Убиваю взглядом, Добиваю словом.
читать дальше***
Встречаются Джедайт и Зойсайт.
Зой (в ярости):
- Все надоело, развожусь!!!
- Ты что, очумел?! Ты же только две недели замужем!
- Все равно развожусь. Он относится ко мне, как к собаке!
- ??? Разве как к собаке? Он же все твои желания выполняет! Одурел что ли?
- Я же говорю, он относится ко мне как к собаке. Он требует от меня… ВЕРНОСТИ!!!!
***
31 декабря Шу и Йоджи пошли в баню. Выходят из парилки – распаренные, умиротворенные. Садятся в предбанник покурить.
Закурили.
Йоджи (затягиваясь):
- Наверное, с Нового года я курить брошу…
- ???
- Вчера ночью так хреново было!
- Может, заодно и пить бросишь?
- Не-е, так хреново мне еще не было…
***
Объявление в газете:
“Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: Симпатичный юноша или девушка. Фишай.”
***
Джедайт – Нефриту, после банкета у королевы Берилл:
- Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.
***
Джедайт спрашивает Нефрита:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогой, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогой, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня?
- Ну, в общем, могу… но давай начнем по порядку.
***
Приходит придворный астролог Нефрит к королеве Берилл и говорит:
- Ваше Величество, звезды говорят, что король Металлия завтра умрет!
И точно, назавтра король умирает. Злая, как собака королева Берилл вызывает астролога и, поигрывая шаром, спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Нефрит:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что королева умрет через 3 дня после моей кончины!
***
Зойсайт, рыдая:
- Кунсайт-сама! Джедайт и Нефрит меня дразнят! Они говорят, что я голубой!
Кунсайт:
- Набей им физиономии!
Зой, потупив глазки:
- Ну что вы, Кунсайт-сама, они же такие миленькие!
***
Джедайт – Зойсайту:
- Что мне делать, если Неф в постели ночью называет меня чужим именем?
Зойсайт, мечтательно:
- Обязательно откликайся – не пожалеешь!
***
Алмаз – Нефриту:
- Ты чего сегодня вечером делаешь?
- Ничего, я пить бросил.
***
Встречаются Мураки и Татсуми.
Мураки:
- Представляешь, кругом одни “голубые”!
- Да ну! Я же не “голубой”!
- А спорим, ты со мной за 100 баксов переспишь?
- Нет.
- А за 5000?
- Отвали.
- А за 10000?
- Ты что, серьезно?
- Ну вот, я же говорил, что кругом одни “голубые”! Просто денег у меня не хватает…
***
Нефрит, с досадой:
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.
Кунсайт, тоскливо:
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже разведенный.
***
Президент Студенческого Совета приходит домой, переоделся, пиво – на табуретку, ноги – в тапки, врубает телек. На экране
заставка: “ “Идиот”. В главной роли – Акио Отори.” И тут звонок в дверь. Президент открывает. Ему на шею бросается Утена с
криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей!
Тога:
- Бли-и-ин!!! Ну почему именно сейчас?!!
***
Джедайт орет на Нефрита:
- Ты изменял?!
Нефрит, всплеснув руками:
- Нет, что ты?! Как ты мог подумать такое?!!!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменял?
- Да в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменял, убью!!
Нефрит, умоляюще:
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что!! В Интернет войти не могу, сервер выдает: “Ваш пароль не верный”! Не мог же он сам измениться! Ты изменял?!
***
Эндимион приходит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавец, в ужасе:
- Господи! Что же вы такое натворили?!
***
Психиатр – Мураки:
- Мучаетесь ли вы ночными кошмарами?
- Наоборот, я ими наслаждаюсь!..
***
Сидят лорды, бухают. Нефрит говорит Зойсайту:
- На, Зой, выпей еще.
Зойчик:
- Не, не могу больше, вырвет.
- Да кто ж у тебя вырвет, тут все свои!
***
Хотохори, утром у зеркала:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?
***
Усаги жалуется Мамору на поведение Малышки:
- Она стала просто невыносимой. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ней, прошу тебя.
***
Разговаривают Миака и Тамахоме.
Миака:
- О чем ты думаешь, любимый?
Тамахоме:
- Ни о чем, дорогая.
Миака (с радостью в голосе):
- И я ни о чем!
Тамахоме (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет.
***
Усаги просыпается ночью от крика, спрашивает:
- Чего орешь?
- Представляешь, - отвечает Мамору, - снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.
***
Алмаз – Нефриту:
- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
Нефрит, разводя руками:
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
***
Югэн и Рекка после страшной попойки просыпаются утром и видят, что по квартире ходит голый мужик. Рекка молча смотрит
на Югэн. Та ей говорит:
- Ты еще спроси, чей он!
***
Малышка спрашивает у Мамору-математика-генетика-философа:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто – поверни знак бесконечности на пи пополам.
***
Нефрит с Джедайтом наедине.
Нефрит:
- Джедди, хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.
*** Мамору после первой брачной ночи говорит Усаги:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
***
Семейная идиллия. Джедайт вяжет крохотные носочки и говорит Нефриту, сосредоточенно поглощающему вино:
- Милый, а ты хотел бы услышать, как по нашему замку топают маленькие ножки?
- Нет! Терпеть не могу мышей!
***
Просыпается Нефрит с жуткого бодуна, подходит к зеркалу, долго в него всматривается. Потом медленно поднимает руку и пару
раз машет ею…
- М-да-а… Несинхронно…
***
Приходит Опал домой, а Джедайт ему говорит:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
Джедайт, критически его оглядывая:
- Да я смотрю – ты и сидел, там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…
***
Зойсайт – Кунсайту:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня
подталкивать!
***
В больнице. Пациент – Мураки:
- Ой, доктор, я умираю!
Мураки:
- Сейчас помогу!
***
Опал, подбегая к Нефриту:
- Папа, а что значит “вечер удался”?
- Ну, сынок, это когда утром стыдно, но не помнишь, перед кем.
***
Темное Королевство. Ранее утро. Кухня. Зойсайт и Кунсайт пьют кофе. Зой – нежным голоском:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Кунсайт, поперхнувшись кофе:
- Что, опя-я-ть?!!!
***
Кунсайт – Джедайту:
- Вчера с Зоем в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес…
***
Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
***
Королевский совет. Берилл, обращаясь к лордам:
- Если добровольцев ловить Сейлормун не будет, мне придется их назвать.
***
Лежат Кунсайт с Зоем в постели. Зой:
- Дорогой, возьми меня…
- Спи, родной, мы никуда не едем.
***
Югэн наставляет маленького Зоя:
- Послушай, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо голубой. А корабля перед домом я что-то
не вижу.
***
Тога в гневе орет Акио:
- Отори Акио! Ты подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну ладно, пойдем, противный…
***
Сидят в баре Алмаз и Нефрит, бухают. Нефрит:
- У Джеддика сегодня день рождения, а я даже не решил, что ему подарить.
- А ты приди домой трезвым.
Нефрит, задумчиво:
- Думаешь? Вообще-то, дата не круглая…
***
С раскрытым ртом слушает свою жену Серенити Эндимион – чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было
одинаковым.
***
В стельку пьяный Нефрит возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
*** Миака, захлебываясь от восторга:
- Милый, ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
Тамахоме:
- Не-е… Я нормальный. Это просто ты дура.
***
Две юмы судачат по поводу первого лорда королевства Кунсайта.
- Он так хорошо одевается, - замечает одна.
- И так быстро, - добавляет вторая.
***
Джедайт:
- У тебя голова как волчок.
Нефрит:
- Это почему же?
Джедайт:
- Потому что ее может закружить любая девушка.
***
Джедайт:
- Кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера?
Хикари:
- В котором часу, папочка?
***
Нефрит (лежа в кровати):
- Уже два часа ночи, пойду и выставлю этого парня!
Джедайт:
- Но, дорогой, вспомни, что мы делали в такие часы, когда были молоды!
Нефрит:
- О боже, тогда я должен его убить!
***
Югэн и Рекка должны были лететь в самолете. Задержавшись на минутку у трапа, Югэн попросила пилота:
- Прошу вас, не летите быстрее звука, мы хотим в дороге поговорить немного друг с другом.
***
На экзамене. Преподаватель:
- Существует старая, но очень правильная аксиома: дурак может задать такой вопрос, на который не смогут ответить десять
умных людей.
Рекка:
- Недаром я провалилась.
***
Югэн и Рекка, наутро после жуткой попойки. Югэн:
- Давай пропустим сегодня философию.
Рекка:
- Не могу, мне надо выспаться.
***
Опал, лежа в кроватке:
- Папа, сказки всегда начинаются с “Жил-был когда-то…”?
Джедайт:
- Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с “Дорогой, я сегодня задержусь на работе, у меня дела…”
***
Разгневанный Зой крепко отчитывает Кунсайта.
- И не спорь больше со мной! – заканчивает он.
Кунсайт, удивленно:
- Спорить? Да ты мне и слова не дал сказать.
- Возможно, - отпарировал Зой, - но зато ты слушал меня с весьма неприятным видом.
***
Королева Берилл – Джедайту:
- Как там твой алкаш? Все пьет-гуляет?
- Нет. Я с ним серьезно поговорил, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихо в реанимации.
***
Лежат Зой с Кунсайтом в постели. Вдруг на Зоя накатывает и он начинает допекать Куню:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
Кунсайт, крайне удивленно:
- Зачем же мне жалеть другого мужчину?
***
Шулдих и Брэд выходят из ресторана. Брэд распекает Шу на чем свет стоит:
- Какого ты дал гардеробщику такие чаевые??!!!!
- А ты посмотри, какое чудесное пальто он мне выдал!
***
Решил Тайгерай сходить к врачу, здоровье проверить. Тяпнул грамм сто и - в кабинет.
Доктор (осмотрев Тайгера):
- Гм! Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что все это из-за пьянки.
Тайгер (сочувственно):
- Как я вас понимаю, доктор. Мне прийти в другой раз, когда вы будете трезвым?
***
В ресторане. Шулдих:
- Официант, дайте мне пожалуйста цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
- А не хотите ли вы в таком случае заказать яйца?
***
На Средиземноморском побережье, где отдыхали Шварц, появилось множество акул. Кругом надписи “Купаться запрещено!!”.
Жара страшная.
Наги ужасно хочется поплавать и он пристает к вечно занятому Брэду:
- Брэд, можно мне пойти купаться?
- Нет, это опасно.
- Но Шу ведь купается!
- Он застрахован.
***
Профессор:
- Прежде чем мы начнем экзамен, есть ли у кого какие-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос Рекки с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?
***
Сокурсник спрашивает Югэн:
- Ты можешь выучить китайский язык за один день?
Югэн (испуганно):
- А что, завтра экзамен?!
~***~ ~***~ ~***~ ~****~
***
Нефрит, задумчиво глядя на Зоя:
-Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить или ты мне уже нравишься?
***
Встречаются Брэд и Шу.
Брэд (возмущенно):
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать: “Слово предоставляется виновнику торжества!”
***
(всем пушистикам посвящается ^________^)
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отвалтузил… Потом забрался на горку, посмотрел на весь
этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой забавный я зверек!
***
Приполз Шулдих домой, пьяный в дупель.
Брэд (взбешенно): Ты пьешь и гуляешь, пьешь и гуляешь!!!!!!!!!!!!
Шу (с трудом оторвав голову от пола): Т-ты с… с… с-соображаешь ваще?.. Пить – пью, а гулять не могу, я падаю!
***
Сидят Шу и Йоджи, киряют.
Шу (резко что-то вспомнив): Слышь, мне Брэд тут говорит, что от пьянства умирает каждый четвертый!
Йоджи (отрываясь от горла): Вот те на! Берем на троих, а умирает четвертый!
***
Йоджи:
- Далеко отсюда пивная?
Шу (почесав в затылке):
- Как сказать. Десять минут – туда, и около часа – обратно.
***
Читать рекомендуется после просмотра третьей серии четвертой части “Ямы”.
Мураки:
- Что-то вы мне совсем не нравитесь…
Татцуми:
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
***
Мураки – Тцузуки, лежащему на операционном столе:
Тебе какой наркоз, подороже или подешевле?
Подешевле.
Баю-баюшки-баю…
***
Урок в школе молодых юм. Учитель:
- Итак, дети, вот вам задача: у королевы Серенити волосы золотые, у короля Эндимиона – черные, у их детей розовые. Кто
вычислит отца дочурок Серенити, получит вознаграждение от короля.
***
Мураки спрашивает Тцузуки:
- Ты видел человека, который спас меня, когда я чуть не утонул?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
***
Красный “Феррари” на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится на красный свет,
проскакивает между двумя грузовиками. Наконец, машина останавливается. Нефрит, сидящий за рулем, выключает зажигание и
спрашивает у полумертвого Джедайта, сидящего рядом:
-Ну что, прошла уже, наконец, твоя икота?
***
Нефрит жалуется Кунсайту:
- Джедайт меня совсем замучил. Командует мной, как хочет.
- Ты же мужик, а не тряпка. Соберись силами. Приди домой и покажи наконец, кто в доме хозяин!
Нефрит приходит домой и говорит Джеду:
- Значит так. Сейчас я забираю все деньги, иду в пивную, напиваюсь там до умопомрачнения, потом еду в бордель, гуляю там до
утра. А затем прихожу домой, открываю пинком дверь, ложусь в ботинках на кровать, и угадай – кто мне будет снимать
ботинки?
Джедайт (спокойно):
-Патологоанатом!
***
Мамору – врачу:
- Доктор, моя жена утверждает, что я ее не удовлетворяю в постели. Говорит, что для ее темперамента, нужно троих таких как я…
- Нет проблем, сейчас выпишу Вам направленьице!
- Куда? К сексопатологу?
- На клонирование, голубчик, на клонирование!
***
( к фанфику "Дайте мне лифт, и я изменю вам мир")
В картинной галерее Акио спрашивает у дежурного:
- Скажите, это картина Ван Гога?
- Нет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Нет, это Гоген.
- Но вот это – точно Пикассо!
- Нет, это зеркало.
***
Жалуется Брэдли Шульдиху.
- Никак не могу составить завещание.
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х*й" - слитно или раздельно.
***
Встречаются Йоджи и Шульдих.
- Как дела, Йоджи?
- Нормально.. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться. Клинику тут одну нашел - они обещают, что уже через 5
сеансов терапии полностью пропадает охота курить.
- Ну давай, желаю удачи.
Через неделю они снова встречаются. У Йоджи сигарета в зубах. Шульдих спрашивает:
- В клинику пока решил не обращаться?
- Почему же, обращался.
- И их обещание, что охота курить пропадет после пяти сеансов, оказалось туфтой.
- Нет, почему, все очень даже эффективно.
- Так ты же как курил, так и куришь!
- Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!
***
15-летний школьник Наги нашел в столе у Брэдли пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был
доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
***
Йоджи опоздал на работу в магазин. Айя спрашивает:
- Почему опоздал?
Йоджи:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - Шульдих пришел,
пока Шульдиха отодрал, на работу и опоздал.
***
Звонок в дверь в квартиру Шульдиха, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
***
Надпись на заборе: "Шульдих + Йоджи + Фарфи + Айя +Наги + Кен + Оми + сволочь Такатори + не вспомнить имени,
длинноволосый такой + еще 19 мужиков + Брэдли = ЛЮБОВЬ!"
***
Брэдли, придя домой, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, Шульдих ему
говорит:
- Понимаешь, Фарфи взял моду кататься по перилам. А ведь он с такой скоростью съезжает, что и убиться может.
- Это ты отлично придумал! Теперь-то он точно перестанет кататься!
- Нет, он по-прежнему катается, но теперь хоть проволока не дает ему сильно разогнаться.
***
Наги говорит Оми:
- Вот представь: у тебя есть 1000 долларов... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...
***
Шульдих сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Шульдих:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
***
Шульдих жалуется Йоджи на постоянное похмелье. Йоджи:
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...
***
Поймал дракон Брэдли, Йоджи и Шульдиха. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Брэдли:
- Много денег и чтоб спокойно было.
Дракон дал, потом съел.
Йоджи:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Шульдих:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Шульдих последний презерватив
пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Шульдих:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
***
- Йоджи, что это ты такой замученный?
- Да вот, гулял вчера вечером по парку с любимой, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный...
***
- Алло, Йоджи, это ты?
- Да, я.
- Йоджи, я беременна.
- Неправильно набран номер...
***
Брэдли с Шульдихом много лет жили очень активной половой жизнью. Но вдруг у Брэдли
случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие
сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, они решили спать в разных
комнатах. Через неделю такой жизни Брэдли совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет
по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с Шульдихом. Брэдли говорит:
- Ты знаешь, дорогой, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство.
***
Шульдих занимается с Брэдли сексом по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя рубашку и бросаю его на
пол!.... Вот я снимаю с себя носок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй носок и
бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрал и аккуратно уложил на тумбочку!
******
Сообщение для Наги перед выключением компьютера:
"Вашего начальника зовут Брэдли, коллег - Шульдих и Фарфарелло. Вы все еще хотите выйти из
Windows?"
***
Брэдли приходит домой и Шульдиху говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделся? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
***
Приходит Йоджи в гости к Шульдиху.
Йоджи:
- Ну что, Шульдих... Дашь мне???
Шульдих:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Йоджи:
- Не.. Ну ты такой красивый парень и все такое!
Шульдих, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думал, что самогон в долг просить будешь!!!
***
Йоджи звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно комнаты пытается влезть Шульдих.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
***
Шульдиха чуть ли не каждый день пилит Брэдли. Ну никакого покоя!
Пошел Шульдих к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Брэдли его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день Шульдих прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Брэдли исчез?
- Исчез.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
***
Шульдих с Айей ложатся вечером в постель...
Айя:
- Милый, я так устал на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Шульдих (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж...!!!
***
Йоджи встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит
мутным взглядом, машет рукой...
- Мда... Несинхронно...
***
Сидит Наги на улице. Форма порвана, cам грязный, глаза в ладошках держит:
- Ну ничего себе чихнул!
***
Фарфи звонит в психушку:
- В 18 палате кто-нибудь есть?
Сходили посмотрели:
- Нет, нету.
- Значит мне все-таки удалось сбежать?
***
Шульдих утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
***
На кладбище возле могилы собрались скорбящие родственники.
Выпили хорошенько. А у рядом лежащей могилы стоит унылый Наги, совсем один. Ну стало жалко его - говорят:
- Земля пухом...
Наги грустно с надеждой:
- Вам также.
***
Оми - Наги:
- Что является самым стабильным в Windows XP?
- Глюки
***
Йоджи потягивается с утра:
- Хорошая болезнь склероз! Ничего не болит! И каждый день новости!...
***
Кроуфорд (удрученно):
- К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.
***
Возвращается Кроуфорд со смены в ночь. Опять кого-то там убивал или типа того. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как,
проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его Шульдих с каким-то мужиком в постели.
Брэд, с удивлением:
- И охота же вам....
***
Двое простых японских парней Кен Хидака и Айя Фудзимия стоят на улице в Нью-Йорке. К ним подходит женщина и
спрашивает:
- Excuse me, where is the metro station? (Извините, где находится метро? )
Ну, те стоят и молча смотрят на нее.
Она снова:
- Do you know where is the metro station?
Они не отвечают.
Поняв, что ничего не добьется, женщина уходит.
Кен:
- И что, помог ей ее английский?
***
Умер Кроуфорд по пьяни и попал на небо. Предстал, значит перед Иисусом, а сам лыка не вяжет. Иисус его и спрашивает - как
мол зовут и все прочее.
А Щварц ну ни хрена с бодуна не помнит...
- Ну работал то хоть кем?
- Плотником. (?!)
- О, уже лучше. А жена, дети были?
- Были, сын был, не мой правда сын, но вроде как мой, его весь мир теперь знает...
- ПАПА!!!!!
- БУРАТИНО!!!!!
***
Кен Хидака вешает плакат "ЧМ-2002 по футболу выиграют америкоты!!!"
***
Брэд Кроуфорд устроил конференцию. Тема: "11 признаков того, что Вы живете в 21 веке."
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на
что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом
не разговаривали уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете
шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете
его.
***
Брэд - Шульдиху:
- Дорогой, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ну как, ну как... Погода хреновая, здесь смог!
- Да ты, сволочь, только в Лондоне и можешь...
***
про Наги :
В полиции на вопрос :
"Вы хотите сказать ЭТО сделал этот недоросль??????!!!!
пострадавший истерично: "Это недоросль ??????!!!!! Это передоросль какая то!!!!!!!"
***
- Шульдих, если бы тебе пpедложили тpахнyть Сакуру 1 pаз или Рана 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy... Сакура - это, конечно, Сакура. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
***
Возлюбленная нашего компьютерщика Брэда мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
***
Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
Шульдих:
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.
***
Военкомат. Призыв.
Призывник Шульдих заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!
***
Шульдих философствует:
- Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в
Интернет...
***
Оми любопытствует:
- Наги, что у вас происходит? Ваш рыжий уже третий раз за этот месяц отравился грибами!
- А, это все проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует!
***
Оми:
- ENTER нажат, к чему теперь рыданья?
***
Брэд ноет:
- С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю...
***
У Шулдиха отобрали права. Наги спрашивает:
- Шу, ну как они просекли, что ты пьяный? Ты что в трубочку дышал? Или они у тебя анализ крови брали?
- Не-е-е ... Просто мент дверцу открыл - я и ВЫПАЛ!..
***
Сидят Шу и Наги на диване, телевизор смотрят. Наги как бы между прочим вспоминает:
- Шу, а ты слышал, Фарф-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он ... Это его там изучают ...
***
Шулдих приходит в бар и заказывает:
- Рюмку водки, пока не началось!
Бармен ставит перед ним рюмку. Шу быстро опрокидывает ее и тут же заказывает новую:
- Еще рюмку водки, а то начнется.
Выпив, делает вид, что раздумывает, глядя на часы. Бармен подозрительно спрашивает:
- Эй, а у вас деньги есть?
- Ну вот, началось!
***
В два часа ночи Шулдих шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанный Наги. Шу спрашивает:
- По-моему, где-то здесь водка была спрятана.
- Так ты же ее на похоронах Кроуфорда выпил.
- То-то я смотрю, Брэдли не видно.
***
Авария. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают Шу, Рана и Еджи, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает Брэд (машину-то его раздолбали)
- Никто, мы все сидели на заднем сиденье.
***
Шу: Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
***
Шулдих рассказывает своим друзьям на Базе:
- Стою я значит вчера в церкви, вижу заходит Еджи и КУРИТ!!! (это он произнес очень возмущенно) Я так офигел, что чуть пиво
из рук не выронил.
***
Разговаривают Шульдих и Наги:
Шу: Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
Наги: Да ну?!
Шу: Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую
закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он
отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
Наги: Ну а дальше-то что?
Шу: Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских…
***
В ресторане подходит Еджи к одиноко сидящему за столом Шулдиху:
- Шу, ты танцуешь?
- Не видишь, что ли? Жру я!
***
- Представляешь, - рассказывает Брэд Наги, - вчера приехал домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а … теперь от Шулдиха покоя нет, наверное? - сочувствует Наги.
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
***
У Брэда есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и у любого источника питания.
***
Еджи: "Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине"
***
Попали Брэд и Шулдих в яму. Брэд:
- Ну, и что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь..??!!
***
Еджи:
- Это секс по телефону?
- Да-а-а…
- А почему такой голос противный?!
- Выходно-о-ой!!!
***
Однажды волшебник спрашивает у Брэдли, Йоджи и Шульдиха:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Брэдли подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Йоджи отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!
Шульдих подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!
***
Йоджи напился и разглагольствует:
- Жизнь женщины - сплошные полосы. То о`кей - то о`би, то о`кей - то о`би.
***
Идет Брэдли домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на
месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит Наги. Одежда все в грязи, разорвана, руки
раскинуты, дышит еле-еле. Брэдли
подходит к Наги и с ужасом спрашивает:
- Наги, что с тобой!
Наги приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигрался!
***
Брэдли и Шульдих ложатся в кpовать.
Брэдли: - У меня так болит голова, я так yстал...
Шульдих: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...
***
- Йоджи, если бы тебе пpедложили тpахнyть Манкс 1 pаз или Айю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Манкс - это, конечно, Манкс. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
***
Йоджи первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Йоджика
охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Йоджи:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет Йоджи в лицо:
- НА!
***
Садится пьяный Еджи в автобус. Рядом старушка.
- Молодой человек, вы прямиком в ад отправитесь, - заявляет она ему.
Еджи соскакивает с места и бежит к выходу:
- Водитель, остановите! Я не на тот автобус сел!
***
Шульдих заявляется домой пьяный далеко за полночь. Брэдли на него орет:
- Ах ты скотина, ты где шлялся? Я тебя полночи прождал!!!
- Хм… ик… да ты вечно все только наполовину делаешь!
***
Шульдих:
- Вы что, меня за голубого держите? Ну так держите правильно!
***
Оми сидит дома, смотрит телевизор. За его спиной стоит комп.
Из-за монитора выглядывает пьяный Йоджи и, смотря на монитор, спрашивает:
-Оми, а что значит фоpмат дpайв цэ камплит?
***
Подходит Оми к Айе, который что то считает и спрашивает таким томным голосом:
-Айя-кун, как тебе мои новые шортики?
Айя, даже не отворачиваясь от своих расчетов:
-Очень красиво.
Оми, чуть надувшись:
-Айя-кун, скажи мне чего-нибудь нежное.
-Мохер.
-Айя-кун, ну скажи мне чего-нить красивое!
Айя, чуть задумавшись:
-Цветной мохер.
-Ну Айя-куун!! Скаже мне чего-нить теплое!
-Батарея!
***
Йоджи кормит Айю тортом.
-Айя, дорогой, скажи "аа".
Айя молча открывает рот, Йоджи кладет туда кусочек торта. Так происходит во второй раз, в третий, пока у Йоджи не остается
пустая тарелка. Плейбой, ехидно потирая ручки:
-Ну, Айя, теперь ты мой!
Айя резко:
-Сам мой!
***
Разговаривают Наги и Оми. Наги мечтательно:
-Что может быть вкуснее коробки шоколадных конфет...
Оми:
Поверь, Наги, вкуснее коробки могут быть конфеты!
***
Звонит Шульдих домой с отпуска. Трубку беред Бред. Шу, радостно:
-Алло, Бре-Бре, как дела??
-Отлично, Шу!!!
Шу, сконфуженно:
-Ой, я наверное ошибся номером...
***
Шульдих приходит вечером домой злой и говорит Бреду:
-Это все ты виноват, Кроуфорд! Посылаешь меня на родительское собрание к Наги, а в какой школе учиться этот шпендель, не
говоришь!
***
Йоджи с девушкой едут на его новой спортивной тачке. Девушка:
-Йоджи, не надо ехать так быстро, я боюсь.
-А ты закрой глаза, как я.
***
Фарф на ночь поет Наги колыбельную. Поет час, два, три. Решил отдохнуть. Тут Наги открывает глаза и спрашивает:
-Фарфи, а можно теперь я посплю?
Фанаты спорят о цвете глаз Шульдиха:
- Они у него голубые, как небо, - утверждают поклонники анимэ.
- Нет, золотистые, как янтарь, - противоречат им сторонники манги.
- Да нет же, у Шульдиха глаза зеленые, как у кошки, - вносят свою лепту фанаты fubfiction.
А рыжий немец в это время вертелся перед зеркалом, примеряя очередные контактные линзы...
- Айя, ты что в одних трусах по дому ходишь?
- Еджи, так ведь нет никого.
- Хм... а почему с катаной?
- А вдруг кто-нибудь придет?
Собрались как-то WeiB и Schwarz все вместе вечерком - и давай анекдоты про фанов сериала травить!..
Шульдих из головы - мыслям легче.
Шу возвращается с проваленной миссии.
- Брэд, ты только не волнуйся...
- Хорошо, ты только не обижайся... +_+
Брэд Кроуфорд: Компьютер постоянно выигрывает у меня в шахматы, зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке. ^_^
Кто старое помянет, тому глаз вон, - сказал Фарфарелло, натягивая повязку.
Все тихо и спокойно: миссий нет, скууучно. Наги Наоэ сидит в интернет-клубе и от нечего делать режется в DOOM. Тут к нему
походит (естественно, случайно!
Оми и тихо говорит:
- Наги, ты мне нравишься. Давай встретимся.
Наоэ (не отрываясь от игры):
- Давай. Где, во сколько и как: дизматч или кооператив?
Пост-Новогоднее:
Обмен новогодними поздравлениями по телефону между WeiB и Schwarz.
- Спасибо, и вас так же... Спасибо, и вам того же... Спасибо, и вас туда же...
Шу:
- Напился до белых охотников...
Гон о приколах.
Группа WeiB очень любила прикалывать людей.
В ОПГ* Schwarz, как ни странно, самым большим чувсвом юмора отличался ...Фарфарелло - и других любил приколоть, и над
собой приколоться.
(*ОПГ - организвованная преступная группировка, если кто не знает
Schwarz прикалывались по-черному...
Kross:
Noir и Schwarz - найдите 10 отличий.
Химура Кеншин - дедушка Айи-Рана Фудзимия?
Было замечено, что на всех совместных вайсо-шварцевских имаджесах у Айи и Кройфорда одно и тоже выражение лица. - ??? -
"Я работаю с идиотами!!!"
Пожизневки или "бытие определяет сознание?"
Автор на работе.
"Как бы поталантливее убить этот бесконечный день?"
Лапка погружается в ящик с игровыми дисками и начинает выбирать развлечение.
"Последний охотник". Гы. Что там в анонсе? Четыре гада, которых нужно замочить? Я - пас, я по дефолту за гадов...
"История боксера"? Гы-гы. Однако, не сюда...
"Позывной - <>"? Гы-гы-гы. Ближе к делу... им и займемся.
(Необходимое примечание - это не спец. авторская подборка, это предмет авторской работы - я эти диски вообще-то продаю
Автор в гостях. Пьет чай, жует ватрушку и не думает о "WeiB Kreuz", даже глядя на 4ех (прописью - четырех) буянящих котят,
пока хозяйка квартиры не выдает следующее:
- А папа у них перс. Сам такой толстый и ленивый, что ему только котят делать не лень...
Автор вслух высказывает свои соображения о "WeiB Kreuz" и его персонажах, а поскольку фантазия у него буйная и нездоровая,
то ему замечают, что он УЖЕ кой-чего на свою голову нашел.
- Желтенькую банданку? - с надеждой осведомляется автор.
- Клюшку для гольфа...
Неф Зою:
- У меня к тебе три вопроса:
- В зад не дам!!!
- Тогда два...
- В рот не возьму!!!!!!
- Тогда один - нафиХ ты вообще нужен?!
Зой (или Шу - не важно) офоцианту в ресторане, держит чашку кофе, отставив пальчик.
- Garson, у вас кофе х№;%ми пахнет!
- А вы возьмите чашечку другой рукой!
Шулдих захотел по большому, припекло его как раз где-то в коридорах бизнец-центра, где проходила очередная встреча Такатори
и компании. Сел в углу, пока никого не было, наложил кучку, прикрыл банданкой, и сделал ноги.
Идут Такатори, Брэд и остальные.
Редзи:
- О, смотрите, бандана вашего телепата!
Брэд, приподнимая ее и зажимая нос:
- Да он тут и мозги оставил!
- Я никого не мучаю, - сказал Зойсайт, поджаривая очередную юму.
- Ты садист! – Заключил Нефрит.
- На каком столбе этой написано? – Возмутился Зой.
- На Маморинском.
Зой сидит в луже, бьет по этой луже руками и орет:
- Потерял, потерял!
Мимо идет Неф:
- И что ты там потерял!
- РАВНОВЕСИЕ!!!!
Встречаются Джедайт и Зойсайт.
Зой (в ярости):
- Все надоело, развожусь!!!
- Ты что, очумел?! Ты же только две недели замужем!
- Все равно развожусь. Он относится ко мне, как к собаке!
- ??? Разве как к собаке? Он же все твои желания выполняет! Одурел что ли?
- Я же говорю, он относится ко мне как к собаке. Он требует от меня… ВЕРНОСТИ!!!!
***
31 декабря Шу и Йоджи пошли в баню. Выходят из парилки – распаренные, умиротворенные. Садятся в предбанник покурить.
Закурили.
Йоджи (затягиваясь):
- Наверное, с Нового года я курить брошу…
- ???
- Вчера ночью так хреново было!
- Может, заодно и пить бросишь?
- Не-е, так хреново мне еще не было…
***
Объявление в газете:
“Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: Симпатичный юноша или девушка. Фишай.”
***
Джедайт – Нефриту, после банкета у королевы Берилл:
- Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.
***
Джедайт спрашивает Нефрита:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогой, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогой, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня?
- Ну, в общем, могу… но давай начнем по порядку.
***
Приходит придворный астролог Нефрит к королеве Берилл и говорит:
- Ваше Величество, звезды говорят, что король Металлия завтра умрет!
И точно, назавтра король умирает. Злая, как собака королева Берилл вызывает астролога и, поигрывая шаром, спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Нефрит:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что королева умрет через 3 дня после моей кончины!
***
Зойсайт, рыдая:
- Кунсайт-сама! Джедайт и Нефрит меня дразнят! Они говорят, что я голубой!
Кунсайт:
- Набей им физиономии!
Зой, потупив глазки:
- Ну что вы, Кунсайт-сама, они же такие миленькие!
***
Джедайт – Зойсайту:
- Что мне делать, если Неф в постели ночью называет меня чужим именем?
Зойсайт, мечтательно:
- Обязательно откликайся – не пожалеешь!
***
Алмаз – Нефриту:
- Ты чего сегодня вечером делаешь?
- Ничего, я пить бросил.
***
Встречаются Мураки и Татсуми.
Мураки:
- Представляешь, кругом одни “голубые”!
- Да ну! Я же не “голубой”!
- А спорим, ты со мной за 100 баксов переспишь?
- Нет.
- А за 5000?
- Отвали.
- А за 10000?
- Ты что, серьезно?
- Ну вот, я же говорил, что кругом одни “голубые”! Просто денег у меня не хватает…
***
Нефрит, с досадой:
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.
Кунсайт, тоскливо:
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже разведенный.
***
Президент Студенческого Совета приходит домой, переоделся, пиво – на табуретку, ноги – в тапки, врубает телек. На экране
заставка: “ “Идиот”. В главной роли – Акио Отори.” И тут звонок в дверь. Президент открывает. Ему на шею бросается Утена с
криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей!
Тога:
- Бли-и-ин!!! Ну почему именно сейчас?!!
***
Джедайт орет на Нефрита:
- Ты изменял?!
Нефрит, всплеснув руками:
- Нет, что ты?! Как ты мог подумать такое?!!!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменял?
- Да в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменял, убью!!
Нефрит, умоляюще:
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что!! В Интернет войти не могу, сервер выдает: “Ваш пароль не верный”! Не мог же он сам измениться! Ты изменял?!
***
Эндимион приходит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавец, в ужасе:
- Господи! Что же вы такое натворили?!
***
Психиатр – Мураки:
- Мучаетесь ли вы ночными кошмарами?
- Наоборот, я ими наслаждаюсь!..
***
Сидят лорды, бухают. Нефрит говорит Зойсайту:
- На, Зой, выпей еще.
Зойчик:
- Не, не могу больше, вырвет.
- Да кто ж у тебя вырвет, тут все свои!
***
Хотохори, утром у зеркала:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?
***
Усаги жалуется Мамору на поведение Малышки:
- Она стала просто невыносимой. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ней, прошу тебя.
***
Разговаривают Миака и Тамахоме.
Миака:
- О чем ты думаешь, любимый?
Тамахоме:
- Ни о чем, дорогая.
Миака (с радостью в голосе):
- И я ни о чем!
Тамахоме (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет.
***
Усаги просыпается ночью от крика, спрашивает:
- Чего орешь?
- Представляешь, - отвечает Мамору, - снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.
***
Алмаз – Нефриту:
- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
Нефрит, разводя руками:
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
***
Югэн и Рекка после страшной попойки просыпаются утром и видят, что по квартире ходит голый мужик. Рекка молча смотрит
на Югэн. Та ей говорит:
- Ты еще спроси, чей он!
***
Малышка спрашивает у Мамору-математика-генетика-философа:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто – поверни знак бесконечности на пи пополам.
***
Нефрит с Джедайтом наедине.
Нефрит:
- Джедди, хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.
*** Мамору после первой брачной ночи говорит Усаги:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
***
Семейная идиллия. Джедайт вяжет крохотные носочки и говорит Нефриту, сосредоточенно поглощающему вино:
- Милый, а ты хотел бы услышать, как по нашему замку топают маленькие ножки?
- Нет! Терпеть не могу мышей!
***
Просыпается Нефрит с жуткого бодуна, подходит к зеркалу, долго в него всматривается. Потом медленно поднимает руку и пару
раз машет ею…
- М-да-а… Несинхронно…
***
Приходит Опал домой, а Джедайт ему говорит:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
Джедайт, критически его оглядывая:
- Да я смотрю – ты и сидел, там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…
***
Зойсайт – Кунсайту:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня
подталкивать!
***
В больнице. Пациент – Мураки:
- Ой, доктор, я умираю!
Мураки:
- Сейчас помогу!
***
Опал, подбегая к Нефриту:
- Папа, а что значит “вечер удался”?
- Ну, сынок, это когда утром стыдно, но не помнишь, перед кем.
***
Темное Королевство. Ранее утро. Кухня. Зойсайт и Кунсайт пьют кофе. Зой – нежным голоском:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Кунсайт, поперхнувшись кофе:
- Что, опя-я-ть?!!!
***
Кунсайт – Джедайту:
- Вчера с Зоем в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес…
***
Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
***
Королевский совет. Берилл, обращаясь к лордам:
- Если добровольцев ловить Сейлормун не будет, мне придется их назвать.
***
Лежат Кунсайт с Зоем в постели. Зой:
- Дорогой, возьми меня…
- Спи, родной, мы никуда не едем.
***
Югэн наставляет маленького Зоя:
- Послушай, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо голубой. А корабля перед домом я что-то
не вижу.
***
Тога в гневе орет Акио:
- Отори Акио! Ты подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну ладно, пойдем, противный…
***
Сидят в баре Алмаз и Нефрит, бухают. Нефрит:
- У Джеддика сегодня день рождения, а я даже не решил, что ему подарить.
- А ты приди домой трезвым.
Нефрит, задумчиво:
- Думаешь? Вообще-то, дата не круглая…
***
С раскрытым ртом слушает свою жену Серенити Эндимион – чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было
одинаковым.
***
В стельку пьяный Нефрит возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
*** Миака, захлебываясь от восторга:
- Милый, ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
Тамахоме:
- Не-е… Я нормальный. Это просто ты дура.
***
Две юмы судачат по поводу первого лорда королевства Кунсайта.
- Он так хорошо одевается, - замечает одна.
- И так быстро, - добавляет вторая.
***
Джедайт:
- У тебя голова как волчок.
Нефрит:
- Это почему же?
Джедайт:
- Потому что ее может закружить любая девушка.
***
Джедайт:
- Кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера?
Хикари:
- В котором часу, папочка?
***
Нефрит (лежа в кровати):
- Уже два часа ночи, пойду и выставлю этого парня!
Джедайт:
- Но, дорогой, вспомни, что мы делали в такие часы, когда были молоды!
Нефрит:
- О боже, тогда я должен его убить!
***
Югэн и Рекка должны были лететь в самолете. Задержавшись на минутку у трапа, Югэн попросила пилота:
- Прошу вас, не летите быстрее звука, мы хотим в дороге поговорить немного друг с другом.
***
На экзамене. Преподаватель:
- Существует старая, но очень правильная аксиома: дурак может задать такой вопрос, на который не смогут ответить десять
умных людей.
Рекка:
- Недаром я провалилась.
***
Югэн и Рекка, наутро после жуткой попойки. Югэн:
- Давай пропустим сегодня философию.
Рекка:
- Не могу, мне надо выспаться.
***
Опал, лежа в кроватке:
- Папа, сказки всегда начинаются с “Жил-был когда-то…”?
Джедайт:
- Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с “Дорогой, я сегодня задержусь на работе, у меня дела…”
***
Разгневанный Зой крепко отчитывает Кунсайта.
- И не спорь больше со мной! – заканчивает он.
Кунсайт, удивленно:
- Спорить? Да ты мне и слова не дал сказать.
- Возможно, - отпарировал Зой, - но зато ты слушал меня с весьма неприятным видом.
***
Королева Берилл – Джедайту:
- Как там твой алкаш? Все пьет-гуляет?
- Нет. Я с ним серьезно поговорил, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихо в реанимации.
***
Лежат Зой с Кунсайтом в постели. Вдруг на Зоя накатывает и он начинает допекать Куню:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
Кунсайт, крайне удивленно:
- Зачем же мне жалеть другого мужчину?
***
Шулдих и Брэд выходят из ресторана. Брэд распекает Шу на чем свет стоит:
- Какого ты дал гардеробщику такие чаевые??!!!!
- А ты посмотри, какое чудесное пальто он мне выдал!
***
Решил Тайгерай сходить к врачу, здоровье проверить. Тяпнул грамм сто и - в кабинет.
Доктор (осмотрев Тайгера):
- Гм! Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что все это из-за пьянки.
Тайгер (сочувственно):
- Как я вас понимаю, доктор. Мне прийти в другой раз, когда вы будете трезвым?
***
В ресторане. Шулдих:
- Официант, дайте мне пожалуйста цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
- А не хотите ли вы в таком случае заказать яйца?
***
На Средиземноморском побережье, где отдыхали Шварц, появилось множество акул. Кругом надписи “Купаться запрещено!!”.
Жара страшная.
Наги ужасно хочется поплавать и он пристает к вечно занятому Брэду:
- Брэд, можно мне пойти купаться?
- Нет, это опасно.
- Но Шу ведь купается!
- Он застрахован.
***
Профессор:
- Прежде чем мы начнем экзамен, есть ли у кого какие-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос Рекки с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?
***
Сокурсник спрашивает Югэн:
- Ты можешь выучить китайский язык за один день?
Югэн (испуганно):
- А что, завтра экзамен?!
~***~ ~***~ ~***~ ~****~
***
Нефрит, задумчиво глядя на Зоя:
-Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить или ты мне уже нравишься?
***
Встречаются Брэд и Шу.
Брэд (возмущенно):
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать: “Слово предоставляется виновнику торжества!”
***
(всем пушистикам посвящается ^________^)
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отвалтузил… Потом забрался на горку, посмотрел на весь
этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой забавный я зверек!
***
Приполз Шулдих домой, пьяный в дупель.
Брэд (взбешенно): Ты пьешь и гуляешь, пьешь и гуляешь!!!!!!!!!!!!
Шу (с трудом оторвав голову от пола): Т-ты с… с… с-соображаешь ваще?.. Пить – пью, а гулять не могу, я падаю!
***
Сидят Шу и Йоджи, киряют.
Шу (резко что-то вспомнив): Слышь, мне Брэд тут говорит, что от пьянства умирает каждый четвертый!
Йоджи (отрываясь от горла): Вот те на! Берем на троих, а умирает четвертый!
***
Йоджи:
- Далеко отсюда пивная?
Шу (почесав в затылке):
- Как сказать. Десять минут – туда, и около часа – обратно.
***
Читать рекомендуется после просмотра третьей серии четвертой части “Ямы”.
Мураки:
- Что-то вы мне совсем не нравитесь…
Татцуми:
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
***
Мураки – Тцузуки, лежащему на операционном столе:
Тебе какой наркоз, подороже или подешевле?
Подешевле.
Баю-баюшки-баю…
***
Урок в школе молодых юм. Учитель:
- Итак, дети, вот вам задача: у королевы Серенити волосы золотые, у короля Эндимиона – черные, у их детей розовые. Кто
вычислит отца дочурок Серенити, получит вознаграждение от короля.
***
Мураки спрашивает Тцузуки:
- Ты видел человека, который спас меня, когда я чуть не утонул?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
***
Красный “Феррари” на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится на красный свет,
проскакивает между двумя грузовиками. Наконец, машина останавливается. Нефрит, сидящий за рулем, выключает зажигание и
спрашивает у полумертвого Джедайта, сидящего рядом:
-Ну что, прошла уже, наконец, твоя икота?
***
Нефрит жалуется Кунсайту:
- Джедайт меня совсем замучил. Командует мной, как хочет.
- Ты же мужик, а не тряпка. Соберись силами. Приди домой и покажи наконец, кто в доме хозяин!
Нефрит приходит домой и говорит Джеду:
- Значит так. Сейчас я забираю все деньги, иду в пивную, напиваюсь там до умопомрачнения, потом еду в бордель, гуляю там до
утра. А затем прихожу домой, открываю пинком дверь, ложусь в ботинках на кровать, и угадай – кто мне будет снимать
ботинки?
Джедайт (спокойно):
-Патологоанатом!
***
Мамору – врачу:
- Доктор, моя жена утверждает, что я ее не удовлетворяю в постели. Говорит, что для ее темперамента, нужно троих таких как я…
- Нет проблем, сейчас выпишу Вам направленьице!
- Куда? К сексопатологу?
- На клонирование, голубчик, на клонирование!
***
( к фанфику "Дайте мне лифт, и я изменю вам мир")
В картинной галерее Акио спрашивает у дежурного:
- Скажите, это картина Ван Гога?
- Нет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Нет, это Гоген.
- Но вот это – точно Пикассо!
- Нет, это зеркало.
***
Жалуется Брэдли Шульдиху.
- Никак не могу составить завещание.
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х*й" - слитно или раздельно.
***
Встречаются Йоджи и Шульдих.
- Как дела, Йоджи?
- Нормально.. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться. Клинику тут одну нашел - они обещают, что уже через 5
сеансов терапии полностью пропадает охота курить.
- Ну давай, желаю удачи.
Через неделю они снова встречаются. У Йоджи сигарета в зубах. Шульдих спрашивает:
- В клинику пока решил не обращаться?
- Почему же, обращался.
- И их обещание, что охота курить пропадет после пяти сеансов, оказалось туфтой.
- Нет, почему, все очень даже эффективно.
- Так ты же как курил, так и куришь!
- Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!
***
15-летний школьник Наги нашел в столе у Брэдли пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был
доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
***
Йоджи опоздал на работу в магазин. Айя спрашивает:
- Почему опоздал?
Йоджи:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - Шульдих пришел,
пока Шульдиха отодрал, на работу и опоздал.
***
Звонок в дверь в квартиру Шульдиха, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
***
Надпись на заборе: "Шульдих + Йоджи + Фарфи + Айя +Наги + Кен + Оми + сволочь Такатори + не вспомнить имени,
длинноволосый такой + еще 19 мужиков + Брэдли = ЛЮБОВЬ!"
***
Брэдли, придя домой, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, Шульдих ему
говорит:
- Понимаешь, Фарфи взял моду кататься по перилам. А ведь он с такой скоростью съезжает, что и убиться может.
- Это ты отлично придумал! Теперь-то он точно перестанет кататься!
- Нет, он по-прежнему катается, но теперь хоть проволока не дает ему сильно разогнаться.
***
Наги говорит Оми:
- Вот представь: у тебя есть 1000 долларов... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...
***
Шульдих сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Шульдих:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
***
Шульдих жалуется Йоджи на постоянное похмелье. Йоджи:
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...
***
Поймал дракон Брэдли, Йоджи и Шульдиха. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Брэдли:
- Много денег и чтоб спокойно было.
Дракон дал, потом съел.
Йоджи:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Шульдих:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Шульдих последний презерватив
пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Шульдих:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
***
- Йоджи, что это ты такой замученный?
- Да вот, гулял вчера вечером по парку с любимой, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный...
***
- Алло, Йоджи, это ты?
- Да, я.
- Йоджи, я беременна.
- Неправильно набран номер...
***
Брэдли с Шульдихом много лет жили очень активной половой жизнью. Но вдруг у Брэдли
случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие
сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, они решили спать в разных
комнатах. Через неделю такой жизни Брэдли совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет
по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с Шульдихом. Брэдли говорит:
- Ты знаешь, дорогой, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство.
***
Шульдих занимается с Брэдли сексом по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя рубашку и бросаю его на
пол!.... Вот я снимаю с себя носок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй носок и
бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрал и аккуратно уложил на тумбочку!
******
Сообщение для Наги перед выключением компьютера:
"Вашего начальника зовут Брэдли, коллег - Шульдих и Фарфарелло. Вы все еще хотите выйти из
Windows?"
***
Брэдли приходит домой и Шульдиху говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделся? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
***
Приходит Йоджи в гости к Шульдиху.
Йоджи:
- Ну что, Шульдих... Дашь мне???
Шульдих:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Йоджи:
- Не.. Ну ты такой красивый парень и все такое!
Шульдих, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думал, что самогон в долг просить будешь!!!
***
Йоджи звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно комнаты пытается влезть Шульдих.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
***
Шульдиха чуть ли не каждый день пилит Брэдли. Ну никакого покоя!
Пошел Шульдих к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Брэдли его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день Шульдих прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Брэдли исчез?
- Исчез.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
***
Шульдих с Айей ложатся вечером в постель...
Айя:
- Милый, я так устал на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Шульдих (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж...!!!
***
Йоджи встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит
мутным взглядом, машет рукой...
- Мда... Несинхронно...
***
Сидит Наги на улице. Форма порвана, cам грязный, глаза в ладошках держит:
- Ну ничего себе чихнул!
***
Фарфи звонит в психушку:
- В 18 палате кто-нибудь есть?
Сходили посмотрели:
- Нет, нету.
- Значит мне все-таки удалось сбежать?
***
Шульдих утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
***
На кладбище возле могилы собрались скорбящие родственники.
Выпили хорошенько. А у рядом лежащей могилы стоит унылый Наги, совсем один. Ну стало жалко его - говорят:
- Земля пухом...
Наги грустно с надеждой:
- Вам также.
***
Оми - Наги:
- Что является самым стабильным в Windows XP?
- Глюки
***
Йоджи потягивается с утра:
- Хорошая болезнь склероз! Ничего не болит! И каждый день новости!...
***
Кроуфорд (удрученно):
- К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.
***
Возвращается Кроуфорд со смены в ночь. Опять кого-то там убивал или типа того. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как,
проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его Шульдих с каким-то мужиком в постели.
Брэд, с удивлением:
- И охота же вам....
***
Двое простых японских парней Кен Хидака и Айя Фудзимия стоят на улице в Нью-Йорке. К ним подходит женщина и
спрашивает:
- Excuse me, where is the metro station? (Извините, где находится метро? )
Ну, те стоят и молча смотрят на нее.
Она снова:
- Do you know where is the metro station?
Они не отвечают.
Поняв, что ничего не добьется, женщина уходит.
Кен:
- И что, помог ей ее английский?
***
Умер Кроуфорд по пьяни и попал на небо. Предстал, значит перед Иисусом, а сам лыка не вяжет. Иисус его и спрашивает - как
мол зовут и все прочее.
А Щварц ну ни хрена с бодуна не помнит...
- Ну работал то хоть кем?
- Плотником. (?!)
- О, уже лучше. А жена, дети были?
- Были, сын был, не мой правда сын, но вроде как мой, его весь мир теперь знает...
- ПАПА!!!!!
- БУРАТИНО!!!!!
***
Кен Хидака вешает плакат "ЧМ-2002 по футболу выиграют америкоты!!!"
***
Брэд Кроуфорд устроил конференцию. Тема: "11 признаков того, что Вы живете в 21 веке."
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на
что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом
не разговаривали уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете
шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете
его.
***
Брэд - Шульдиху:
- Дорогой, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ну как, ну как... Погода хреновая, здесь смог!
- Да ты, сволочь, только в Лондоне и можешь...
***
про Наги :
В полиции на вопрос :
"Вы хотите сказать ЭТО сделал этот недоросль??????!!!!
пострадавший истерично: "Это недоросль ??????!!!!! Это передоросль какая то!!!!!!!"
***
- Шульдих, если бы тебе пpедложили тpахнyть Сакуру 1 pаз или Рана 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy... Сакура - это, конечно, Сакура. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
***
Возлюбленная нашего компьютерщика Брэда мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
***
Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
Шульдих:
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.
***
Военкомат. Призыв.
Призывник Шульдих заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!
***
Шульдих философствует:
- Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в
Интернет...
***
Оми любопытствует:
- Наги, что у вас происходит? Ваш рыжий уже третий раз за этот месяц отравился грибами!
- А, это все проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует!
***
Оми:
- ENTER нажат, к чему теперь рыданья?
***
Брэд ноет:
- С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю...
***
У Шулдиха отобрали права. Наги спрашивает:
- Шу, ну как они просекли, что ты пьяный? Ты что в трубочку дышал? Или они у тебя анализ крови брали?
- Не-е-е ... Просто мент дверцу открыл - я и ВЫПАЛ!..
***
Сидят Шу и Наги на диване, телевизор смотрят. Наги как бы между прочим вспоминает:
- Шу, а ты слышал, Фарф-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он ... Это его там изучают ...
***
Шулдих приходит в бар и заказывает:
- Рюмку водки, пока не началось!
Бармен ставит перед ним рюмку. Шу быстро опрокидывает ее и тут же заказывает новую:
- Еще рюмку водки, а то начнется.
Выпив, делает вид, что раздумывает, глядя на часы. Бармен подозрительно спрашивает:
- Эй, а у вас деньги есть?
- Ну вот, началось!
***
В два часа ночи Шулдих шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанный Наги. Шу спрашивает:
- По-моему, где-то здесь водка была спрятана.
- Так ты же ее на похоронах Кроуфорда выпил.
- То-то я смотрю, Брэдли не видно.
***
Авария. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают Шу, Рана и Еджи, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает Брэд (машину-то его раздолбали)
- Никто, мы все сидели на заднем сиденье.
***
Шу: Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
***
Шулдих рассказывает своим друзьям на Базе:
- Стою я значит вчера в церкви, вижу заходит Еджи и КУРИТ!!! (это он произнес очень возмущенно) Я так офигел, что чуть пиво
из рук не выронил.
***
Разговаривают Шульдих и Наги:
Шу: Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
Наги: Да ну?!
Шу: Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую
закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он
отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
Наги: Ну а дальше-то что?
Шу: Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских…
***
В ресторане подходит Еджи к одиноко сидящему за столом Шулдиху:
- Шу, ты танцуешь?
- Не видишь, что ли? Жру я!
***
- Представляешь, - рассказывает Брэд Наги, - вчера приехал домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а … теперь от Шулдиха покоя нет, наверное? - сочувствует Наги.
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
***
У Брэда есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и у любого источника питания.
***
Еджи: "Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине"
***
Попали Брэд и Шулдих в яму. Брэд:
- Ну, и что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь..??!!
***
Еджи:
- Это секс по телефону?
- Да-а-а…
- А почему такой голос противный?!
- Выходно-о-ой!!!
***
Однажды волшебник спрашивает у Брэдли, Йоджи и Шульдиха:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Брэдли подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Йоджи отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!
Шульдих подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!
***
Йоджи напился и разглагольствует:
- Жизнь женщины - сплошные полосы. То о`кей - то о`би, то о`кей - то о`би.
***
Идет Брэдли домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на
месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит Наги. Одежда все в грязи, разорвана, руки
раскинуты, дышит еле-еле. Брэдли
подходит к Наги и с ужасом спрашивает:
- Наги, что с тобой!
Наги приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигрался!
***
Брэдли и Шульдих ложатся в кpовать.
Брэдли: - У меня так болит голова, я так yстал...
Шульдих: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...
***
- Йоджи, если бы тебе пpедложили тpахнyть Манкс 1 pаз или Айю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Манкс - это, конечно, Манкс. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
***
Йоджи первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Йоджика
охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Йоджи:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет Йоджи в лицо:
- НА!
***
Садится пьяный Еджи в автобус. Рядом старушка.
- Молодой человек, вы прямиком в ад отправитесь, - заявляет она ему.
Еджи соскакивает с места и бежит к выходу:
- Водитель, остановите! Я не на тот автобус сел!
***
Шульдих заявляется домой пьяный далеко за полночь. Брэдли на него орет:
- Ах ты скотина, ты где шлялся? Я тебя полночи прождал!!!
- Хм… ик… да ты вечно все только наполовину делаешь!
***
Шульдих:
- Вы что, меня за голубого держите? Ну так держите правильно!
***
Оми сидит дома, смотрит телевизор. За его спиной стоит комп.
Из-за монитора выглядывает пьяный Йоджи и, смотря на монитор, спрашивает:
-Оми, а что значит фоpмат дpайв цэ камплит?
***
Подходит Оми к Айе, который что то считает и спрашивает таким томным голосом:
-Айя-кун, как тебе мои новые шортики?
Айя, даже не отворачиваясь от своих расчетов:
-Очень красиво.
Оми, чуть надувшись:
-Айя-кун, скажи мне чего-нибудь нежное.
-Мохер.
-Айя-кун, ну скажи мне чего-нить красивое!
Айя, чуть задумавшись:
-Цветной мохер.
-Ну Айя-куун!! Скаже мне чего-нить теплое!
-Батарея!
***
Йоджи кормит Айю тортом.
-Айя, дорогой, скажи "аа".
Айя молча открывает рот, Йоджи кладет туда кусочек торта. Так происходит во второй раз, в третий, пока у Йоджи не остается
пустая тарелка. Плейбой, ехидно потирая ручки:
-Ну, Айя, теперь ты мой!
Айя резко:
-Сам мой!
***
Разговаривают Наги и Оми. Наги мечтательно:
-Что может быть вкуснее коробки шоколадных конфет...
Оми:
Поверь, Наги, вкуснее коробки могут быть конфеты!
***
Звонит Шульдих домой с отпуска. Трубку беред Бред. Шу, радостно:
-Алло, Бре-Бре, как дела??
-Отлично, Шу!!!
Шу, сконфуженно:
-Ой, я наверное ошибся номером...
***
Шульдих приходит вечером домой злой и говорит Бреду:
-Это все ты виноват, Кроуфорд! Посылаешь меня на родительское собрание к Наги, а в какой школе учиться этот шпендель, не
говоришь!
***
Йоджи с девушкой едут на его новой спортивной тачке. Девушка:
-Йоджи, не надо ехать так быстро, я боюсь.
-А ты закрой глаза, как я.
***
Фарф на ночь поет Наги колыбельную. Поет час, два, три. Решил отдохнуть. Тут Наги открывает глаза и спрашивает:
-Фарфи, а можно теперь я посплю?
Фанаты спорят о цвете глаз Шульдиха:
- Они у него голубые, как небо, - утверждают поклонники анимэ.
- Нет, золотистые, как янтарь, - противоречат им сторонники манги.
- Да нет же, у Шульдиха глаза зеленые, как у кошки, - вносят свою лепту фанаты fubfiction.
А рыжий немец в это время вертелся перед зеркалом, примеряя очередные контактные линзы...
- Айя, ты что в одних трусах по дому ходишь?
- Еджи, так ведь нет никого.
- Хм... а почему с катаной?
- А вдруг кто-нибудь придет?
Собрались как-то WeiB и Schwarz все вместе вечерком - и давай анекдоты про фанов сериала травить!..
Шульдих из головы - мыслям легче.
Шу возвращается с проваленной миссии.
- Брэд, ты только не волнуйся...
- Хорошо, ты только не обижайся... +_+
Брэд Кроуфорд: Компьютер постоянно выигрывает у меня в шахматы, зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке. ^_^
Кто старое помянет, тому глаз вон, - сказал Фарфарелло, натягивая повязку.
Все тихо и спокойно: миссий нет, скууучно. Наги Наоэ сидит в интернет-клубе и от нечего делать режется в DOOM. Тут к нему
походит (естественно, случайно!
Оми и тихо говорит: - Наги, ты мне нравишься. Давай встретимся.
Наоэ (не отрываясь от игры):
- Давай. Где, во сколько и как: дизматч или кооператив?
Пост-Новогоднее:
Обмен новогодними поздравлениями по телефону между WeiB и Schwarz.
- Спасибо, и вас так же... Спасибо, и вам того же... Спасибо, и вас туда же...
Шу:
- Напился до белых охотников...
Гон о приколах.
Группа WeiB очень любила прикалывать людей.
В ОПГ* Schwarz, как ни странно, самым большим чувсвом юмора отличался ...Фарфарелло - и других любил приколоть, и над
собой приколоться.
(*ОПГ - организвованная преступная группировка, если кто не знает
Schwarz прикалывались по-черному...
Kross:
Noir и Schwarz - найдите 10 отличий.
Химура Кеншин - дедушка Айи-Рана Фудзимия?
Было замечено, что на всех совместных вайсо-шварцевских имаджесах у Айи и Кройфорда одно и тоже выражение лица. - ??? -
"Я работаю с идиотами!!!"
Пожизневки или "бытие определяет сознание?"
Автор на работе.
"Как бы поталантливее убить этот бесконечный день?"
Лапка погружается в ящик с игровыми дисками и начинает выбирать развлечение.
"Последний охотник". Гы. Что там в анонсе? Четыре гада, которых нужно замочить? Я - пас, я по дефолту за гадов...
"История боксера"? Гы-гы. Однако, не сюда...
"Позывной - <>"? Гы-гы-гы. Ближе к делу... им и займемся.
(Необходимое примечание - это не спец. авторская подборка, это предмет авторской работы - я эти диски вообще-то продаю
Автор в гостях. Пьет чай, жует ватрушку и не думает о "WeiB Kreuz", даже глядя на 4ех (прописью - четырех) буянящих котят,
пока хозяйка квартиры не выдает следующее:
- А папа у них перс. Сам такой толстый и ленивый, что ему только котят делать не лень...
Автор вслух высказывает свои соображения о "WeiB Kreuz" и его персонажах, а поскольку фантазия у него буйная и нездоровая,
то ему замечают, что он УЖЕ кой-чего на свою голову нашел.
- Желтенькую банданку? - с надеждой осведомляется автор.
- Клюшку для гольфа...
Неф Зою:
- У меня к тебе три вопроса:
- В зад не дам!!!
- Тогда два...
- В рот не возьму!!!!!!
- Тогда один - нафиХ ты вообще нужен?!
Зой (или Шу - не важно) офоцианту в ресторане, держит чашку кофе, отставив пальчик.
- Garson, у вас кофе х№;%ми пахнет!
- А вы возьмите чашечку другой рукой!
Шулдих захотел по большому, припекло его как раз где-то в коридорах бизнец-центра, где проходила очередная встреча Такатори
и компании. Сел в углу, пока никого не было, наложил кучку, прикрыл банданкой, и сделал ноги.
Идут Такатори, Брэд и остальные.
Редзи:
- О, смотрите, бандана вашего телепата!
Брэд, приподнимая ее и зажимая нос:
- Да он тут и мозги оставил!
- Я никого не мучаю, - сказал Зойсайт, поджаривая очередную юму.
- Ты садист! – Заключил Нефрит.
- На каком столбе этой написано? – Возмутился Зой.
- На Маморинском.
Зой сидит в луже, бьет по этой луже руками и орет:
- Потерял, потерял!
Мимо идет Неф:
- И что ты там потерял!
- РАВНОВЕСИЕ!!!!