форме, Джедди выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Джедайт. Садись. Нефрит, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Нефрит, естественно в мятых футболке и джинсах, выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Нефрит!!! Это непpавильно! Исправь немедленно!
- А это уже не испpавишь - это на всю жизнь...
Юма Джедайта, по поручению хозяина врывается в особняк Нефрита, спрашивает его секретаршу:
- Лорд на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.
Диалог из жизни Сейлоров:
- Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
Нефрит, на банкете, устроенном Зоем:
- С кем только не поведешься, чтобы набраться!
Женился Нефрит на Нару (вы бы тоже женились, если бы вам все Сейлоры хором грозили!!!), говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я
прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В
течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти
с друзьями на войну, в бар или в гости. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома
или нет - это твои проблемы.
ВАРИАНТ ДЛЯ СЛЕШЕРОВ:
Женился Нефрит на Джеде (вы бы тоже женились, если бы вам кротко пообещали медленную мучительную смерть!!!), говорит
жене...мужу... Джеду, короче:
- Дорогой, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я
прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В
течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти
на войну, в бар, бордель или гости. Все понятно?
- Конечно, милый. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома
или нет - это твои проблемы.
О Нефрите и Джеде:
Трезвый пьяному не любовник, а средство передвижения.
Нефрит - Зойсайту, пытающему его:
- Черный Кристалл я закопал!
- Куда, недоумок?!
- Я закопал его в землю.
- Точнее, звезданутый, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает Нефрита:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
- А у женщин?
- У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
- Слева??!!
- Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.
- А вчера у Берилки сын родился. Всем королевством имя придумывали.
Завтра будем отчество придумывать.
Ами - Сейлорам, пришедшим к ней на ДР:
Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало!
И допили - чтоб не пропадало зло...
Лорд сказал - Лорд сделал.
Берилл сказала - Лорд сделал.
Берилл сделала...
Ну, что уж теперь скажешь...
Дневник юмы-унитаза.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли во дворец Лордов, выделили комнатку.
Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтала с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходил Лорд Джедайт. Ни слова, ни полслова - сразу уселся мне на колени и натурально обгадил! Нет, нет, до сих
пор не могу прийти в себя.
Куда я попала, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими демонами всю мою жизнь? Тешу себя надеждой,
что остальные домочадцы человечнее, чем этот...
Видели бы вы, что он вытворял с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Разве об этом мечтала я в юмопитомнике? Разве могла я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные,
бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабыней! Почему я не попала к существам светлым, чистым и душой, и... и всеми
частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, любимая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и
расчетливо.
* Познакомилась с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверила, если бы не видела его насквозь. Может быть, он просто
бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку!
Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдалась...
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки
бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин Нефрит, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готова
был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получила очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не была так крепко привязана к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с
лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смогла в этом убедиться. Нефрит с какой-то незнакомой юмой, стыдливо прикрыв
меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я была совершенно разбита.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливой юмой...
Зой, в отсутствие Кунсайта:
- Душа просит романтики, а попа приключений.
Личный опыт Нефрита после женитьбы на Нару (или Джеде, мне так даже больше нравится...):
- А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла - никуда он не едет. Рядом стоит Джедайт, смотрит с
научным интересом, она ему говорит:
- Почините мне машину, я Вам денег дам.
- Женщина, мне не нужны деньги (еще бы! Лорду Иллюзий-то...).
- Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, но вроде девчонка ничего, а давно хотелось Нефу изменить. Починил ей машину, трахнул ее. Ей так понравилось!
Она говорит:
- В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину
спортивную подарю!
- Человек, вот этого мне точно не надо. Да и мой друг Кунсайт гораздо лучше.
- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году нашу Королеву трахнул, так та ему до сих пор покоя не дает.
Нефрит:
- Джед, милый, пей, не бойся! Я сделал все, чтобы ты встретил праздник безболезненно!
- Купил анальгин?
- Нет, вазелин!
Кунсайт и Зойсайт:
Зой: Мне скуууууууучно!!!
Кун: Ну хочешь - поиграем в слова.
Зой: Хочу!! ЖопА!
Кун: АнуС!
Зой: СфинктеР!
Кун: Раздеваяйся!
Зой читает рекламу:
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у Нефрита!
Нефрит уже в пятый раз тацевал с одной и той же демонессой. Во время последнего танца он говорит ей:
- Как вы смотрите на то, чтобы нам сегодня вечером теснее сблизиться?
- Охотно! - томно выдыхает она.
- И где же?
- Пониже пупка!
Нефрит - Кунсайту:
- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.
Личный опыт Нефрита:
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллардер.
- Я твой друг!!!
Лаются Нефрит с Зойсайтом. Джедайт скучает. Кунсайт:
- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Берилл идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! Я пошел за подарком!
Зойсайт:
- А я за цветами!
Нефрит:
- Я за спритным!
Джедайт:
- А я с ней тоже один не останусь!
Учительница задала в классе древнюю как мир загадку:
- Дети - три да три - что получится?
Отличник Джед:
- Шесть!
Остроумный Зой:
- Дырка!
Нефи-чан:
- Кончишь в конце концов!
Нефрит - даме:
- Гаси свет!
Знакомиться будем.
Школа:
- Джедайт! Такая задача... Сидят на скамейке три юмы. Если я убью одну, сколько останется?
- Ни одной!
- Почему?
- Потому что от файрболла другие расползутся, разлетятся. (Ну, Джед же у нас не банальный математик, он еще и стратег)
- Ответ неверный, останется две юмы... Но мне нравится ход твоих мыслей!
Нефрит, лениво:
- У меня для вас тоже есть задача. Сидят три женщины в кафе и едят мороженое-конус. Которая из них замужем?
- Наверное, та, которая посасывает мороженое...
- Ответ неверный - та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей...
Как-то Нефрит захотел смутить Зоя и выставить его в неприглядном виде, он спросил его при королеве:
- Какое сходство между мной и солнцем?
Зой, мерзким тоном:
- Hи на тебя, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись!
Джедайта бесила привычка Нефрита грязно ругаться. Как-то утром Звездный Лорд проснулся с кошмарным похмельем, открыл
глаза и высказал все, что он думает о жизни. Когда он выдохся, Джед повторил все, что он сказал, слово в слово.
- Джедди, - произнес Нефрит, ради такого дела даже приподнявшись на локте, - произношение у тебя отличное, но вот интонация
никуда не годится!!
Зой - Нефу:
- Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно!
Неф - Зою:
- Жаль, их не дали твоим родителям!
Лорды в Серебряном Тысячелетии:
"И да умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии."
Нефрит и Нару:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.
Джед о медовых булочках:
- Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений. И я лучше промолчу о пшенице.
На нудистском пляже Нефрит подкатывается к прелестной хрупкой девушке:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Вышел Кунсайт в чисто поле думу думать... Как это - не чисто? Как это - не поле? Как это - центральная площадь столицы
Серебряного Тысячелетия?! (материализуя файрболл) А я сказал - чисто поле...
Один темнокоролевский журнал как-то объявил конкурс на лучший короткий рассказ. В критерии отбора лучшего рассказа
попали следующие параметры:
1. В рассказе должен(а) упоминаться Металлия
2. В рассказе должна упоминаться королева Берилл
3. В рассказе должна быть тайна
4. В рассказе должен быть легкий намек на интим
5. И рассказ должен быть как можно короче!
В итоге первое место получил рассказ нижеследующего содержания:
«О Металлия! – воскликнула королева Берилл. Я беременна и не знаю от кого!»
Нефрит с Нару сидят на берегу реки.Он нежно обнял ее, она склонила голову ему на плечо и говорит:
-Дорогой, давай поженимся?
-Давай.
И тишина на пять минут.
-Дорогой, а что ты молчишь?
-А что говорить, я и так лишнего сболтнул...
шарики, и по принципу Вини-Пуха:
- Если я возьму серый шарик, то в генеральской форме буду похож на тучку, а если зеленый, под цвет моих глаз, то буду похож
на листочки...
Неф, сквозь зубы:
- Возьми голубой, совсем с небом сольешься!
/поправка от Джедайта/
Заходит Джед, смотрит на Зоя, и добавляет:
- Еще на диете посидишь, все равно, какой шарик, за ниткой спрячешься!
Пьяный Зой доползает до унитаза, обнимает «белого друга» и кричит:
- Фишай, Фишай, рыбка моя, я тебе покушать принес.
Стоит Зойсайт перед зеркалом, вертится, разглядывает себя с одной стороны, с другой, оттянет одно веко, второе, потрогает нос,
взъерошит волосы, пригладит, пристально всмотрится в отражение, снова начинает вертеться. Так продолжается минут двадцать,
пока не раздается оглушительный крик Королевы Погибели.
- Лорд Зойсайт, ко мне!
Зой, с любовью смотря в зеркало:
- А, вспомнил – Зойсайт!
Сидят фанаты Темного Королества, обсуждают своих любимых героев:
- Ну с чего вы взяли, что Нефрит был алкоголиком?! Вот Алмаз был…
- Правильно, Нефа один раз видели со стаканом чего-то желтенького. Лимонад, наверно!
Нефрит, возмущенно:
- Да ну вас! Лимонад, что-то желтенькое!.. Шампанское то было!!!
Встретили Еджи с Шу, еще когда Шу японского не знал, а Еджи немецкого – само собой. Еджи тыкает пальцем в Шу, тот ему в
ответ двумя пальцами. Еджи делает типа домика ладонями, Шу в ответ – волнообразные движения кистью. Расходятся. Шу
рассказывает Шварц. Рассказывает:
- Я встретил Еджи, он мне показывает: «Я тебе глаз выколю», а я : «Я тебе два выколю», он мне: «Я тебя с горы спущу», я: «А я
тебя утоплю».
Еджи рассказывает Вайсам.
- Встретил Шу, спрашиваю: «Ты кто?», он мне: «Козел!». Я спрашиваю: «Горный?!» Тот в ответ: «Нет, водоплавающий!»
Брэд в упор не обращает на Шу внимание. Тот и оденет шмотку прикольную, и накрасится, и так зайдет, и так, результат нулевой,
Кроуфорд каждый вечер садится в кресло, читает газеты. Наконец, Шу не выдержал, одел противогаз, подходит:
- Брэ-э-э-э, ну посмотри, что во мне изменилось?!
Брэд поднимает глаза, в легком ужасе.
- Шу, ты что, брови сбрил?!
У Фарфа было семь нянек.
Нефрит мчит на своей Ферарьке, мимо несется на какой-то тарантайке Зойчик. Неф быстрее, поравнялся с ним, кричит:
- Тормози! Тормози!
- Не мог-г-гу… Тут… тормоза нет! – Зойчик летит, глазки выпучены, мордочка бледная.
- Тогда сворачивай, сворачивай!
- Р-р-руляяяя нет!
- Переключи хотя бы скорость, идиот!
- Тут… нет… переклллллючателяяяяя! – И быстрее вперед, оставляя Нефа позади. Тот, вслед.
- Ты вообще откуда?!
- С веселых горооооооок!!!!!!
Пьяный Шульдих, возвращаясь домой и сталкиваясь нос к носу с Кроуфордом, чудесным образом тут же превращался в Ганса
Христиана Андерсена!
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Наги поднимает руку:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Наги, это еще почему??
- А когда мы с Брэдом и Шу гуляем, то Шульдих постоянно говорит: "Только посмотри на того дебила, какой у него
Ламборджини, посмотри на того дебила, какой у него дом...»
- Наги, почему ты вчера не сообщил мне, что получил по контрольной низкие баллы?!
- Учусь хранить военную тайну!
Заходит Шулдих в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик,
заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини...
Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного товарища...
Бармен:
- Ну, а что тут странного-то!? Это Шулдих, его начальник послал купить пакет оливок!
"Брэд, у нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание", - говорит маленький Наги Кроуфорду.
"Что значит сокращённое?"
"Ну, ты, я и директор!"
Шулдих рассказывает Еджи: Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает:
"Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...
Умирает Шульдих, подозвал Брэда, в грехах исповедоваться.
- Помнишь, пропали твои документы по одному очень важному делу, ты тогда дико злился?! Помнишь… Это был я!
- Да, милый, да… не волнуйся…
- Помнишь, ты познакомился с девушкой, дал телефон, она не позвонила! Так вот… звонила… послал… Это был я! Я!
Кроуфорд задумчиво так:
- Не волнуйся, Шу, знаю, знаю…
- Твой пиджак, Кроуфорд, который вдруг оказался без пуговиц. Я срезал их, это был ! И часы… и… это я!
- Шу, - обращается к нему Кроуфорд, - не волнуйся ты так! Помнишь, привкус миндаля в кофе?! Так это был я!
Нефрит в тачке своей врезается в тачку с Сейлорами. Те вылазят, начинают стучать его жезлами, деньги требуют, ну Нефриту
пришлось отдать:
- Да чтобы вы усрались!
И уехал. Приезжают Сэйлоры по домам, и давай не слазить с унитаза. Испугались, позвали Малышку, дали ей деньги, просят
сказать, чтобы Неф все исправил. Там приходит, извиняется за всех, отдает деньги. Нефрит:
- Ну пусть не срут!
Те – в запор, двое суток, трое, четверо, неделя, их распирает, опять за Чибиусой, дали еще больше денег.
Открывает Джед.
- Не переживай, скажи, все будет в порядке!
- Точно?! Девочки переживают!
- Точно!
- Точно?!
- Еще как?!
- Точно-точно?!
Джед, захлопывая дверь.
- Да не сс##$те уже, девчонки!
Сидят Шварцы в ресторане, закали кучу всего, у них гонорар за дело, кушают. Рядом сидят Вайс, денег мало, заказали себе
помаленьку всего диетического, вегетарианского,
Омичка сидит, давится морковными котлетками, слюни пускает на стол Шварцов.
Кроуфорд поворачивается:
- Ну что ты, садись к нам, накладывай, наливай, кушай…
Айа, гордо:
- Нет, спасибо, наш мальчик сыт!
Брэд кивает:
- Вот я же и говорю, пусть не ссыт, подсаживается, наливает…
Как началась вражда Нефрита и Зойсайта:
Нефрит приехал на курорт. Первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голый Зой лежит и
загорает.
Нефа охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Зой поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Нефрит:
- Ага!
- Я тебе ещё не давал?
- Не...
Зойчик скручивает большой кукиш и тычет ему в лицо:
- На!
Учитель приводит Джедайта к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Джедайт, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а трижды три?
- Девять.
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Да, действительно у мальчика очень высокая успеваемость…
Учительница другого класса (по секрету скажу, что в ее классе учился Нефи-чан...):
- Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне, Джедайт, что у коровы четыре, а у женщины только
две?…
(пауза)
- Речь идёт о ногах.
- Правильно, а что у тебя, Джедайт, в брюках два, а у меня ни одного?…
(пауза)
- Это карманы.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Юма, запыхавшись, вбегает утром в казарму:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Нефи-чан (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Нефрит, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое и прямое, а когда
достаешь - мягкое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Нефриту звонкую пощечину.
Нефи-чан (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
На дискотеке танцует Зойчик, весь такой стройненький, джинсы в облипочку, в маечке с надписью: "У Сейлоров три проблемы".
К нему тут же подходит СейлорМун и спрашивает:
- Ты что, наехать хочешь?
Зой, спокойно:
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, Зойчика уже подкарауливают все Иннтеры.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - Сейлоры повыхватывали жезлы...
- Это ваша третья проблема, - продолжает Зойчик. - Вы всегда приходите на перестрелку с устаревшим оружием...
И достал автоматический пистолет.
Встречает Кунсайт Нефрита. Тот еле плетется, спотыкаясь, и
бережно так держит нечто в руках.
- Где был?
- Играл.
- Ну, и как игра?
- Хреново. Проигрался.
- Сколько?
- Один… Серебряный Кристалл.
- Ого-го, за такие штучки Берилл мне бы яйца оторвала!
- А ты думаешь, что я в руках несу?!
(навеяно многочисленными фанфиками про изнасилование бедного Зойчика)
- Подсудимый Кунсайт, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего Зойсайта?
- Спасибо, хорошо.
На пляже Нефрит останавливается около загорающего Зойсайта и начинает причитать:
- Ах! Какие зубы! Металлия, надо же, какие зубы!
Зойсайт поворачивается к нему и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже
не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу?
Автоинспектор останавливает Нефрита, едущего на Феррари.
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие придумались, такие и материализовал!
Кунсайт молится. Просит у Металлии, чтобы она ему послала ему могущество, трон, молодого красивого любовника. А рядом
похмельный Нефрит усиленно просит послать ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал Кунсайт, - не отвлекай Металлию такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.
Приходит Нефрит в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебя тоже! - отвечает Нефрит.
Нефрит пристает к очень занятому Джедайту:
- Джед, а Джед! Ты почему все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь! - ужасается Нефрит
***
Лорд Кунсайт сидит в библиотеке и усердно строчит отчет…
Внезапно с громом и молниями появляется Берилл.
Кунсайт не отрывая глаз от писанины:
-возьмите себе стул и садитесь…
-Кунсайт ,это же я ,Великая королева, владычица Темного
королевства, могущественная и непобедимая…
-Ладно, возьмите себе два стула…
***
Встречаются Кунсайт с Нефритом.
Кунсайт: а мне Зойсайт изменил…
Нефрит: как?!
Кунсайт: тебе показать?...
***
Лорд Кунсайт выговаривает своему ученику Джедайту :
-Слушай, мне уже надоели ночные визиты твоего Нефрита!!!
- А что, он и к вам приходил?
***
Оставляет королева Кунсайта после Совета, интересно ей, как там у него с учеником. Смущается, начинает издалека:
- Скажи, Кунсайт, ты мальчик или мужчина?
Кунсайт, очень удивленный:
- То есть?
- Ну… - решается – Если ты уже спал с Зойсайтом – мужчина. Нет – мальчик…
Кунсайт (со вздохом):
- Разве с ним поспишь. Мальчик.
Нефрит плачет (и напивается) у Кунсайта, после погружения Джедайта в Вечный Сон.
- Ты не представляешь, как трудно потерять любимого!
Кунсайт (с тяжелым вздохом)
- И не говори! Практически не возможно…
Нефрит – Зойсайту:
- Приготовь что-нибудь особенное и острое!
Зойсайт:
- Кристалл в жопу?
Сдает Нефрит на права, ему вопрос:
- Ты едешь в горах. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди – Джедайт и Зойсайт. Кого давить будешь?
- Конечно Зойсайта!!!
- Плохо! Тормоз давить надо!
Сидят Нефрит и Джедайт, разговаривают. Джед, задумчиво:
- Неф, ты что-нибудь в женщинах понимаешь?
- ??!!! Конечно!!!!!! Если ты женщину любишь стоя, - значит это "стоящая женщина". Если ты женщину любишь лёжа, - значит
это "полёжительная женщина". Если ты женщину любишь "pаком", - значит это "pакавая женщина".
- Так что? Если ты любишь меня на мешке с изюмом, я - "изюмительный мужчина"?!...
Надумал Нефрит вступить в Союз художников. Идет с него грустный-грустный, ему навстречу Джедайт:
- Ну что, Неф?
- Не взяли…
- Почему?
- Я нарисовал картину «Материнство»…
- Ну и что...? Хорошая тема... А что на ней...?
- В картине - природа. Поле ржаное - необъятное. Лежит во ржи молодая,
красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь...
- Ну и что же здесь плохого?..
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
- Кунсайт!
- Ну?
- Ты что такой грустный?
- Жену в аpмию забиpают…
- Кунсайт, получатся, у тебя Зой - мужчина?!
- Что ты! Какой мужчина?! Совсем мальчик еще!
- Нефрит, ты помидоры любишь ?
- Кушать - да, а так - нет...
Нефрит в деревне выходит yтpом на крыльцо, смотрит - петух кypочкy топчет. Cыпанyл ему зерна... Петух с курочки слез и
клевать зерно кинулся.
- Ох, бедный! Не дай Металлия так оголодать! - ужаснулся Нефрит.
- Неф, ты спишь?
- Сплю, Джед!
- А что это у меня в попе?
- Ой! Сейчас выну!
- Я тебе выну!!! Спи давай!
Зойсайт и Кунсайт в постели:
Зой:
- Милый, что во мне есть хорошее?
- А что и есть - скоро выну.
Катает Неф юму по Темному Королевству:
- Ой, на светофоре - красный, а Вы едете! - восхищается юма.
- Я – Темный Лорд!
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим…
- А сейчас из-за угла другой Темный Лорд выедет!
Судят Кунсайта за изнасилование Зоя...
Судья:
- Расскажите, как это было?
- Море – синее, синее… солнце - желтое, желтое… Зой - попа розовая, розовая… Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Расскажите еще pаз, как это было...
- Моpе – синее, синее… солнце - желтое, желтое… Зой - попа розовая, розовая... Эх!!!
Судья:
- Эх!!!.......... Зой виноват!!!
В темнокоролевской школе.
Учитель пишет на доске предложение: "Кунсайт имел Зойсайта в бане".
- Дети, разберите предложение по частям речи.
Встает Бандана:
- Hу, "Зойсайт" - это подлежащее, "Кунсайт" - надлежащее, "баня" - это
сказуемое.
- Hет, Бандана, сказуемое - это "имел", а "баня" - это местоимения!
К припаркованной машине "Феррари" подходит Нефрит. В машине – Зойсайт, Нефрит говорит:
- Слушай, Зой. Есть предложение. Сейчас везешь меня к памятнику Берилл. Там возле памятника будет стоять красивая юма. Ты
машину останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: "Лорд Нефрит, я вам сегодня не нужен?" А я тебе
говорю: "Когда рядом такая красивая юма, ты мне не нужен". Тогда ты говоришь мне, так, между прочим: "Лорд Нефрит, дайте
мне пятьдесят иен". И я даю тебе пятьдесят иен. Пойдет?
- Пойдет!
Подъехали к памятнику. Действительно стоит юма. Зой вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Лорду
Нефриту. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая юма, он ему не нужен. Тогда Зой небрежно сказал:
- Лорд Нефрит, дай мне пять тысяч иен.
Продолжительная пауза.
Нефрит повернулся к Зойсайту, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги,
проговорил:
- Молодец, Зой, сволочь...
Пошли Кун с Зоем в баню, заодно и помылись...
Неф и Джед в бане:
- Джед, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Неф.
- Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем…
Нефрит ведет урок в темнокоролевской школе.
- Дети, что у меня ниже пупа, выше колена ?
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха!
[повторяется пару-тройку раз]
- Неправильно, дети! Hиже пупа, выше колена у меня КИHЖАЛ! А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у меня ниже колена…
Выходит Нефрит на пляже из воды, а у него - член ниже колена. Все смеются,
пальцем показывают... А он и говорит:
- Чего смеетесь?! У вас бы так сморщился!
Нефрит:
- Я с утра уже вина обпился, табаку обкурился, три юмы трахнул, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день
все не кончается!
Приходит Джедайт наниматься на работу и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
- Как это морской?
- А, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
Поймал Нефрит Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Нефрит задумался, почесал голову:
- Хочу Трон Темного Королевства, сотню погребов с лучшими винами и сотню прекрасных юм в гарем. Это, значит, раз!...
На столе Джедайта лежит тонкая книга. На ней написано: "Логика".
На столе Нефрита лежит толстая книга. На ней написано: "Женская логика. Том первый".
Попали Кунсайт, Нефрит и Зойсайт в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили Нефрита и бросили его в реку
с крокодилами. Ему удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Зойсайт спрашивает у
охранников:
- Почему съели Нефрита?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а этот был сильным
и ловким.
Тут Зой совсем поник, схватился руками за голову, а Кунсайт его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там Кунсайт трахает Зойсайта. На
минуту в клетке гробовая тишина. Тут Кунсайт поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!
Утром с крутой похмелюги Нефрит мрачно смотрит, как Джед с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пил!
- Не пил! Чтобы сейчас надо мной поиздеваться!!!
Зойсайту:
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Фаллоимитатор!
- Что?!
- Используйте против меня фаллоимитатор!!!
Маленькие хитрости от Зойчика: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Зойсайт: Я вот заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку. Если она тебе очень нравится, то ты из неё
буквально не вылезаешь!
Нефрит: Во-во! Так же и с девушками...
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:
- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил
пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в плаще. Генеральный, быстро
просмотрев контракт, багровеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был бессмертный демон Кунсайт!!!
Рассуждения Зоя: Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть,
потом снова отомстить...
Рассуждения Джедайта:
Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...
Рассуждения Нефрита:
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Рассуждения Кунсайта:
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: ее можно иметь
- Я Зоя ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А он что?
- А он уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
Рассказывает Зойсайт:
- Представляешь, иду я вчера и слышу – Сейлормун голосит:
"Помогите! Убивают!"
- И что ты?
- Помог. Убил.
Рассказывает Кунсайт:
- Представляешь, иду я вчера и слышу – Зой голосит:
"Помогите! Насилуют!"
- И что ты?
- Помог. Изнасиловал.
На званом вечере начитавшийся дамских журналов и разомлевший от выпитого вина Джедайт увлекает Нефрита в полутемный
уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыл одеть трусики! У меня сейчас под формой - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?! Вот здорово!!!
И эффектным жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Надевай!!
Судят Нефрита за убийство Зойсайта.
Судья:
- Подсудимый, объясните почему на теле потерпевшего CEMЬ ножевых ран?
Нефрит:
- Стою в подъезде, чищу ножом апельсин, корки кидаю на пол. Тут в подъезд вошел потерпевший, поскользнулся на корке и
напоролся на мой нож! И так СЕМЬ раз...
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двести пятьдесят тысяч...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нет!
- Ну на нет и суда нет!
Ночь. Джедайт и Нефрит в одной постели. Джедайт, раздраженно:
- Нефрит, ты не знаешь, где твой член?
- Наверное, он пошел погулять!
- Тогда объясни ему, что мой зад – не проходной двор!
- Нару, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского, французского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг, Нефрит! Давай водки!!
Как Кунсайт сделал предложение:
- Дорогой, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
Разговаривают две юмы.
- Позавчера шла по переулку, Лорд Нефрит меня поймал и изнасиловал. Вчера шла по тому же переулку, Лорд Нефрит меня
поймал и изнасиловал. Сегодня шла по, опять таки, тому переулку, Лорд Нефрит меня снова поймал и изнасиловал. Завтра опять
пойду...
Лежат Неф и Джед на кровати. Джед:
- Ну и что ты делаешь?
- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!
Вызывает Нефрит aka Масато Сейнджон своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
Ссорятся Кунсайт с Зоем:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в жопу!
- Что, мы уже миримся?
Разговор между двумя Нефритом и Джедайтом (сами решайте – кто что говорит :
- Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
- Ну ты шутник! Ты глупо шутишь.
- Да, да, все педерасты. Даже ты.
- У тебя что, с головой не в порядке?
- Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я тебе предложу 500 долларов, ты будешь спать со мной?
- Да не болтай! Я же могу и разозлиться.
- Ладно, 1000 долларов, чтобы переспать со мной.
- Нет, нет, подожди, ты это серьезно?
- А, вот видишь! У нас не педерастов не хватает, а денег!
Разговор Нефрита с Джедайта в ресторане:
- Ты посмотри, как Зой на Кунсайта влияет! Кун вначале разглядывает меню, а только потом - официанта!
Кунсайт жалуется Нефриту:
- Ты знаешь, мне кажется, что мой Зой не получает удовольствия в полной мере. Прямо я не знаю, как его удовлетворить.
- Не беда, старина, мне кажется, я тебе помогу. Значит, так: перед тем, как ложиться спать, включи блюз, притуши свет, попроси
его одеться поэкстравагантнее, приоткрой окно и свистни.
- Свистнуть? А это зачем?
- Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы и за дело пора браться мне?
Зойсайт рассказывает о войне:
- Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг на бруствере варвар появляется. Молодой, красивый, глаза голубые, волосы зеленые...
Копье на меня наставил. "Руки вверх!" - кричит, намекает, значит... А я ромашку сорвал и по лицу его. "Не время, - говорю, -
сейчас Темная Родина в опасности!"
Идет суд над Кунсайтом:
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?
- Признаю.
- Введите группу потерпевших.
Кунсайт спрашивает Зоя:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденька, но очень попка болит.
Еще школьные времена Великих Демонов…
На перемене Нефрит говорит младшекласснику-Джеду:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- После уроков.
После уроков началась демонстрация фокуса:
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они!
Зой решил убить Кунсайта и самому стать Первым Лордом. Подходит к Замку Кунсайта, вскидывает руки, шлет файрболл.
Промахивается, разбивает окно. Кунсайт хватает его в охапку.
- В Многомерный Хаос тебя или изнасиловать?
- Изнасиловать! - кричит Зой. Потом он в ярости прибегает домой, мечется по комнате, бьёт посуду, решает еще раз
попробовать и снова бежит к Замку. Вскидывает руки, шлет файрболл, снова промахивается, башенку сносит. Кунсайт хватает
его за грудки, рычит:
- Бумерангами порезать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - кричит Зой. Потом вновь бросается домой, в ярости чуть всех своих юм не перебил, решает еще раз
попробовать убить Куню. Подбежав к Замку, забрасывает его файрболлами и полностью разносит на части. В это время кто-то
кладет ему руку на плечо, и, когда Зой оглядывается, Кунсайт говорит:
- Я знал, что тебе понравится.
Рассказывает Зой Джедайту:
- Идем мы как-то с моим Лордом, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Лордом так легко отобьешься!!!
Маленький Зойчик:
- Мама, меня в школе мальчишки "педиком" обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём Зойсайт:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключил. Это инструктор дрожит!
После трех лет совместной жизни, Зой вдруг стал приставать к Кунсайту с вопросом о том, сколько у него было любовников.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими ты спал?
- Милый, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердиться.
- Ну, хорошо (задумчиво). Один, два, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмой, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
...И он доверчиво положил ему ноги на плечи...
У них есть энергия - они думают, что у них есть власть.
У них есть юмы - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Нефрит - он свободен. Он уже все это пропил.
Нефрит гуляет с Нару. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И Нефрит смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.
- Сколько будет 7+7?
- Да это тебе любая юма на пальцах подсчитает.
Привел Нефрит Нару к себе домой. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Нефрит ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Нару огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Hет, переворачивайся.
Зима, холод. Встречаются Нефрит и Зойсайт. Нефрит, с огромной страшной юмой-львом на поводке, говорит Зою:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!
Два фаната ТК при просмотре сериала:
- Ты за кого будешь болеть?
- За наших, конечно!
- А потом?
Нару рассказывает Усаги про Нефрита:
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники.
Я почувствовала, что краснею, а он молча растопил воск и поставил свечу на тарелку.
Нефрит – бутылке:
- В жизни всё взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!
Нефрит пораньше возвращается с работы. Едва Нару открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает
проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой орет Нару:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.
Отец Нефрита – сыну:
- Не забывай, сынок - мы живем на этой земле, чтобы трудиться... Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Звездным Лордом...
- Нару, дорогая, ты что такая злая сегодня, критические дни?
- Хуже...
- А что может быть хуже?!
- Задержка!!!
Приходит Нефрит к Джедайту и спрашивает:
- Как у тебя юмы столько энергии в день дают?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю - "Что у нас сегодня, энергия или работа подопытной в лаборатории?"
Кунсайт получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной
стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который
побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны,
когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником
моей друга Зоя...
Исповедь Нефрита (посвящается Наташке и мурашкам):
Я сегодня сам себе не мил - все Берил,
Пахну перегаром - это из-за Нару,
Расстроенные нервы – все из-за Венеры,
С головою что-то – благодаря Макото,
Жопой идет газ – это из-за Марс,
Пристрастила к дури добрая Меркурий,
А рубцы от даги – это дар Усаги,
Лишай от уха вниз – это Артемис,
Пальцев не осталась – Луна постаралась
В ухо гвоздь засунут – чудо от Сетсуны,
Шрамы пяти ран – в глаз дала Уран,
Дырчатый как сыр я – подножка от Мичиру,
Выгляжу я старым – память от Хотару.
Сам себе не мил - чертова Берил
Вот такие, Лорды, в жизни выкрутасы
Может быть подохнуть, может - в пидорасы...
Приходит Зой ко сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!
- Ну милый, вам надо женится.
- Доктор, я замужем мне этого мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, у меня есть Джед, все равно не удовлетворяет.
- Ну заведите еще...
- У меня Нефрит, Эндимион, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!
- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все блядь, да блядь!
Вопрос Зою:
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах файрболл?
- Привет, Нефрит!
Зой ушел, думал Кунсайт. Но я еще ушлее.
Рассуждения Нефрита:
Женщины - такие трогательные существа.
Так бы трогал и трогал.
Рассуждения Нефрита:
Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.
Рассуждения Нефрита:
- Какие две самые важные дырки на теле женщины? Конечно ноздри! Чтобы она могла дышать во время минета.
Рассуждения Зойсайта:
"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...
Вызывает как-то директор школы юного Нефа и говорит:
- И не стыдно тебе, Нефрит! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато училка перестала!
Подходит Нефрит в дверям, орет: "Бля, все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибает. Вваливается в зал, смотрит, а на
троне какая-то баба сидит с шариком, перед ней куча народу кланяется, сундук с золотом ей сует. Подошел к трону, на
ступенечки присел, глотнул из фляги самогона, закурил и, достав Звездный Меч, ласково так спрашивает:
- Эй, детка, а почему у тебя рога из плечей?!
- Потому что я - круглая дура... Ну зачем я велела тебе присутствовать на приеме послов!!!
Приватный банекет (только Лоррррды и Берилл)
Нефрит отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Джедайта (как обычно - трезвого) потянyло блеснyть перед Королевой
познаниями в области биологии:
- Это, Берилл, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит показывая, соответственно, на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Нефрита:
- Берилл в кроватке раком отодрали члены стоногие???...
Знаешь, Джед, ты как нажрешься, нy такyю хуйню несешь!
Берилл об Эндимионе и Кунсайте:
Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя женатыми.
Идет Берилл по темной улице, гуляет, ночным городом любуется. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за ее спины появляются все четыре Лорда. Кунсайт, поигрывая файрболлом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование.
Стеснительный Юмино хочет уломать Нару:
- Дорогая, а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это ?
- А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное разряжение. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе Нефрит трахал, так когда он начал вытаскивать - такой вакуум образовался, что
простыню в задницу засосало!!!
Идет Джедайт по территории юмопитомника, видит - Нефрит юму воспитывает:
- Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит Джед к Нефу и говорит:
- Неф, ну что это за подход к воспитанию неизящный? Можно же более тонко издеваться... Прикажи, к примеру, юме принести
тебе вина. А когда принесет - спроси, почему красное, а не белое (ну или наоборот) и отправь назад. Принесет белого - спроси,
почему полусухое, а не полусладкое, потом - почему в бокале, а не в рюмке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающую
мимо юму:
- Эй, ты! Принести мне вина!
- А Вам белого или красного?
- Белого
- А Вам десертное, полусладкое, полусухое или сухое?
- Ну, полусладкое.
- А Вам в бокале, кружке, или рюмке?
- А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Объяснительная Джеда:
Когда я делал Нефу минет, он сказал, что Нару тоже делает его хорошо. Я просто промолчал, стиснув зубы...
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся.
На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою
любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне
отличнейший минет.
А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек
обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что
рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,
почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...
(Нет, ну а вы как думаете - что это за старичок?!
В школе:
- Джедайт, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Весь такой аккуратненький, в чистой отглаженной школьной форме, Джедди выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Джедайт. Садись. Нефрит, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Нефрит, естественно в мятых футболке и джинсах, выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Нефрит!!! Это непpавильно! Исправь немедленно!
- А это уже не испpавишь - это на всю жизнь...
Юма Джедайта, по поручению хозяина врывается в особняк Нефрита, спрашивает его секретаршу:
- Лорд на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.
Диалог из жизни Сейлоров:
- Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
Нефрит, на банкете, устроенном Зоем:
- С кем только не поведешься, чтобы набраться!
Женился Нефрит на Нару (вы бы тоже женились, если бы вам все Сейлоры хором грозили!!!), говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я
прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В
течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти
с друзьями на войну, в бар или в гости. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома
или нет - это твои проблемы.
ВАРИАНТ ДЛЯ СЛЕШЕРОВ:
Женился Нефрит на Джеде (вы бы тоже женились, если бы вам кротко пообещали медленную мучительную смерть!!!), говорит
жене...мужу... Джеду, короче:
- Дорогой, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я
прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В
течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти
на войну, в бар, бордель или гости. Все понятно?
- Конечно, милый. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома
или нет - это твои проблемы.
О Нефрите и Джеде:
Трезвый пьяному не любовник, а средство передвижения.
Нефрит - Зойсайту, пытающему его:
- Черный Кристалл я закопал!
- Куда, недоумок?!
- Я закопал его в землю.
- Точнее, звезданутый, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает Нефрита:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
- А у женщин?
- У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
- Слева??!!
- Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.
- А вчера у Берилки сын родился. Всем королевством имя придумывали.
Завтра будем отчество придумывать.
Ами - Сейлорам, пришедшим к ней на ДР:
Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало!
И допили - чтоб не пропадало зло...
Лорд сказал - Лорд сделал.
Берилл сказала - Лорд сделал.
Берилл сделала...
Ну, что уж теперь скажешь...
Дневник юмы-унитаза.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли во дворец Лордов, выделили комнатку.
Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтала с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходил Лорд Джедайт. Ни слова, ни полслова - сразу уселся мне на колени и натурально обгадил! Нет, нет, до сих
пор не могу прийти в себя.
Куда я попала, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими демонами всю мою жизнь? Тешу себя надеждой,
что остальные домочадцы человечнее, чем этот...
Видели бы вы, что он вытворял с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Разве об этом мечтала я в юмопитомнике? Разве могла я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные,
бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабыней! Почему я не попала к существам светлым, чистым и душой, и... и всеми
частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, любимая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и
расчетливо.
* Познакомилась с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверила, если бы не видела его насквозь. Может быть, он просто
бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку!
Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдалась...
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки
бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин Нефрит, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готова
был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получила очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не была так крепко привязана к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с
лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смогла в этом убедиться. Нефрит с какой-то незнакомой юмой, стыдливо прикрыв
меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я была совершенно разбита.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливой юмой...
Зой, в отсутствие Кунсайта:
- Душа просит романтики, а попа приключений.
Личный опыт Нефрита после женитьбы на Нару (или Джеде, мне так даже больше нравится...):
- А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла - никуда он не едет. Рядом стоит Джедайт, смотрит с
научным интересом, она ему говорит:
- Почините мне машину, я Вам денег дам.
- Женщина, мне не нужны деньги (еще бы! Лорду Иллюзий-то...).
- Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, но вроде девчонка ничего, а давно хотелось Нефу изменить. Починил ей машину, трахнул ее. Ей так понравилось!
Она говорит:
- В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину
спортивную подарю!
- Человек, вот этого мне точно не надо. Да и мой друг Кунсайт гораздо лучше.
- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году нашу Королеву трахнул, так та ему до сих пор покоя не дает.
Нефрит:
- Джед, милый, пей, не бойся! Я сделал все, чтобы ты встретил праздник безболезненно!
- Купил анальгин?
- Нет, вазелин!
Кунсайт и Зойсайт:
Зой: Мне скуууууууучно!!!
Кун: Ну хочешь - поиграем в слова.
Зой: Хочу!! ЖопА!
Кун: АнуС!
Зой: СфинктеР!
Кун: Раздеваяйся!
Зой читает рекламу:
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у Нефрита!
Нефрит уже в пятый раз тацевал с одной и той же демонессой. Во время последнего танца он говорит ей:
- Как вы смотрите на то, чтобы нам сегодня вечером теснее сблизиться?
- Охотно! - томно выдыхает она.
- И где же?
- Пониже пупка!
Нефрит - Кунсайту:
- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.
Личный опыт Нефрита:
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллардер.
- Я твой друг!!!
Лаются Нефрит с Зойсайтом. Джедайт скучает. Кунсайт:
- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Берилл идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! Я пошел за подарком!
Зойсайт:
- А я за цветами!
Нефрит:
- Я за спритным!
Джедайт:
- А я с ней тоже один не останусь!
Учительница задала в классе древнюю как мир загадку:
- Дети - три да три - что получится?
Отличник Джед:
- Шесть!
Остроумный Зой:
- Дырка!
Нефи-чан:
- Кончишь в конце концов!
Нефрит - даме:
- Гаси свет!
Знакомиться будем.
Школа:
- Джедайт! Такая задача... Сидят на скамейке три юмы. Если я убью одну, сколько останется?
- Ни одной!
- Почему?
- Потому что от файрболла другие расползутся, разлетятся. (Ну, Джед же у нас не банальный математик, он еще и стратег)
- Ответ неверный, останется две юмы... Но мне нравится ход твоих мыслей!
Нефрит, лениво:
- У меня для вас тоже есть задача. Сидят три женщины в кафе и едят мороженое-конус. Которая из них замужем?
- Наверное, та, которая посасывает мороженое...
- Ответ неверный - та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей...
Как-то Нефрит захотел смутить Зоя и выставить его в неприглядном виде, он спросил его при королеве:
- Какое сходство между мной и солнцем?
Зой, мерзким тоном:
- Hи на тебя, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись!
Джедайта бесила привычка Нефрита грязно ругаться. Как-то утром Звездный Лорд проснулся с кошмарным похмельем, открыл
глаза и высказал все, что он думает о жизни. Когда он выдохся, Джед повторил все, что он сказал, слово в слово.
- Джедди, - произнес Нефрит, ради такого дела даже приподнявшись на локте, - произношение у тебя отличное, но вот интонация
никуда не годится!!
Зой - Нефу:
- Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно!
Неф - Зою:
- Жаль, их не дали твоим родителям!
Лорды в Серебряном Тысячелетии:
"И да умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии."
Нефрит и Нару:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.
Джед о медовых булочках:
- Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений. И я лучше промолчу о пшенице.
На нудистском пляже Нефрит подкатывается к прелестной хрупкой девушке:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Вышел Кунсайт в чисто поле думу думать... Как это - не чисто? Как это - не поле? Как это - центральная площадь столицы
Серебряного Тысячелетия?! (материализуя файрболл) А я сказал - чисто поле...
Один темнокоролевский журнал как-то объявил конкурс на лучший короткий рассказ. В критерии отбора лучшего рассказа
попали следующие параметры:
1. В рассказе должен(а) упоминаться Металлия
2. В рассказе должна упоминаться королева Берилл
3. В рассказе должна быть тайна
4. В рассказе должен быть легкий намек на интим
5. И рассказ должен быть как можно короче!
В итоге первое место получил рассказ нижеследующего содержания:
«О Металлия! – воскликнула королева Берилл. Я беременна и не знаю от кого!»
Нефрит с Нару сидят на берегу реки.Он нежно обнял ее, она склонила голову ему на плечо и говорит:
-Дорогой, давай поженимся?
-Давай.
И тишина на пять минут.
-Дорогой, а что ты молчишь?
-А что говорить, я и так лишнего сболтнул...
Убиваю взглядом, Добиваю словом.
читать дальше***
Встречаются Джедайт и Зойсайт.
Зой (в ярости):
- Все надоело, развожусь!!!
- Ты что, очумел?! Ты же только две недели замужем!
- Все равно развожусь. Он относится ко мне, как к собаке!
- ??? Разве как к собаке? Он же все твои желания выполняет! Одурел что ли?
- Я же говорю, он относится ко мне как к собаке. Он требует от меня… ВЕРНОСТИ!!!!
***
31 декабря Шу и Йоджи пошли в баню. Выходят из парилки – распаренные, умиротворенные. Садятся в предбанник покурить.
Закурили.
Йоджи (затягиваясь):
- Наверное, с Нового года я курить брошу…
- ???
- Вчера ночью так хреново было!
- Может, заодно и пить бросишь?
- Не-е, так хреново мне еще не было…
***
Объявление в газете:
“Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: Симпатичный юноша или девушка. Фишай.”
***
Джедайт – Нефриту, после банкета у королевы Берилл:
- Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.
***
Джедайт спрашивает Нефрита:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогой, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогой, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня?
- Ну, в общем, могу… но давай начнем по порядку.
***
Приходит придворный астролог Нефрит к королеве Берилл и говорит:
- Ваше Величество, звезды говорят, что король Металлия завтра умрет!
И точно, назавтра король умирает. Злая, как собака королева Берилл вызывает астролога и, поигрывая шаром, спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Нефрит:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что королева умрет через 3 дня после моей кончины!
***
Зойсайт, рыдая:
- Кунсайт-сама! Джедайт и Нефрит меня дразнят! Они говорят, что я голубой!
Кунсайт:
- Набей им физиономии!
Зой, потупив глазки:
- Ну что вы, Кунсайт-сама, они же такие миленькие!
***
Джедайт – Зойсайту:
- Что мне делать, если Неф в постели ночью называет меня чужим именем?
Зойсайт, мечтательно:
- Обязательно откликайся – не пожалеешь!
***
Алмаз – Нефриту:
- Ты чего сегодня вечером делаешь?
- Ничего, я пить бросил.
***
Встречаются Мураки и Татсуми.
Мураки:
- Представляешь, кругом одни “голубые”!
- Да ну! Я же не “голубой”!
- А спорим, ты со мной за 100 баксов переспишь?
- Нет.
- А за 5000?
- Отвали.
- А за 10000?
- Ты что, серьезно?
- Ну вот, я же говорил, что кругом одни “голубые”! Просто денег у меня не хватает…
***
Нефрит, с досадой:
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.
Кунсайт, тоскливо:
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже разведенный.
***
Президент Студенческого Совета приходит домой, переоделся, пиво – на табуретку, ноги – в тапки, врубает телек. На экране
заставка: “ “Идиот”. В главной роли – Акио Отори.” И тут звонок в дверь. Президент открывает. Ему на шею бросается Утена с
криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей!
Тога:
- Бли-и-ин!!! Ну почему именно сейчас?!!
***
Джедайт орет на Нефрита:
- Ты изменял?!
Нефрит, всплеснув руками:
- Нет, что ты?! Как ты мог подумать такое?!!!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменял?
- Да в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменял, убью!!
Нефрит, умоляюще:
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что!! В Интернет войти не могу, сервер выдает: “Ваш пароль не верный”! Не мог же он сам измениться! Ты изменял?!
***
Эндимион приходит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавец, в ужасе:
- Господи! Что же вы такое натворили?!
***
Психиатр – Мураки:
- Мучаетесь ли вы ночными кошмарами?
- Наоборот, я ими наслаждаюсь!..
***
Сидят лорды, бухают. Нефрит говорит Зойсайту:
- На, Зой, выпей еще.
Зойчик:
- Не, не могу больше, вырвет.
- Да кто ж у тебя вырвет, тут все свои!
***
Хотохори, утром у зеркала:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?
***
Усаги жалуется Мамору на поведение Малышки:
- Она стала просто невыносимой. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ней, прошу тебя.
***
Разговаривают Миака и Тамахоме.
Миака:
- О чем ты думаешь, любимый?
Тамахоме:
- Ни о чем, дорогая.
Миака (с радостью в голосе):
- И я ни о чем!
Тамахоме (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет.
***
Усаги просыпается ночью от крика, спрашивает:
- Чего орешь?
- Представляешь, - отвечает Мамору, - снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.
***
Алмаз – Нефриту:
- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
Нефрит, разводя руками:
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
***
Югэн и Рекка после страшной попойки просыпаются утром и видят, что по квартире ходит голый мужик. Рекка молча смотрит
на Югэн. Та ей говорит:
- Ты еще спроси, чей он!
***
Малышка спрашивает у Мамору-математика-генетика-философа:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто – поверни знак бесконечности на пи пополам.
***
Нефрит с Джедайтом наедине.
Нефрит:
- Джедди, хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.
*** Мамору после первой брачной ночи говорит Усаги:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
***
Семейная идиллия. Джедайт вяжет крохотные носочки и говорит Нефриту, сосредоточенно поглощающему вино:
- Милый, а ты хотел бы услышать, как по нашему замку топают маленькие ножки?
- Нет! Терпеть не могу мышей!
***
Просыпается Нефрит с жуткого бодуна, подходит к зеркалу, долго в него всматривается. Потом медленно поднимает руку и пару
раз машет ею…
- М-да-а… Несинхронно…
***
Приходит Опал домой, а Джедайт ему говорит:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
Джедайт, критически его оглядывая:
- Да я смотрю – ты и сидел, там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…
***
Зойсайт – Кунсайту:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня
подталкивать!
***
В больнице. Пациент – Мураки:
- Ой, доктор, я умираю!
Мураки:
- Сейчас помогу!
***
Опал, подбегая к Нефриту:
- Папа, а что значит “вечер удался”?
- Ну, сынок, это когда утром стыдно, но не помнишь, перед кем.
***
Темное Королевство. Ранее утро. Кухня. Зойсайт и Кунсайт пьют кофе. Зой – нежным голоском:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Кунсайт, поперхнувшись кофе:
- Что, опя-я-ть?!!!
***
Кунсайт – Джедайту:
- Вчера с Зоем в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес…
***
Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
***
Королевский совет. Берилл, обращаясь к лордам:
- Если добровольцев ловить Сейлормун не будет, мне придется их назвать.
***
Лежат Кунсайт с Зоем в постели. Зой:
- Дорогой, возьми меня…
- Спи, родной, мы никуда не едем.
***
Югэн наставляет маленького Зоя:
- Послушай, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо голубой. А корабля перед домом я что-то
не вижу.
***
Тога в гневе орет Акио:
- Отори Акио! Ты подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну ладно, пойдем, противный…
***
Сидят в баре Алмаз и Нефрит, бухают. Нефрит:
- У Джеддика сегодня день рождения, а я даже не решил, что ему подарить.
- А ты приди домой трезвым.
Нефрит, задумчиво:
- Думаешь? Вообще-то, дата не круглая…
***
С раскрытым ртом слушает свою жену Серенити Эндимион – чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было
одинаковым.
***
В стельку пьяный Нефрит возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
*** Миака, захлебываясь от восторга:
- Милый, ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
Тамахоме:
- Не-е… Я нормальный. Это просто ты дура.
***
Две юмы судачат по поводу первого лорда королевства Кунсайта.
- Он так хорошо одевается, - замечает одна.
- И так быстро, - добавляет вторая.
***
Джедайт:
- У тебя голова как волчок.
Нефрит:
- Это почему же?
Джедайт:
- Потому что ее может закружить любая девушка.
***
Джедайт:
- Кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера?
Хикари:
- В котором часу, папочка?
***
Нефрит (лежа в кровати):
- Уже два часа ночи, пойду и выставлю этого парня!
Джедайт:
- Но, дорогой, вспомни, что мы делали в такие часы, когда были молоды!
Нефрит:
- О боже, тогда я должен его убить!
***
Югэн и Рекка должны были лететь в самолете. Задержавшись на минутку у трапа, Югэн попросила пилота:
- Прошу вас, не летите быстрее звука, мы хотим в дороге поговорить немного друг с другом.
***
На экзамене. Преподаватель:
- Существует старая, но очень правильная аксиома: дурак может задать такой вопрос, на который не смогут ответить десять
умных людей.
Рекка:
- Недаром я провалилась.
***
Югэн и Рекка, наутро после жуткой попойки. Югэн:
- Давай пропустим сегодня философию.
Рекка:
- Не могу, мне надо выспаться.
***
Опал, лежа в кроватке:
- Папа, сказки всегда начинаются с “Жил-был когда-то…”?
Джедайт:
- Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с “Дорогой, я сегодня задержусь на работе, у меня дела…”
***
Разгневанный Зой крепко отчитывает Кунсайта.
- И не спорь больше со мной! – заканчивает он.
Кунсайт, удивленно:
- Спорить? Да ты мне и слова не дал сказать.
- Возможно, - отпарировал Зой, - но зато ты слушал меня с весьма неприятным видом.
***
Королева Берилл – Джедайту:
- Как там твой алкаш? Все пьет-гуляет?
- Нет. Я с ним серьезно поговорил, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихо в реанимации.
***
Лежат Зой с Кунсайтом в постели. Вдруг на Зоя накатывает и он начинает допекать Куню:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
Кунсайт, крайне удивленно:
- Зачем же мне жалеть другого мужчину?
***
Шулдих и Брэд выходят из ресторана. Брэд распекает Шу на чем свет стоит:
- Какого ты дал гардеробщику такие чаевые??!!!!
- А ты посмотри, какое чудесное пальто он мне выдал!
***
Решил Тайгерай сходить к врачу, здоровье проверить. Тяпнул грамм сто и - в кабинет.
Доктор (осмотрев Тайгера):
- Гм! Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что все это из-за пьянки.
Тайгер (сочувственно):
- Как я вас понимаю, доктор. Мне прийти в другой раз, когда вы будете трезвым?
***
В ресторане. Шулдих:
- Официант, дайте мне пожалуйста цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
- А не хотите ли вы в таком случае заказать яйца?
***
На Средиземноморском побережье, где отдыхали Шварц, появилось множество акул. Кругом надписи “Купаться запрещено!!”.
Жара страшная.
Наги ужасно хочется поплавать и он пристает к вечно занятому Брэду:
- Брэд, можно мне пойти купаться?
- Нет, это опасно.
- Но Шу ведь купается!
- Он застрахован.
***
Профессор:
- Прежде чем мы начнем экзамен, есть ли у кого какие-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос Рекки с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?
***
Сокурсник спрашивает Югэн:
- Ты можешь выучить китайский язык за один день?
Югэн (испуганно):
- А что, завтра экзамен?!
~***~ ~***~ ~***~ ~****~
***
Нефрит, задумчиво глядя на Зоя:
-Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить или ты мне уже нравишься?
***
Встречаются Брэд и Шу.
Брэд (возмущенно):
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать: “Слово предоставляется виновнику торжества!”
***
(всем пушистикам посвящается ^________^)
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отвалтузил… Потом забрался на горку, посмотрел на весь
этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой забавный я зверек!
***
Приполз Шулдих домой, пьяный в дупель.
Брэд (взбешенно): Ты пьешь и гуляешь, пьешь и гуляешь!!!!!!!!!!!!
Шу (с трудом оторвав голову от пола): Т-ты с… с… с-соображаешь ваще?.. Пить – пью, а гулять не могу, я падаю!
***
Сидят Шу и Йоджи, киряют.
Шу (резко что-то вспомнив): Слышь, мне Брэд тут говорит, что от пьянства умирает каждый четвертый!
Йоджи (отрываясь от горла): Вот те на! Берем на троих, а умирает четвертый!
***
Йоджи:
- Далеко отсюда пивная?
Шу (почесав в затылке):
- Как сказать. Десять минут – туда, и около часа – обратно.
***
Читать рекомендуется после просмотра третьей серии четвертой части “Ямы”.
Мураки:
- Что-то вы мне совсем не нравитесь…
Татцуми:
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
***
Мураки – Тцузуки, лежащему на операционном столе:
Тебе какой наркоз, подороже или подешевле?
Подешевле.
Баю-баюшки-баю…
***
Урок в школе молодых юм. Учитель:
- Итак, дети, вот вам задача: у королевы Серенити волосы золотые, у короля Эндимиона – черные, у их детей розовые. Кто
вычислит отца дочурок Серенити, получит вознаграждение от короля.
***
Мураки спрашивает Тцузуки:
- Ты видел человека, который спас меня, когда я чуть не утонул?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
***
Красный “Феррари” на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится на красный свет,
проскакивает между двумя грузовиками. Наконец, машина останавливается. Нефрит, сидящий за рулем, выключает зажигание и
спрашивает у полумертвого Джедайта, сидящего рядом:
-Ну что, прошла уже, наконец, твоя икота?
***
Нефрит жалуется Кунсайту:
- Джедайт меня совсем замучил. Командует мной, как хочет.
- Ты же мужик, а не тряпка. Соберись силами. Приди домой и покажи наконец, кто в доме хозяин!
Нефрит приходит домой и говорит Джеду:
- Значит так. Сейчас я забираю все деньги, иду в пивную, напиваюсь там до умопомрачнения, потом еду в бордель, гуляю там до
утра. А затем прихожу домой, открываю пинком дверь, ложусь в ботинках на кровать, и угадай – кто мне будет снимать
ботинки?
Джедайт (спокойно):
-Патологоанатом!
***
Мамору – врачу:
- Доктор, моя жена утверждает, что я ее не удовлетворяю в постели. Говорит, что для ее темперамента, нужно троих таких как я…
- Нет проблем, сейчас выпишу Вам направленьице!
- Куда? К сексопатологу?
- На клонирование, голубчик, на клонирование!
***
( к фанфику "Дайте мне лифт, и я изменю вам мир")
В картинной галерее Акио спрашивает у дежурного:
- Скажите, это картина Ван Гога?
- Нет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Нет, это Гоген.
- Но вот это – точно Пикассо!
- Нет, это зеркало.
***
Жалуется Брэдли Шульдиху.
- Никак не могу составить завещание.
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х*й" - слитно или раздельно.
***
Встречаются Йоджи и Шульдих.
- Как дела, Йоджи?
- Нормально.. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться. Клинику тут одну нашел - они обещают, что уже через 5
сеансов терапии полностью пропадает охота курить.
- Ну давай, желаю удачи.
Через неделю они снова встречаются. У Йоджи сигарета в зубах. Шульдих спрашивает:
- В клинику пока решил не обращаться?
- Почему же, обращался.
- И их обещание, что охота курить пропадет после пяти сеансов, оказалось туфтой.
- Нет, почему, все очень даже эффективно.
- Так ты же как курил, так и куришь!
- Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!
***
15-летний школьник Наги нашел в столе у Брэдли пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был
доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
***
Йоджи опоздал на работу в магазин. Айя спрашивает:
- Почему опоздал?
Йоджи:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - Шульдих пришел,
пока Шульдиха отодрал, на работу и опоздал.
***
Звонок в дверь в квартиру Шульдиха, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
***
Надпись на заборе: "Шульдих + Йоджи + Фарфи + Айя +Наги + Кен + Оми + сволочь Такатори + не вспомнить имени,
длинноволосый такой + еще 19 мужиков + Брэдли = ЛЮБОВЬ!"
***
Брэдли, придя домой, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, Шульдих ему
говорит:
- Понимаешь, Фарфи взял моду кататься по перилам. А ведь он с такой скоростью съезжает, что и убиться может.
- Это ты отлично придумал! Теперь-то он точно перестанет кататься!
- Нет, он по-прежнему катается, но теперь хоть проволока не дает ему сильно разогнаться.
***
Наги говорит Оми:
- Вот представь: у тебя есть 1000 долларов... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...
***
Шульдих сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Шульдих:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
***
Шульдих жалуется Йоджи на постоянное похмелье. Йоджи:
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...
***
Поймал дракон Брэдли, Йоджи и Шульдиха. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Брэдли:
- Много денег и чтоб спокойно было.
Дракон дал, потом съел.
Йоджи:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Шульдих:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Шульдих последний презерватив
пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Шульдих:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
***
- Йоджи, что это ты такой замученный?
- Да вот, гулял вчера вечером по парку с любимой, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный...
***
- Алло, Йоджи, это ты?
- Да, я.
- Йоджи, я беременна.
- Неправильно набран номер...
***
Брэдли с Шульдихом много лет жили очень активной половой жизнью. Но вдруг у Брэдли
случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие
сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, они решили спать в разных
комнатах. Через неделю такой жизни Брэдли совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет
по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с Шульдихом. Брэдли говорит:
- Ты знаешь, дорогой, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство.
***
Шульдих занимается с Брэдли сексом по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя рубашку и бросаю его на
пол!.... Вот я снимаю с себя носок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй носок и
бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрал и аккуратно уложил на тумбочку!
******
Сообщение для Наги перед выключением компьютера:
"Вашего начальника зовут Брэдли, коллег - Шульдих и Фарфарелло. Вы все еще хотите выйти из
Windows?"
***
Брэдли приходит домой и Шульдиху говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделся? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
***
Приходит Йоджи в гости к Шульдиху.
Йоджи:
- Ну что, Шульдих... Дашь мне???
Шульдих:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Йоджи:
- Не.. Ну ты такой красивый парень и все такое!
Шульдих, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думал, что самогон в долг просить будешь!!!
***
Йоджи звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно комнаты пытается влезть Шульдих.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
***
Шульдиха чуть ли не каждый день пилит Брэдли. Ну никакого покоя!
Пошел Шульдих к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Брэдли его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день Шульдих прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Брэдли исчез?
- Исчез.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
***
Шульдих с Айей ложатся вечером в постель...
Айя:
- Милый, я так устал на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Шульдих (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж...!!!
***
Йоджи встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит
мутным взглядом, машет рукой...
- Мда... Несинхронно...
***
Сидит Наги на улице. Форма порвана, cам грязный, глаза в ладошках держит:
- Ну ничего себе чихнул!
***
Фарфи звонит в психушку:
- В 18 палате кто-нибудь есть?
Сходили посмотрели:
- Нет, нету.
- Значит мне все-таки удалось сбежать?
***
Шульдих утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
***
На кладбище возле могилы собрались скорбящие родственники.
Выпили хорошенько. А у рядом лежащей могилы стоит унылый Наги, совсем один. Ну стало жалко его - говорят:
- Земля пухом...
Наги грустно с надеждой:
- Вам также.
***
Оми - Наги:
- Что является самым стабильным в Windows XP?
- Глюки
***
Йоджи потягивается с утра:
- Хорошая болезнь склероз! Ничего не болит! И каждый день новости!...
***
Кроуфорд (удрученно):
- К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.
***
Возвращается Кроуфорд со смены в ночь. Опять кого-то там убивал или типа того. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как,
проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его Шульдих с каким-то мужиком в постели.
Брэд, с удивлением:
- И охота же вам....
***
Двое простых японских парней Кен Хидака и Айя Фудзимия стоят на улице в Нью-Йорке. К ним подходит женщина и
спрашивает:
- Excuse me, where is the metro station? (Извините, где находится метро? )
Ну, те стоят и молча смотрят на нее.
Она снова:
- Do you know where is the metro station?
Они не отвечают.
Поняв, что ничего не добьется, женщина уходит.
Кен:
- И что, помог ей ее английский?
***
Умер Кроуфорд по пьяни и попал на небо. Предстал, значит перед Иисусом, а сам лыка не вяжет. Иисус его и спрашивает - как
мол зовут и все прочее.
А Щварц ну ни хрена с бодуна не помнит...
- Ну работал то хоть кем?
- Плотником. (?!)
- О, уже лучше. А жена, дети были?
- Были, сын был, не мой правда сын, но вроде как мой, его весь мир теперь знает...
- ПАПА!!!!!
- БУРАТИНО!!!!!
***
Кен Хидака вешает плакат "ЧМ-2002 по футболу выиграют америкоты!!!"
***
Брэд Кроуфорд устроил конференцию. Тема: "11 признаков того, что Вы живете в 21 веке."
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на
что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом
не разговаривали уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете
шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете
его.
***
Брэд - Шульдиху:
- Дорогой, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ну как, ну как... Погода хреновая, здесь смог!
- Да ты, сволочь, только в Лондоне и можешь...
***
про Наги :
В полиции на вопрос :
"Вы хотите сказать ЭТО сделал этот недоросль??????!!!!
пострадавший истерично: "Это недоросль ??????!!!!! Это передоросль какая то!!!!!!!"
***
- Шульдих, если бы тебе пpедложили тpахнyть Сакуру 1 pаз или Рана 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy... Сакура - это, конечно, Сакура. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
***
Возлюбленная нашего компьютерщика Брэда мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
***
Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
Шульдих:
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.
***
Военкомат. Призыв.
Призывник Шульдих заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!
***
Шульдих философствует:
- Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в
Интернет...
***
Оми любопытствует:
- Наги, что у вас происходит? Ваш рыжий уже третий раз за этот месяц отравился грибами!
- А, это все проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует!
***
Оми:
- ENTER нажат, к чему теперь рыданья?
***
Брэд ноет:
- С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю...
***
У Шулдиха отобрали права. Наги спрашивает:
- Шу, ну как они просекли, что ты пьяный? Ты что в трубочку дышал? Или они у тебя анализ крови брали?
- Не-е-е ... Просто мент дверцу открыл - я и ВЫПАЛ!..
***
Сидят Шу и Наги на диване, телевизор смотрят. Наги как бы между прочим вспоминает:
- Шу, а ты слышал, Фарф-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он ... Это его там изучают ...
***
Шулдих приходит в бар и заказывает:
- Рюмку водки, пока не началось!
Бармен ставит перед ним рюмку. Шу быстро опрокидывает ее и тут же заказывает новую:
- Еще рюмку водки, а то начнется.
Выпив, делает вид, что раздумывает, глядя на часы. Бармен подозрительно спрашивает:
- Эй, а у вас деньги есть?
- Ну вот, началось!
***
В два часа ночи Шулдих шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанный Наги. Шу спрашивает:
- По-моему, где-то здесь водка была спрятана.
- Так ты же ее на похоронах Кроуфорда выпил.
- То-то я смотрю, Брэдли не видно.
***
Авария. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают Шу, Рана и Еджи, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает Брэд (машину-то его раздолбали)
- Никто, мы все сидели на заднем сиденье.
***
Шу: Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
***
Шулдих рассказывает своим друзьям на Базе:
- Стою я значит вчера в церкви, вижу заходит Еджи и КУРИТ!!! (это он произнес очень возмущенно) Я так офигел, что чуть пиво
из рук не выронил.
***
Разговаривают Шульдих и Наги:
Шу: Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
Наги: Да ну?!
Шу: Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую
закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он
отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
Наги: Ну а дальше-то что?
Шу: Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских…
***
В ресторане подходит Еджи к одиноко сидящему за столом Шулдиху:
- Шу, ты танцуешь?
- Не видишь, что ли? Жру я!
***
- Представляешь, - рассказывает Брэд Наги, - вчера приехал домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а … теперь от Шулдиха покоя нет, наверное? - сочувствует Наги.
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
***
У Брэда есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и у любого источника питания.
***
Еджи: "Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине"
***
Попали Брэд и Шулдих в яму. Брэд:
- Ну, и что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь..??!!
***
Еджи:
- Это секс по телефону?
- Да-а-а…
- А почему такой голос противный?!
- Выходно-о-ой!!!
***
Однажды волшебник спрашивает у Брэдли, Йоджи и Шульдиха:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Брэдли подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Йоджи отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!
Шульдих подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!
***
Йоджи напился и разглагольствует:
- Жизнь женщины - сплошные полосы. То о`кей - то о`би, то о`кей - то о`би.
***
Идет Брэдли домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на
месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит Наги. Одежда все в грязи, разорвана, руки
раскинуты, дышит еле-еле. Брэдли
подходит к Наги и с ужасом спрашивает:
- Наги, что с тобой!
Наги приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигрался!
***
Брэдли и Шульдих ложатся в кpовать.
Брэдли: - У меня так болит голова, я так yстал...
Шульдих: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...
***
- Йоджи, если бы тебе пpедложили тpахнyть Манкс 1 pаз или Айю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Манкс - это, конечно, Манкс. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
***
Йоджи первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Йоджика
охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Йоджи:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет Йоджи в лицо:
- НА!
***
Садится пьяный Еджи в автобус. Рядом старушка.
- Молодой человек, вы прямиком в ад отправитесь, - заявляет она ему.
Еджи соскакивает с места и бежит к выходу:
- Водитель, остановите! Я не на тот автобус сел!
***
Шульдих заявляется домой пьяный далеко за полночь. Брэдли на него орет:
- Ах ты скотина, ты где шлялся? Я тебя полночи прождал!!!
- Хм… ик… да ты вечно все только наполовину делаешь!
***
Шульдих:
- Вы что, меня за голубого держите? Ну так держите правильно!
***
Оми сидит дома, смотрит телевизор. За его спиной стоит комп.
Из-за монитора выглядывает пьяный Йоджи и, смотря на монитор, спрашивает:
-Оми, а что значит фоpмат дpайв цэ камплит?
***
Подходит Оми к Айе, который что то считает и спрашивает таким томным голосом:
-Айя-кун, как тебе мои новые шортики?
Айя, даже не отворачиваясь от своих расчетов:
-Очень красиво.
Оми, чуть надувшись:
-Айя-кун, скажи мне чего-нибудь нежное.
-Мохер.
-Айя-кун, ну скажи мне чего-нить красивое!
Айя, чуть задумавшись:
-Цветной мохер.
-Ну Айя-куун!! Скаже мне чего-нить теплое!
-Батарея!
***
Йоджи кормит Айю тортом.
-Айя, дорогой, скажи "аа".
Айя молча открывает рот, Йоджи кладет туда кусочек торта. Так происходит во второй раз, в третий, пока у Йоджи не остается
пустая тарелка. Плейбой, ехидно потирая ручки:
-Ну, Айя, теперь ты мой!
Айя резко:
-Сам мой!
***
Разговаривают Наги и Оми. Наги мечтательно:
-Что может быть вкуснее коробки шоколадных конфет...
Оми:
Поверь, Наги, вкуснее коробки могут быть конфеты!
***
Звонит Шульдих домой с отпуска. Трубку беред Бред. Шу, радостно:
-Алло, Бре-Бре, как дела??
-Отлично, Шу!!!
Шу, сконфуженно:
-Ой, я наверное ошибся номером...
***
Шульдих приходит вечером домой злой и говорит Бреду:
-Это все ты виноват, Кроуфорд! Посылаешь меня на родительское собрание к Наги, а в какой школе учиться этот шпендель, не
говоришь!
***
Йоджи с девушкой едут на его новой спортивной тачке. Девушка:
-Йоджи, не надо ехать так быстро, я боюсь.
-А ты закрой глаза, как я.
***
Фарф на ночь поет Наги колыбельную. Поет час, два, три. Решил отдохнуть. Тут Наги открывает глаза и спрашивает:
-Фарфи, а можно теперь я посплю?
Фанаты спорят о цвете глаз Шульдиха:
- Они у него голубые, как небо, - утверждают поклонники анимэ.
- Нет, золотистые, как янтарь, - противоречат им сторонники манги.
- Да нет же, у Шульдиха глаза зеленые, как у кошки, - вносят свою лепту фанаты fubfiction.
А рыжий немец в это время вертелся перед зеркалом, примеряя очередные контактные линзы...
- Айя, ты что в одних трусах по дому ходишь?
- Еджи, так ведь нет никого.
- Хм... а почему с катаной?
- А вдруг кто-нибудь придет?
Собрались как-то WeiB и Schwarz все вместе вечерком - и давай анекдоты про фанов сериала травить!..
Шульдих из головы - мыслям легче.
Шу возвращается с проваленной миссии.
- Брэд, ты только не волнуйся...
- Хорошо, ты только не обижайся... +_+
Брэд Кроуфорд: Компьютер постоянно выигрывает у меня в шахматы, зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке. ^_^
Кто старое помянет, тому глаз вон, - сказал Фарфарелло, натягивая повязку.
Все тихо и спокойно: миссий нет, скууучно. Наги Наоэ сидит в интернет-клубе и от нечего делать режется в DOOM. Тут к нему
походит (естественно, случайно! Оми и тихо говорит:
- Наги, ты мне нравишься. Давай встретимся.
Наоэ (не отрываясь от игры):
- Давай. Где, во сколько и как: дизматч или кооператив?
Пост-Новогоднее:
Обмен новогодними поздравлениями по телефону между WeiB и Schwarz.
- Спасибо, и вас так же... Спасибо, и вам того же... Спасибо, и вас туда же...
Шу:
- Напился до белых охотников...
Гон о приколах.
Группа WeiB очень любила прикалывать людей.
В ОПГ* Schwarz, как ни странно, самым большим чувсвом юмора отличался ...Фарфарелло - и других любил приколоть, и над
собой приколоться.
(*ОПГ - организвованная преступная группировка, если кто не знает
Schwarz прикалывались по-черному...
Kross:
Noir и Schwarz - найдите 10 отличий.
Химура Кеншин - дедушка Айи-Рана Фудзимия?
Было замечено, что на всех совместных вайсо-шварцевских имаджесах у Айи и Кройфорда одно и тоже выражение лица. - ??? -
"Я работаю с идиотами!!!"
Пожизневки или "бытие определяет сознание?"
Автор на работе.
"Как бы поталантливее убить этот бесконечный день?"
Лапка погружается в ящик с игровыми дисками и начинает выбирать развлечение.
"Последний охотник". Гы. Что там в анонсе? Четыре гада, которых нужно замочить? Я - пас, я по дефолту за гадов...
"История боксера"? Гы-гы. Однако, не сюда...
"Позывной - <>"? Гы-гы-гы. Ближе к делу... им и займемся.
(Необходимое примечание - это не спец. авторская подборка, это предмет авторской работы - я эти диски вообще-то продаю
Автор в гостях. Пьет чай, жует ватрушку и не думает о "WeiB Kreuz", даже глядя на 4ех (прописью - четырех) буянящих котят,
пока хозяйка квартиры не выдает следующее:
- А папа у них перс. Сам такой толстый и ленивый, что ему только котят делать не лень...
Автор вслух высказывает свои соображения о "WeiB Kreuz" и его персонажах, а поскольку фантазия у него буйная и нездоровая,
то ему замечают, что он УЖЕ кой-чего на свою голову нашел.
- Желтенькую банданку? - с надеждой осведомляется автор.
- Клюшку для гольфа...
Неф Зою:
- У меня к тебе три вопроса:
- В зад не дам!!!
- Тогда два...
- В рот не возьму!!!!!!
- Тогда один - нафиХ ты вообще нужен?!
Зой (или Шу - не важно) офоцианту в ресторане, держит чашку кофе, отставив пальчик.
- Garson, у вас кофе х№;%ми пахнет!
- А вы возьмите чашечку другой рукой!
Шулдих захотел по большому, припекло его как раз где-то в коридорах бизнец-центра, где проходила очередная встреча Такатори
и компании. Сел в углу, пока никого не было, наложил кучку, прикрыл банданкой, и сделал ноги.
Идут Такатори, Брэд и остальные.
Редзи:
- О, смотрите, бандана вашего телепата!
Брэд, приподнимая ее и зажимая нос:
- Да он тут и мозги оставил!
- Я никого не мучаю, - сказал Зойсайт, поджаривая очередную юму.
- Ты садист! – Заключил Нефрит.
- На каком столбе этой написано? – Возмутился Зой.
- На Маморинском.
Зой сидит в луже, бьет по этой луже руками и орет:
- Потерял, потерял!
Мимо идет Неф:
- И что ты там потерял!
- РАВНОВЕСИЕ!!!!
Встречаются Джедайт и Зойсайт.
Зой (в ярости):
- Все надоело, развожусь!!!
- Ты что, очумел?! Ты же только две недели замужем!
- Все равно развожусь. Он относится ко мне, как к собаке!
- ??? Разве как к собаке? Он же все твои желания выполняет! Одурел что ли?
- Я же говорю, он относится ко мне как к собаке. Он требует от меня… ВЕРНОСТИ!!!!
***
31 декабря Шу и Йоджи пошли в баню. Выходят из парилки – распаренные, умиротворенные. Садятся в предбанник покурить.
Закурили.
Йоджи (затягиваясь):
- Наверное, с Нового года я курить брошу…
- ???
- Вчера ночью так хреново было!
- Может, заодно и пить бросишь?
- Не-е, так хреново мне еще не было…
***
Объявление в газете:
“Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: Симпатичный юноша или девушка. Фишай.”
***
Джедайт – Нефриту, после банкета у королевы Берилл:
- Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.
***
Джедайт спрашивает Нефрита:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогой, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогой, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня?
- Ну, в общем, могу… но давай начнем по порядку.
***
Приходит придворный астролог Нефрит к королеве Берилл и говорит:
- Ваше Величество, звезды говорят, что король Металлия завтра умрет!
И точно, назавтра король умирает. Злая, как собака королева Берилл вызывает астролога и, поигрывая шаром, спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Нефрит:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что королева умрет через 3 дня после моей кончины!
***
Зойсайт, рыдая:
- Кунсайт-сама! Джедайт и Нефрит меня дразнят! Они говорят, что я голубой!
Кунсайт:
- Набей им физиономии!
Зой, потупив глазки:
- Ну что вы, Кунсайт-сама, они же такие миленькие!
***
Джедайт – Зойсайту:
- Что мне делать, если Неф в постели ночью называет меня чужим именем?
Зойсайт, мечтательно:
- Обязательно откликайся – не пожалеешь!
***
Алмаз – Нефриту:
- Ты чего сегодня вечером делаешь?
- Ничего, я пить бросил.
***
Встречаются Мураки и Татсуми.
Мураки:
- Представляешь, кругом одни “голубые”!
- Да ну! Я же не “голубой”!
- А спорим, ты со мной за 100 баксов переспишь?
- Нет.
- А за 5000?
- Отвали.
- А за 10000?
- Ты что, серьезно?
- Ну вот, я же говорил, что кругом одни “голубые”! Просто денег у меня не хватает…
***
Нефрит, с досадой:
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.
Кунсайт, тоскливо:
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже разведенный.
***
Президент Студенческого Совета приходит домой, переоделся, пиво – на табуретку, ноги – в тапки, врубает телек. На экране
заставка: “ “Идиот”. В главной роли – Акио Отори.” И тут звонок в дверь. Президент открывает. Ему на шею бросается Утена с
криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей!
Тога:
- Бли-и-ин!!! Ну почему именно сейчас?!!
***
Джедайт орет на Нефрита:
- Ты изменял?!
Нефрит, всплеснув руками:
- Нет, что ты?! Как ты мог подумать такое?!!!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменял?
- Да в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменял, убью!!
Нефрит, умоляюще:
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что!! В Интернет войти не могу, сервер выдает: “Ваш пароль не верный”! Не мог же он сам измениться! Ты изменял?!
***
Эндимион приходит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавец, в ужасе:
- Господи! Что же вы такое натворили?!
***
Психиатр – Мураки:
- Мучаетесь ли вы ночными кошмарами?
- Наоборот, я ими наслаждаюсь!..
***
Сидят лорды, бухают. Нефрит говорит Зойсайту:
- На, Зой, выпей еще.
Зойчик:
- Не, не могу больше, вырвет.
- Да кто ж у тебя вырвет, тут все свои!
***
Хотохори, утром у зеркала:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?
***
Усаги жалуется Мамору на поведение Малышки:
- Она стала просто невыносимой. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ней, прошу тебя.
***
Разговаривают Миака и Тамахоме.
Миака:
- О чем ты думаешь, любимый?
Тамахоме:
- Ни о чем, дорогая.
Миака (с радостью в голосе):
- И я ни о чем!
Тамахоме (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет.
***
Усаги просыпается ночью от крика, спрашивает:
- Чего орешь?
- Представляешь, - отвечает Мамору, - снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.
***
Алмаз – Нефриту:
- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
Нефрит, разводя руками:
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
***
Югэн и Рекка после страшной попойки просыпаются утром и видят, что по квартире ходит голый мужик. Рекка молча смотрит
на Югэн. Та ей говорит:
- Ты еще спроси, чей он!
***
Малышка спрашивает у Мамору-математика-генетика-философа:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто – поверни знак бесконечности на пи пополам.
***
Нефрит с Джедайтом наедине.
Нефрит:
- Джедди, хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.
*** Мамору после первой брачной ночи говорит Усаги:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
***
Семейная идиллия. Джедайт вяжет крохотные носочки и говорит Нефриту, сосредоточенно поглощающему вино:
- Милый, а ты хотел бы услышать, как по нашему замку топают маленькие ножки?
- Нет! Терпеть не могу мышей!
***
Просыпается Нефрит с жуткого бодуна, подходит к зеркалу, долго в него всматривается. Потом медленно поднимает руку и пару
раз машет ею…
- М-да-а… Несинхронно…
***
Приходит Опал домой, а Джедайт ему говорит:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
Джедайт, критически его оглядывая:
- Да я смотрю – ты и сидел, там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…
***
Зойсайт – Кунсайту:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня
подталкивать!
***
В больнице. Пациент – Мураки:
- Ой, доктор, я умираю!
Мураки:
- Сейчас помогу!
***
Опал, подбегая к Нефриту:
- Папа, а что значит “вечер удался”?
- Ну, сынок, это когда утром стыдно, но не помнишь, перед кем.
***
Темное Королевство. Ранее утро. Кухня. Зойсайт и Кунсайт пьют кофе. Зой – нежным голоском:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Кунсайт, поперхнувшись кофе:
- Что, опя-я-ть?!!!
***
Кунсайт – Джедайту:
- Вчера с Зоем в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес…
***
Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
***
Королевский совет. Берилл, обращаясь к лордам:
- Если добровольцев ловить Сейлормун не будет, мне придется их назвать.
***
Лежат Кунсайт с Зоем в постели. Зой:
- Дорогой, возьми меня…
- Спи, родной, мы никуда не едем.
***
Югэн наставляет маленького Зоя:
- Послушай, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо голубой. А корабля перед домом я что-то
не вижу.
***
Тога в гневе орет Акио:
- Отори Акио! Ты подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну ладно, пойдем, противный…
***
Сидят в баре Алмаз и Нефрит, бухают. Нефрит:
- У Джеддика сегодня день рождения, а я даже не решил, что ему подарить.
- А ты приди домой трезвым.
Нефрит, задумчиво:
- Думаешь? Вообще-то, дата не круглая…
***
С раскрытым ртом слушает свою жену Серенити Эндимион – чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было
одинаковым.
***
В стельку пьяный Нефрит возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
*** Миака, захлебываясь от восторга:
- Милый, ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
Тамахоме:
- Не-е… Я нормальный. Это просто ты дура.
***
Две юмы судачат по поводу первого лорда королевства Кунсайта.
- Он так хорошо одевается, - замечает одна.
- И так быстро, - добавляет вторая.
***
Джедайт:
- У тебя голова как волчок.
Нефрит:
- Это почему же?
Джедайт:
- Потому что ее может закружить любая девушка.
***
Джедайт:
- Кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера?
Хикари:
- В котором часу, папочка?
***
Нефрит (лежа в кровати):
- Уже два часа ночи, пойду и выставлю этого парня!
Джедайт:
- Но, дорогой, вспомни, что мы делали в такие часы, когда были молоды!
Нефрит:
- О боже, тогда я должен его убить!
***
Югэн и Рекка должны были лететь в самолете. Задержавшись на минутку у трапа, Югэн попросила пилота:
- Прошу вас, не летите быстрее звука, мы хотим в дороге поговорить немного друг с другом.
***
На экзамене. Преподаватель:
- Существует старая, но очень правильная аксиома: дурак может задать такой вопрос, на который не смогут ответить десять
умных людей.
Рекка:
- Недаром я провалилась.
***
Югэн и Рекка, наутро после жуткой попойки. Югэн:
- Давай пропустим сегодня философию.
Рекка:
- Не могу, мне надо выспаться.
***
Опал, лежа в кроватке:
- Папа, сказки всегда начинаются с “Жил-был когда-то…”?
Джедайт:
- Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с “Дорогой, я сегодня задержусь на работе, у меня дела…”
***
Разгневанный Зой крепко отчитывает Кунсайта.
- И не спорь больше со мной! – заканчивает он.
Кунсайт, удивленно:
- Спорить? Да ты мне и слова не дал сказать.
- Возможно, - отпарировал Зой, - но зато ты слушал меня с весьма неприятным видом.
***
Королева Берилл – Джедайту:
- Как там твой алкаш? Все пьет-гуляет?
- Нет. Я с ним серьезно поговорил, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихо в реанимации.
***
Лежат Зой с Кунсайтом в постели. Вдруг на Зоя накатывает и он начинает допекать Куню:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
Кунсайт, крайне удивленно:
- Зачем же мне жалеть другого мужчину?
***
Шулдих и Брэд выходят из ресторана. Брэд распекает Шу на чем свет стоит:
- Какого ты дал гардеробщику такие чаевые??!!!!
- А ты посмотри, какое чудесное пальто он мне выдал!
***
Решил Тайгерай сходить к врачу, здоровье проверить. Тяпнул грамм сто и - в кабинет.
Доктор (осмотрев Тайгера):
- Гм! Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что все это из-за пьянки.
Тайгер (сочувственно):
- Как я вас понимаю, доктор. Мне прийти в другой раз, когда вы будете трезвым?
***
В ресторане. Шулдих:
- Официант, дайте мне пожалуйста цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
- А не хотите ли вы в таком случае заказать яйца?
***
На Средиземноморском побережье, где отдыхали Шварц, появилось множество акул. Кругом надписи “Купаться запрещено!!”.
Жара страшная.
Наги ужасно хочется поплавать и он пристает к вечно занятому Брэду:
- Брэд, можно мне пойти купаться?
- Нет, это опасно.
- Но Шу ведь купается!
- Он застрахован.
***
Профессор:
- Прежде чем мы начнем экзамен, есть ли у кого какие-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос Рекки с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?
***
Сокурсник спрашивает Югэн:
- Ты можешь выучить китайский язык за один день?
Югэн (испуганно):
- А что, завтра экзамен?!
~***~ ~***~ ~***~ ~****~
***
Нефрит, задумчиво глядя на Зоя:
-Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить или ты мне уже нравишься?
***
Встречаются Брэд и Шу.
Брэд (возмущенно):
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать: “Слово предоставляется виновнику торжества!”
***
(всем пушистикам посвящается ^________^)
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отвалтузил… Потом забрался на горку, посмотрел на весь
этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой забавный я зверек!
***
Приполз Шулдих домой, пьяный в дупель.
Брэд (взбешенно): Ты пьешь и гуляешь, пьешь и гуляешь!!!!!!!!!!!!
Шу (с трудом оторвав голову от пола): Т-ты с… с… с-соображаешь ваще?.. Пить – пью, а гулять не могу, я падаю!
***
Сидят Шу и Йоджи, киряют.
Шу (резко что-то вспомнив): Слышь, мне Брэд тут говорит, что от пьянства умирает каждый четвертый!
Йоджи (отрываясь от горла): Вот те на! Берем на троих, а умирает четвертый!
***
Йоджи:
- Далеко отсюда пивная?
Шу (почесав в затылке):
- Как сказать. Десять минут – туда, и около часа – обратно.
***
Читать рекомендуется после просмотра третьей серии четвертой части “Ямы”.
Мураки:
- Что-то вы мне совсем не нравитесь…
Татцуми:
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
***
Мураки – Тцузуки, лежащему на операционном столе:
Тебе какой наркоз, подороже или подешевле?
Подешевле.
Баю-баюшки-баю…
***
Урок в школе молодых юм. Учитель:
- Итак, дети, вот вам задача: у королевы Серенити волосы золотые, у короля Эндимиона – черные, у их детей розовые. Кто
вычислит отца дочурок Серенити, получит вознаграждение от короля.
***
Мураки спрашивает Тцузуки:
- Ты видел человека, который спас меня, когда я чуть не утонул?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
***
Красный “Феррари” на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится на красный свет,
проскакивает между двумя грузовиками. Наконец, машина останавливается. Нефрит, сидящий за рулем, выключает зажигание и
спрашивает у полумертвого Джедайта, сидящего рядом:
-Ну что, прошла уже, наконец, твоя икота?
***
Нефрит жалуется Кунсайту:
- Джедайт меня совсем замучил. Командует мной, как хочет.
- Ты же мужик, а не тряпка. Соберись силами. Приди домой и покажи наконец, кто в доме хозяин!
Нефрит приходит домой и говорит Джеду:
- Значит так. Сейчас я забираю все деньги, иду в пивную, напиваюсь там до умопомрачнения, потом еду в бордель, гуляю там до
утра. А затем прихожу домой, открываю пинком дверь, ложусь в ботинках на кровать, и угадай – кто мне будет снимать
ботинки?
Джедайт (спокойно):
-Патологоанатом!
***
Мамору – врачу:
- Доктор, моя жена утверждает, что я ее не удовлетворяю в постели. Говорит, что для ее темперамента, нужно троих таких как я…
- Нет проблем, сейчас выпишу Вам направленьице!
- Куда? К сексопатологу?
- На клонирование, голубчик, на клонирование!
***
( к фанфику "Дайте мне лифт, и я изменю вам мир")
В картинной галерее Акио спрашивает у дежурного:
- Скажите, это картина Ван Гога?
- Нет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Нет, это Гоген.
- Но вот это – точно Пикассо!
- Нет, это зеркало.
***
Жалуется Брэдли Шульдиху.
- Никак не могу составить завещание.
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х*й" - слитно или раздельно.
***
Встречаются Йоджи и Шульдих.
- Как дела, Йоджи?
- Нормально.. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться. Клинику тут одну нашел - они обещают, что уже через 5
сеансов терапии полностью пропадает охота курить.
- Ну давай, желаю удачи.
Через неделю они снова встречаются. У Йоджи сигарета в зубах. Шульдих спрашивает:
- В клинику пока решил не обращаться?
- Почему же, обращался.
- И их обещание, что охота курить пропадет после пяти сеансов, оказалось туфтой.
- Нет, почему, все очень даже эффективно.
- Так ты же как курил, так и куришь!
- Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!
***
15-летний школьник Наги нашел в столе у Брэдли пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был
доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
***
Йоджи опоздал на работу в магазин. Айя спрашивает:
- Почему опоздал?
Йоджи:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - Шульдих пришел,
пока Шульдиха отодрал, на работу и опоздал.
***
Звонок в дверь в квартиру Шульдиха, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
***
Надпись на заборе: "Шульдих + Йоджи + Фарфи + Айя +Наги + Кен + Оми + сволочь Такатори + не вспомнить имени,
длинноволосый такой + еще 19 мужиков + Брэдли = ЛЮБОВЬ!"
***
Брэдли, придя домой, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, Шульдих ему
говорит:
- Понимаешь, Фарфи взял моду кататься по перилам. А ведь он с такой скоростью съезжает, что и убиться может.
- Это ты отлично придумал! Теперь-то он точно перестанет кататься!
- Нет, он по-прежнему катается, но теперь хоть проволока не дает ему сильно разогнаться.
***
Наги говорит Оми:
- Вот представь: у тебя есть 1000 долларов... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...
***
Шульдих сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Шульдих:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
***
Шульдих жалуется Йоджи на постоянное похмелье. Йоджи:
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...
***
Поймал дракон Брэдли, Йоджи и Шульдиха. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Брэдли:
- Много денег и чтоб спокойно было.
Дракон дал, потом съел.
Йоджи:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Шульдих:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Шульдих последний презерватив
пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Шульдих:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
***
- Йоджи, что это ты такой замученный?
- Да вот, гулял вчера вечером по парку с любимой, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный...
***
- Алло, Йоджи, это ты?
- Да, я.
- Йоджи, я беременна.
- Неправильно набран номер...
***
Брэдли с Шульдихом много лет жили очень активной половой жизнью. Но вдруг у Брэдли
случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие
сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, они решили спать в разных
комнатах. Через неделю такой жизни Брэдли совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет
по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с Шульдихом. Брэдли говорит:
- Ты знаешь, дорогой, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство.
***
Шульдих занимается с Брэдли сексом по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя рубашку и бросаю его на
пол!.... Вот я снимаю с себя носок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй носок и
бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрал и аккуратно уложил на тумбочку!
******
Сообщение для Наги перед выключением компьютера:
"Вашего начальника зовут Брэдли, коллег - Шульдих и Фарфарелло. Вы все еще хотите выйти из
Windows?"
***
Брэдли приходит домой и Шульдиху говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделся? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
***
Приходит Йоджи в гости к Шульдиху.
Йоджи:
- Ну что, Шульдих... Дашь мне???
Шульдих:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Йоджи:
- Не.. Ну ты такой красивый парень и все такое!
Шульдих, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думал, что самогон в долг просить будешь!!!
***
Йоджи звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно комнаты пытается влезть Шульдих.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
***
Шульдиха чуть ли не каждый день пилит Брэдли. Ну никакого покоя!
Пошел Шульдих к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Брэдли его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день Шульдих прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Брэдли исчез?
- Исчез.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
***
Шульдих с Айей ложатся вечером в постель...
Айя:
- Милый, я так устал на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Шульдих (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж...!!!
***
Йоджи встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит
мутным взглядом, машет рукой...
- Мда... Несинхронно...
***
Сидит Наги на улице. Форма порвана, cам грязный, глаза в ладошках держит:
- Ну ничего себе чихнул!
***
Фарфи звонит в психушку:
- В 18 палате кто-нибудь есть?
Сходили посмотрели:
- Нет, нету.
- Значит мне все-таки удалось сбежать?
***
Шульдих утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
***
На кладбище возле могилы собрались скорбящие родственники.
Выпили хорошенько. А у рядом лежащей могилы стоит унылый Наги, совсем один. Ну стало жалко его - говорят:
- Земля пухом...
Наги грустно с надеждой:
- Вам также.
***
Оми - Наги:
- Что является самым стабильным в Windows XP?
- Глюки
***
Йоджи потягивается с утра:
- Хорошая болезнь склероз! Ничего не болит! И каждый день новости!...
***
Кроуфорд (удрученно):
- К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.
***
Возвращается Кроуфорд со смены в ночь. Опять кого-то там убивал или типа того. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как,
проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его Шульдих с каким-то мужиком в постели.
Брэд, с удивлением:
- И охота же вам....
***
Двое простых японских парней Кен Хидака и Айя Фудзимия стоят на улице в Нью-Йорке. К ним подходит женщина и
спрашивает:
- Excuse me, where is the metro station? (Извините, где находится метро? )
Ну, те стоят и молча смотрят на нее.
Она снова:
- Do you know where is the metro station?
Они не отвечают.
Поняв, что ничего не добьется, женщина уходит.
Кен:
- И что, помог ей ее английский?
***
Умер Кроуфорд по пьяни и попал на небо. Предстал, значит перед Иисусом, а сам лыка не вяжет. Иисус его и спрашивает - как
мол зовут и все прочее.
А Щварц ну ни хрена с бодуна не помнит...
- Ну работал то хоть кем?
- Плотником. (?!)
- О, уже лучше. А жена, дети были?
- Были, сын был, не мой правда сын, но вроде как мой, его весь мир теперь знает...
- ПАПА!!!!!
- БУРАТИНО!!!!!
***
Кен Хидака вешает плакат "ЧМ-2002 по футболу выиграют америкоты!!!"
***
Брэд Кроуфорд устроил конференцию. Тема: "11 признаков того, что Вы живете в 21 веке."
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на
что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом
не разговаривали уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете
шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете
его.
***
Брэд - Шульдиху:
- Дорогой, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ну как, ну как... Погода хреновая, здесь смог!
- Да ты, сволочь, только в Лондоне и можешь...
***
про Наги :
В полиции на вопрос :
"Вы хотите сказать ЭТО сделал этот недоросль??????!!!!
пострадавший истерично: "Это недоросль ??????!!!!! Это передоросль какая то!!!!!!!"
***
- Шульдих, если бы тебе пpедложили тpахнyть Сакуру 1 pаз или Рана 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy... Сакура - это, конечно, Сакура. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
***
Возлюбленная нашего компьютерщика Брэда мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
***
Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
Шульдих:
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.
***
Военкомат. Призыв.
Призывник Шульдих заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!
***
Шульдих философствует:
- Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в
Интернет...
***
Оми любопытствует:
- Наги, что у вас происходит? Ваш рыжий уже третий раз за этот месяц отравился грибами!
- А, это все проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует!
***
Оми:
- ENTER нажат, к чему теперь рыданья?
***
Брэд ноет:
- С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю...
***
У Шулдиха отобрали права. Наги спрашивает:
- Шу, ну как они просекли, что ты пьяный? Ты что в трубочку дышал? Или они у тебя анализ крови брали?
- Не-е-е ... Просто мент дверцу открыл - я и ВЫПАЛ!..
***
Сидят Шу и Наги на диване, телевизор смотрят. Наги как бы между прочим вспоминает:
- Шу, а ты слышал, Фарф-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он ... Это его там изучают ...
***
Шулдих приходит в бар и заказывает:
- Рюмку водки, пока не началось!
Бармен ставит перед ним рюмку. Шу быстро опрокидывает ее и тут же заказывает новую:
- Еще рюмку водки, а то начнется.
Выпив, делает вид, что раздумывает, глядя на часы. Бармен подозрительно спрашивает:
- Эй, а у вас деньги есть?
- Ну вот, началось!
***
В два часа ночи Шулдих шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанный Наги. Шу спрашивает:
- По-моему, где-то здесь водка была спрятана.
- Так ты же ее на похоронах Кроуфорда выпил.
- То-то я смотрю, Брэдли не видно.
***
Авария. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают Шу, Рана и Еджи, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает Брэд (машину-то его раздолбали)
- Никто, мы все сидели на заднем сиденье.
***
Шу: Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
***
Шулдих рассказывает своим друзьям на Базе:
- Стою я значит вчера в церкви, вижу заходит Еджи и КУРИТ!!! (это он произнес очень возмущенно) Я так офигел, что чуть пиво
из рук не выронил.
***
Разговаривают Шульдих и Наги:
Шу: Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
Наги: Да ну?!
Шу: Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую
закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он
отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
Наги: Ну а дальше-то что?
Шу: Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских…
***
В ресторане подходит Еджи к одиноко сидящему за столом Шулдиху:
- Шу, ты танцуешь?
- Не видишь, что ли? Жру я!
***
- Представляешь, - рассказывает Брэд Наги, - вчера приехал домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а … теперь от Шулдиха покоя нет, наверное? - сочувствует Наги.
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
***
У Брэда есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и у любого источника питания.
***
Еджи: "Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине"
***
Попали Брэд и Шулдих в яму. Брэд:
- Ну, и что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь..??!!
***
Еджи:
- Это секс по телефону?
- Да-а-а…
- А почему такой голос противный?!
- Выходно-о-ой!!!
***
Однажды волшебник спрашивает у Брэдли, Йоджи и Шульдиха:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Брэдли подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Йоджи отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!
Шульдих подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!
***
Йоджи напился и разглагольствует:
- Жизнь женщины - сплошные полосы. То о`кей - то о`би, то о`кей - то о`би.
***
Идет Брэдли домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на
месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит Наги. Одежда все в грязи, разорвана, руки
раскинуты, дышит еле-еле. Брэдли
подходит к Наги и с ужасом спрашивает:
- Наги, что с тобой!
Наги приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигрался!
***
Брэдли и Шульдих ложатся в кpовать.
Брэдли: - У меня так болит голова, я так yстал...
Шульдих: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...
***
- Йоджи, если бы тебе пpедложили тpахнyть Манкс 1 pаз или Айю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Манкс - это, конечно, Манкс. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
***
Йоджи первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Йоджика
охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Йоджи:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет Йоджи в лицо:
- НА!
***
Садится пьяный Еджи в автобус. Рядом старушка.
- Молодой человек, вы прямиком в ад отправитесь, - заявляет она ему.
Еджи соскакивает с места и бежит к выходу:
- Водитель, остановите! Я не на тот автобус сел!
***
Шульдих заявляется домой пьяный далеко за полночь. Брэдли на него орет:
- Ах ты скотина, ты где шлялся? Я тебя полночи прождал!!!
- Хм… ик… да ты вечно все только наполовину делаешь!
***
Шульдих:
- Вы что, меня за голубого держите? Ну так держите правильно!
***
Оми сидит дома, смотрит телевизор. За его спиной стоит комп.
Из-за монитора выглядывает пьяный Йоджи и, смотря на монитор, спрашивает:
-Оми, а что значит фоpмат дpайв цэ камплит?
***
Подходит Оми к Айе, который что то считает и спрашивает таким томным голосом:
-Айя-кун, как тебе мои новые шортики?
Айя, даже не отворачиваясь от своих расчетов:
-Очень красиво.
Оми, чуть надувшись:
-Айя-кун, скажи мне чего-нибудь нежное.
-Мохер.
-Айя-кун, ну скажи мне чего-нить красивое!
Айя, чуть задумавшись:
-Цветной мохер.
-Ну Айя-куун!! Скаже мне чего-нить теплое!
-Батарея!
***
Йоджи кормит Айю тортом.
-Айя, дорогой, скажи "аа".
Айя молча открывает рот, Йоджи кладет туда кусочек торта. Так происходит во второй раз, в третий, пока у Йоджи не остается
пустая тарелка. Плейбой, ехидно потирая ручки:
-Ну, Айя, теперь ты мой!
Айя резко:
-Сам мой!
***
Разговаривают Наги и Оми. Наги мечтательно:
-Что может быть вкуснее коробки шоколадных конфет...
Оми:
Поверь, Наги, вкуснее коробки могут быть конфеты!
***
Звонит Шульдих домой с отпуска. Трубку беред Бред. Шу, радостно:
-Алло, Бре-Бре, как дела??
-Отлично, Шу!!!
Шу, сконфуженно:
-Ой, я наверное ошибся номером...
***
Шульдих приходит вечером домой злой и говорит Бреду:
-Это все ты виноват, Кроуфорд! Посылаешь меня на родительское собрание к Наги, а в какой школе учиться этот шпендель, не
говоришь!
***
Йоджи с девушкой едут на его новой спортивной тачке. Девушка:
-Йоджи, не надо ехать так быстро, я боюсь.
-А ты закрой глаза, как я.
***
Фарф на ночь поет Наги колыбельную. Поет час, два, три. Решил отдохнуть. Тут Наги открывает глаза и спрашивает:
-Фарфи, а можно теперь я посплю?
Фанаты спорят о цвете глаз Шульдиха:
- Они у него голубые, как небо, - утверждают поклонники анимэ.
- Нет, золотистые, как янтарь, - противоречат им сторонники манги.
- Да нет же, у Шульдиха глаза зеленые, как у кошки, - вносят свою лепту фанаты fubfiction.
А рыжий немец в это время вертелся перед зеркалом, примеряя очередные контактные линзы...
- Айя, ты что в одних трусах по дому ходишь?
- Еджи, так ведь нет никого.
- Хм... а почему с катаной?
- А вдруг кто-нибудь придет?
Собрались как-то WeiB и Schwarz все вместе вечерком - и давай анекдоты про фанов сериала травить!..
Шульдих из головы - мыслям легче.
Шу возвращается с проваленной миссии.
- Брэд, ты только не волнуйся...
- Хорошо, ты только не обижайся... +_+
Брэд Кроуфорд: Компьютер постоянно выигрывает у меня в шахматы, зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке. ^_^
Кто старое помянет, тому глаз вон, - сказал Фарфарелло, натягивая повязку.
Все тихо и спокойно: миссий нет, скууучно. Наги Наоэ сидит в интернет-клубе и от нечего делать режется в DOOM. Тут к нему
походит (естественно, случайно!
Оми и тихо говорит: - Наги, ты мне нравишься. Давай встретимся.
Наоэ (не отрываясь от игры):
- Давай. Где, во сколько и как: дизматч или кооператив?
Пост-Новогоднее:
Обмен новогодними поздравлениями по телефону между WeiB и Schwarz.
- Спасибо, и вас так же... Спасибо, и вам того же... Спасибо, и вас туда же...
Шу:
- Напился до белых охотников...
Гон о приколах.
Группа WeiB очень любила прикалывать людей.
В ОПГ* Schwarz, как ни странно, самым большим чувсвом юмора отличался ...Фарфарелло - и других любил приколоть, и над
собой приколоться.
(*ОПГ - организвованная преступная группировка, если кто не знает
Schwarz прикалывались по-черному...
Kross:
Noir и Schwarz - найдите 10 отличий.
Химура Кеншин - дедушка Айи-Рана Фудзимия?
Было замечено, что на всех совместных вайсо-шварцевских имаджесах у Айи и Кройфорда одно и тоже выражение лица. - ??? -
"Я работаю с идиотами!!!"
Пожизневки или "бытие определяет сознание?"
Автор на работе.
"Как бы поталантливее убить этот бесконечный день?"
Лапка погружается в ящик с игровыми дисками и начинает выбирать развлечение.
"Последний охотник". Гы. Что там в анонсе? Четыре гада, которых нужно замочить? Я - пас, я по дефолту за гадов...
"История боксера"? Гы-гы. Однако, не сюда...
"Позывной - <>"? Гы-гы-гы. Ближе к делу... им и займемся.
(Необходимое примечание - это не спец. авторская подборка, это предмет авторской работы - я эти диски вообще-то продаю
Автор в гостях. Пьет чай, жует ватрушку и не думает о "WeiB Kreuz", даже глядя на 4ех (прописью - четырех) буянящих котят,
пока хозяйка квартиры не выдает следующее:
- А папа у них перс. Сам такой толстый и ленивый, что ему только котят делать не лень...
Автор вслух высказывает свои соображения о "WeiB Kreuz" и его персонажах, а поскольку фантазия у него буйная и нездоровая,
то ему замечают, что он УЖЕ кой-чего на свою голову нашел.
- Желтенькую банданку? - с надеждой осведомляется автор.
- Клюшку для гольфа...
Неф Зою:
- У меня к тебе три вопроса:
- В зад не дам!!!
- Тогда два...
- В рот не возьму!!!!!!
- Тогда один - нафиХ ты вообще нужен?!
Зой (или Шу - не важно) офоцианту в ресторане, держит чашку кофе, отставив пальчик.
- Garson, у вас кофе х№;%ми пахнет!
- А вы возьмите чашечку другой рукой!
Шулдих захотел по большому, припекло его как раз где-то в коридорах бизнец-центра, где проходила очередная встреча Такатори
и компании. Сел в углу, пока никого не было, наложил кучку, прикрыл банданкой, и сделал ноги.
Идут Такатори, Брэд и остальные.
Редзи:
- О, смотрите, бандана вашего телепата!
Брэд, приподнимая ее и зажимая нос:
- Да он тут и мозги оставил!
- Я никого не мучаю, - сказал Зойсайт, поджаривая очередную юму.
- Ты садист! – Заключил Нефрит.
- На каком столбе этой написано? – Возмутился Зой.
- На Маморинском.
Зой сидит в луже, бьет по этой луже руками и орет:
- Потерял, потерял!
Мимо идет Неф:
- И что ты там потерял!
- РАВНОВЕСИЕ!!!!
Убиваю взглядом, Добиваю словом.
читать дальше"Суп без Брэда"
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки Наги,
за жечь плиту, отругать Наги, вытереть пол и вновь на
полнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у Наги изо рта картошку, почистить одежду Наги и картошку, отобрать у
него спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать Фарфарелло
и отобрать у него мясо, стукнуть его веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом,
быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать Наги подзатыльник,
посолить картофель, помириться с Наги, посолить картофель, откачать подавившегося мясом Фарфа, посолить, бросить в
кастрюлю содержимое та-
релки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю
соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду,
ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе Наги, отшлепать его, помириться, сходить с ним
в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и
пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей
снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп Фарфи, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую
дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать Наги, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими
слезами, дочистить
и вернуть кастрюлю соседям, дать Фарфи добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с Фарфи и пойти с ним и с Наги в
столовую.
***
Разговаривают Брэд и Ёджи:
- Говорят, ты настоящий гурман. Какое блюдо ты предпочитаешь, - интересуется Брэд.
- Ужин с чужой женой.
***
Брэд приходит в агентство по найму:
- Вы кого предпочитаете, мистер, брюнета или блондина?
-Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета!
***
Решили Шварц поставить спектакль:
Шу вышел на сцену в нетрезвом состоянии.
Наги:
-В графине он узнал свою мать.
Шу:
-А?
-В графине он узнал свою мать.
-А?
-В графине он узнал свою мать, черт побери!
Шу подходит к столу и берет графин:
-Мамочка, как ты туда залезла?
***
На Ёджи подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь.
-Я-предложный, она-дательный, я-творительный, она-родительный, в чем же я винительный?
***
Брэд кричит на своих подопечных "Шварц":
- Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы!
***
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на
месте песочницы -
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит наш кавайный Наги.
Форма все в грязи, разорвана, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к нему и с ужасом спрашивает:
- Малыш, что с тобой!?
Ну, тот приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигрался!
***
Продолжая тему о том, как Шульдих таскался по ресторанам...
Сидит Шульдих, ясен пень, в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить? Знаете, Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Шульдих,(меланхолично так затягиваясь):
- Меня она вообще yбивает...
***
Помирает Кроуфорд (не дай бог, конечно же...), ну и решил он по благодушности составить завешание. Диктует на смертном
одре:
- Шульдиху я завещаю 200 тысяч, Наги - 100, Ирландцу - 50, ему хватит...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, сволочи, где же я возьму столько денег?
***
Шульдих сидит за лэптопом и по обыкновению дико ругается. Наги чуть приоткрывает уши и перебивает:
- Ну в чем дело?
- Нет, ну влом им сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу, а!?
***
Брэд отловил Шульдиха в коридоре и загадочно так осведомляется:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет. - Искренне удивляется Шу.
- Ага, так значит это ты!!!
***
Шульдих входит на кафедру, обводит присутствующих пристальным взглядом. Нависает тишина. Он поправляет очки (^_^) и
зычным голосом начинает читать свою дипломную работу:
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой,
совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
(Громкие овации Шульдиху! И от меня лично)
***
К Шульдиху подходит Мобиус и спрашивает:
- Вы из Питера?
- Да.
- И много вас там еще?
***
Шульдих... ДА НЕ ТОЛЬКО! Все, от Хиро до Рана:
- ... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...
***
Кроуфорд. Задумчиво так:
-Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
***
Шульдих объясняет Мобиусу:
- Есть две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.
***
Шульдих с утра, с похмелья, невыспавшийся, переспавший, проходя мимо зеркала, видит на нем надпись...
"Даже не надейся, это - ты!" И подпись "Твой милый Наги."
***
Кен Хидака:
- Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!
***
Наги Наое:
-Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
***
Брэд Кроуфорд:
-На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"
***
Шульдих:
-"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса" или "арабы против терроризма".
***
Оми Цукиёно, любитель котят и интернета, продает этого самого котенка:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой
окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
***
Наги пытается утром вломиться в ванну, где я значит засел.
Стучит, орет, возмущается...
- Шу, что ты там делаешь?!?!?!?!
Наконец слышит хриплый, нечленораздельный ответ:
- Котят развожу...
Наги ошарашено:
- Как?!?
- Четыре котенка на ванну воды...
***
Гестапа сердится...
Киностудия "Вайс & Шварц" снимает фильм про войну. Стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает Ран.
- Гестапа, - ответил голос Шу.
- Чего надо?
- Партизана.
- Какого?
- Ёджи Кудоу!
- Его нету, он пошел в город листовки расклеивать и мост взрывать.
- Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.
***
Ёджи жалуется Кену:
-Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Ёджи. - Вчера я пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И
попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала официанта и говорит:
-Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка! И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и начинает тащить из-за
стола!
***
Брэд в банке:
-Послушайте, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
-Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда это я засунул пистолет?
***
Шульдих задумчиво рассуждает:
"За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в
действия."
***
Кроуфорд напевает зеркалу, бреясь с утра:
-1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...
***
Шульдих опять травит философские истины:
-Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!
***
Наги (меланхолично так):
-Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...
***
Шульдих (тоном наставника):
- Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса -
и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
***
Кен решил в кои-то веки купить себе личную тачку. Ну, советуется с Шюльдихом:
- Слышь, а как вообще нужно ухаживать за машиной?
- Ну, знаешь, Кен... У тебя странные вкусы. Ну попробуй для начала подарить цветы...
***
Шюльдих пинает пачку из-под сигарет и отчаянно ругается:
-Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья"! Ха! А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?
***
Шюльдих недоуменно сокрушается:
- Что случилось с Раном? Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик...
Наги почесал за ухом и предположил:
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!
***
Шюльдих, задумчиво:
-Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".
***
Кроуфорд философски поучает Наги:
- Если ты захочешь о себе побольше узнать, обзови первого встречного вонючим козлом...
***
Кроуфорд говорит Шулдиху:
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на завтрак?
Шу:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
***
Шулдих будит ночью Кроуфорда:
- Брэээдли, мне холодно!
Кроуфорд встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Брээээээдли, мне жарко!
Кроуфорд встает и включает кондиционер.
Еще через некоторое время:
- Брэээдли....Я хочу мужчину!!!
- Ну, котик! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
***
Наги приходит к боссу, у которого перелом челюсти, в больницу:
- Брэдли, я тебе сушек принес!
Кроуфорд (сквозь зубы, естественно):
- Шпашибо!
На другой день:
- Брэд, я тебе сухариков принес!
Кроуфорд, сквозь зубы:
- Шпашибо.
Наги опять:
- А что тебе завтра принести?
- Орехов принеси, засранец!!!!
***
Шулдих первый раз видит Еджи:
- Эй, бармен! Скажи-ка, что за мужик сидит там, в углу?
- Hе знаю... А что?
- Да сколько его раз вижу - к нему все бабы липнут и липнут... а чего в нем особенного, не пойму...
- И не говори, сам не понимаю. Сидит себе скромно, облизывает свои брови языком...
***
Наги сломал ногу.
- Я - жертва эротики, - рассказывает он Оми.
- Как это? - не понял тот.
- У Брэдли дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку книжного шкафа. Я хотел достать одну из них
и упал со стула.
***
Приходит Шулдих домой вдребезги пьяный.
Кроуфорд его спрашивает:
-Ты где был?!!!
-С другом в шахматы играл...Ик...
-???
-А че от тебя водкой-то несет ?
-А что, от меня шахматами должно нести?
***
Такатори-сама интересуется у Кроуфорда:
- Kaк тaм твoй aлкaш? Oпять тaм нoчaми дeньги пo кaзинo и pecтopaнaм пpocaживaeт?
- Heт. Я c ним cepьeзнo пoгoвopил, и тeпepь oн нe пьeт, нe кypит, пo pecтopaнaм нe хoдит. Лeжит ceбe тихoнeчкo в peaнимaции...
***
Пьяный Шу (опять!) вваливается в квартиру и падает.
Кроуфорд в ярости бьет его поддых ногой:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- Hа-ли-вай!
***
В день рождения Кроуфорда Айя кричит ему из другой комнаты:
- Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовил!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я уже надеваю!...
***
Растрепанный Шюльдих яростно ругается:
- Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...
***
Очередная мудрость Шюльдиха:
-День св. Валентина - для детей.
Hочь Ивана Купала - для взрослых.
***
Еджи рассуждает:
-У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.
***
Шульдих с Раном валяются в постели и неожиданно Ран начинает до Шульдиха докапываться:
- Шу, а вот что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Наш Шульдих даже думать не стал:
- Здpавствyй, мама...
***
Шульдих разглядывает рентгеновский снимок малыша Наги:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
***
Вышел однажды Шульдих утром из дома и пропал на две недели. Брэд, Наги, даже Фарф - все
волнуются, Ран вообще от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Ран открывает. На пороге стоит Шу. Красноволосый от счастья бросается к нему
со словами:
- Шульдишка, родненький...!
Тот:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой.
***
Шульдих объясняет Кроуфорду:
- Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
***
Урок в школе, где учится Хиро:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Цзукиёно, допустим, если ты поешь, то как
ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет, например, твой друг, то как ты скажешь?
- Наги, замолчи, падла!
***
Пьяный в доску Шульдих весело орёт:
-Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным
бодрящим вкусом!!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить?.."
***
Брэдли Кроуфорд пошел на рынок подрабатывать:
- Продается Виагра - 3-х минутная демо-версия...
***
Приходит Брэд домой, садится за стол, открывает записную книжку и деловито ставит в ней галочку:
- Так.. долг перед банком погашен.
Вваливается нетрезвый Шульдих и мстительно так заявляет:
- Брэд, ты знаешь... Я тебе сегодня изменил.
Кроуфорд меланхолично ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже.
***
Наивный (гы-ы-ы) малыш Наги спрашивает Шульдиха:
- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...
***
Мудрости Шульдиха:
- Лень - это не врожденное чувство рыжего немецкого человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией
начальника...
***
Оми заинтересованно спрашивает у Наги:
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
Наги (удрученно вздохнув):
- Это то, что можно лишь обругать матом.
***
Шульдих везет Рана на спортивном автомобиле. Ран (с опаской):
- Рыжий, слушай, не надо ехать так быстро, я того - боюсь.
Шульдих:
- А ты закрой глаза, как я.
***
Шульдих - Рану:
- Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.
***
Брэд радостно:
- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
Шульдих (меланхолично):
- Ага, ни курей ни денег.
***
Шульдих задумчиво спрашивает Рана:
- Кем лучше быть: склеротиком или маразматиком?
Ран (покосившись на рыжего):
- Склеротиком. Забываешь, что ты - маразматик.
***
Шульдих мудрствует (очень громко):
-Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать!!!
***
Ран и Ёджи в бане:
- Подними, мыло упало.
- Нет, ты подними!
- Ну ладно, давай ты и я по разу поднимем и пойдем.
- Шу, а почему Брэд всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
Шу приходит к Рану:
- Айя, у Брэда белая горячка!
- А в чем это выражается?
- Да у нас полный дом чертей, а он их не видит!!!
Шу спpашивает y Брэда, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Брэд отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, Шу снова:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, baby, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyщается Шу, - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодался!
Слазь!
Встpечаются Еджи и Шу. У Еджи весь язык чёpный.
- Слышь, чё это у тебя язык весь чёpный?
- Да понимаешь, вчеpа литр водки пpолил на свежий асфальт.
Подарили Брэду Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи Шульдиху.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Как-то на встрече с Вайсами улизнул на минутку в туалет, возвращается, а Вайсы ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрал,
а пингвин все равно сдох, сколько не кормил. Шу"
От Рана. Советы для Еджи:
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Еджи, затаив дыхание, наслаждался девичьими криками, плавно переходящими в женские.
от Наги:
Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_правда_медленно_получается_набирать
Менкс наставляет Вайсов:
- Будет Персиа деньги предлагать - не берите, будет винами угощать - не пейте, а просите у него гвоздик ржавый.
Так и сделали. Выпросили у Персии гвоздик ржавый и ушли довольные. Персиа выходит и говорит Менкс:
- Слышь, а классно мы с тобой Вайсов наеб@ли!..
Умирает Персиа. Попадает, понятное дело, в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил и говорит:
- Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Персиа, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Посмотрел
Персиа, и как закричит:
- Да это же винда!
- Ну, да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?
- И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело.
- А софт на каком-нибудь Бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.
от Брэда:
Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой
быстро нажмите три раза четверку.
Совет Рана: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к
окружающим.
Реклама от Шварц: У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
Сказочка на ночь от Фарфарелло: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил
спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
- Слыхали? Кен нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!
Ран:
- Завтра у нас миссия, чтоб были все!
Кен:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь работать другой рукой.
Шульдих ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Еджи, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Шу:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Еджи покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
- Ты Фарфа покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми.
Полубухие Вайсы и грустный Оми:
- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, бл*ть!! Со спецэфектами.
— И вот идем мы как-то с Фарфом, а навстречу — Вайсы в полном составе!
— Ну и как, отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Фарфом так легко отобьешься!
Кроуфорд в приступе ярости:
— Шульдих, мать твою, ты УВОЛЕН!!!
— Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.
Вайсс и Шварц собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом
стакане муха.
Кен потребовал новое вино в тот же стакан.
Ран - новое вино в новый стакан.
Еджи вынул муху и выпил вино.
Фарфарелло съел муху, но вино оставил.
Оми выловил муху и продал ее Фарфарелло.
Шульдих измельчил муху в вине и отправил бокал Рану.
Брэд Кроуфорд начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального
ущерба.
Кроуфорд, отправляясь в командировку:
- Что тебе привезти, Шульдих?
- Чудище страшное для сексуальных извращений!
- Что ты, Шу, я же шэф твой - я не могу этого позволить.
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, шэф, цветочек аленький...
Играют Шу и Фарф в Морской бой
- д6!
- ранил...
- д6!
- ранил...
- д6!
- ранил...
- д6!
- Слушай, да ты правда садист!!!
Отправляют Наги на учебу в Америку. Все его провожает, все за него рады, а Брэд отвел его в сторону и дает последние
указания:
- Наги, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри, аккуратнее там с мальчиками. У них там разврат
полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь Рана, он заразит меня, я - Шульдиха, а ты же знаешь Шульдиха, он
полгорода заразит...
Поздно вечером Ран звонит Кроуфорду:
- Ты уже сделал Наги домашнее задание по математике?
- Да.
- Дай списать!
Дневник Фарфа:
"Купил новую мясорубку. Вчера с Шу опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно
работает".
Остался как-то Оми на ночь у Наги. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими
мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда Шульдих.
Ран и Еджи:
- Ран, давай сыграем в карты на раздевание!
- А тебе интересно увидеть или похвастаться?
Мамору на приеме у врача.
Мамору (озабочено):
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что мне делать?
- Попробуйте прийти домой в три часа ночи.
***
Зой, медовым голоском – Куне:
- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой тревоги и заботы!
Кунсайт (недоуменно):
- Дорогой, у меня нет тревог и забот!
Зой:
- Я же сказал – когда поженимся.
***
Ория – Мураки:
- Ну как операция?
Мураки (вздохнув):
- С наркозом скучно.
***
Брэд – Наги:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
***
Нефрит – Кунсайту:
- Представляешь, Джедди мне сказал, что если еще раз узнает, что я ему изменил, - сразу застрелиться… С тех пор я ему больше
ничего не рассказывал и уже семь раз спасал его от смерти!
***
Берилл - после вечернего доклада лордов:
- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
***
Сидят Йоджи с Шу, бухают ессесно.
Шу (глубокомысленно):
- Водку пили, портвейн пили… Давай теперь выпьем сухого вина.
Йоджи:
- Н-насыпай!
***
Йоджи филосовствует:
- Известная поговорка: кто не рискует – тот не пьет шампанское. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское – тот
рискует.
***
Фишай сидит у врача, жалуется:
- Доктор, у меня борода не растет.
Доктор (успокаивающе):
- Ничего удивительного. Ведь вы женщина.
Фиш (в ужасе):
- Что? Я еще и женщина?!
***
Кунсайт – задумчиво рассматривая фингал под глазом:
- Если королева из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.
***
Брэд – Шульдиху – крайне озабочено:
- Наги стал таскать деньги у меня из бумажника!
Шу (заинтересованно):
- Откуда ты знаешь, может, это я взял?
- Исключено! Там немного осталось…
***
Тцузуки умильно просит Тацуми:
- Пойдем в ресторан!
Тацуми (жутко занятый):
- Не могу, иди один!
Тцузуки (умоляюще):
- Не могу без тебя!
Тацуми (растаяв):
- Почему?
Тцузуки (со вздохом):
- Денег нету…
***
Шу жалуется Айе:
- Нет в наше время настоящих друзей!
Айя (недоуменно):
- Почему?
- Попросил недавно у одного знакомого 1000 баксов, он отказал, попросил у другого – тоже отказал. Одни подлецы кругом!
Айя (спокойно):
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить: я тоже подлец!
***
Диландау:
- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
***
Зой – с лечащим врачом Кунсайта по телефону:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожен. Я только попрошу его написать
завещание.
***
Зой в гневе орет Кунсайту:
- Я отдал тебе лучшие годы моей жизни!
Кунсайт в ужасе:
- Господи, неужели худшие еще впереди?!
***
Нефрит крайне удивленно:
- Я не понимаю, Джедди, что тебе не нравится?! Я же каждое утро приношу тебе кофе в постель! Тебе остается только его
помолоть!
***
Айя - Йоджи – грозно:
- Ты почему так поздно?!
Йоджи (насилу ворочая языком):
- П-п-понимаешь, пробка…
Айя:
- Какая пробка в 2 часа ночи?!
Йоджи:
- П-п-пробка… не вынималась…
***
Нефрит утром спрашивает Джедайта:
- Дорогой, ты не подумал ничего плохого, когда я завалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумал, - совершенно спокойно отвечает Джеддик. – Кстати, когда ты ввалился, синяка еще не было.
***
На прием к Мураки пришел мужик. У него из головы торчит топор.
Мураки (деловито):
- Так… В детстве корью, свинкой болели?
***
Нефрит под утро является домой.
- Где ты был?! Я всю ночь ждал, глаз не сомкнул!!! – набрасывается на него Джедайт.
Нефрит устало:
- А ты думаешь, я спал?
***
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги…
Мураки (успокаивающе):
- Не волнуйтесь: это оттого, что мы отрезали вам руки.
***
Йоджи – Шу:
- Тебя Брэд когда-нибудь заставал в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда! Всегда только с приятелями или знакомыми…
***
Йоджи спрашивает у Мураки:
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое еще пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое еще будущее?!
***
Брэд укладывает Наги спать.
Наги:
- Брэд, а Брэд, а инопланетяне есть?
- Нет, Наги, это фантастика. Спи.
Тот опять:
- Брэ-э-эд, а Брэд, а снежный человек есть?
- Нет, Наги, спи, это фантастика.
- Брэ-э-эд, а Брэд, а “голубые” есть?
- Есть, Наги, есть. Это фантастика!!!
***
Зой утром говорит Куне недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне меня оскорблял!
Кунсайт:
- А почему ты думаешь, что во сне?
***
Брэд – Йоджи:
- Интересно получается: я тебя пригласил, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
Йоджи (разводя рукам):
- Извини, но ты так плохо выглядишь!
***
Шульдих наставляет:
- Отрицайте! Отрицайте все! Даже если это очевидно. Главное, повторяю, главное – успейте надеть трусы!
***
Шу приходит поддатый домой. Брэд его пилит: мол, алкаш чертов, только водка на уме! Тут Шу лезет в карман, бумажку достает
и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес – посмотрим, какой ты культурный!
Брэд:
- Ну посмотрим – читай!
- Так, значит… Первый вопрос: “Назовите два вида иностранной валюты”.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше: “Назовите два вида контрацепции”.
- Да я тебе сразу десять назову!
- Верю. Третий вопрос: “Назовите две реки в Исландии”. Что, молчишь?... Я так и знал: кроме бабок и секса у тебя – никаких
интересов!
***
Во время совета Джедайт тихо говорит Нефриту:
- Немедленно убери руку с моего колена! Считаю до ста!
***
Мураки – пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Я умру?
- Нет. Мы вас будем лечить.
***
Пятнадцать признаков того, что вам уже хватит пить (из наблюдений Нефрита)
1. Вообще-то вы не пьете…
2. Вы ушли с совета на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы!
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Берилл очень даже ничего, несмотря на свои 570 лет, вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только его одного.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, кажется, собирается там заночевать.
8. В туалете вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стенку.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 бутылок.
11. Вы идете на совет Берилл в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться
плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают Кунсайт и Зойсайт.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
***
Возмущенный Джедайт отчитывает Нефрита:
- Как ты мог явиться домой в четыре часа утра?
- А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?
***
Осмотрев Мамору, врач отводит Усаги в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится…
Усаги (со вздохом):
- Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин…
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки Наги,
за жечь плиту, отругать Наги, вытереть пол и вновь на
полнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у Наги изо рта картошку, почистить одежду Наги и картошку, отобрать у
него спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать Фарфарелло
и отобрать у него мясо, стукнуть его веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом,
быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать Наги подзатыльник,
посолить картофель, помириться с Наги, посолить картофель, откачать подавившегося мясом Фарфа, посолить, бросить в
кастрюлю содержимое та-
релки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю
соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду,
ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе Наги, отшлепать его, помириться, сходить с ним
в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и
пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей
снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп Фарфи, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую
дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать Наги, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими
слезами, дочистить
и вернуть кастрюлю соседям, дать Фарфи добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с Фарфи и пойти с ним и с Наги в
столовую.
***
Разговаривают Брэд и Ёджи:
- Говорят, ты настоящий гурман. Какое блюдо ты предпочитаешь, - интересуется Брэд.
- Ужин с чужой женой.
***
Брэд приходит в агентство по найму:
- Вы кого предпочитаете, мистер, брюнета или блондина?
-Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета!
***
Решили Шварц поставить спектакль:
Шу вышел на сцену в нетрезвом состоянии.
Наги:
-В графине он узнал свою мать.
Шу:
-А?
-В графине он узнал свою мать.
-А?
-В графине он узнал свою мать, черт побери!
Шу подходит к столу и берет графин:
-Мамочка, как ты туда залезла?
***
На Ёджи подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь.
-Я-предложный, она-дательный, я-творительный, она-родительный, в чем же я винительный?
***
Брэд кричит на своих подопечных "Шварц":
- Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы!
***
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на
месте песочницы -
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит наш кавайный Наги.
Форма все в грязи, разорвана, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к нему и с ужасом спрашивает:
- Малыш, что с тобой!?
Ну, тот приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигрался!
***
Продолжая тему о том, как Шульдих таскался по ресторанам...
Сидит Шульдих, ясен пень, в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить? Знаете, Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Шульдих,(меланхолично так затягиваясь):
- Меня она вообще yбивает...
***
Помирает Кроуфорд (не дай бог, конечно же...), ну и решил он по благодушности составить завешание. Диктует на смертном
одре:
- Шульдиху я завещаю 200 тысяч, Наги - 100, Ирландцу - 50, ему хватит...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, сволочи, где же я возьму столько денег?
***
Шульдих сидит за лэптопом и по обыкновению дико ругается. Наги чуть приоткрывает уши и перебивает:
- Ну в чем дело?
- Нет, ну влом им сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу, а!?
***
Брэд отловил Шульдиха в коридоре и загадочно так осведомляется:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет. - Искренне удивляется Шу.
- Ага, так значит это ты!!!
***
Шульдих входит на кафедру, обводит присутствующих пристальным взглядом. Нависает тишина. Он поправляет очки (^_^) и
зычным голосом начинает читать свою дипломную работу:
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой,
совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
(Громкие овации Шульдиху! И от меня лично)
***
К Шульдиху подходит Мобиус и спрашивает:
- Вы из Питера?
- Да.
- И много вас там еще?
***
Шульдих... ДА НЕ ТОЛЬКО! Все, от Хиро до Рана:
- ... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...
***
Кроуфорд. Задумчиво так:
-Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
***
Шульдих объясняет Мобиусу:
- Есть две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.
***
Шульдих с утра, с похмелья, невыспавшийся, переспавший, проходя мимо зеркала, видит на нем надпись...
"Даже не надейся, это - ты!" И подпись "Твой милый Наги."
***
Кен Хидака:
- Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!
***
Наги Наое:
-Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
***
Брэд Кроуфорд:
-На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"
***
Шульдих:
-"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса" или "арабы против терроризма".
***
Оми Цукиёно, любитель котят и интернета, продает этого самого котенка:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой
окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
***
Наги пытается утром вломиться в ванну, где я значит засел.
Стучит, орет, возмущается...
- Шу, что ты там делаешь?!?!?!?!
Наконец слышит хриплый, нечленораздельный ответ:
- Котят развожу...
Наги ошарашено:
- Как?!?
- Четыре котенка на ванну воды...
***
Гестапа сердится...
Киностудия "Вайс & Шварц" снимает фильм про войну. Стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает Ран.
- Гестапа, - ответил голос Шу.
- Чего надо?
- Партизана.
- Какого?
- Ёджи Кудоу!
- Его нету, он пошел в город листовки расклеивать и мост взрывать.
- Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.
***
Ёджи жалуется Кену:
-Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Ёджи. - Вчера я пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И
попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала официанта и говорит:
-Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка! И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и начинает тащить из-за
стола!
***
Брэд в банке:
-Послушайте, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
-Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда это я засунул пистолет?
***
Шульдих задумчиво рассуждает:
"За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в
действия."
***
Кроуфорд напевает зеркалу, бреясь с утра:
-1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...
***
Шульдих опять травит философские истины:
-Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!
***
Наги (меланхолично так):
-Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...
***
Шульдих (тоном наставника):
- Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса -
и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
***
Кен решил в кои-то веки купить себе личную тачку. Ну, советуется с Шюльдихом:
- Слышь, а как вообще нужно ухаживать за машиной?
- Ну, знаешь, Кен... У тебя странные вкусы. Ну попробуй для начала подарить цветы...
***
Шюльдих пинает пачку из-под сигарет и отчаянно ругается:
-Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья"! Ха! А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?
***
Шюльдих недоуменно сокрушается:
- Что случилось с Раном? Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик...
Наги почесал за ухом и предположил:
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!
***
Шюльдих, задумчиво:
-Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".
***
Кроуфорд философски поучает Наги:
- Если ты захочешь о себе побольше узнать, обзови первого встречного вонючим козлом...
***
Кроуфорд говорит Шулдиху:
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на завтрак?
Шу:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
***
Шулдих будит ночью Кроуфорда:
- Брэээдли, мне холодно!
Кроуфорд встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Брээээээдли, мне жарко!
Кроуфорд встает и включает кондиционер.
Еще через некоторое время:
- Брэээдли....Я хочу мужчину!!!
- Ну, котик! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
***
Наги приходит к боссу, у которого перелом челюсти, в больницу:
- Брэдли, я тебе сушек принес!
Кроуфорд (сквозь зубы, естественно):
- Шпашибо!
На другой день:
- Брэд, я тебе сухариков принес!
Кроуфорд, сквозь зубы:
- Шпашибо.
Наги опять:
- А что тебе завтра принести?
- Орехов принеси, засранец!!!!
***
Шулдих первый раз видит Еджи:
- Эй, бармен! Скажи-ка, что за мужик сидит там, в углу?
- Hе знаю... А что?
- Да сколько его раз вижу - к нему все бабы липнут и липнут... а чего в нем особенного, не пойму...
- И не говори, сам не понимаю. Сидит себе скромно, облизывает свои брови языком...
***
Наги сломал ногу.
- Я - жертва эротики, - рассказывает он Оми.
- Как это? - не понял тот.
- У Брэдли дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку книжного шкафа. Я хотел достать одну из них
и упал со стула.
***
Приходит Шулдих домой вдребезги пьяный.
Кроуфорд его спрашивает:
-Ты где был?!!!
-С другом в шахматы играл...Ик...
-???
-А че от тебя водкой-то несет ?
-А что, от меня шахматами должно нести?
***
Такатори-сама интересуется у Кроуфорда:
- Kaк тaм твoй aлкaш? Oпять тaм нoчaми дeньги пo кaзинo и pecтopaнaм пpocaживaeт?
- Heт. Я c ним cepьeзнo пoгoвopил, и тeпepь oн нe пьeт, нe кypит, пo pecтopaнaм нe хoдит. Лeжит ceбe тихoнeчкo в peaнимaции...
***
Пьяный Шу (опять!) вваливается в квартиру и падает.
Кроуфорд в ярости бьет его поддых ногой:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- Hа-ли-вай!
***
В день рождения Кроуфорда Айя кричит ему из другой комнаты:
- Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовил!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я уже надеваю!...
***
Растрепанный Шюльдих яростно ругается:
- Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...
***
Очередная мудрость Шюльдиха:
-День св. Валентина - для детей.
Hочь Ивана Купала - для взрослых.
***
Еджи рассуждает:
-У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.
***
Шульдих с Раном валяются в постели и неожиданно Ран начинает до Шульдиха докапываться:
- Шу, а вот что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Наш Шульдих даже думать не стал:
- Здpавствyй, мама...
***
Шульдих разглядывает рентгеновский снимок малыша Наги:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
***
Вышел однажды Шульдих утром из дома и пропал на две недели. Брэд, Наги, даже Фарф - все
волнуются, Ран вообще от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Ран открывает. На пороге стоит Шу. Красноволосый от счастья бросается к нему
со словами:
- Шульдишка, родненький...!
Тот:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой.
***
Шульдих объясняет Кроуфорду:
- Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
***
Урок в школе, где учится Хиро:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Цзукиёно, допустим, если ты поешь, то как
ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет, например, твой друг, то как ты скажешь?
- Наги, замолчи, падла!
***
Пьяный в доску Шульдих весело орёт:
-Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным
бодрящим вкусом!!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить?.."
***
Брэдли Кроуфорд пошел на рынок подрабатывать:
- Продается Виагра - 3-х минутная демо-версия...
***
Приходит Брэд домой, садится за стол, открывает записную книжку и деловито ставит в ней галочку:
- Так.. долг перед банком погашен.
Вваливается нетрезвый Шульдих и мстительно так заявляет:
- Брэд, ты знаешь... Я тебе сегодня изменил.
Кроуфорд меланхолично ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже.
***
Наивный (гы-ы-ы) малыш Наги спрашивает Шульдиха:
- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...
***
Мудрости Шульдиха:
- Лень - это не врожденное чувство рыжего немецкого человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией
начальника...
***
Оми заинтересованно спрашивает у Наги:
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
Наги (удрученно вздохнув):
- Это то, что можно лишь обругать матом.
***
Шульдих везет Рана на спортивном автомобиле. Ран (с опаской):
- Рыжий, слушай, не надо ехать так быстро, я того - боюсь.
Шульдих:
- А ты закрой глаза, как я.
***
Шульдих - Рану:
- Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.
***
Брэд радостно:
- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
Шульдих (меланхолично):
- Ага, ни курей ни денег.
***
Шульдих задумчиво спрашивает Рана:
- Кем лучше быть: склеротиком или маразматиком?
Ран (покосившись на рыжего):
- Склеротиком. Забываешь, что ты - маразматик.
***
Шульдих мудрствует (очень громко):
-Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать!!!
***
Ран и Ёджи в бане:
- Подними, мыло упало.
- Нет, ты подними!
- Ну ладно, давай ты и я по разу поднимем и пойдем.
- Шу, а почему Брэд всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
Шу приходит к Рану:
- Айя, у Брэда белая горячка!
- А в чем это выражается?
- Да у нас полный дом чертей, а он их не видит!!!
Шу спpашивает y Брэда, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Брэд отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, Шу снова:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, baby, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyщается Шу, - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодался!
Слазь!
Встpечаются Еджи и Шу. У Еджи весь язык чёpный.
- Слышь, чё это у тебя язык весь чёpный?
- Да понимаешь, вчеpа литр водки пpолил на свежий асфальт.
Подарили Брэду Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи Шульдиху.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Как-то на встрече с Вайсами улизнул на минутку в туалет, возвращается, а Вайсы ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрал,
а пингвин все равно сдох, сколько не кормил. Шу"
От Рана. Советы для Еджи:
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Еджи, затаив дыхание, наслаждался девичьими криками, плавно переходящими в женские.
от Наги:
Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_правда_медленно_получается_набирать
Менкс наставляет Вайсов:
- Будет Персиа деньги предлагать - не берите, будет винами угощать - не пейте, а просите у него гвоздик ржавый.
Так и сделали. Выпросили у Персии гвоздик ржавый и ушли довольные. Персиа выходит и говорит Менкс:
- Слышь, а классно мы с тобой Вайсов наеб@ли!..
Умирает Персиа. Попадает, понятное дело, в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил и говорит:
- Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Персиа, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Посмотрел
Персиа, и как закричит:
- Да это же винда!
- Ну, да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?
- И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело.
- А софт на каком-нибудь Бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.
от Брэда:
Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой
быстро нажмите три раза четверку.
Совет Рана: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к
окружающим.
Реклама от Шварц: У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
Сказочка на ночь от Фарфарелло: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил
спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
- Слыхали? Кен нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!
Ран:
- Завтра у нас миссия, чтоб были все!
Кен:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь работать другой рукой.
Шульдих ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Еджи, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Шу:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Еджи покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
- Ты Фарфа покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми.
Полубухие Вайсы и грустный Оми:
- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, бл*ть!! Со спецэфектами.
— И вот идем мы как-то с Фарфом, а навстречу — Вайсы в полном составе!
— Ну и как, отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Фарфом так легко отобьешься!
Кроуфорд в приступе ярости:
— Шульдих, мать твою, ты УВОЛЕН!!!
— Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.
Вайсс и Шварц собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом
стакане муха.
Кен потребовал новое вино в тот же стакан.
Ран - новое вино в новый стакан.
Еджи вынул муху и выпил вино.
Фарфарелло съел муху, но вино оставил.
Оми выловил муху и продал ее Фарфарелло.
Шульдих измельчил муху в вине и отправил бокал Рану.
Брэд Кроуфорд начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального
ущерба.
Кроуфорд, отправляясь в командировку:
- Что тебе привезти, Шульдих?
- Чудище страшное для сексуальных извращений!
- Что ты, Шу, я же шэф твой - я не могу этого позволить.
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, шэф, цветочек аленький...
Играют Шу и Фарф в Морской бой
- д6!
- ранил...
- д6!
- ранил...
- д6!
- ранил...
- д6!
- Слушай, да ты правда садист!!!
Отправляют Наги на учебу в Америку. Все его провожает, все за него рады, а Брэд отвел его в сторону и дает последние
указания:
- Наги, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри, аккуратнее там с мальчиками. У них там разврат
полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь Рана, он заразит меня, я - Шульдиха, а ты же знаешь Шульдиха, он
полгорода заразит...
Поздно вечером Ран звонит Кроуфорду:
- Ты уже сделал Наги домашнее задание по математике?
- Да.
- Дай списать!
Дневник Фарфа:
"Купил новую мясорубку. Вчера с Шу опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно
работает".
Остался как-то Оми на ночь у Наги. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими
мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда Шульдих.
Ран и Еджи:
- Ран, давай сыграем в карты на раздевание!
- А тебе интересно увидеть или похвастаться?
Мамору на приеме у врача.
Мамору (озабочено):
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что мне делать?
- Попробуйте прийти домой в три часа ночи.
***
Зой, медовым голоском – Куне:
- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой тревоги и заботы!
Кунсайт (недоуменно):
- Дорогой, у меня нет тревог и забот!
Зой:
- Я же сказал – когда поженимся.
***
Ория – Мураки:
- Ну как операция?
Мураки (вздохнув):
- С наркозом скучно.
***
Брэд – Наги:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
***
Нефрит – Кунсайту:
- Представляешь, Джедди мне сказал, что если еще раз узнает, что я ему изменил, - сразу застрелиться… С тех пор я ему больше
ничего не рассказывал и уже семь раз спасал его от смерти!
***
Берилл - после вечернего доклада лордов:
- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
***
Сидят Йоджи с Шу, бухают ессесно.
Шу (глубокомысленно):
- Водку пили, портвейн пили… Давай теперь выпьем сухого вина.
Йоджи:
- Н-насыпай!
***
Йоджи филосовствует:
- Известная поговорка: кто не рискует – тот не пьет шампанское. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское – тот
рискует.
***
Фишай сидит у врача, жалуется:
- Доктор, у меня борода не растет.
Доктор (успокаивающе):
- Ничего удивительного. Ведь вы женщина.
Фиш (в ужасе):
- Что? Я еще и женщина?!
***
Кунсайт – задумчиво рассматривая фингал под глазом:
- Если королева из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.
***
Брэд – Шульдиху – крайне озабочено:
- Наги стал таскать деньги у меня из бумажника!
Шу (заинтересованно):
- Откуда ты знаешь, может, это я взял?
- Исключено! Там немного осталось…
***
Тцузуки умильно просит Тацуми:
- Пойдем в ресторан!
Тацуми (жутко занятый):
- Не могу, иди один!
Тцузуки (умоляюще):
- Не могу без тебя!
Тацуми (растаяв):
- Почему?
Тцузуки (со вздохом):
- Денег нету…
***
Шу жалуется Айе:
- Нет в наше время настоящих друзей!
Айя (недоуменно):
- Почему?
- Попросил недавно у одного знакомого 1000 баксов, он отказал, попросил у другого – тоже отказал. Одни подлецы кругом!
Айя (спокойно):
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить: я тоже подлец!
***
Диландау:
- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
***
Зой – с лечащим врачом Кунсайта по телефону:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожен. Я только попрошу его написать
завещание.
***
Зой в гневе орет Кунсайту:
- Я отдал тебе лучшие годы моей жизни!
Кунсайт в ужасе:
- Господи, неужели худшие еще впереди?!
***
Нефрит крайне удивленно:
- Я не понимаю, Джедди, что тебе не нравится?! Я же каждое утро приношу тебе кофе в постель! Тебе остается только его
помолоть!
***
Айя - Йоджи – грозно:
- Ты почему так поздно?!
Йоджи (насилу ворочая языком):
- П-п-понимаешь, пробка…
Айя:
- Какая пробка в 2 часа ночи?!
Йоджи:
- П-п-пробка… не вынималась…
***
Нефрит утром спрашивает Джедайта:
- Дорогой, ты не подумал ничего плохого, когда я завалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумал, - совершенно спокойно отвечает Джеддик. – Кстати, когда ты ввалился, синяка еще не было.
***
На прием к Мураки пришел мужик. У него из головы торчит топор.
Мураки (деловито):
- Так… В детстве корью, свинкой болели?
***
Нефрит под утро является домой.
- Где ты был?! Я всю ночь ждал, глаз не сомкнул!!! – набрасывается на него Джедайт.
Нефрит устало:
- А ты думаешь, я спал?
***
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги…
Мураки (успокаивающе):
- Не волнуйтесь: это оттого, что мы отрезали вам руки.
***
Йоджи – Шу:
- Тебя Брэд когда-нибудь заставал в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда! Всегда только с приятелями или знакомыми…
***
Йоджи спрашивает у Мураки:
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое еще пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое еще будущее?!
***
Брэд укладывает Наги спать.
Наги:
- Брэд, а Брэд, а инопланетяне есть?
- Нет, Наги, это фантастика. Спи.
Тот опять:
- Брэ-э-эд, а Брэд, а снежный человек есть?
- Нет, Наги, спи, это фантастика.
- Брэ-э-эд, а Брэд, а “голубые” есть?
- Есть, Наги, есть. Это фантастика!!!
***
Зой утром говорит Куне недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне меня оскорблял!
Кунсайт:
- А почему ты думаешь, что во сне?
***
Брэд – Йоджи:
- Интересно получается: я тебя пригласил, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
Йоджи (разводя рукам):
- Извини, но ты так плохо выглядишь!
***
Шульдих наставляет:
- Отрицайте! Отрицайте все! Даже если это очевидно. Главное, повторяю, главное – успейте надеть трусы!
***
Шу приходит поддатый домой. Брэд его пилит: мол, алкаш чертов, только водка на уме! Тут Шу лезет в карман, бумажку достает
и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес – посмотрим, какой ты культурный!
Брэд:
- Ну посмотрим – читай!
- Так, значит… Первый вопрос: “Назовите два вида иностранной валюты”.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше: “Назовите два вида контрацепции”.
- Да я тебе сразу десять назову!
- Верю. Третий вопрос: “Назовите две реки в Исландии”. Что, молчишь?... Я так и знал: кроме бабок и секса у тебя – никаких
интересов!
***
Во время совета Джедайт тихо говорит Нефриту:
- Немедленно убери руку с моего колена! Считаю до ста!
***
Мураки – пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Я умру?
- Нет. Мы вас будем лечить.
***
Пятнадцать признаков того, что вам уже хватит пить (из наблюдений Нефрита)
1. Вообще-то вы не пьете…
2. Вы ушли с совета на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы!
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Берилл очень даже ничего, несмотря на свои 570 лет, вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только его одного.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, кажется, собирается там заночевать.
8. В туалете вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стенку.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 бутылок.
11. Вы идете на совет Берилл в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться
плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают Кунсайт и Зойсайт.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
***
Возмущенный Джедайт отчитывает Нефрита:
- Как ты мог явиться домой в четыре часа утра?
- А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?
***
Осмотрев Мамору, врач отводит Усаги в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится…
Усаги (со вздохом):
- Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин…
Убиваю взглядом, Добиваю словом.
читать дальше- Шульдих, а правда, что ты видел как Масафуми превратился в огромную уродливую тварюгу и начал всех жрать?
Шульдих, протягивая дымящийся косяк:
- Попробуй, Наги. Ты еще и не такое увидишь!..
Брэда вызывают в школу.
В школе учительница говорит:
- Знаете, ваш Наги такую муху мне на столе нарисовал, что я полчаса по ней указкой била пока не поломала.
Брэд:
- Да это ещё фигня, он в ванной такого крокодила нарисовал, что Шульдих аж в нарисованную дверь выбежал!
Брэд спрашивает Шульдиха:
- Слушай, как Наги от компьютера отвлечь? Он уже даже спит возле него!..
- О! Способов - очень много: мальчики, алкоголь, наркотики...
На дискотеке Шульдих увидел Еджи. Подошел и вежливо пригласил его на танец. В ответ он крикнул:
-Да не буду я спать с тобой, извращенец!
«Придурок!», подумал Шу и отошел к бару. Через какое-то время Еджи подходит к нему и говорит:
-Извини, но я пишу диплом по психологии и изучаю реакцию людей в нестандартных ситуациях...
Шульдих, изумлённо (на весь зал):
-Что??? Триста долларов?!.
Наги на уроке литературы:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "@#$", доброе утро
Голос шепотом:
- Алло…
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупал…
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, Брэд услышит - убьет.
Персия Мэнкс по коммутатору из офиса:
- Менкс, принесите мне бланки.
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе, я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да ладно, я уже ОТ РУКИ набросал!!!...
Миссия. Ран бежит по коридору. Неожиданно из-за поворота осторожненько выглядывает какой-то охранник. Ран выхватывает
катану, размах, удар. Охранник говорит:
- Всё что ли?
Ран:
- Да.
- А почему я ничего не почувствовал?
- А ты кивни.
Мэнкс:
- Кто поедет на миссию - два шага вперёд.
Выходит Ран.
Мэнкс:
- Остальные пойдут пешком.
В класс Наги заходит Шульдих с огромным косяком, садится, запаливает, ... тянет... Все охреневают...
- Дети, я ваш новый учитель биологии…
Затягивается, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... (затягивается)...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...(ещё тяжка)...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
...(затягивается, выдыхает)...
задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...
От Рана:
Жевательная резинка "Дирол Арктик" - почувствуй себя отморозком!
От Кена:
Не спорь с Раном, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.
От Еджи:
Работа – это святое! Не трогай ее!
От Оми:
Если сломался принтер - положите монитор на ксерокс.
От Брэда:
Жизнь с Шульдихом - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
От Шу:
Если чувствуешь желание работать – сядь, посиди, и все пройдет.
***
Невыспавшийся Шульдих плетется открывать дверь:
- Кто там?
- Санэпидемстанция. Мыши, клопы, тараканы есть?
Шульдих раздраженно:
- Нету!
- Распишитесь в получении!
***
Проснулся Шульдих с бодуна, ничего не помнит. Вышел на улицу, увидел Наги и спрашивает у него:
- Наги, черт, какое сейчас время года?
-Лето, Шу.
- Лето?! А почему снег лежит?!
Наги (меланхолично)
- Такое лето хреновое.
***
Шульдих в злобных чувствах врывается в салон, где ему машину продали:
- когда я у вас тачку покупал, вы мне обещали бесплатно заменить все, что сломается или выйдет из строя?!
- Да, конечно-конечно...
- Тогда давайте сюда шесть зубов, три ребра и правое ухо, сволочи!
***
Ран - Шульдиху:
- Я превращу твою жизнь в ад!
Шульдих (игриво):
- Я пока не готов к таким нежным отношениям.
***
Шульдих (отрешенно-задумчиво):
- Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Ран, пошли, составишь мне компанию.
***
Шульдих объясняет Наги азы общения с женщинами:
- Перво-наперво женщина хочет от мужчины, чтобы он водил бо-о-о-ольшую тачку.
Наги(задумчиво):
- И что мне теперь? Водить автобус?!
***
Обкуренный Шульдих тащится ночью мимо кладбища.
Встречает обкуренного Йоджи и спрашивает у него:
- Скажи, друг, сейчас луна светит или солнце?
- А... Э... ну... это... я не местный...
***
Шульдих:
- Я не пью пиво "Пит".
- Почему?
- А то меня потянет на мадам Козявкину.
***
Шульдих заваливает домой в хлам упитый.
Брэд:
- Блин, тебе не стыдно?! Ты же мне только вчера обещал стать другим человеком!
- Да я и стал... Только он тоже пить начал...
***
Шульдих танцует с Банни Цукино. Она ревниво его одергивает :
- Ты щаз танцуешь со мной, а завтра наверняка с другим мужиком встречаться будешь!
Шульдих (спазматически):
- Обязательно... чтобы он вылечил мои несчастные ноги...
СМЕРТЬ УСАГИ! СМЕРТЬ УСАГИ! СМЕРТЬ УСАГИ!
***
Шульдих пришел к доктору (?!):
- Чё-то у меня совсем плохо со слухом...
- Курите?
-Да.
- Выпиваете?
- М-м-м... Случается.
- А женщины?
- А как же без них?!
- Придется от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать?! Да пошел ты нафиг!
***
Шульдих снимает квартиру. Хозяйка предупреждает:
- Только никаких женских посещений!!!
Шульдих расплывается в улыбке:
- Да ради бога!
( КАВАЙ!)
***
Шульдих ругает Наги:
- Ты опять в Брэда кирпичом запустил?!
Наги (искренне раскаиваясь):
- Шу, я больше не буду...
- А ему больше и не надо, твою мать!
***
Мужик какой-то, пробегая по улице, отдавил Шульдиху обе ноги. Побежал было дальше, но все-таки решил вернуться, чтобы
извиниться. Шульдих мрачно:
- Вали, вали. Я тебе уже на спину плюнул.
***
Брэд устало спрашивает Шу:
- Шульдих.
- М-м-м-м?
- Ну почему ты пьешь?!
Шульдих искренне удивился:
- Потому что жидкое! Твердое я бы грыз...
***
Шульдих - Брэду:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.
***
Наги флегматично:
- Шульдих, ты слышал? Грохот!
- Да-а-а, там Ран грузовик в переулок загнал...
- А почему так громко?
- Да не было там нафиг никакого переулка.
***
Шульдих пристает к Рану:
- У тебя сигареты не будет?
- Нет.
- А спички у тебя есть?
- Нет.
- А время не подскажешь?
- Нет.
- А жвачки у тебя нигде не завалялось?
- Нет.
- Блин, ну дай же мне хоть что-нибудь!!!
***
Шульдих - Рану:
- О, блин... Помнишь наше первое свидание?...
Ран (флегматично):
- Еще бы... Попробуй забудь этот кошмар...
***
Наги вбегает в аптеку и орет:
- А! Шульдих хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь (искренне сожалея):
- Сожалею, но у нас нету от него противоядия...
- Да при чем тут противоядие, блин ?! Мне нужен крысиный яд!
***
Шульдих сидит в тюрьме. Охранник приходит и говорит:
- Эй, рыжий, там к тебе Кроуфорд пришел...
Шульдих (поморщившись):
- Скажите ему, что меня нет дома.
***
Шульдих курит в постели. Ран валяется рядом и философствует:
- Слушай, вот ты веришь, что когда мы умрем, то превратимся в прах?
Шульдих (типа нежно):
- Да, конечно.
Ран (флегматично):
- Ты прикинь, у нас под кроватью лежит пара покойников...
***
Приходит Брэд домой с большим пакетом, набитым выпивкой, и говорит своим коллегам:
- Кто всегда слушается Такатори, кто никогда с ним не пререкается, кто всегда выполняет все, что он попросит, тому достанется
эта выпивка. Как вы считаете, кому?
Коллеги (в голос с досадой):
- Тебе, Брэд.
***
Приходит Шулдих к Наги:
- Наги, хорошие новости! Нам прислали посылку: 10 бутылок водки, по восемь каждому!
- Шу! Шу! А как это, по восемь каждому?
- Не знаю, свои восемь я уже выпил!
(Остается вопрос: как же Шулдиху удалось в таком состоянии сообщить Наги о посылке?)
***
- Говори, что делает Ран под твоей кроватью? - орет Брэд на Шулдиха.
Тот устало потягивается:
- Не знаю ... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...
***
Шулдих в аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда три пачки. Нет, лучше четыре - я
собираюсь постепенно бросить.
***
Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, - то-то здоровья прибавится...
***
ЧП в зоопарке: токсикоман Шулдих опять украл скунса.
**
Хороша закуска квашеная капуста: и подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
***
Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять - тупые.
***
Идет Шульдих, грузиться. День хреновый, настроение отстой... Видит - навстречу ему Ран плетется. Шульдих решил
поприкалываться:
- Ран, а Ран!
- Хм?
- Слушай, в каком ухе у меня звенит???
- В правом.
- Э... А как ты догадался?
- Левое я те вчера отстрелил.
***
- Брэээээд! Я есть хочу...
- Стыдно Наги. Я в твои годы космонавтом хотел стать.
***
Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего офигительнейшую аварию:
(Нестройный голос Шульдиха)
- Брэд, ну Брэд, ну дай порулить!
***
Ран пришел в стоматологию (кого-то укоросить, есесно) И видит... Брэда.
Ран (удивленно):
- Какого ты тут делаешь?!
Брэд (мрачно-злобно):
- Я пришел вырвать зуб.
- А эти все зачем? - Ран указывает на Шварц в полном составе.
- А эти... Эти пришли послушать, как я буду орать.
***
Спальня (хрен знает чья). Заваливает Шульдих с Йоджи, начинают раздеваться. Раздается стук - Шульдих отрывается от Йоджи и
орет:
- Ксо, это наверняка Брэд! Прячемся в шкаф!
Прячутся. Заходят Оми и Наги. Ну и начинается то же самое. Опять стук. Бишонены в страхе заныкиваются в шкаф. Входит Кен и
Фарфи - все в коже, с плетками. И тут, блин, опять стук. Ну, Кен и Фарфи тоже прячутся в шкаф.
Заходит Ран и Сакура. Играет тихая музыка, он ее целует, медленно раздеваются... Из шкафа с презрением:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!
***
Лежит Шульдих в постели, философствует:
- Самое несчастное животное - осьминог. У него руки на жопе, ноги от ушей и сама жопа с ушами...
***
Шу в ресторане:
- Официант! У меня в кружке с пивом муха!!
- Ну стоит ли из-за этого поднимать шум? Сколько пива может выпить маленькая муха?
***
Шу говорит Йоджи:
- Я не знаю меры в спиртом!
- А я знаю...
- Да? И что же ты делаешь?
- Прихожу в ресторан, нахожу самую страшную женщину, и когда она мне начинает нравиться, то больше пить не надо...
***
- Мальчик, как тебя зовут?
- Наги...
- Надо же, такой маленький, а уже Шварц...
***
Шу в ресторане (опять)
- Официант! У меня в супе муха!!!
Официант (зверея):
- Вот ты и попалась наконец!!!!
***
В зоопарке Брэд кричит Наги:
- Наги, немедленно отойди от клетки со львом!
Тот успокаивает:
- Брэд, да не бойся ты так! Я ничего такого с ним не делаю!
(или это Фарфи был)
***
Заходит как-то Брэд в комнату к Шулдиху и видит, как тот из горла прямо винище хлебает. Разъярился Брэд:
- Так!!! Этого еще не хватало! Что это ты такое пьешь-то?
Шулдих спокойно:
- Молоко, Брэд!
- Ты мне мозги не пудри! Какое же это молоко, если оно красного цвета?
- Да оно, Брэд, как только тебя увидело, так сразу и покраснело!
***
Шулдих - занятому Брэду:
- Брэд, а мне надо тебе одну вещь сказать!
- Важно?
- Важно!
- Срочно?
- Срочно!
- Коротко!
- Сто баксов!
***
Изловили как-то раз менты Фарфарелло, отправили его на экспертизу на предмет вменяемости.
Задают ему там загадку:
- Зимой и летом - одним цветом, это что?
Фарф, подумав:
- Кровища!!!
***
Из газетной уголовной хроники:
"21 ноября в ресторане "Встреча друзей" произошла разборка с кровавым исходом между двумя враждующими
криминальными группировками "Вайс" и "Шварц". Прибывший на место происшествия наряд милиции сумел благополучно
скрыться".
***
Брэд в супермаркете.
"Поздравляем! Вы - тысячный покупатель, который пытается украсть камеру видеонаблюдения..."
***
- Брэд, мне трудно дышать!
- Шу, зачем же себя мучить? Не дыши.
***
Шульдих (уходит) - Брэду:
- Ну все, я пошел.
- Ты деньги взял?
- Взял, конечно.
- Смотри не трать.
***
Наги заглядывает в комнату к Шульдиху. Тот снова "в кондиции" - либо перекурил, либо перепил, либо черти что. Наги вздыхает,
протягивает ему яблоко:
- На, заправься.
Тот немедленно откусывает чуть ли не половину. Наги (уязвленно):
- Эй, Шульдих! Сказать-то что надо?
- Здра-а-авствуй, я-я-яблочко...
***
Наги меланхолично хвастается:
- Я раньше поднимал груз весом более трехсот килограмм.
Шульдих:
- Да быть не может!
- Поднимал, поднимал. Не поднял правда, нифига...
***
Шульдих ноет Рану:
- Эй, мы с тобой нигде не бываем, никуда не ходим!
Ран (меланхолично):
- Ладно. Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
***
Если Такатори денег
Не приносит, то и дело,
Уверяя, что Отчизна
Тебе денег не дает,
Не хватай его за ухо
И другие части тела,
Обращайся сразу к Брэду:
Он оракул, он найдет.
***
- Тебя даже не интересует, почему я плачу! - упрекает Шулдих Брэда. - Хочешь, скажу?
- Нет, у меня все равно нет таких денег.
***
"Воспитывает" Брэд Шулдиха:
- Нет, ну как же ты можешь пить такую гадость? Это же противно!
Тот решительно:
- Брэдли, да разве это гадость? Берешь бутылку водки, выпиваешь, потом огурчиком соленым закусываешь! Это ж в кайф!
- Может, ты и две бутылки сразу выпить можешь?
- А чего тут? Берешь две бутылочки водки, выпиваешь, потом парочкой огурчиков соленых закусываешь! Это ж в еще больший
кайф!
- Ну, а ящик выпьешь?
Шулдих, подумав:
- Не, Брэ-Брэ, не выпью!
- Что ж ты так?
- Не в кайф, Брэдли, будет!
- Что, затошнит?
- Да может, Брэд, если столько огурцов сразу съесть!
***
- Брэд, зачем ты ударил Шулдиха? - ноет Наги, пытаясь привести в чувства немца.
- Да понимаешь, Наги, выхожу это я культурно из ресторана, и вдруг этот ... тип ни за что ни про что наступает мне на галстук!
***
Поздним вечером по аллее парка Ран прогуливается (оставив катану дома). Вдруг выскакивает из кустов Шулдих, хватает его,
тащит. Ран в ужасе (катаны-то с собой нет):
- Помогите, помогите!
- Да чего ж ты так орешь, глупенький? Я и сам управлюсь!
***
Айя, желавший сделать Кенкену подарок, после долгого раздумья решил купить ему пару кожаных перчаток. Он отправился в
магазин со своей сестрой. Купил пару кожаных перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты
были перепутаны, и пакет с рейтузами был отправлен Кенкену со следующим письмом: "Мой милый, посылаю тебе мой
маленький подарок, чтобы доказать тебе, что я не забываю о твоем дне рождения. Я выбирал их, полагая, что ты нуждаешься в
них. Продавец, у которого я их купил, показал мне свои, которые он носит четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я
хотел видеть их на тебе. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу их на тебе, но я просил продавца
примерить их на себе. Они выглядели изящно. Я не знаю твоего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то
другой. После того, как ты их разносишь, они будут легче сниматься, но не забудь их каждый раз просушивать, т. к. они,
естественно, от носки будут влажными. Мой их чаше, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, ты примешь их с тем же
чувством, с каким я дарю их тебе. Надень их на праздник, т. к. я страстно желаю видеть их на тебе. Число поцелуев, которые я
оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавец сообщил мне, что последний крик моды - носить их не застегивая,
полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится".
***
Брэд. Жутко затюканный, помятый, все его достало. Он таскался по магазину полтора часа, наконец, подошел к продавцу и
рявкнул:
- Дайте мне платье!
- Какое? - Интересуется продавец. Брэд хватается за голову и надрывно говорит:
- Да какая, нафиг, разница?! Шу все равно придет его менять.
***
-Па-а-а-аднять паруса!!!
-Шульдих, у нас дизель...
-Па-а-а-днять дизель!!!
***
Брэд, стоит у разбитого окна и в упор глядит на несчастного Наги. Ну, и типа применяет по отношению к нему психологическое
давление:
- Кто разбил окно, мать твою?!
Молчание.
- Кто разбил окно, спрашиваю?!
Молчание.
- Я тебя третий и последний раз спрашиваю, кто разбил это долбаное окно ?!
Наги фаталистично вздыхает:
- Да ладно уж, хрен с тобой, спрашивай уж и в четвертый раз...
***
Брэд, накануне своего дня рождения (величаво толкает речь своим верным Шварцам):
- Лучшим подарком для меня будут ваши, блин, победы!
Народ переглядывается, и, наконец, Шульдих, как самый смелый:
- Типа поздно, Брэд... Мы тебе уже галстук купили...
***
Наги, встречая Шульдиха на концерте Раммштейн.
- Эй, Шульдих! Где ты такой дорогой билет-то достал?
- Хэ-хэ. Брэд купил!
- Нифига себе?! А где он сам-то?
- Дома. Билет ищет.
***
Ран - Йоджи:
- Смотри, какую классную норковую шубу я Кену купил!
Йоджи искренне удивляется:
- Эй, она же вся в дырках!
Ран (гордо):
- Нифига! Это не дырки, это норки!
***
Наги заходит на кухню и застает там отчаянно ругающегося Шульдиха.
- Не-на-ви-жу, когда ирландец готовит!!! Не-на-ви-жу!!!!
- Почему? - Осторожно спрашивает Наги. Шульдих утыкается носом в стол и протягивает ему бумажку : " Поехал к психиатру.
Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине."
***
- Оми, чего ты кричишь?
- Ра-а-ан, меня побили!
- За что?!
- За то что я кричал.
***
Брэд сидит, ну о-о-о-очень довольный. Наги интересуется:
- Ты чего?
Брэд (довольно скалясь):
- Шульдих выиграл путевку в Китай!
- От, блин! Везет же некоторым!
- Ага... Ему бы теперь путевку обратно выиграть.
***
Наги бъет кувалдой по воде, старается из последних сил.
Шульдих ходит вокруг, удивляется. Наконец решается спросить:
- Эй, чё делаешь-то?
Наги(деловито)
- Крокодилов пугаю.
- Ты чего?! Их же тут нету!
- Значит, хорошо пугаю.
***
- Шульдих, на тебя Брэд опять жаловался.
- Наги, за что?! Я ж три дня на работе не был!
***
Шулдих просит Брэда:
- Одолжи мне сто йен до следующей получки.
- А когда она будет?
- Откуда мне знать? Ведь это ты работаешь, а не я.
***
- Что имеет длину 15 см., собственную голову и нравится всем женщинам?
- Купюра в 50 долларов, а не то на что все подумали.
***
Заказал Шулдих в ресторане салат. Официант выполнил его заказ. Смотрит Шу в тарелку и с испугом(?) спрашивает:
- Что это бегает по салату?
- Витамины, - ответил официант.
***
Шулдих возмущенно спрашивает (прошу заметить, он снова в ресторане. Шу, если там такое отвратительное обслуживание,
может стоит сменить ресторан?):
- Официант! Почему в моем супе плавает муха?
Официант, скорбно склонив голову:
- Она уже не плавает. Она - мертва!
***
- Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! - говорит Шулдих Наги.
- Да что ты, там же всего три лягушки... - офигевает Наги.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
***
Шулдих:
- Самую трудную работу я делаю до завтрака.
- Что же ты делаешь? - прищурившись, спрашивает Наги.
- Встаю с кровати.
***
Встречаются "Вайс" и "Шварц".
- Добрый вечер! - поприветствовал противника воспитанный Брэд. - Ну, и хватит о добром!
***
Утверждение "Ваши киски купили бы виски" нам помогали проверять "Шварц" (как нам удалось подбить их на это ума не
приложу). Но у них ничего не вышло. За бесплатно жрут, гады белые, а покупать не желают.
***
Приходит Брэд за Шулдихом в пивную. Тот возмущен:
- Сколько можно! Почему ты всегда идешь меня искать именно сюда? Почему не ищешь в каком-нибудь музее?
***
Под утро из ресторана вышел, пошатываясь, Шулдих и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару:
- Что это за странный запах?
- Это свежий воздух! - ответил тот.
***
Шулдих в ресторане просит официанта:
- Принесите мне два бутерброда и бутылку водки.
- Не многовато ли будет?
- Пожалуй, вы правы. Принесите мне бутылку водки и один бутерброд.
***
- Ты кто, пацан? - спрашивают у Оми.
- Юный натуралист! - гордо отвечает тот.
- Что?! Мал еще натурализмом заниматься!
***
Поцеловал принцесса Кен лягушку, и превратилась она в принца Айю. Еще раз поцеловал - он опять превратился в лягушку. Еще
раз - в Айю … А гости все кричали: "Горько! Горько!"
***
Угостил Шулдих Наги самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, Наги побледнел, позеленел и, с трудом переведя
дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - ответил Шулдих, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…
***
Приходит Наги к бочке (ну знаете, такая желтая) за разливным пивом и обращается к продавцу:
- Шулдих мне сказал купить пива.
- Давай бидончик. Так, налили … а теперь деньги.
- Шулдих сказал, что деньги в бидончике….
Шульдих, протягивая дымящийся косяк:
- Попробуй, Наги. Ты еще и не такое увидишь!..
Брэда вызывают в школу.
В школе учительница говорит:
- Знаете, ваш Наги такую муху мне на столе нарисовал, что я полчаса по ней указкой била пока не поломала.
Брэд:
- Да это ещё фигня, он в ванной такого крокодила нарисовал, что Шульдих аж в нарисованную дверь выбежал!
Брэд спрашивает Шульдиха:
- Слушай, как Наги от компьютера отвлечь? Он уже даже спит возле него!..
- О! Способов - очень много: мальчики, алкоголь, наркотики...
На дискотеке Шульдих увидел Еджи. Подошел и вежливо пригласил его на танец. В ответ он крикнул:
-Да не буду я спать с тобой, извращенец!
«Придурок!», подумал Шу и отошел к бару. Через какое-то время Еджи подходит к нему и говорит:
-Извини, но я пишу диплом по психологии и изучаю реакцию людей в нестандартных ситуациях...
Шульдих, изумлённо (на весь зал):
-Что??? Триста долларов?!.
Наги на уроке литературы:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "@#$", доброе утро
Голос шепотом:
- Алло…
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупал…
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, Брэд услышит - убьет.
Персия Мэнкс по коммутатору из офиса:
- Менкс, принесите мне бланки.
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе, я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да ладно, я уже ОТ РУКИ набросал!!!...
Миссия. Ран бежит по коридору. Неожиданно из-за поворота осторожненько выглядывает какой-то охранник. Ран выхватывает
катану, размах, удар. Охранник говорит:
- Всё что ли?
Ран:
- Да.
- А почему я ничего не почувствовал?
- А ты кивни.
Мэнкс:
- Кто поедет на миссию - два шага вперёд.
Выходит Ран.
Мэнкс:
- Остальные пойдут пешком.
В класс Наги заходит Шульдих с огромным косяком, садится, запаливает, ... тянет... Все охреневают...
- Дети, я ваш новый учитель биологии…
Затягивается, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... (затягивается)...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...(ещё тяжка)...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
...(затягивается, выдыхает)...
задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...
От Рана:
Жевательная резинка "Дирол Арктик" - почувствуй себя отморозком!
От Кена:
Не спорь с Раном, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.
От Еджи:
Работа – это святое! Не трогай ее!
От Оми:
Если сломался принтер - положите монитор на ксерокс.
От Брэда:
Жизнь с Шульдихом - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
От Шу:
Если чувствуешь желание работать – сядь, посиди, и все пройдет.
***
Невыспавшийся Шульдих плетется открывать дверь:
- Кто там?
- Санэпидемстанция. Мыши, клопы, тараканы есть?
Шульдих раздраженно:
- Нету!
- Распишитесь в получении!
***
Проснулся Шульдих с бодуна, ничего не помнит. Вышел на улицу, увидел Наги и спрашивает у него:
- Наги, черт, какое сейчас время года?
-Лето, Шу.
- Лето?! А почему снег лежит?!
Наги (меланхолично)
- Такое лето хреновое.
***
Шульдих в злобных чувствах врывается в салон, где ему машину продали:
- когда я у вас тачку покупал, вы мне обещали бесплатно заменить все, что сломается или выйдет из строя?!
- Да, конечно-конечно...
- Тогда давайте сюда шесть зубов, три ребра и правое ухо, сволочи!
***
Ран - Шульдиху:
- Я превращу твою жизнь в ад!
Шульдих (игриво):
- Я пока не готов к таким нежным отношениям.
***
Шульдих (отрешенно-задумчиво):
- Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Ран, пошли, составишь мне компанию.
***
Шульдих объясняет Наги азы общения с женщинами:
- Перво-наперво женщина хочет от мужчины, чтобы он водил бо-о-о-ольшую тачку.
Наги(задумчиво):
- И что мне теперь? Водить автобус?!
***
Обкуренный Шульдих тащится ночью мимо кладбища.
Встречает обкуренного Йоджи и спрашивает у него:
- Скажи, друг, сейчас луна светит или солнце?
- А... Э... ну... это... я не местный...
***
Шульдих:
- Я не пью пиво "Пит".
- Почему?
- А то меня потянет на мадам Козявкину.
***
Шульдих заваливает домой в хлам упитый.
Брэд:
- Блин, тебе не стыдно?! Ты же мне только вчера обещал стать другим человеком!
- Да я и стал... Только он тоже пить начал...
***
Шульдих танцует с Банни Цукино. Она ревниво его одергивает :
- Ты щаз танцуешь со мной, а завтра наверняка с другим мужиком встречаться будешь!
Шульдих (спазматически):
- Обязательно... чтобы он вылечил мои несчастные ноги...
СМЕРТЬ УСАГИ! СМЕРТЬ УСАГИ! СМЕРТЬ УСАГИ!
***
Шульдих пришел к доктору (?!):
- Чё-то у меня совсем плохо со слухом...
- Курите?
-Да.
- Выпиваете?
- М-м-м... Случается.
- А женщины?
- А как же без них?!
- Придется от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать?! Да пошел ты нафиг!
***
Шульдих снимает квартиру. Хозяйка предупреждает:
- Только никаких женских посещений!!!
Шульдих расплывается в улыбке:
- Да ради бога!
( КАВАЙ!)
***
Шульдих ругает Наги:
- Ты опять в Брэда кирпичом запустил?!
Наги (искренне раскаиваясь):
- Шу, я больше не буду...
- А ему больше и не надо, твою мать!
***
Мужик какой-то, пробегая по улице, отдавил Шульдиху обе ноги. Побежал было дальше, но все-таки решил вернуться, чтобы
извиниться. Шульдих мрачно:
- Вали, вали. Я тебе уже на спину плюнул.
***
Брэд устало спрашивает Шу:
- Шульдих.
- М-м-м-м?
- Ну почему ты пьешь?!
Шульдих искренне удивился:
- Потому что жидкое! Твердое я бы грыз...
***
Шульдих - Брэду:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.
***
Наги флегматично:
- Шульдих, ты слышал? Грохот!
- Да-а-а, там Ран грузовик в переулок загнал...
- А почему так громко?
- Да не было там нафиг никакого переулка.
***
Шульдих пристает к Рану:
- У тебя сигареты не будет?
- Нет.
- А спички у тебя есть?
- Нет.
- А время не подскажешь?
- Нет.
- А жвачки у тебя нигде не завалялось?
- Нет.
- Блин, ну дай же мне хоть что-нибудь!!!
***
Шульдих - Рану:
- О, блин... Помнишь наше первое свидание?...
Ран (флегматично):
- Еще бы... Попробуй забудь этот кошмар...
***
Наги вбегает в аптеку и орет:
- А! Шульдих хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь (искренне сожалея):
- Сожалею, но у нас нету от него противоядия...
- Да при чем тут противоядие, блин ?! Мне нужен крысиный яд!
***
Шульдих сидит в тюрьме. Охранник приходит и говорит:
- Эй, рыжий, там к тебе Кроуфорд пришел...
Шульдих (поморщившись):
- Скажите ему, что меня нет дома.
***
Шульдих курит в постели. Ран валяется рядом и философствует:
- Слушай, вот ты веришь, что когда мы умрем, то превратимся в прах?
Шульдих (типа нежно):
- Да, конечно.
Ран (флегматично):
- Ты прикинь, у нас под кроватью лежит пара покойников...
***
Приходит Брэд домой с большим пакетом, набитым выпивкой, и говорит своим коллегам:
- Кто всегда слушается Такатори, кто никогда с ним не пререкается, кто всегда выполняет все, что он попросит, тому достанется
эта выпивка. Как вы считаете, кому?
Коллеги (в голос с досадой):
- Тебе, Брэд.
***
Приходит Шулдих к Наги:
- Наги, хорошие новости! Нам прислали посылку: 10 бутылок водки, по восемь каждому!
- Шу! Шу! А как это, по восемь каждому?
- Не знаю, свои восемь я уже выпил!
(Остается вопрос: как же Шулдиху удалось в таком состоянии сообщить Наги о посылке?)
***
- Говори, что делает Ран под твоей кроватью? - орет Брэд на Шулдиха.
Тот устало потягивается:
- Не знаю ... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...
***
Шулдих в аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда три пачки. Нет, лучше четыре - я
собираюсь постепенно бросить.
***
Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, - то-то здоровья прибавится...
***
ЧП в зоопарке: токсикоман Шулдих опять украл скунса.
**
Хороша закуска квашеная капуста: и подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
***
Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять - тупые.
***
Идет Шульдих, грузиться. День хреновый, настроение отстой... Видит - навстречу ему Ран плетется. Шульдих решил
поприкалываться:
- Ран, а Ран!
- Хм?
- Слушай, в каком ухе у меня звенит???
- В правом.
- Э... А как ты догадался?
- Левое я те вчера отстрелил.
***
- Брэээээд! Я есть хочу...
- Стыдно Наги. Я в твои годы космонавтом хотел стать.
***
Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего офигительнейшую аварию:
(Нестройный голос Шульдиха)
- Брэд, ну Брэд, ну дай порулить!
***
Ран пришел в стоматологию (кого-то укоросить, есесно) И видит... Брэда.
Ран (удивленно):
- Какого ты тут делаешь?!
Брэд (мрачно-злобно):
- Я пришел вырвать зуб.
- А эти все зачем? - Ран указывает на Шварц в полном составе.
- А эти... Эти пришли послушать, как я буду орать.
***
Спальня (хрен знает чья). Заваливает Шульдих с Йоджи, начинают раздеваться. Раздается стук - Шульдих отрывается от Йоджи и
орет:
- Ксо, это наверняка Брэд! Прячемся в шкаф!
Прячутся. Заходят Оми и Наги. Ну и начинается то же самое. Опять стук. Бишонены в страхе заныкиваются в шкаф. Входит Кен и
Фарфи - все в коже, с плетками. И тут, блин, опять стук. Ну, Кен и Фарфи тоже прячутся в шкаф.
Заходит Ран и Сакура. Играет тихая музыка, он ее целует, медленно раздеваются... Из шкафа с презрением:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!
***
Лежит Шульдих в постели, философствует:
- Самое несчастное животное - осьминог. У него руки на жопе, ноги от ушей и сама жопа с ушами...
***
Шу в ресторане:
- Официант! У меня в кружке с пивом муха!!
- Ну стоит ли из-за этого поднимать шум? Сколько пива может выпить маленькая муха?
***
Шу говорит Йоджи:
- Я не знаю меры в спиртом!
- А я знаю...
- Да? И что же ты делаешь?
- Прихожу в ресторан, нахожу самую страшную женщину, и когда она мне начинает нравиться, то больше пить не надо...
***
- Мальчик, как тебя зовут?
- Наги...
- Надо же, такой маленький, а уже Шварц...
***
Шу в ресторане (опять
)- Официант! У меня в супе муха!!!
Официант (зверея):
- Вот ты и попалась наконец!!!!
***
В зоопарке Брэд кричит Наги:
- Наги, немедленно отойди от клетки со львом!
Тот успокаивает:
- Брэд, да не бойся ты так! Я ничего такого с ним не делаю!
(или это Фарфи был)
***
Заходит как-то Брэд в комнату к Шулдиху и видит, как тот из горла прямо винище хлебает. Разъярился Брэд:
- Так!!! Этого еще не хватало! Что это ты такое пьешь-то?
Шулдих спокойно:
- Молоко, Брэд!
- Ты мне мозги не пудри! Какое же это молоко, если оно красного цвета?
- Да оно, Брэд, как только тебя увидело, так сразу и покраснело!
***
Шулдих - занятому Брэду:
- Брэд, а мне надо тебе одну вещь сказать!
- Важно?
- Важно!
- Срочно?
- Срочно!
- Коротко!
- Сто баксов!
***
Изловили как-то раз менты Фарфарелло, отправили его на экспертизу на предмет вменяемости.
Задают ему там загадку:
- Зимой и летом - одним цветом, это что?
Фарф, подумав:
- Кровища!!!
***
Из газетной уголовной хроники:
"21 ноября в ресторане "Встреча друзей" произошла разборка с кровавым исходом между двумя враждующими
криминальными группировками "Вайс" и "Шварц". Прибывший на место происшествия наряд милиции сумел благополучно
скрыться".
***
Брэд в супермаркете.
"Поздравляем! Вы - тысячный покупатель, который пытается украсть камеру видеонаблюдения..."
***
- Брэд, мне трудно дышать!
- Шу, зачем же себя мучить? Не дыши.
***
Шульдих (уходит) - Брэду:
- Ну все, я пошел.
- Ты деньги взял?
- Взял, конечно.
- Смотри не трать.
***
Наги заглядывает в комнату к Шульдиху. Тот снова "в кондиции" - либо перекурил, либо перепил, либо черти что. Наги вздыхает,
протягивает ему яблоко:
- На, заправься.
Тот немедленно откусывает чуть ли не половину. Наги (уязвленно):
- Эй, Шульдих! Сказать-то что надо?
- Здра-а-авствуй, я-я-яблочко...
***
Наги меланхолично хвастается:
- Я раньше поднимал груз весом более трехсот килограмм.
Шульдих:
- Да быть не может!
- Поднимал, поднимал. Не поднял правда, нифига...
***
Шульдих ноет Рану:
- Эй, мы с тобой нигде не бываем, никуда не ходим!
Ран (меланхолично):
- Ладно. Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
***
Если Такатори денег
Не приносит, то и дело,
Уверяя, что Отчизна
Тебе денег не дает,
Не хватай его за ухо
И другие части тела,
Обращайся сразу к Брэду:
Он оракул, он найдет.
***
- Тебя даже не интересует, почему я плачу! - упрекает Шулдих Брэда. - Хочешь, скажу?
- Нет, у меня все равно нет таких денег.
***
"Воспитывает" Брэд Шулдиха:
- Нет, ну как же ты можешь пить такую гадость? Это же противно!
Тот решительно:
- Брэдли, да разве это гадость? Берешь бутылку водки, выпиваешь, потом огурчиком соленым закусываешь! Это ж в кайф!
- Может, ты и две бутылки сразу выпить можешь?
- А чего тут? Берешь две бутылочки водки, выпиваешь, потом парочкой огурчиков соленых закусываешь! Это ж в еще больший
кайф!
- Ну, а ящик выпьешь?
Шулдих, подумав:
- Не, Брэ-Брэ, не выпью!
- Что ж ты так?
- Не в кайф, Брэдли, будет!
- Что, затошнит?
- Да может, Брэд, если столько огурцов сразу съесть!
***
- Брэд, зачем ты ударил Шулдиха? - ноет Наги, пытаясь привести в чувства немца.
- Да понимаешь, Наги, выхожу это я культурно из ресторана, и вдруг этот ... тип ни за что ни про что наступает мне на галстук!
***
Поздним вечером по аллее парка Ран прогуливается (оставив катану дома). Вдруг выскакивает из кустов Шулдих, хватает его,
тащит. Ран в ужасе (катаны-то с собой нет):
- Помогите, помогите!
- Да чего ж ты так орешь, глупенький? Я и сам управлюсь!
***
Айя, желавший сделать Кенкену подарок, после долгого раздумья решил купить ему пару кожаных перчаток. Он отправился в
магазин со своей сестрой. Купил пару кожаных перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты
были перепутаны, и пакет с рейтузами был отправлен Кенкену со следующим письмом: "Мой милый, посылаю тебе мой
маленький подарок, чтобы доказать тебе, что я не забываю о твоем дне рождения. Я выбирал их, полагая, что ты нуждаешься в
них. Продавец, у которого я их купил, показал мне свои, которые он носит четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я
хотел видеть их на тебе. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу их на тебе, но я просил продавца
примерить их на себе. Они выглядели изящно. Я не знаю твоего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то
другой. После того, как ты их разносишь, они будут легче сниматься, но не забудь их каждый раз просушивать, т. к. они,
естественно, от носки будут влажными. Мой их чаше, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, ты примешь их с тем же
чувством, с каким я дарю их тебе. Надень их на праздник, т. к. я страстно желаю видеть их на тебе. Число поцелуев, которые я
оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавец сообщил мне, что последний крик моды - носить их не застегивая,
полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится".
***
Брэд. Жутко затюканный, помятый, все его достало. Он таскался по магазину полтора часа, наконец, подошел к продавцу и
рявкнул:
- Дайте мне платье!
- Какое? - Интересуется продавец. Брэд хватается за голову и надрывно говорит:
- Да какая, нафиг, разница?! Шу все равно придет его менять.
***
-Па-а-а-аднять паруса!!!
-Шульдих, у нас дизель...
-Па-а-а-днять дизель!!!
***
Брэд, стоит у разбитого окна и в упор глядит на несчастного Наги. Ну, и типа применяет по отношению к нему психологическое
давление:
- Кто разбил окно, мать твою?!
Молчание.
- Кто разбил окно, спрашиваю?!
Молчание.
- Я тебя третий и последний раз спрашиваю, кто разбил это долбаное окно ?!
Наги фаталистично вздыхает:
- Да ладно уж, хрен с тобой, спрашивай уж и в четвертый раз...
***
Брэд, накануне своего дня рождения (величаво толкает речь своим верным Шварцам):
- Лучшим подарком для меня будут ваши, блин, победы!
Народ переглядывается, и, наконец, Шульдих, как самый смелый:
- Типа поздно, Брэд... Мы тебе уже галстук купили...
***
Наги, встречая Шульдиха на концерте Раммштейн.
- Эй, Шульдих! Где ты такой дорогой билет-то достал?
- Хэ-хэ. Брэд купил!
- Нифига себе?! А где он сам-то?
- Дома. Билет ищет.
***
Ран - Йоджи:
- Смотри, какую классную норковую шубу я Кену купил!
Йоджи искренне удивляется:
- Эй, она же вся в дырках!
Ран (гордо):
- Нифига! Это не дырки, это норки!
***
Наги заходит на кухню и застает там отчаянно ругающегося Шульдиха.
- Не-на-ви-жу, когда ирландец готовит!!! Не-на-ви-жу!!!!
- Почему? - Осторожно спрашивает Наги. Шульдих утыкается носом в стол и протягивает ему бумажку : " Поехал к психиатру.
Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине."
***
- Оми, чего ты кричишь?
- Ра-а-ан, меня побили!
- За что?!
- За то что я кричал.
***
Брэд сидит, ну о-о-о-очень довольный. Наги интересуется:
- Ты чего?
Брэд (довольно скалясь):
- Шульдих выиграл путевку в Китай!
- От, блин! Везет же некоторым!
- Ага... Ему бы теперь путевку обратно выиграть.
***
Наги бъет кувалдой по воде, старается из последних сил.
Шульдих ходит вокруг, удивляется. Наконец решается спросить:
- Эй, чё делаешь-то?
Наги(деловито)
- Крокодилов пугаю.
- Ты чего?! Их же тут нету!
- Значит, хорошо пугаю.
***
- Шульдих, на тебя Брэд опять жаловался.
- Наги, за что?! Я ж три дня на работе не был!
***
Шулдих просит Брэда:
- Одолжи мне сто йен до следующей получки.
- А когда она будет?
- Откуда мне знать? Ведь это ты работаешь, а не я.
***
- Что имеет длину 15 см., собственную голову и нравится всем женщинам?
- Купюра в 50 долларов, а не то на что все подумали.
***
Заказал Шулдих в ресторане салат. Официант выполнил его заказ. Смотрит Шу в тарелку и с испугом(?) спрашивает:
- Что это бегает по салату?
- Витамины, - ответил официант.
***
Шулдих возмущенно спрашивает (прошу заметить, он снова в ресторане. Шу, если там такое отвратительное обслуживание,
может стоит сменить ресторан?):
- Официант! Почему в моем супе плавает муха?
Официант, скорбно склонив голову:
- Она уже не плавает. Она - мертва!
***
- Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! - говорит Шулдих Наги.
- Да что ты, там же всего три лягушки... - офигевает Наги.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
***
Шулдих:
- Самую трудную работу я делаю до завтрака.
- Что же ты делаешь? - прищурившись, спрашивает Наги.
- Встаю с кровати.
***
Встречаются "Вайс" и "Шварц".
- Добрый вечер! - поприветствовал противника воспитанный Брэд. - Ну, и хватит о добром!
***
Утверждение "Ваши киски купили бы виски" нам помогали проверять "Шварц" (как нам удалось подбить их на это ума не
приложу). Но у них ничего не вышло. За бесплатно жрут, гады белые, а покупать не желают.
***
Приходит Брэд за Шулдихом в пивную. Тот возмущен:
- Сколько можно! Почему ты всегда идешь меня искать именно сюда? Почему не ищешь в каком-нибудь музее?
***
Под утро из ресторана вышел, пошатываясь, Шулдих и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару:
- Что это за странный запах?
- Это свежий воздух! - ответил тот.
***
Шулдих в ресторане просит официанта:
- Принесите мне два бутерброда и бутылку водки.
- Не многовато ли будет?
- Пожалуй, вы правы. Принесите мне бутылку водки и один бутерброд.
***
- Ты кто, пацан? - спрашивают у Оми.
- Юный натуралист! - гордо отвечает тот.
- Что?! Мал еще натурализмом заниматься!
***
Поцеловал принцесса Кен лягушку, и превратилась она в принца Айю. Еще раз поцеловал - он опять превратился в лягушку. Еще
раз - в Айю … А гости все кричали: "Горько! Горько!"
***
Угостил Шулдих Наги самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, Наги побледнел, позеленел и, с трудом переведя
дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - ответил Шулдих, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…
***
Приходит Наги к бочке (ну знаете, такая желтая) за разливным пивом и обращается к продавцу:
- Шулдих мне сказал купить пива.
- Давай бидончик. Так, налили … а теперь деньги.
- Шулдих сказал, что деньги в бидончике….
среда, 16 декабря 2009
Убиваю взглядом, Добиваю словом.
Что вы поете?!
…отряд не заметил потери бойца…
(Что же это за отряд и как можно таким отрядом гордиться?)
* * *
…он шел на Одессу, а вышел к Херсону…
(Совсем не умел по картам ориентироваться. Такого товарища опасно посылать на задание.)
* * *
…подари мне, сокол, на прощанье саблю, вместе с саблей острой пику подари…
(Это просит бойца девушка, провожая его на войну! Чем же он будет воевать?)
* * *
Видимо, как ответ этой песне – другая:
…и молодая не узнает, какой у парня был конец!
* * *
А это о чем?
…справа - кудри токаря, слева – кузнеца…
(Просто какая-то индустриальная эротика.)
* * *
…что ж ты, милая смотришь искоса,
низко голову наклоня…
(что это за поза?)
* * *
Строчка из песни о Гагарине:
…простой советский паренек – сын столяра и плотника…
(А где же была его мама?)
* * *
Наши руки - не для скуки… Для любви сердца, у которой нет конца...
(Видимо, это вторая серия песни «…и молодая не узнает, какой у парня был конец!»)
* * *
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе…
* * *
Который раз я называю сына именем твоим…
(Ты как их потом будешь различать?)
* * *
Милая киска, пришли мне свои глазки…
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)
* * *
Твоя раскосая улыбка…
(А еще лучше – «косая сажень в глазах»)
* * *
Я камнем падаю вверх…
(Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
* * *
У меня от любви по колено руки в крови…
(У тебя откуда руки растут?)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной…
(Жалко волосы)
* * *
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй…
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях.)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…
(Тут даже комментировать не хочется)
* * *
Губки твои – две створки в ворота рая…
(Вертикальные... )
* * *
Руку дружбы подали – повели в забой…
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом – в забой)
* * *
Ты не ходи и глаза не отвертывай…
(к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро…
(Это как? Прямо у рояля?)
* * *
Без твоих лебединых рук…
(Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня…
(Причем, навсегда!)
* * *
Обними меня, закрой глаза…
(Это верно!)
* * *
Сердце поэта выстрелом в упор дождь расстрелял стурями дождя
(Как минимум он должен был лежать, или дождь горизонтальный)
* * *
У меня на плечах губ сожженных зола…
(Такое должна петь агитбригада СС)
* * *
След от помады я оставлю на твоем столе…
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)
* * *
Современная колыбельная:
«Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук»
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет. А есть и продолжение "Людоед у джентельмена неприличное отгрыз" Лично я это слышал в возрасте 12 лет)
* * *
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза…
* * *
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
* * *
Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила…
* * *
Бала-бала полюбил Чиличачу… (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)
* * *
Голова моя глупая, безногая, безрукая… (Пугачева)
(Практически - песня колобка)
* * *
В небе три звезды. Это я и ты.
(Плохо было в школе с арифметикой!)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды…
((Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет…
(Песня пингвина в климаксе)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься…
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Стоят девчонки, юбки по колено…
(Если по-русски, то юбки - до колена… А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!)
* * *
Я вновь покинул родную крышу…
(Прощальная песня Карлсона)
* * *
Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы…
* * *
Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло…
* * *
Я стою на переходе, из меня любовь уходит…
* * *
Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили…
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)
* * *
Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку…
(Это из серии «Что ж ты, милая, смотришь искоса…»)
* * *
Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли…
(Кого-то сильно глючило!)
* * *
Снегири – не гири. Улетят - не поймаешь…
(Серьезное открытие!)
* * *
Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла…
* * *
Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать…
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)
* * *
Головой на север, сердцем на восток…
(Песня сапера-неудачника)
* * *
Я накрою твои глаза холодной кожей рук…
(Триллер)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза…
(Продолжение триллера)
* * *
На заре я выйду в туман…И ноздрями землю втяну…
(Это вместо «Виагры») Так же убило продожение "На заре устав от любви, в сотый раз тебя призову" (Видать, хорошее средство)
* * *
Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок…
* * *
Но что-то есть во мне, что тянется к тебе…
(Вы небезнадежны, сударь!)
* * *
Я отбила его глаза у своих подруг…
* * *
Тебя простя, сто лет спустя…
(Вообще-то грамотнее сказать «простив», но тогда и рифма соответственно должна быть «спустив».
* * *
Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход…
(Трудно будет этой мечте сбыться)
* * *
Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок…
(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)
* * *
Твои зеленые лосины во мне самом родят лося…
* * *
В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься…
* * *
Мечта прекрасная, еще не ясная…
(Это не так глупо. Самая прекрасная мечта, когда она и впрямь неясная)
* * *
Там живут - и песня в том порукой… Нерушимой, дружною семьёй
Три танкиста-три весёлых друга- экипаж машины боевой
(Тут и пояснять не надо)
* * *
Будуар императрицы
Повидал немало на своём веку,
Кавалеров вереницы
Навевают на неё теперь тоску.
Только сердцу не прикажешь,
Сердце просит продолжения любви.
И вечерний экипаж её уносит
На окраину Москвы.
(Екатерина жила в Петербурге!)
* * *
Пролетела стая птиц, и закапало с ресниц!
…отряд не заметил потери бойца…
(Что же это за отряд и как можно таким отрядом гордиться?)
* * *
…он шел на Одессу, а вышел к Херсону…
(Совсем не умел по картам ориентироваться. Такого товарища опасно посылать на задание.)
* * *
…подари мне, сокол, на прощанье саблю, вместе с саблей острой пику подари…
(Это просит бойца девушка, провожая его на войну! Чем же он будет воевать?)
* * *
Видимо, как ответ этой песне – другая:
…и молодая не узнает, какой у парня был конец!
* * *
А это о чем?
…справа - кудри токаря, слева – кузнеца…
(Просто какая-то индустриальная эротика.)
* * *
…что ж ты, милая смотришь искоса,
низко голову наклоня…
(что это за поза?)
* * *
Строчка из песни о Гагарине:
…простой советский паренек – сын столяра и плотника…
(А где же была его мама?)
* * *
Наши руки - не для скуки… Для любви сердца, у которой нет конца...
(Видимо, это вторая серия песни «…и молодая не узнает, какой у парня был конец!»)
* * *
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе…
* * *
Который раз я называю сына именем твоим…
(Ты как их потом будешь различать?)
* * *
Милая киска, пришли мне свои глазки…
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)
* * *
Твоя раскосая улыбка…
(А еще лучше – «косая сажень в глазах»)
* * *
Я камнем падаю вверх…
(Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
* * *
У меня от любви по колено руки в крови…
(У тебя откуда руки растут?)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной…
(Жалко волосы)
* * *
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй…
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях.)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…
(Тут даже комментировать не хочется)
* * *
Губки твои – две створки в ворота рая…
(Вертикальные... )
* * *
Руку дружбы подали – повели в забой…
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом – в забой)
* * *
Ты не ходи и глаза не отвертывай…
(к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро…
(Это как? Прямо у рояля?)
* * *
Без твоих лебединых рук…
(Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня…
(Причем, навсегда!)
* * *
Обними меня, закрой глаза…
(Это верно!)
* * *
Сердце поэта выстрелом в упор дождь расстрелял стурями дождя
(Как минимум он должен был лежать, или дождь горизонтальный)
* * *
У меня на плечах губ сожженных зола…
(Такое должна петь агитбригада СС)
* * *
След от помады я оставлю на твоем столе…
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)
* * *
Современная колыбельная:
«Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук»
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет. А есть и продолжение "Людоед у джентельмена неприличное отгрыз" Лично я это слышал в возрасте 12 лет)
* * *
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза…
* * *
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
* * *
Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила…
* * *
Бала-бала полюбил Чиличачу… (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)
* * *
Голова моя глупая, безногая, безрукая… (Пугачева)
(Практически - песня колобка)
* * *
В небе три звезды. Это я и ты.
(Плохо было в школе с арифметикой!)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды…
((Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет…
(Песня пингвина в климаксе)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься…
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Стоят девчонки, юбки по колено…
(Если по-русски, то юбки - до колена… А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!)
* * *
Я вновь покинул родную крышу…
(Прощальная песня Карлсона)
* * *
Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы…
* * *
Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло…
* * *
Я стою на переходе, из меня любовь уходит…
* * *
Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили…
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)
* * *
Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку…
(Это из серии «Что ж ты, милая, смотришь искоса…»)
* * *
Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли…
(Кого-то сильно глючило!)
* * *
Снегири – не гири. Улетят - не поймаешь…
(Серьезное открытие!)
* * *
Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла…
* * *
Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать…
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)
* * *
Головой на север, сердцем на восток…
(Песня сапера-неудачника)
* * *
Я накрою твои глаза холодной кожей рук…
(Триллер)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза…
(Продолжение триллера)
* * *
На заре я выйду в туман…И ноздрями землю втяну…
(Это вместо «Виагры») Так же убило продожение "На заре устав от любви, в сотый раз тебя призову" (Видать, хорошее средство)
* * *
Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок…
* * *
Но что-то есть во мне, что тянется к тебе…
(Вы небезнадежны, сударь!)
* * *
Я отбила его глаза у своих подруг…
* * *
Тебя простя, сто лет спустя…
(Вообще-то грамотнее сказать «простив», но тогда и рифма соответственно должна быть «спустив».
* * *
Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход…
(Трудно будет этой мечте сбыться)
* * *
Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок…
(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)
* * *
Твои зеленые лосины во мне самом родят лося…
* * *
В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься…
* * *
Мечта прекрасная, еще не ясная…
(Это не так глупо. Самая прекрасная мечта, когда она и впрямь неясная)
* * *
Там живут - и песня в том порукой… Нерушимой, дружною семьёй
Три танкиста-три весёлых друга- экипаж машины боевой
(Тут и пояснять не надо)
* * *
Будуар императрицы
Повидал немало на своём веку,
Кавалеров вереницы
Навевают на неё теперь тоску.
Только сердцу не прикажешь,
Сердце просит продолжения любви.
И вечерний экипаж её уносит
На окраину Москвы.
(Екатерина жила в Петербурге!)
* * *
Пролетела стая птиц, и закапало с ресниц!
вторник, 15 декабря 2009
23:03
Доступ к записи ограничен
Убиваю взглядом, Добиваю словом.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Убиваю взглядом, Добиваю словом.
| Твой проводник,охранник и слуга | ||||||
| ||||||
все гадания на aeterna.ru |
| Твой проводник,охранник и слуга | ||||||
| ||||||
все гадания на aeterna.ru |
Убиваю взглядом, Добиваю словом.
Канду может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться...
(Не знаю кто автор. У Лави забрал)
(Не знаю кто автор. У Лави забрал)
понедельник, 14 декабря 2009
Убиваю взглядом, Добиваю словом.
Оясуми, глупый кролик
Убиваю взглядом, Добиваю словом.
М.Кросс – Аллен: Глупый ученик.
Канда – Аллен: Мояши.
М.Кросс – Аллен: Грязнуля.
Канда – Аллен: Недоумок.
М.Кросс - Канда: Слушай, переходи ко мне в ученики.
Комуи – Аллен: Кушать!
Комуи – Лави: Канда учится этикету!
Комуи – Линали: Принеси мне кофе!
Комуи – Крори: Стоматолог уже уехал!
Комуи – Канда: Аллен сделал себе харакири!
Комуи - секретарь: Я пригласил всех экзорцистов в главное управление, ждите в скором времени.
(Не мое)
Канда – Аллен: Мояши.
М.Кросс – Аллен: Грязнуля.
Канда – Аллен: Недоумок.
М.Кросс - Канда: Слушай, переходи ко мне в ученики.
Комуи – Аллен: Кушать!
Комуи – Лави: Канда учится этикету!
Комуи – Линали: Принеси мне кофе!
Комуи – Крори: Стоматолог уже уехал!
Комуи – Канда: Аллен сделал себе харакири!
Комуи - секретарь: Я пригласил всех экзорцистов в главное управление, ждите в скором времени.
(Не мое)
воскресенье, 13 декабря 2009
Убиваю взглядом, Добиваю словом.
@музыка: Фаринелли - Адажио
@настроение: Одиноко
Дневник Абиссинца
Авторизация
Записи
- Календарь записей
- Темы записей
-
75 Косплей
-
75 D.Gray-man
-
58 Увлечения
-
49 Видео
-
42 Глюки
-
41 Выступления
-
39 Тесты
-
36 Повседневное
-
35 Отчет
-
33 Фото
-
33 Поздравления
-
22 Картинки
-
18 Ежедневник
-
11 Аниме
-
10 Мои клипы
-
9 AMV
-
8 Книжник
- Список заголовков
Главное меню