читать дальше29
Конкурс журнала “WK”.
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Наги Наоэ, 15 лет.
Письмо в оргкомитет конкурса от Йоджи:
- Я очень хорошо знаю женщин, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня???
Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: “Где у женщин больше всего вьются волосы” Наги ответил: “В Центральной Африке”, а Вы? Да еще и
нарисовали.
На второй “Как называется главный орган у женщин?” Наги правильно ответил “Всемирная федерация женщин”, а Вы что
ответили, де еще и нарисовали. На наш третий вопрос: “Чего каждый месяц с нетерпеньем ждет женщина?” Наги ответил:
“Журнал «WK»”. А Вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали.
30
Посадили Йоджи в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все
такое…
Ну закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:
- С приездом, теперь тут твой дом… Только у нас тут правило такое – или шилом в глаз, или в попу раз…
Йоджи оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
- Выпустите меня!!! Меня в камеру к педикам посадили!!!
Пахан ему:
- Ну зачем так грубо?
- Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых не вижу!!!
31
Летят Брэд и Шульдих “Дэльтой” из Петербурга в Нью-Йорк. Ну, миссии они выполняют, отдохнуть не дают! Рейс – длинный,
народ спит. Шу говорит:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу…
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно…
- Да они все спят, а я так тебя хочу…
- Да увидит кто!..
- Никому до нас нет дела! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад вон туда…
- Да нет…
- Ну что “нет”? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и попрошу кока-колы – никто не обратит внимания!
- Ну если так…
Шульдих встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь…
- Ладно…
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит молодой человек. Без очереди берет такси, несется
домой, звонит, расталкивает друзей, несется с хриплым криком: “Воды!”
- Ну что ты, Сейа, ты же летел Дэльтой, тебя там что, не поили? Да этого не может быть!
- Ах, Ятен, мы все так страшно боялись! Там один попрасил Кока-колы, так не поверишь – его потом всю ночь ебли!
32
- Йоджи, можно кофе?
- Айа, можно сразу?
33
Йоджи:
- Айа, что ты хочешь, пообедать, поужинать или проснуться вместе и позавтракать?
34
Йоджи заходит в аптеку и с порога громко говорит:
- 90 презирвативов, пожалуйста!
В углу начинают хихикать две девушки. Йоджи посмотрел на них:
- 92, пожалуйста.
35
Йоджи (что-то в последнее время он у меня в любимчики вырвался) на приеме у сексопатолога:
- Доктор, по-моему я лесбиян…
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет!
36
Йоджи:
- Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?
- ВСЕ!!!
37
Лежат Айа и Сакура в постели. Ну, Ран спрашивает:
- Слушай, а у тебя до меня мужчина был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был…
38
Встречаются Йоджи и Шульдих. Блондин, ехидно:
- Что-то видок у тебя сегодня по`баный.
Тот вытирает губы носовым платком:
- А так?
39
Приходит Брэдфорд под утро – весь в помаде, одежда в беспорядке – трусы задом наперед одеты и вообще не его.
Наги, обеспокоено:
- Ты где был???
- В засаде…
Шу, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
40
Йоджи рассказывает Кену, что у него вши завелись в интимном месте.
- Ну и как ты от них избавляешься? – спрашивает Кен.
- А я скрестил их со светлячками.
- Ну и как, есть результат?
- Нет, но зато ночью одеяло убираешь – Лас-Вегас!!!
41
Монолог Фарфа:
- Я люблю геев. Потому что они – посланники дьявола. Почему? Два гея могут использовать позу “69”, два натурала – тоже. Два
гея могут использовать позу “99”, два натурала – тоже. Три гея могут использовать позу “699”, три натурала – тоже. Но как бы не
старались три натурала, поза “666” им не доступна!
42
Йоджи:
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
43
Айа Йоджи:
- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!!!
44
Врач-психоанилитик Кену:
- После вашего обследования, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый
гомосексуалист.
Кен:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается поближе:
- Вы симпатичный!
45
Диалог у ларька. Йоджи:
- Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
- Вот пожалуйста. Только презервативов нет.
- А… ну тогда ничего не надо.
46
Айа Шульдиху:
- Если тебе не хватает тепла, иди в…
- Ой, а можно?
(мое ^__^)
47
Если сравнивать героев с машинами.
Айа – “Порше” – мощный и надежный.
Шульдих – “Ягуар” – быстрый и красивый.
Такатори – старый “Москвич” – без подсоса не заводится.
^_ -`
48
Говорит Такатори Шварцам:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Миссии проваливаете… Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз – изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет – тот будет его делать.
49
Йоджи и Кен занимаются любовью. Йоджи пристроился сзади. ^_^ При этом Кен постоянно оборачивается и смотрит на
партнера. Йоджи неоуменно вопрошает:
- Дорогой, почему ты все время оборачиваешься?
- Да смотрю, ушел ты или нет!
50
Разговаривают Брэд и Шульдих. (?)Шу:
- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться. А ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.
51
Ругаютя Йоджи и Айа:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!
52
Кен в аптеке:
- Дайте два презерватива.
- А зачем два?
- Так нас же двое!
53
Разговаривает Кен с Маки.
Кен: Маки, видишь вон ту звезду?
Маки: Да.
Кен: Это я! А вон ту?
Маки: Да.
Кен: Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Маки (оживляясь и придвигаясь к нему): Да!!!
Кен: А это – я на мотоцикле!
54
Женился Такатори на двадцатилетней. Брэдфорд спаршивает:
- Ну и как секс?
- Отлично! Почти каждый день!
- ????!!!!
Шу:
- Почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…
55
Приходит как-то Йоджи со спорт зала и жалуется Айе:
- У меня все мышцы болят… но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.
Айа со словами “Расти мля!” бьет блондина между ног.
В офис Shwarz приходит налоговый инспектор. Начинает задавать вопросы:
- Так, а сколько здесь человек работает?
Шу:
- Ну, с Брэдом - четыре.
- Та-ак, а без него?
- А без него здесь вообще никто не работает...
На диване в сладкой истоме дремал Брэд. Под голову он положил пятый том сочинений А.Шопенгауэра, под правым боком у
него покоился том Освальда Шпенглера, под левым - Фридрих Вильгельм Ницше. Рука непроизвольно поглаживала Иммануила
Канта в твёрдом переплёте, а на широкой груди мило пригрелись Зигмунд Фрейд и Карл Юнг...
"Однако, групповуха", - подумал проходящий мимо Шульдих.
Шульдих жалуется Фарфу на Брэда:
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Фарф, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…
Йоджи спрашивает Айю:
- Слушай, а если бы ты нашел два мешка: один с деньгами, а другой с умом, какой бы ты выбрал?
- Конечно, с деньгами!
- А я выбрал бы с умом…
Айя, философски:
- Да-а? Ну конечно. Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
Вайсы встречают Новый год. Все веселятся, один только Кен грустный сидит. Йоджи его спрашивает:
- Кен, чего такой унылый?
- Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю...
- Да ладно тебе, плюнь ты на это!
- Тьфу!
Пауза.
- В мой салат?!!!
Шульдих и Фарф едут на задание. Шу - за рулем. Останавливает их постовой:
- Почему ваш пассажир не привязан ремнями безопасности?
Шу:
- Да ты не боись, мужик, он сегодня смирный!
Фарф любил поесть. Наги любил поспать. Шульдих любил выпить. А Брэд любил
поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...
Шу просыпается с бодуна:
- Бре-едли-и-и!!!
- Чего?
- Принеси водички!
- Сам встань и принеси!
- Ну принеси-и-и-и-и!!!
- Будешь канючить - чем-нибудь огрею!
- Вот будешь вставать и водички прихвати-и-и-и-и!!!
"Знания - сила!" - заметил Йоджи, вырубая Шу ударом пятого тома сочинений А.Шопенгауэра по голове.
Нашел Фарф на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию.
Подготовка к заданию. Брэд не в духе, ворчит:
- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что
будете делать ?
Шульдих, неуверенно:
- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!
Клубная тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной.
Очень сильно пьяный Йоджи пристаёт:
- Девушка, а давайте с вами потанцуем!
- Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен!
- Зря вы так! Я, между прочим, незаменимый член легендарной группы Вайс!
- Ну и что! А я великий телепат и незаменимый член легендарной группы Шварц!!!!
Йоджи едет в автобусе. Давка. Внезапно какая-то тётка пихает его в спину и грубо орёт в ухо:
- Девушка, вы сейчас выходите?
Йоджи (оскорблённо):
- Я не девушка!
Тётка:
- Нашла чем гордиться!
Решил Йоджи завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в
глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает: - Ну что, курить я
почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю!
Помялся, помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас
пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома: - Еще
усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не
выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет: - Ну
надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!
Группа Шварц в гостях у Шу в Германии. Сидят в каком-то местном
кабаке, заливают свои неприятности. А напротив расположились два немецких
бюргера, смотрят на них и рассуждают:
- Вот это знаменитые Шварц, они могут пить очень много. Вот,
смотри, они выпили уже по три стакана, и ничего им не делается. А
вон они выпили еще по стакану, и ничего им не делается. А сейчас они
закажут еще бутылку…
- И ничего им не будет?
- Им-то ничего. А вот нам пора валить отсюда!!!
Персия Вайс.
- А теперь попробуйте изобразить глубокое раздумье. Ну попробуйте!..
Не получается?.. Ну хорошо, я вам помогу: сколько будет семью восемь?
Шу нажрался и попался ментам. Они его притащили в вытрезвитель и засунули в клетку. Он орёт:
- Гражданин начальник, разрешите мне взять сюда гитару!
- Ты сдурел, что ли?
- А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
- А мне плевать, что там алкашам в других вытрезвителях позволяют.
Кена все бьют. Особенно Йоджи. Подходит, спрашивает "Опять горшок разбил?!!" и - хлоп по макушке. Кену надоело, пошёл он
к Айе и пожаловался. Айя - Йоджи:
- Слушай, ты хотя бы объясняй, почему бьёшь. Вот ты его попроси принести яблоко: он принесёт красное, а ты скажи, что
любишь зелёные. Или спроси покурить: он тебе даст без фильтра, а ты скажи, что куришь с фильтром. Или попроси огоньку: он
тебе спички, а ты скажи, что нужна зажигалка. Или пошли его за пивом: принесёт светлое, а ты скажи, что надо было тёмное...
Понял?
- Понял.
На следующий день. Йоджи подъезжает к Кену:
- Кен, принеси яблоко.
- Красное или зелёное?
- Кен, дай закурить.
- С фильтром или без?
- Огоньку дай.
- Спички или зажигалку?
- Кен, дуй за пивом!
- За светлым или за тёмным?
- ОПЯТЬ ГОРШОК РАЗБИЛ?!
Пока Айи нет, шу заваливается в гости к Вайс. Садятся ужинать.
Шу (откровенно): Что-то не нравится мне ваш лидер!..
Кен (обиженно): Не нравится - не ешь!
После грандиозной шварцовской попойки просыпается Наги с жуткой головной болью. Перед с трудом разлепленными глазами
предстает ужасающая картина: в гостинной все вверх дном, из-под огромного шкафа и вороха книг торчат ноги Брэда, в
фарфовской смирительной рубашке на люстре покачивается Шульдих, а сам Фарф пришпилен к стене за воротник любимым
ножиком и с ужасом взирает на очнувшегося Наги.
Наги с криком:
-Ребят, кто ж вас так, а?!! - освобождает Фарфа, сдергивает Шу с люстры и кидается раскапывать Брэда.
Шу, поднимаясь с пола с благодарной улыбкой:
-Ох, Наги!.. Какой же ты хороший, когда трезвый!
Наги: - Ребят, а знаете, что такое облом? Это когда весь день и всю ночь корячишься над расшифровкой грандиозного пароля,
остаются секунды, но тут выбивает пробки! Это Шульдих опять поставил вариться кашу в микроволновку!
Фарф: - Не, это когда полдня ищешь любимый нож, а потом находишь его в раковине всего в каком-то жиру и ореховом масле.
Шульдих проголодался!
Брэд: - Не-е, это все не то! Вот когда после тяжелого трудового дня хочешь расслабиться в баре за кружечкой пива, замечаешь
стройную девушку, хочешь познакомиться, подсаживаешься, проводишь рукой по ее волосам, она оборачивается... Тьфу, опять
Шульдих!
Сидят Вайс, обедают. Айя вылавливает из своей тарелки длинный светлый волос. С подозрением рассматривает его.
- Та-ак...- протягивает он и - ХЛОП! - Йоджи по затылку! Все молча продолжают есть. Айя снова вылавливает волос, темный и
короткий.
- Та-ак... - Подзатыльник Кену. Все молчат. Айя вылавливает третий волос, светлый и короткий. Оми получает по лбу. Все
продолжают есть. Йоджи достает из своей тарелки ярко-красный волос, пристально разглядывает его и расплывается в злорадной
ухмылочке.
- Опаньки! А это у нас чье?
Айя смотрит на Йоджи, на волос, медленно поднимается из-за стола и угрожающе протягивает:
- Та-ак. Вот кто у меня волосы дергает!!!
из дневника юного Фарфарелло:
"Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой.
Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!"
~~~
Посвящается Фарфу:
- Сколько нужно маньяков, чтобы вкрутить лампочку?
- Всего один. Но потом нужно восемь санитаров, чтобы выкрутить ее обратно.
~~~
Вайсс на миссии. Растрепанный Оми дрожащими руками мечет дротики мимо цели. Айя и Кен, хромая и морщась, кое-как
добивают последних тварей тьмы. Усталый Йоджи тихо спит у стеночки.
Айя (свирепо): Короче! Какой идиот предложил заняться групповым сексом за три часа до миссии?
Молчание.
Айя: Я перефразирую вопрос. Кто первым сказал: «Ну что?»
~~~
Персия добрался, наконец, до Кроуфорда, и загремел Оракул в тюрьму на 30 лет. Через месяц ему дали свидание с Шульдихом.
- Ну, как у вас дела?
- Ну, как - плохо без тебя. Я целый месяц ходил к такаториевскому брату, умолял, обещал, что пересплю с ним, лишь бы тебе хоть
годик скинули...
- Ой, зачем ты так, не надо было.
- Да ладно, ерунда. Собирайся, пойдем домой.
~~~
Пришел Шульдих в гости к Абиссинцу:
Айя: Может, чаю?
Шу: Может, сразу?
~~~
Размышляет поддатый Шульдих о своей сексуальной жизни:
- Ох, сколько ж их было у меня…
Еще не много «приняв на грудь» и подумав, определяется:
- Километры!
~~~
Шульдих Кроуфорду:
- Брэдли, купи котёночка.
- Нет.
- Ну купи котёночка.
- Нет.
- Брэээдли!!!
- Я же сказал "нет".
- Ну Брэ...
- Хватит приставать, Шу. Продай его кому-нибудь другому.
~~~
Кроуфорд смотрит Матрицу-2. На экране: здоровенный негр в кожаном плаще и с катаной прыгает на крышу едущего
автомобиля.
Брэди: Айя? А как разъелся, как загорел! Если бы не катана, я тебя и не узнал бы!
~~~
Йоджи привел Айю в ночной клуб. Сидят, пьют пиво, и вдруг Айя замечает за стойкой хорошенького такого пацана в кожаных
брючках и спрашивает:
- Эй, Кудо, это кто?
- Это? Да это дешевка, Цукиенов любовник!
- Ни фига себе!
Тут проходит еще один парень, странный такой, весь в бинтах и одноглазый.
- Йоджи, а это кто?
- А... Это Хидаки любовник!
- Вот ведь экзотика!
А тут совсем невероятный рыжий гайджин рулит, весь в цепочках, версачах и прочих соболях.
- Вау, Йоджи, а это кто?
- Ну, Айя, ты прям задолбал уже. Это... Ну, это мой любовник!
- Ой, Йоджи, а наш-то... наш-то... лучше всех!
~~~
Брэд: Шу, дорогой, хочешь сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью
прямо на полу!
Шульдих: О, Брэдли!!! Конечно, хочу!!! Боже, как давно это было!!!
Брэд: Ах, хочешь?! Тогда вымой пол!!!
~~~
Ночью пьяные в стельку Шу и Йоджи возвращаются из бара.:
Кудо: Ой, смотри, Шу, в ваш дом через окно вор лезет!
Шульдих: Ничего, пусть лезет. Брэдли подумает, что это я и так по роже надает, что тот забудет, зачем лез...
~~~
- Ну что, Фарфи-кун, кто старое помянет - тому глаз вон! - ласково сказал Оми, прицеливаясь из арбалета.
~~~
Приезжает следователь к убитому горем Фарфарелло и спрашивает:
- Итак, Джей-сама, каковы же были последние слова мистера Кроуфорда?
Фарф, поправив повязку на глазу:
- Сейчас вспомню... Ах да, он сказал: «Стреляй, идиот! Все равно опять промажешь!»
~~~
Остался Такатори у Шварц ночевать. Только стал спать ложиться, слышит справа за стенкой надрывный голос Наги:
- Фарфи, подожди... подожди... не так быстро!
В тот же момент за стенкой справа раздается вопль Шульдиха:
- Брэд, быстрее... БЫСТРЕЕ! Умоляю тебя!!!
Такатори не выдержал, вскакивает с кровати и орет:
- Эй, вы там! Слушай мою команду!!! Раз-два! Раз-два! Раз-два!!!
~~~
Уставший, злой как собака Кроуфорд приползает с очередного совета Эстет, идет на кухню, садится за стол и кричит Шульдиху:
- Пиццу!
- Ну, Брэдли, а волшебное слово?
- БЕГОМ, БЛ@ДЬ!!!
~~~
Шу с Фудзимией лежат в постели. Шульдих: Айя, ты такой сильный, такой смелый, такой ловкий! Вот если бы сейчас Брэд
появился, что бы ты с ним сделал?
Ран: Да я бы его... я бы его... Катаной в капусту порубил, галстуком придушил, голову бы ему открутил и сказал, так и было!
Испуганный голос из прихожей: F@ck you! Я еще два дня в командировке!
~~~
Йоджи: Ран, тебе нравятся мои новые брюки?!
Ран: Э-э-э, знаешь... Давай снимем этот вопрос!
~~~
Стоит Хидака на дороге около своего мотоцикла с проколотыми шинами и голосует. Останавливается шикарная тачка, из нее
вылезают Шварц, все под кайфом.
Хидака: Ребята, у вас колеса есть?
Шульдих(протягивает ему таблетку): Держи...
Кен: Да не, ребята, мне чтобы уехать!
Шу: Ну ты даешь!
И протягивает ему всю пачку.
~~~
Опоздал как-то Наги на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс – и шмыг на свое место. Училка его заметила и говорит:
- Наоэ, ты себя некультурно ведешь! Если уж опоздал, то будь человеком, зайди как положено. Вот за тобой вчера старший брат
на «Мерседесе» приезжал. Как он тебя воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой старший брат!
Наги выходит за дверь. Тишина.
Минуту спустя дверь грохает об стену, с потолка штукатурка сыплется, на пороге появляется расхристанный Наги. На башке –
шухер! Пальцы – веером! Под мышкой – бутылка! И орет дурным голосом:
- НУ ЧТО, БЛ@ДИ, НЕ ЖДАЛИ???!!!....
~~~
Решили Кен, Шульдих, Йоджи и Брэд завоевать Айю. Ну вот приспичило им.
Айя решил сделать свой выбор обдуманно, и в результате задал каждому из четверки один и тот же вопрос: "Что бы ты сделал,
если бы выиграл в лотерею миллион долларов?"
Кен: Я бы купил нам хороший дом в пригороде, где нам было бы тихо и спокойно.
Шульдих: Я бы задарил тебя дорогими украшениями.
Йоджи: Я бы заказал нам шикарное кругосветное путешествие, и мы бы пролетели и проплыли по всему миру.
Вот только Айя в результате выбрал Брэда, который лишь небрежно сказал: "Подбросил бы в кучу, дорогой, подбросил бы в
кучу".
~~~
Шульдих-Йоджи:
-Не люблю я засосы, потом синяки остаются… Да и писать больно…
~~~
Сидят Шульдих и Ран под луной. Романтика и все такое. Ран спрашивает:
- Шу, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
~~~
Встречаются Брэд с Раном.
Брэд: А мне Шу изменил…
Ран: Как?!
Брэд: Тебе показать?
~~~
Ран выговаривает Йоджи :
- Слушай, мне уже надоели ночные визиты твоего Брэда!!!
- А что, он и к тебе ходит?!
~~~
Ран решил искупаться в море. Вокруг никого не было, так что он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел,
что рядом с его одеждой сидит Йоджи и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне какую-то ржавую посудину, прикрылся ею,
вышел на берег. Подойдя к Кудо, спросил:
- Что читаешь?
- Умную книжку, - не отрывая глаз от книги, ответил тот.
- Да неужели. Ну, раз ты теперь такой умный, что даже книжки читаешь, то, наверное, можешь мне рассказать о чем я думаю?
Йоджи пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом произнес:
- Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она - без.
~~~
Фарф пытается познакомиться с роскошной девушкой. Она его банально отшивает. Разочарованный берсерк злится. Шульдих
ему:
- Не грусти. Стоит только захотеть, и любая женщина будет у твоих ног.
Фарфарелло:
- Ага! Главное - точно попасть в челюсть!
~~~
Однажды Брэд и Шульдих плыли на корабле, полном народу. Шульдих сидит у него на коленях и говорит:
- Брэд, у меня страшно болит зуб.
Брэд целует его в челюсть.
- Теперь уже не болит, спасибо.
Через пару минут:
- Дорогой, у меня болит шея.
Тот целует его в шею. Потом у Шульдиха начинают болеть: нос, щека, лоб, губы... Брэд все время его целует и ему становится
лучше. Сзади них сидит старый дедок в серой жутко мятой шляпе. Смотрит, смотрит и говорит, обращаясь к Брэду:
- Простите, молодой человек, а Вы, случайно, геморрой не лечите?
~~~
Брэд с Раном:
- Ран, дай меч поупражняться!
- Не дам!
- Не дашь?
- Меч - нет!
~~~
Встреча Шварц «десять лет спустя». Рассказывают, кто где работает.
Фарфарелло(оживленно): Прихожу на работу - а там гора трупов! Кайф! (виновато) Не, ребята, вы не подумайте чего… Я в
морге работаю.
~~~
Айя ушел из цветочного магазина. В хозяйственный. Из подслушанных диалогов с покупателями:
- Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите веревку и мыло.
~~~
Шульдих приходит в бар. Заказывает коньяк. Выпивает. Лезет в сумку. На что-то смотрит. Снова заказывает. Выпивает. Снова
лезет. Снова смотрит. Снова заказывает... Наконец, смотрит, больше ничего не заказывает, просит счёт и уходит.
На следующий день - то же самое.
На следующий - подходит официант.
Официант: "Коньяк - за счёт заведения, только скажи на что ты там смотришь?"
Шульдих : "Да вот, фотография… коллеги. Если она мне начинает нравится - значит, хватит!"
~~~
Кен прихорашивается у зеркала:
- Кто на свете всех милее всех румяней и сексуальней?
- Зае***, козел. Ты! Ты!!!
~~~
Брэд внезапно возвращается домой и застаёт у Шульдиха любовника. Вылезая в форточку, любовник застрял.
Брэд врывается в комнату:
- Ага, сволочь, застрелю!!!
Хватает ружье - бац - осечка.
- Hет, не застрелю, оттp*хаю!!!
Прыгал, пpыгал, до форточки не достать.
- Hет, все-таки застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще pаз, что ты, не мужик что ли?
~~~
Йоджи говорит Айе:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся ночью голый, с задом, вымазанным вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты, что, с ума сошел? Конечно, нет!
- Хочешь пойти в поход?
~~~
Шульдих размышляет:
"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- На фиг нужно первое лезвие?
~~~
Встречаются Шульдих и Кен. Ну, последний проводил немца до дому. Поздний вечер. Остановившись у дома, Кен опирается о
дверной косяк и говорит:
- Послушай, Шу, сделай мне минет…
- Да ты что, здесь???
- Ну да, а что?
- Но ведь здесь мой дом! Шварц могут выйти.
- Да ладно, ты по быстрому…
- Нет.
- Шу, ну отсоси, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Нет!
- Ты ведь много раз это делал, что тебе стоит еще разок?
- Нет-нет…
И т. д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанный Наги:
- Добрый вечер. Брэдли велел, что бы я спустился и тебе отсосал, или мы с Шу вдвоем тебе отсосали, или ты сам у себя отсосал,
или Брэд спустится, и ты у него отсосешь, но ради Бога, УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!
~~~
Наги и Оми обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и Оми шепчет на ухо другу:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает тот.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Цукиено совсем засмущался, но виду не показывает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя что Наги готов на все, он
опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
~~~
Шу хвастается Кроуфорду:
– А я вчера Йоджи от изнасилования спас.
– Это как?
– А я его наконец-то уговорил.
~~~
Загс. Женятся Йоджи и Айя-тян.
– Сколько вам лет, жених?
– 22.
– А невесте?
– 16.
– Простите, а ей не рановато?
Блондин кивает в сторону Рана:
– А вы это попробуйте объяснить вон тому парню с катаной.
~~~
Йоджи Кену: Сегодня, когда я ехал в метро, мне звонил Брэд Кроуфорд. А я был недоступен. Ох, Кен, какой же это кайф - быть
недоступным для Брэда Кроуфорда!
~~~
Лежат Вайсс в засаде.
Айя Йоджи:
- Дрочишь?
- Дрочу.
- Кончить хочешь?
- Хочу.
- Себе дрочи.
~~~
Брэд и Шу наконец выяснили свои отношения и стали жить вместе:
Первый день. Занимаются любовью весь день. Брэд счастлив.
Второй день. Та же история. Брэд подустал, но доволен.
Третий день. Брэд страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Брэд ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой долг.
Настал пятый день. Брэд сползает с кровати.
- Дорогой, пойду в ванну схожу.
Шу кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Брэд раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!
~~~
Врывается Шульдих в Конеко потрясая пистолетом и вопит:
-Яйки, колбаса, Кудо на стол! Шнель!!!!
~~~
22 серия первого сезона.
Кроуфорд:
- Старейшины ЭсТет хотят Айю Фудзимию.
Оставшиеся Шварц (в один голос):
- Как? И они тоже?!
~~~
Что такое "белый танец"?
- Это когда Вайсс приглашают кавалеров.
~~~
Привел Брэд Шу в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Брэд говорит Шу:
- Ты немножко губками почмокай.
Шу сделал. Горилла открыла глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Шу сделал. Зверюга встала и начала ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начала с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут Брэд распахивает дверцу и заталкивает туда Шульдиха.
Он ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя нет настроения...
~~~
На экзамене профессор спрашивает Наги:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.
~~~
У четырнадцатилетней Сакуры задержка уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке,
летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается
на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел
прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке. Я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари,
из которой выходит Брэд в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно
проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что
вернувшийся с работы еще более разгневанный отец.
Брэ: "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу
на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны
моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина
и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три
магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот
тысяч на счет. Но, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет Брэду руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
~~~
Кен, Шульдих и Йоджи обсуждают интимные проблемы. Кен говорит:
- Вот я когда к Фарфу прижимаюсь, он весь горячий, а яички у него холодные.
Йоджи подхватывает:
- И у меня то же самое: Брэд сам горячий, а яички у него холодные.
Спрашивают Шульдиха:
- А у тебя как?
- Ой, ребята, я даже не знаю, никогда не замечал.
На следующий день Шульдих приходит с синяком под глазом и говорит:
- Ну и подставили же вы меня. Прижался я к Рану и говорю:
- Надо же, ты весь горячий и яички у тебя горячие, а у Фарфа и у Брэда холодные…
~~~
Приходит Наги к Шульдиху и говорит:
- Шульдих можно мне задать тебе три общих вопроса и один личный?
- Ну, конечно, Наги, спрашивай.
- Шу, вот если женщину иметь лежа, это значит что она положительная?
- Ну... Ну, да...
- Шу а вот если стоя - она стоящая (достойная)?
- Ну... Да, кажется...
- Шу, ну а если раком, наверное, она роковая?
- Ну... Скорей всего так... Ну, а личный, личный-то вопрос?
- Шу... А вот если два мужика на мешке с изюмом меня отымели, я изюмительный мужчина?
~~~
Вайссо-шварцевская гулянка, только Брэ, в отсутствие Шульдиха не пьет.
- Кроуфорд, ты чего такой грустный?
- Да вот, у Шульдиха СПИД обнаружили... Ребят, я ж пошутил… А чего это вы все так побледнели?!
~~~
Кроуфорд «клеется» к Рану в «Конеко». Спрашивает игриво:
- Знаешь, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то "Я тебя люблю". А
если я подарю 555, что это может значить?
Ран: "У меня бабла - немеряно".
~~~
Открыли Шварц клинику пластической хирургии. Рекламный ролик с Фарфом в главной роли:
- Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.
Подумав и облизав нож, добавляет:
- Не фотошоп.
~~~
Звонок в «Конеко».
- Вайсс?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?
~~~
- И вот идем мы как-то с Фарфом, а навстречу — Вайсс в полном составе!
- Ну и как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Фарфом так легко отобьешься!
~~~
Кроуфорд в приступе ярости:
- Шульдих, мать твою, ты УВОЛЕН!!!
- Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.
~~~
Вайсс и Шварц собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом
стакане муха.
Кен потребовал новое вино в тот же стакан.
Ран - новое вино в новый стакан.
Йоджи вынул муху и выпил вино.
Фарфарелло съел муху, но вино оставил.
Оми выловил муху и продал ее Фарфарелло.
Шульдих измельчил муху в вине и отправил бокал Рану.
Брэд Кроуфорд начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального
ущерба.
~~~
Реклама от Брэда: Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку
Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку.
Совет Рана: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к
окружающим.
Реклама от Шварц: У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
Сказочка на ночь от Фарфарелло: Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил
спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
Новости от Шу: В Приморском парке появился сексуальный маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и №8...
От Рана совет для Йоджи: Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на
живот.
~~~
- Слыхали? Кен нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!
~~~
Ран:
- Завтра у нас миссия, чтоб были все!
Кен:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь работать другой рукой.
~~~
Шульдих ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Йоджи, увидев это, интересуется:
- Зачем?
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Йоджи покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
~~~
- Шу, а почему Брэд всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
~~~
Шу приходит к Рану:
- Айя, у Брэда белая горячка!
- А в чем это выражается?
- Да у нас полный дом чертей, а он их не видит!!!
~~~
Шу спpашивает y Брэда, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Брэд отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, Шу снова:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, baby, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмущается Шу, - Ты как хочешь, но я зверски проголодался! Слазь!
~~~
Встречаются Йоджи и Шу. У Йоджи весь язык чёpный.
- Слышь, чё это у тебя язык весь чёpный?
- Да понимаешь, вчеpа литр водки пpолил на свежий асфальт.
~~~
Подарили Брэду Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания, у него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло… Ну он и отдал Тамагочи
Шульдиху. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Как-то на встрече с Вайсс улизнул на минутку в туалет,
возвращается, а Вайсс ему и говорят:
- Ну ты крутоой, блин !
- ?
А те ему показывают его же пейджер с сообщением: "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрал, а пингвин все равно сдох,
сколько не кормил. Шу"
~~~
Как-то раз по пьяни Йоджи случайно забрел в логово Шварц, пока они были на миссии. Долго рылся на кухне в поисках
съестного, наконец, утомился, пошел искать кровать. Вломился в одну спальню, в другую, везде что-то не то. В конце концов,
отрубился.
Приходят Шварц домой, видят погром, начинают возмущаться:
Наги: Кто ел из моей чашки?
Брэд: Кто сдвинул мою табуретку?
Фарф: Кто трогал мои ножики?
Шу: Кто пользовался моими порножурналами?
Наги: Кто спал в моей кровати и помял ее?
Брэд: Какая сволочь посмела спать в моей кровати и помять ее?
Фарф: Кто спал в моей кровати и забыл тут брюки?
Шу: ... да ладно вам, ребята, гасите свет - утром разберемся.
I, my, me - Strawberry Eggs
Хибики идет по улице. Увидев свою хозяйку квартиры (пожилую), спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" и сразу там окажешься!
Аi no Kusabi
Пришел монгрель устраиваться в фурнитуры. Сидит, заполняет анкету. А конкурс большой, монгрель нервничает. Дошел до
графы "число". Хочет спросить, нужно ее заполнять или нет. Оговаривается:
- Писло чесать?
Катце, задумчиво:
- Ну, чеши, пока есть
~~~
Рауль, отправляясь в Керес с инспекционной поездкой, спрашивает у Иасона:
- Что тебе привезти, братик мой старшенький, чтоб Юпитер икалось за таких вот братиков?
- Привези мне братец, чудище страшное – монгреля дикого, необразованного, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, братик, мы же блонди. Я не могу этого позволить, как нейрокорректор!
- (вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, братик, цветочек аленький…
~~~
Катце обучает навязанного ему Рики навыкам обращения с компьютером.
Рики: А теперь чего делать?
Катце: Теперь набери шесть нулей.
Рики: Какие шесть нулей?
Катце(устало): Да любые…
~~~
Иасон и Рики жили бы довольно счастливо, если бы Иасон не оказался геем.
~~~
Гай: А правда, что когда тебя берут в петы, то делают глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
Рики: Не знаю, да и знать не хочу. Пойду Иасона спрошу... или тебе по шее дам.
~~~
Иасон: Ты где был?
Рики: С собакой гулял.
Иасон: У нас же нет собаки.
Рики: А мы с ней на улице познакомились.
~~~
В роддоме разговаривают два младенца:
Иасон: Слушай, я мальчик.
Рауль: Откуда ты знаешь?
Иасон: Подожди, пока мама Ю отключится, покажу.
Монитор слежения гаснет, малыш стягивает одеяло и показывает... голубые носки.
~~~
Плановая проверка здоровья всех блондей.Рауль осматривает Иасона. Потом долго молчит.
Иасон(обеспокоено): Ну, что у меня?
Рауль: Понимаешь, мне это тяжело говорить...
Иасон: Говори правду. Я должен знать.
Рауль: У тебя знаешь что? У тебя... нет, не смогу...
Иасон: Рауль, как друга прошу, говори! Я готов к самому страшному.
Рауль: Ну, хорошо. У тебя этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что
невозможно выговорить.
~~~
- С каких слов Рики начинает умную речь?
- Иасон сказал, что...
~~~
- Бля буду! Кого я вижу! Иасон! Какими судьбами в Кересе?
- Да будешь ты блядью, Рики, будешь...
Однажды встретились два титана выдержки и спокойствия, сиречь Брэд Кроуфорд и Айя фудзимия. В спальне! И решают, кто из
них это самое... уке.
Айя достает катану:
-Ты уке.
Брэд, не меняя выражения лица, достает пистолет:
-Нет, ты.
Так они стоят некоторое время... в конце концов им это надоедает, и они идут искать решения проблемы на стороне. Спросили
первого встречного (а им оказался Фарфарелло) что им делать, если они оба не хотят делать одну и ту же вещь?
Фарфи, недолго думая, посоветовал им свалить это на кого-то еще.
Ох и благодарен же был ему потом Шу...
~~~
Вайсc долго старались извести ненавистного Такатори.
Айя бегал за ним с катаной и криком "шине!", Йожи подружился с его cекретаршами и пытался отравить его кофе, но травились
только секретарши.
Кен, хотя и не мог приблизиться к нему близко, проткнул все покрышки на шинах его машин. "Самого не зарежу, так хоть
настроение испорчу!" - думал он.
Только тихий и миролюбивый Оми не маялся дурью, а рисовал, высунув длинный розовый язычок...
И умер господин Такатори от инфаркта, увидев этот рисунок, ибо был нарисован на нем сам господин Такатори... В ЧИБИ-
манере!!!
~~~
Сидит за столом Брэд Кроуфорд, читает пришедшие на имя Шульдиха повестки в суд.
- Плевался с крыши небоскреба... Попал в господина Ико Такатори... плевался с крыши спорткомплекса... Попал в господина
Сенджо Такатори... Плевался с крыши пиццерии, попал в господина Хидео Такатори... Такатори... Такатори... Такатори...
Брэд перебирает все повестки и смотрит на Шу круглыми глазами.
Тот с ухмылочкой разводит руками
- Куда не плюнь, кругом одни Такатори... я не виноват...
На внеочередном совете Шварц (во время которого, Фарфи, конечно, сказал, что плевание на Такатори оскорбляет Бога!), было
решено пригласить на заседание суда Вайсс.
Ох и радовался же Айя, увидев такое количество Такатори в пределах досягаемости катаны...
~~~
Вопрос Армянскому радио:
- Захочет ли Фарфарелло стать лебедем?
- Если это оскорбит Бога, то да...
~~~
Приходит однажды Кроуфорд домой, а там Айя трахает Шульдиха.
- Ну ладно, - с недоумением говорит Кроуфорд, - я должен это делать. Но тебе то это зачем?!
~~~
Оми Цукиёно, любитель котят и интернета, продает этого самого котенка:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой
окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания
на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
К нему подходит Наги:
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
~~~
Словарь Рана "Айи" Фудзимии:
"Хн". - "Почему бы мне не открутить тебе голову?"
"Хм" - "Да, пожалуй прямо сейчас и откручу."
"Кудо!!!" - "Кудо, прекрати. Все и так знают, что ты извращенец и спишь с Кроуфордом.".
"Шульдих, сволочь!" - "Как можно быть таким сексуальным?!"
"Мы - белые Охотники Будущего." - "Мы работаем на психа с манией величия.".
"Какие цветы предпочитаете, мисс?" - "Купите этот гребанный цветок или убирайтесь, пока я Вас не убил!"
"Кен, ты опять разбил горшок?" - "Чертов футболист, когда ты запомнишь, что это не мячики?!"
"Такатори, шине!" - "Если Вам лень сделать харакири - я помогу!"
~~~
Загадка: с чего все началось?
Из криминальной хроники Токио: "Вчера, в 12 часов ночи, в офис господина Рейдзи Такатори проник неизвестный, ударил его
ножом, нанеся несовместимую с жизнью рану, снял с него кожу, и скрылся. Ведется следствие."
В резиденции Шварц Брэд орет на Шу: «Это из-за твоего языка мы остались без работы!» Фарфи с мечтательной улыбкой шьет
сумочку.
Айя рыдает в подсобке цветочного магазина, остальные вайсс с блаженными улыбками мастерят венки на могилу Такатори.
Отгадка: а вот с чего:
Сидит Фарфи на полу, играется с ножиком (куда ж без него!) и рассуждает: Если Вайсс белый крест, то мы черный. Если они
хорошие, то мы плохие. Если они котята, то мы щенки…
Проходящий мимо Шу, усмехаясь:
- А Такатори-сама тогда большой зеленый крокодил…
Фарфи задумчиво глядит на него, облизывая ножик, потом радостно усмехается и с криком "Хочу сумочку из крокодила!"
выскакивает в окно…
~~~
Поспорил однажды Шу с Наги, что трахнет Айю.
Потом одумался, сидит, гадает: получится - не получится… Дошел до того, что спросил Фарфича. Ну псих и выдал со всей
непосредственностью:
- Я не знаю, получится ли у тебя, но то, что трахаться с мечом в одной руке не удобно – знаю точно…
~~~
Приходит Шульдих к доктору, весь из себя взволнованный:
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Ну… наверное, кто-то про него думает…
~~~
Айя: Обидно, я такой красивый, а на меня никто не смотрит…
Фарф: Могло быть и хуже. Вот я, например – урод уродом, и КАК же на меня все пялятся!
~~~
Шу и Фарф во всем раскаялись и стали в рай просится – на вакантные должности Адама и Евы. В качестве рекомендаций не
только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
~~~
Примирение Шварц и Вайсс: сидят, смотрят друг на друга. Уже шесть часов. Первым не выдерживает кроткий Фудзимия.
Айя: Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
Оми(недоверчиво): Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
Айя (рыча): Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!!!
~~~
Шу: Брэд, ну давай займемся сексом, ну пожалуйста!
Брэд: Ладно. Только безопасным сексом по-американски.
Шу: Это в презервативе, что ли?
Брэд: Да. И в присутствии адвоката!!!