Анекдоты по аниме

[Ран-Абиссинец]

- Шульдих, а правда, что ты видел как Масафуми превратился в огромную уродливую тварюгу и начал всех жрать?
Шульдих, протягивая дымящийся косяк:
- Попробуй, Наги. Ты еще и не такое увидишь!..


Брэда вызывают в школу.
В школе учительница говорит:
- Знаете, ваш Наги такую муху мне на столе нарисовал, что я полчаса по ней указкой била пока не поломала.
Брэд:
- Да это ещё фигня, он в ванной такого крокодила нарисовал, что Шульдих аж в нарисованную дверь выбежал!


Брэд спрашивает Шульдиха:
- Слушай, как Наги от компьютера отвлечь? Он уже даже спит возле него!..
- О! Способов - очень много: мальчики, алкоголь, наркотики...


На дискотеке Шульдих увидел Еджи. Подошел и вежливо пригласил его на танец. В ответ он крикнул:
-Да не буду я спать с тобой, извращенец!
«Придурок!», подумал Шу и отошел к бару. Через какое-то время Еджи подходит к нему и говорит:
-Извини, но я пишу диплом по психологии и изучаю реакцию людей в нестандартных ситуациях...
Шульдих, изумлённо (на весь зал):
-Что??? Триста долларов?!.


Наги на уроке литературы:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.


Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "@#$", доброе утро
Голос шепотом:
- Алло…
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупал…
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, Брэд услышит - убьет.


Персия Мэнкс по коммутатору из офиса:
- Менкс, принесите мне бланки.
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе, я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да ладно, я уже ОТ РУКИ набросал!!!...


Миссия. Ран бежит по коридору. Неожиданно из-за поворота осторожненько выглядывает какой-то охранник. Ран выхватывает

катану, размах, удар. Охранник говорит:
- Всё что ли?
Ран:
- Да.
- А почему я ничего не почувствовал?
- А ты кивни.


Мэнкс:
- Кто поедет на миссию - два шага вперёд.
Выходит Ран.
Мэнкс:
- Остальные пойдут пешком.


В класс Наги заходит Шульдих с огромным косяком, садится, запаливает, ... тянет... Все охреневают...
- Дети, я ваш новый учитель биологии…
Затягивается, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... (затягивается)...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...(ещё тяжка)...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
...(затягивается, выдыхает)...
задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...



От Рана:
Жевательная резинка "Дирол Арктик" - почувствуй себя отморозком!

От Кена:
Не спорь с Раном, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.

От Еджи:
Работа – это святое! Не трогай ее!

От Оми:
Если сломался принтер - положите монитор на ксерокс.

От Брэда:
Жизнь с Шульдихом - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

От Шу:
Если чувствуешь желание работать – сядь, посиди, и все пройдет.

***
Невыспавшийся Шульдих плетется открывать дверь:
- Кто там?
- Санэпидемстанция. Мыши, клопы, тараканы есть?
Шульдих раздраженно:
- Нету!
- Распишитесь в получении!
***
Проснулся Шульдих с бодуна, ничего не помнит. Вышел на улицу, увидел Наги и спрашивает у него:
- Наги, черт, какое сейчас время года?
-Лето, Шу.
- Лето?! А почему снег лежит?!
Наги (меланхолично)
- Такое лето хреновое.
***
Шульдих в злобных чувствах врывается в салон, где ему машину продали:
- когда я у вас тачку покупал, вы мне обещали бесплатно заменить все, что сломается или выйдет из строя?!
- Да, конечно-конечно...
- Тогда давайте сюда шесть зубов, три ребра и правое ухо, сволочи!
***
Ран - Шульдиху:
- Я превращу твою жизнь в ад!
Шульдих (игриво):
- Я пока не готов к таким нежным отношениям.
***
Шульдих (отрешенно-задумчиво):
- Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Ран, пошли, составишь мне компанию.
***
Шульдих объясняет Наги азы общения с женщинами:
- Перво-наперво женщина хочет от мужчины, чтобы он водил бо-о-о-ольшую тачку.
Наги(задумчиво):
- И что мне теперь? Водить автобус?!
***
Обкуренный Шульдих тащится ночью мимо кладбища.
Встречает обкуренного Йоджи и спрашивает у него:
- Скажи, друг, сейчас луна светит или солнце?
- А... Э... ну... это... я не местный...
***
Шульдих:
- Я не пью пиво "Пит".
- Почему?
- А то меня потянет на мадам Козявкину.
***
Шульдих заваливает домой в хлам упитый.
Брэд:
- Блин, тебе не стыдно?! Ты же мне только вчера обещал стать другим человеком!
- Да я и стал... Только он тоже пить начал...
***
Шульдих танцует с Банни Цукино. Она ревниво его одергивает :
- Ты щаз танцуешь со мной, а завтра наверняка с другим мужиком встречаться будешь!
Шульдих (спазматически):
- Обязательно... чтобы он вылечил мои несчастные ноги...
СМЕРТЬ УСАГИ! СМЕРТЬ УСАГИ! СМЕРТЬ УСАГИ!
***
Шульдих пришел к доктору (?!):
- Чё-то у меня совсем плохо со слухом...
- Курите?
-Да.
- Выпиваете?
- М-м-м... Случается.
- А женщины?
- А как же без них?!
- Придется от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать?! Да пошел ты нафиг!
***
Шульдих снимает квартиру. Хозяйка предупреждает:
- Только никаких женских посещений!!!
Шульдих расплывается в улыбке:
- Да ради бога!
( КАВАЙ!)
***
Шульдих ругает Наги:
- Ты опять в Брэда кирпичом запустил?!
Наги (искренне раскаиваясь):
- Шу, я больше не буду...
- А ему больше и не надо, твою мать!
***
Мужик какой-то, пробегая по улице, отдавил Шульдиху обе ноги. Побежал было дальше, но все-таки решил вернуться, чтобы

извиниться. Шульдих мрачно:
- Вали, вали. Я тебе уже на спину плюнул.
***
Брэд устало спрашивает Шу:
- Шульдих.
- М-м-м-м?
- Ну почему ты пьешь?!
Шульдих искренне удивился:
- Потому что жидкое! Твердое я бы грыз...
***
Шульдих - Брэду:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.
***
Наги флегматично:
- Шульдих, ты слышал? Грохот!
- Да-а-а, там Ран грузовик в переулок загнал...
- А почему так громко?
- Да не было там нафиг никакого переулка.
***
Шульдих пристает к Рану:
- У тебя сигареты не будет?
- Нет.
- А спички у тебя есть?
- Нет.
- А время не подскажешь?
- Нет.
- А жвачки у тебя нигде не завалялось?
- Нет.
- Блин, ну дай же мне хоть что-нибудь!!!
***
Шульдих - Рану:
- О, блин... Помнишь наше первое свидание?...
Ран (флегматично):
- Еще бы... Попробуй забудь этот кошмар...
***
Наги вбегает в аптеку и орет:
- А! Шульдих хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь (искренне сожалея):
- Сожалею, но у нас нету от него противоядия...
- Да при чем тут противоядие, блин ?! Мне нужен крысиный яд!
***
Шульдих сидит в тюрьме. Охранник приходит и говорит:
- Эй, рыжий, там к тебе Кроуфорд пришел...
Шульдих (поморщившись):
- Скажите ему, что меня нет дома.
***
Шульдих курит в постели. Ран валяется рядом и философствует:
- Слушай, вот ты веришь, что когда мы умрем, то превратимся в прах?
Шульдих (типа нежно):
- Да, конечно.
Ран (флегматично):
- Ты прикинь, у нас под кроватью лежит пара покойников...
***
Приходит Брэд домой с большим пакетом, набитым выпивкой, и говорит своим коллегам:
- Кто всегда слушается Такатори, кто никогда с ним не пререкается, кто всегда выполняет все, что он попросит, тому достанется

эта выпивка. Как вы считаете, кому?
Коллеги (в голос с досадой):
- Тебе, Брэд.
***
Приходит Шулдих к Наги:
- Наги, хорошие новости! Нам прислали посылку: 10 бутылок водки, по восемь каждому!
- Шу! Шу! А как это, по восемь каждому?
- Не знаю, свои восемь я уже выпил!
(Остается вопрос: как же Шулдиху удалось в таком состоянии сообщить Наги о посылке?)
***
- Говори, что делает Ран под твоей кроватью? - орет Брэд на Шулдиха.
Тот устало потягивается:
- Не знаю ... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...
***
Шулдих в аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда три пачки. Нет, лучше четыре - я

собираюсь постепенно бросить.
***
Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, - то-то здоровья прибавится...
***
ЧП в зоопарке: токсикоман Шулдих опять украл скунса.
**
Хороша закуска квашеная капуста: и подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
***
Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять - тупые.
***
Идет Шульдих, грузиться. День хреновый, настроение отстой... Видит - навстречу ему Ран плетется. Шульдих решил

поприкалываться:
- Ран, а Ран!
- Хм?
- Слушай, в каком ухе у меня звенит???
- В правом.
- Э... А как ты догадался?
- Левое я те вчера отстрелил.
***
- Брэээээд! Я есть хочу...
- Стыдно Наги. Я в твои годы космонавтом хотел стать.
***
Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего офигительнейшую аварию:
(Нестройный голос Шульдиха)
- Брэд, ну Брэд, ну дай порулить!
***
Ран пришел в стоматологию (кого-то укоросить, есесно) И видит... Брэда.
Ран (удивленно):
- Какого ты тут делаешь?!
Брэд (мрачно-злобно):
- Я пришел вырвать зуб.
- А эти все зачем? - Ран указывает на Шварц в полном составе.
- А эти... Эти пришли послушать, как я буду орать.
***
Спальня (хрен знает чья). Заваливает Шульдих с Йоджи, начинают раздеваться. Раздается стук - Шульдих отрывается от Йоджи и

орет:
- Ксо, это наверняка Брэд! Прячемся в шкаф!
Прячутся. Заходят Оми и Наги. Ну и начинается то же самое. Опять стук. Бишонены в страхе заныкиваются в шкаф. Входит Кен и

Фарфи - все в коже, с плетками. И тут, блин, опять стук. Ну, Кен и Фарфи тоже прячутся в шкаф.
Заходит Ран и Сакура. Играет тихая музыка, он ее целует, медленно раздеваются... Из шкафа с презрением:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!
***
Лежит Шульдих в постели, философствует:
- Самое несчастное животное - осьминог. У него руки на жопе, ноги от ушей и сама жопа с ушами...
***
Шу в ресторане:
- Официант! У меня в кружке с пивом муха!!
- Ну стоит ли из-за этого поднимать шум? Сколько пива может выпить маленькая муха?
***
Шу говорит Йоджи:
- Я не знаю меры в спиртом!
- А я знаю...
- Да? И что же ты делаешь?
- Прихожу в ресторан, нахожу самую страшную женщину, и когда она мне начинает нравиться, то больше пить не надо...
***
- Мальчик, как тебя зовут?
- Наги...
- Надо же, такой маленький, а уже Шварц...
***
Шу в ресторане (опять )
- Официант! У меня в супе муха!!!
Официант (зверея):
- Вот ты и попалась наконец!!!!
***
В зоопарке Брэд кричит Наги:
- Наги, немедленно отойди от клетки со львом!
Тот успокаивает:
- Брэд, да не бойся ты так! Я ничего такого с ним не делаю!
(или это Фарфи был)
***
Заходит как-то Брэд в комнату к Шулдиху и видит, как тот из горла прямо винище хлебает. Разъярился Брэд:
- Так!!! Этого еще не хватало! Что это ты такое пьешь-то?
Шулдих спокойно:
- Молоко, Брэд!
- Ты мне мозги не пудри! Какое же это молоко, если оно красного цвета?
- Да оно, Брэд, как только тебя увидело, так сразу и покраснело!
***
Шулдих - занятому Брэду:
- Брэд, а мне надо тебе одну вещь сказать!
- Важно?
- Важно!
- Срочно?
- Срочно!
- Коротко!
- Сто баксов!
***
Изловили как-то раз менты Фарфарелло, отправили его на экспертизу на предмет вменяемости.
Задают ему там загадку:
- Зимой и летом - одним цветом, это что?
Фарф, подумав:
- Кровища!!!
***
Из газетной уголовной хроники:
"21 ноября в ресторане "Встреча друзей" произошла разборка с кровавым исходом между двумя враждующими

криминальными группировками "Вайс" и "Шварц". Прибывший на место происшествия наряд милиции сумел благополучно

скрыться".
***
Брэд в супермаркете.
"Поздравляем! Вы - тысячный покупатель, который пытается украсть камеру видеонаблюдения..."
***
- Брэд, мне трудно дышать!
- Шу, зачем же себя мучить? Не дыши.
***
Шульдих (уходит) - Брэду:
- Ну все, я пошел.
- Ты деньги взял?
- Взял, конечно.
- Смотри не трать.
***
Наги заглядывает в комнату к Шульдиху. Тот снова "в кондиции" - либо перекурил, либо перепил, либо черти что. Наги вздыхает,

протягивает ему яблоко:
- На, заправься.
Тот немедленно откусывает чуть ли не половину. Наги (уязвленно):
- Эй, Шульдих! Сказать-то что надо?
- Здра-а-авствуй, я-я-яблочко...
***
Наги меланхолично хвастается:
- Я раньше поднимал груз весом более трехсот килограмм.
Шульдих:
- Да быть не может!
- Поднимал, поднимал. Не поднял правда, нифига...
***
Шульдих ноет Рану:
- Эй, мы с тобой нигде не бываем, никуда не ходим!
Ран (меланхолично):
- Ладно. Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
***
Если Такатори денег
Не приносит, то и дело,
Уверяя, что Отчизна
Тебе денег не дает,
Не хватай его за ухо
И другие части тела,
Обращайся сразу к Брэду:
Он оракул, он найдет.
***
- Тебя даже не интересует, почему я плачу! - упрекает Шулдих Брэда. - Хочешь, скажу?
- Нет, у меня все равно нет таких денег.
***
"Воспитывает" Брэд Шулдиха:
- Нет, ну как же ты можешь пить такую гадость? Это же противно!
Тот решительно:
- Брэдли, да разве это гадость? Берешь бутылку водки, выпиваешь, потом огурчиком соленым закусываешь! Это ж в кайф!
- Может, ты и две бутылки сразу выпить можешь?
- А чего тут? Берешь две бутылочки водки, выпиваешь, потом парочкой огурчиков соленых закусываешь! Это ж в еще больший

кайф!
- Ну, а ящик выпьешь?
Шулдих, подумав:
- Не, Брэ-Брэ, не выпью!
- Что ж ты так?
- Не в кайф, Брэдли, будет!
- Что, затошнит?
- Да может, Брэд, если столько огурцов сразу съесть!
***
- Брэд, зачем ты ударил Шулдиха? - ноет Наги, пытаясь привести в чувства немца.
- Да понимаешь, Наги, выхожу это я культурно из ресторана, и вдруг этот ... тип ни за что ни про что наступает мне на галстук!
***
Поздним вечером по аллее парка Ран прогуливается (оставив катану дома). Вдруг выскакивает из кустов Шулдих, хватает его,

тащит. Ран в ужасе (катаны-то с собой нет):
- Помогите, помогите!
- Да чего ж ты так орешь, глупенький? Я и сам управлюсь!
***
Айя, желавший сделать Кенкену подарок, после долгого раздумья решил купить ему пару кожаных перчаток. Он отправился в

магазин со своей сестрой. Купил пару кожаных перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты

были перепутаны, и пакет с рейтузами был отправлен Кенкену со следующим письмом: "Мой милый, посылаю тебе мой

маленький подарок, чтобы доказать тебе, что я не забываю о твоем дне рождения. Я выбирал их, полагая, что ты нуждаешься в

них. Продавец, у которого я их купил, показал мне свои, которые он носит четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я

хотел видеть их на тебе. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу их на тебе, но я просил продавца

примерить их на себе. Они выглядели изящно. Я не знаю твоего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то

другой. После того, как ты их разносишь, они будут легче сниматься, но не забудь их каждый раз просушивать, т. к. они,

естественно, от носки будут влажными. Мой их чаше, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, ты примешь их с тем же

чувством, с каким я дарю их тебе. Надень их на праздник, т. к. я страстно желаю видеть их на тебе. Число поцелуев, которые я

оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавец сообщил мне, что последний крик моды - носить их не застегивая,

полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится".
***
Брэд. Жутко затюканный, помятый, все его достало. Он таскался по магазину полтора часа, наконец, подошел к продавцу и

рявкнул:
- Дайте мне платье!
- Какое? - Интересуется продавец. Брэд хватается за голову и надрывно говорит:
- Да какая, нафиг, разница?! Шу все равно придет его менять.
***
-Па-а-а-аднять паруса!!!
-Шульдих, у нас дизель...
-Па-а-а-днять дизель!!!
***
Брэд, стоит у разбитого окна и в упор глядит на несчастного Наги. Ну, и типа применяет по отношению к нему психологическое

давление:
- Кто разбил окно, мать твою?!
Молчание.
- Кто разбил окно, спрашиваю?!
Молчание.
- Я тебя третий и последний раз спрашиваю, кто разбил это долбаное окно ?!
Наги фаталистично вздыхает:
- Да ладно уж, хрен с тобой, спрашивай уж и в четвертый раз...
***
Брэд, накануне своего дня рождения (величаво толкает речь своим верным Шварцам):
- Лучшим подарком для меня будут ваши, блин, победы!
Народ переглядывается, и, наконец, Шульдих, как самый смелый:
- Типа поздно, Брэд... Мы тебе уже галстук купили...
***
Наги, встречая Шульдиха на концерте Раммштейн.
- Эй, Шульдих! Где ты такой дорогой билет-то достал?
- Хэ-хэ. Брэд купил!
- Нифига себе?! А где он сам-то?
- Дома. Билет ищет.
***
Ран - Йоджи:
- Смотри, какую классную норковую шубу я Кену купил!
Йоджи искренне удивляется:
- Эй, она же вся в дырках!
Ран (гордо):
- Нифига! Это не дырки, это норки!
***
Наги заходит на кухню и застает там отчаянно ругающегося Шульдиха.
- Не-на-ви-жу, когда ирландец готовит!!! Не-на-ви-жу!!!!
- Почему? - Осторожно спрашивает Наги. Шульдих утыкается носом в стол и протягивает ему бумажку : " Поехал к психиатру.

Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине."
***
- Оми, чего ты кричишь?
- Ра-а-ан, меня побили!
- За что?!
- За то что я кричал.
***
Брэд сидит, ну о-о-о-очень довольный. Наги интересуется:
- Ты чего?
Брэд (довольно скалясь):
- Шульдих выиграл путевку в Китай!
- От, блин! Везет же некоторым!
- Ага... Ему бы теперь путевку обратно выиграть.
***
Наги бъет кувалдой по воде, старается из последних сил.
Шульдих ходит вокруг, удивляется. Наконец решается спросить:
- Эй, чё делаешь-то?
Наги(деловито)
- Крокодилов пугаю.
- Ты чего?! Их же тут нету!
- Значит, хорошо пугаю.
***
- Шульдих, на тебя Брэд опять жаловался.
- Наги, за что?! Я ж три дня на работе не был!
***
Шулдих просит Брэда:
- Одолжи мне сто йен до следующей получки.
- А когда она будет?
- Откуда мне знать? Ведь это ты работаешь, а не я.
***
- Что имеет длину 15 см., собственную голову и нравится всем женщинам?
- Купюра в 50 долларов, а не то на что все подумали.
***
Заказал Шулдих в ресторане салат. Официант выполнил его заказ. Смотрит Шу в тарелку и с испугом(?) спрашивает:
- Что это бегает по салату?
- Витамины, - ответил официант.
***
Шулдих возмущенно спрашивает (прошу заметить, он снова в ресторане. Шу, если там такое отвратительное обслуживание,

может стоит сменить ресторан?):
- Официант! Почему в моем супе плавает муха?
Официант, скорбно склонив голову:
- Она уже не плавает. Она - мертва!
***
- Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! - говорит Шулдих Наги.
- Да что ты, там же всего три лягушки... - офигевает Наги.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
***
Шулдих:
- Самую трудную работу я делаю до завтрака.
- Что же ты делаешь? - прищурившись, спрашивает Наги.
- Встаю с кровати.
***
Встречаются "Вайс" и "Шварц".
- Добрый вечер! - поприветствовал противника воспитанный Брэд. - Ну, и хватит о добром!
***
Утверждение "Ваши киски купили бы виски" нам помогали проверять "Шварц" (как нам удалось подбить их на это ума не

приложу). Но у них ничего не вышло. За бесплатно жрут, гады белые, а покупать не желают.
***
Приходит Брэд за Шулдихом в пивную. Тот возмущен:
- Сколько можно! Почему ты всегда идешь меня искать именно сюда? Почему не ищешь в каком-нибудь музее?
***
Под утро из ресторана вышел, пошатываясь, Шулдих и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару:
- Что это за странный запах?
- Это свежий воздух! - ответил тот.
***
Шулдих в ресторане просит официанта:
- Принесите мне два бутерброда и бутылку водки.
- Не многовато ли будет?
- Пожалуй, вы правы. Принесите мне бутылку водки и один бутерброд.
***
- Ты кто, пацан? - спрашивают у Оми.
- Юный натуралист! - гордо отвечает тот.
- Что?! Мал еще натурализмом заниматься!
***
Поцеловал принцесса Кен лягушку, и превратилась она в принца Айю. Еще раз поцеловал - он опять превратился в лягушку. Еще

раз - в Айю … А гости все кричали: "Горько! Горько!"
***
Угостил Шулдих Наги самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, Наги побледнел, позеленел и, с трудом переведя

дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - ответил Шулдих, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…
***
Приходит Наги к бочке (ну знаете, такая желтая) за разливным пивом и обращается к продавцу:
- Шулдих мне сказал купить пива.
- Давай бидончик. Так, налили … а теперь деньги.
- Шулдих сказал, что деньги в бидончике….