Убиваю взглядом, Добиваю словом.
читать дальшеСпрятали сенши кристаллы в пчелиное дупло, и королева Погибель послала Зоя его оттуда доставать. Зой сидит, смотрит на
шарики, и по принципу Вини-Пуха:
- Если я возьму серый шарик, то в генеральской форме буду похож на тучку, а если зеленый, под цвет моих глаз, то буду похож
на листочки...
Неф, сквозь зубы:
- Возьми голубой, совсем с небом сольешься!
/поправка от Джедайта/
Заходит Джед, смотрит на Зоя, и добавляет:
- Еще на диете посидишь, все равно, какой шарик, за ниткой спрячешься!
Пьяный Зой доползает до унитаза, обнимает «белого друга» и кричит:
- Фишай, Фишай, рыбка моя, я тебе покушать принес.
Стоит Зойсайт перед зеркалом, вертится, разглядывает себя с одной стороны, с другой, оттянет одно веко, второе, потрогает нос,
взъерошит волосы, пригладит, пристально всмотрится в отражение, снова начинает вертеться. Так продолжается минут двадцать,
пока не раздается оглушительный крик Королевы Погибели.
- Лорд Зойсайт, ко мне!
Зой, с любовью смотря в зеркало:
- А, вспомнил – Зойсайт!
Сидят фанаты Темного Королества, обсуждают своих любимых героев:
- Ну с чего вы взяли, что Нефрит был алкоголиком?! Вот Алмаз был…
- Правильно, Нефа один раз видели со стаканом чего-то желтенького. Лимонад, наверно!
Нефрит, возмущенно:
- Да ну вас! Лимонад, что-то желтенькое!.. Шампанское то было!!!
Встретили Еджи с Шу, еще когда Шу японского не знал, а Еджи немецкого – само собой. Еджи тыкает пальцем в Шу, тот ему в
ответ двумя пальцами. Еджи делает типа домика ладонями, Шу в ответ – волнообразные движения кистью. Расходятся. Шу
рассказывает Шварц. Рассказывает:
- Я встретил Еджи, он мне показывает: «Я тебе глаз выколю», а я : «Я тебе два выколю», он мне: «Я тебя с горы спущу», я: «А я
тебя утоплю».
Еджи рассказывает Вайсам.
- Встретил Шу, спрашиваю: «Ты кто?», он мне: «Козел!». Я спрашиваю: «Горный?!» Тот в ответ: «Нет, водоплавающий!»
Брэд в упор не обращает на Шу внимание. Тот и оденет шмотку прикольную, и накрасится, и так зайдет, и так, результат нулевой,
Кроуфорд каждый вечер садится в кресло, читает газеты. Наконец, Шу не выдержал, одел противогаз, подходит:
- Брэ-э-э-э, ну посмотри, что во мне изменилось?!
Брэд поднимает глаза, в легком ужасе.
- Шу, ты что, брови сбрил?!
У Фарфа было семь нянек.
Нефрит мчит на своей Ферарьке, мимо несется на какой-то тарантайке Зойчик. Неф быстрее, поравнялся с ним, кричит:
- Тормози! Тормози!
- Не мог-г-гу… Тут… тормоза нет! – Зойчик летит, глазки выпучены, мордочка бледная.
- Тогда сворачивай, сворачивай!
- Р-р-руляяяя нет!
- Переключи хотя бы скорость, идиот!
- Тут… нет… переклллллючателяяяяя! – И быстрее вперед, оставляя Нефа позади. Тот, вслед.
- Ты вообще откуда?!
- С веселых горооооооок!!!!!!
Пьяный Шульдих, возвращаясь домой и сталкиваясь нос к носу с Кроуфордом, чудесным образом тут же превращался в Ганса
Христиана Андерсена!
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Наги поднимает руку:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Наги, это еще почему??
- А когда мы с Брэдом и Шу гуляем, то Шульдих постоянно говорит: "Только посмотри на того дебила, какой у него
Ламборджини, посмотри на того дебила, какой у него дом...»
- Наги, почему ты вчера не сообщил мне, что получил по контрольной низкие баллы?!
- Учусь хранить военную тайну!
Заходит Шулдих в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик,
заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини...
Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного товарища...
Бармен:
- Ну, а что тут странного-то!? Это Шулдих, его начальник послал купить пакет оливок!
"Брэд, у нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание", - говорит маленький Наги Кроуфорду.
"Что значит сокращённое?"
"Ну, ты, я и директор!"
Шулдих рассказывает Еджи: Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает:
"Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...
Умирает Шульдих, подозвал Брэда, в грехах исповедоваться.
- Помнишь, пропали твои документы по одному очень важному делу, ты тогда дико злился?! Помнишь… Это был я!
- Да, милый, да… не волнуйся…
- Помнишь, ты познакомился с девушкой, дал телефон, она не позвонила! Так вот… звонила… послал… Это был я! Я!
Кроуфорд задумчиво так:
- Не волнуйся, Шу, знаю, знаю…
- Твой пиджак, Кроуфорд, который вдруг оказался без пуговиц. Я срезал их, это был ! И часы… и… это я!
- Шу, - обращается к нему Кроуфорд, - не волнуйся ты так! Помнишь, привкус миндаля в кофе?! Так это был я!
Нефрит в тачке своей врезается в тачку с Сейлорами. Те вылазят, начинают стучать его жезлами, деньги требуют, ну Нефриту
пришлось отдать:
- Да чтобы вы усрались!
И уехал. Приезжают Сэйлоры по домам, и давай не слазить с унитаза. Испугались, позвали Малышку, дали ей деньги, просят
сказать, чтобы Неф все исправил. Там приходит, извиняется за всех, отдает деньги. Нефрит:
- Ну пусть не срут!
Те – в запор, двое суток, трое, четверо, неделя, их распирает, опять за Чибиусой, дали еще больше денег.
Открывает Джед.
- Не переживай, скажи, все будет в порядке!
- Точно?! Девочки переживают!
- Точно!
- Точно?!
- Еще как?!
- Точно-точно?!
Джед, захлопывая дверь.
- Да не сс##$те уже, девчонки!
Сидят Шварцы в ресторане, закали кучу всего, у них гонорар за дело, кушают. Рядом сидят Вайс, денег мало, заказали себе
помаленьку всего диетического, вегетарианского,
Омичка сидит, давится морковными котлетками, слюни пускает на стол Шварцов.
Кроуфорд поворачивается:
- Ну что ты, садись к нам, накладывай, наливай, кушай…
Айа, гордо:
- Нет, спасибо, наш мальчик сыт!
Брэд кивает:
- Вот я же и говорю, пусть не ссыт, подсаживается, наливает…
Как началась вражда Нефрита и Зойсайта:
Нефрит приехал на курорт. Первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голый Зой лежит и
загорает.
Нефа охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Зой поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Нефрит:
- Ага!
- Я тебе ещё не давал?
- Не...
Зойчик скручивает большой кукиш и тычет ему в лицо:
- На!
Учитель приводит Джедайта к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Джедайт, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а трижды три?
- Девять.
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Да, действительно у мальчика очень высокая успеваемость…
Учительница другого класса (по секрету скажу, что в ее классе учился Нефи-чан...):
- Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне, Джедайт, что у коровы четыре, а у женщины только
две?…
(пауза)
- Речь идёт о ногах.
- Правильно, а что у тебя, Джедайт, в брюках два, а у меня ни одного?…
(пауза)
- Это карманы.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Юма, запыхавшись, вбегает утром в казарму:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Нефи-чан (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Нефрит, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое и прямое, а когда
достаешь - мягкое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Нефриту звонкую пощечину.
Нефи-чан (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
На дискотеке танцует Зойчик, весь такой стройненький, джинсы в облипочку, в маечке с надписью: "У Сейлоров три проблемы".
К нему тут же подходит СейлорМун и спрашивает:
- Ты что, наехать хочешь?
Зой, спокойно:
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, Зойчика уже подкарауливают все Иннтеры.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - Сейлоры повыхватывали жезлы...
- Это ваша третья проблема, - продолжает Зойчик. - Вы всегда приходите на перестрелку с устаревшим оружием...
И достал автоматический пистолет.
Встречает Кунсайт Нефрита. Тот еле плетется, спотыкаясь, и
бережно так держит нечто в руках.
- Где был?
- Играл.
- Ну, и как игра?
- Хреново. Проигрался.
- Сколько?
- Один… Серебряный Кристалл.
- Ого-го, за такие штучки Берилл мне бы яйца оторвала!
- А ты думаешь, что я в руках несу?!
(навеяно многочисленными фанфиками про изнасилование бедного Зойчика)
- Подсудимый Кунсайт, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего Зойсайта?
- Спасибо, хорошо.
На пляже Нефрит останавливается около загорающего Зойсайта и начинает причитать:
- Ах! Какие зубы! Металлия, надо же, какие зубы!
Зойсайт поворачивается к нему и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже
не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу?
Автоинспектор останавливает Нефрита, едущего на Феррари.
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие придумались, такие и материализовал!
Кунсайт молится. Просит у Металлии, чтобы она ему послала ему могущество, трон, молодого красивого любовника. А рядом
похмельный Нефрит усиленно просит послать ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал Кунсайт, - не отвлекай Металлию такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.
Приходит Нефрит в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебя тоже! - отвечает Нефрит.
Нефрит пристает к очень занятому Джедайту:
- Джед, а Джед! Ты почему все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь! - ужасается Нефрит
***
Лорд Кунсайт сидит в библиотеке и усердно строчит отчет…
Внезапно с громом и молниями появляется Берилл.
Кунсайт не отрывая глаз от писанины:
-возьмите себе стул и садитесь…
-Кунсайт ,это же я ,Великая королева, владычица Темного
королевства, могущественная и непобедимая…
-Ладно, возьмите себе два стула…
***
Встречаются Кунсайт с Нефритом.
Кунсайт: а мне Зойсайт изменил…
Нефрит: как?!
Кунсайт: тебе показать?...
***
Лорд Кунсайт выговаривает своему ученику Джедайту :
-Слушай, мне уже надоели ночные визиты твоего Нефрита!!!
- А что, он и к вам приходил?
***
Оставляет королева Кунсайта после Совета, интересно ей, как там у него с учеником. Смущается, начинает издалека:
- Скажи, Кунсайт, ты мальчик или мужчина?
Кунсайт, очень удивленный:
- То есть?
- Ну… - решается – Если ты уже спал с Зойсайтом – мужчина. Нет – мальчик…
Кунсайт (со вздохом):
- Разве с ним поспишь. Мальчик.
Нефрит плачет (и напивается) у Кунсайта, после погружения Джедайта в Вечный Сон.
- Ты не представляешь, как трудно потерять любимого!
Кунсайт (с тяжелым вздохом)
- И не говори! Практически не возможно…
Нефрит – Зойсайту:
- Приготовь что-нибудь особенное и острое!
Зойсайт:
- Кристалл в жопу?
Сдает Нефрит на права, ему вопрос:
- Ты едешь в горах. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди – Джедайт и Зойсайт. Кого давить будешь?
- Конечно Зойсайта!!!
- Плохо! Тормоз давить надо!
Сидят Нефрит и Джедайт, разговаривают. Джед, задумчиво:
- Неф, ты что-нибудь в женщинах понимаешь?
- ??!!! Конечно!!!!!! Если ты женщину любишь стоя, - значит это "стоящая женщина". Если ты женщину любишь лёжа, - значит
это "полёжительная женщина". Если ты женщину любишь "pаком", - значит это "pакавая женщина".
- Так что? Если ты любишь меня на мешке с изюмом, я - "изюмительный мужчина"?!...
Надумал Нефрит вступить в Союз художников. Идет с него грустный-грустный, ему навстречу Джедайт:
- Ну что, Неф?
- Не взяли…
- Почему?
- Я нарисовал картину «Материнство»…
- Ну и что...? Хорошая тема... А что на ней...?
- В картине - природа. Поле ржаное - необъятное. Лежит во ржи молодая,
красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь...
- Ну и что же здесь плохого?..
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
- Кунсайт!
- Ну?
- Ты что такой грустный?
- Жену в аpмию забиpают…
- Кунсайт, получатся, у тебя Зой - мужчина?!
- Что ты! Какой мужчина?! Совсем мальчик еще!
- Нефрит, ты помидоры любишь ?
- Кушать - да, а так - нет...
Нефрит в деревне выходит yтpом на крыльцо, смотрит - петух кypочкy топчет. Cыпанyл ему зерна... Петух с курочки слез и
клевать зерно кинулся.
- Ох, бедный! Не дай Металлия так оголодать! - ужаснулся Нефрит.
- Неф, ты спишь?
- Сплю, Джед!
- А что это у меня в попе?
- Ой! Сейчас выну!
- Я тебе выну!!! Спи давай!
Зойсайт и Кунсайт в постели:
Зой:
- Милый, что во мне есть хорошее?
- А что и есть - скоро выну.
Катает Неф юму по Темному Королевству:
- Ой, на светофоре - красный, а Вы едете! - восхищается юма.
- Я – Темный Лорд!
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим…
- А сейчас из-за угла другой Темный Лорд выедет!
Судят Кунсайта за изнасилование Зоя...
Судья:
- Расскажите, как это было?
- Море – синее, синее… солнце - желтое, желтое… Зой - попа розовая, розовая… Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Расскажите еще pаз, как это было...
- Моpе – синее, синее… солнце - желтое, желтое… Зой - попа розовая, розовая... Эх!!!
Судья:
- Эх!!!.......... Зой виноват!!!
В темнокоролевской школе.
Учитель пишет на доске предложение: "Кунсайт имел Зойсайта в бане".
- Дети, разберите предложение по частям речи.
Встает Бандана:
- Hу, "Зойсайт" - это подлежащее, "Кунсайт" - надлежащее, "баня" - это
сказуемое.
- Hет, Бандана, сказуемое - это "имел", а "баня" - это местоимения!
К припаркованной машине "Феррари" подходит Нефрит. В машине – Зойсайт, Нефрит говорит:
- Слушай, Зой. Есть предложение. Сейчас везешь меня к памятнику Берилл. Там возле памятника будет стоять красивая юма. Ты
машину останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: "Лорд Нефрит, я вам сегодня не нужен?" А я тебе
говорю: "Когда рядом такая красивая юма, ты мне не нужен". Тогда ты говоришь мне, так, между прочим: "Лорд Нефрит, дайте
мне пятьдесят иен". И я даю тебе пятьдесят иен. Пойдет?
- Пойдет!
Подъехали к памятнику. Действительно стоит юма. Зой вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Лорду
Нефриту. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая юма, он ему не нужен. Тогда Зой небрежно сказал:
- Лорд Нефрит, дай мне пять тысяч иен.
Продолжительная пауза.
Нефрит повернулся к Зойсайту, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги,
проговорил:
- Молодец, Зой, сволочь...
Пошли Кун с Зоем в баню, заодно и помылись...
Неф и Джед в бане:
- Джед, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Неф.
- Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем…
Нефрит ведет урок в темнокоролевской школе.
- Дети, что у меня ниже пупа, выше колена ?
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха!
[повторяется пару-тройку раз]
- Неправильно, дети! Hиже пупа, выше колена у меня КИHЖАЛ! А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у меня ниже колена…
Выходит Нефрит на пляже из воды, а у него - член ниже колена. Все смеются,
пальцем показывают... А он и говорит:
- Чего смеетесь?! У вас бы так сморщился!
Нефрит:
- Я с утра уже вина обпился, табаку обкурился, три юмы трахнул, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день
все не кончается!
Приходит Джедайт наниматься на работу и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
- Как это морской?
- А, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
Поймал Нефрит Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Нефрит задумался, почесал голову:
- Хочу Трон Темного Королевства, сотню погребов с лучшими винами и сотню прекрасных юм в гарем. Это, значит, раз!...
На столе Джедайта лежит тонкая книга. На ней написано: "Логика".
На столе Нефрита лежит толстая книга. На ней написано: "Женская логика. Том первый".
Попали Кунсайт, Нефрит и Зойсайт в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили Нефрита и бросили его в реку
с крокодилами. Ему удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Зойсайт спрашивает у
охранников:
- Почему съели Нефрита?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а этот был сильным
и ловким.
Тут Зой совсем поник, схватился руками за голову, а Кунсайт его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там Кунсайт трахает Зойсайта. На
минуту в клетке гробовая тишина. Тут Кунсайт поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!
Утром с крутой похмелюги Нефрит мрачно смотрит, как Джед с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пил!
- Не пил! Чтобы сейчас надо мной поиздеваться!!!
Зойсайту:
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Фаллоимитатор!
- Что?!
- Используйте против меня фаллоимитатор!!!
Маленькие хитрости от Зойчика: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Зойсайт: Я вот заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку. Если она тебе очень нравится, то ты из неё
буквально не вылезаешь!
Нефрит: Во-во! Так же и с девушками...
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:
- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил
пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в плаще. Генеральный, быстро
просмотрев контракт, багровеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был бессмертный демон Кунсайт!!!
Рассуждения Зоя: Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть,
потом снова отомстить...
Рассуждения Джедайта:
Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...
Рассуждения Нефрита:
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Рассуждения Кунсайта:
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: ее можно иметь
- Я Зоя ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А он что?
- А он уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
Рассказывает Зойсайт:
- Представляешь, иду я вчера и слышу – Сейлормун голосит:
"Помогите! Убивают!"
- И что ты?
- Помог. Убил.
Рассказывает Кунсайт:
- Представляешь, иду я вчера и слышу – Зой голосит:
"Помогите! Насилуют!"
- И что ты?
- Помог. Изнасиловал.
На званом вечере начитавшийся дамских журналов и разомлевший от выпитого вина Джедайт увлекает Нефрита в полутемный
уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыл одеть трусики! У меня сейчас под формой - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?! Вот здорово!!!
И эффектным жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Надевай!!
Судят Нефрита за убийство Зойсайта.
Судья:
- Подсудимый, объясните почему на теле потерпевшего CEMЬ ножевых ран?
Нефрит:
- Стою в подъезде, чищу ножом апельсин, корки кидаю на пол. Тут в подъезд вошел потерпевший, поскользнулся на корке и
напоролся на мой нож! И так СЕМЬ раз...
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двести пятьдесят тысяч...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нет!
- Ну на нет и суда нет!
Ночь. Джедайт и Нефрит в одной постели. Джедайт, раздраженно:
- Нефрит, ты не знаешь, где твой член?
- Наверное, он пошел погулять!
- Тогда объясни ему, что мой зад – не проходной двор!
- Нару, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского, французского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг, Нефрит! Давай водки!!
Как Кунсайт сделал предложение:
- Дорогой, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
Разговаривают две юмы.
- Позавчера шла по переулку, Лорд Нефрит меня поймал и изнасиловал. Вчера шла по тому же переулку, Лорд Нефрит меня
поймал и изнасиловал. Сегодня шла по, опять таки, тому переулку, Лорд Нефрит меня снова поймал и изнасиловал. Завтра опять
пойду...
Лежат Неф и Джед на кровати. Джед:
- Ну и что ты делаешь?
- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!
Вызывает Нефрит aka Масато Сейнджон своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
Ссорятся Кунсайт с Зоем:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в жопу!
- Что, мы уже миримся?
Разговор между двумя Нефритом и Джедайтом (сами решайте – кто что говорит :
- Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
- Ну ты шутник! Ты глупо шутишь.
- Да, да, все педерасты. Даже ты.
- У тебя что, с головой не в порядке?
- Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я тебе предложу 500 долларов, ты будешь спать со мной?
- Да не болтай! Я же могу и разозлиться.
- Ладно, 1000 долларов, чтобы переспать со мной.
- Нет, нет, подожди, ты это серьезно?
- А, вот видишь! У нас не педерастов не хватает, а денег!
Разговор Нефрита с Джедайта в ресторане:
- Ты посмотри, как Зой на Кунсайта влияет! Кун вначале разглядывает меню, а только потом - официанта!
Кунсайт жалуется Нефриту:
- Ты знаешь, мне кажется, что мой Зой не получает удовольствия в полной мере. Прямо я не знаю, как его удовлетворить.
- Не беда, старина, мне кажется, я тебе помогу. Значит, так: перед тем, как ложиться спать, включи блюз, притуши свет, попроси
его одеться поэкстравагантнее, приоткрой окно и свистни.
- Свистнуть? А это зачем?
- Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы и за дело пора браться мне?
Зойсайт рассказывает о войне:
- Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг на бруствере варвар появляется. Молодой, красивый, глаза голубые, волосы зеленые...
Копье на меня наставил. "Руки вверх!" - кричит, намекает, значит... А я ромашку сорвал и по лицу его. "Не время, - говорю, -
сейчас Темная Родина в опасности!"
Идет суд над Кунсайтом:
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?
- Признаю.
- Введите группу потерпевших.
Кунсайт спрашивает Зоя:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденька, но очень попка болит.
Еще школьные времена Великих Демонов…
На перемене Нефрит говорит младшекласснику-Джеду:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- После уроков.
После уроков началась демонстрация фокуса:
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они!
Зой решил убить Кунсайта и самому стать Первым Лордом. Подходит к Замку Кунсайта, вскидывает руки, шлет файрболл.
Промахивается, разбивает окно. Кунсайт хватает его в охапку.
- В Многомерный Хаос тебя или изнасиловать?
- Изнасиловать! - кричит Зой. Потом он в ярости прибегает домой, мечется по комнате, бьёт посуду, решает еще раз
попробовать и снова бежит к Замку. Вскидывает руки, шлет файрболл, снова промахивается, башенку сносит. Кунсайт хватает
его за грудки, рычит:
- Бумерангами порезать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - кричит Зой. Потом вновь бросается домой, в ярости чуть всех своих юм не перебил, решает еще раз
попробовать убить Куню. Подбежав к Замку, забрасывает его файрболлами и полностью разносит на части. В это время кто-то
кладет ему руку на плечо, и, когда Зой оглядывается, Кунсайт говорит:
- Я знал, что тебе понравится.
Рассказывает Зой Джедайту:
- Идем мы как-то с моим Лордом, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Лордом так легко отобьешься!!!
Маленький Зойчик:
- Мама, меня в школе мальчишки "педиком" обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём Зойсайт:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключил. Это инструктор дрожит!
После трех лет совместной жизни, Зой вдруг стал приставать к Кунсайту с вопросом о том, сколько у него было любовников.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими ты спал?
- Милый, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердиться.
- Ну, хорошо (задумчиво). Один, два, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмой, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
...И он доверчиво положил ему ноги на плечи...
У них есть энергия - они думают, что у них есть власть.
У них есть юмы - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Нефрит - он свободен. Он уже все это пропил.
Нефрит гуляет с Нару. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И Нефрит смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.
- Сколько будет 7+7?
- Да это тебе любая юма на пальцах подсчитает.
Привел Нефрит Нару к себе домой. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Нефрит ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Нару огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Hет, переворачивайся.
Зима, холод. Встречаются Нефрит и Зойсайт. Нефрит, с огромной страшной юмой-львом на поводке, говорит Зою:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!
Два фаната ТК при просмотре сериала:
- Ты за кого будешь болеть?
- За наших, конечно!
- А потом?
Нару рассказывает Усаги про Нефрита:
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники.
Я почувствовала, что краснею, а он молча растопил воск и поставил свечу на тарелку.
Нефрит – бутылке:
- В жизни всё взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!
Нефрит пораньше возвращается с работы. Едва Нару открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает
проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой орет Нару:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.
Отец Нефрита – сыну:
- Не забывай, сынок - мы живем на этой земле, чтобы трудиться... Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Звездным Лордом...
- Нару, дорогая, ты что такая злая сегодня, критические дни?
- Хуже...
- А что может быть хуже?!
- Задержка!!!
Приходит Нефрит к Джедайту и спрашивает:
- Как у тебя юмы столько энергии в день дают?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю - "Что у нас сегодня, энергия или работа подопытной в лаборатории?"
Кунсайт получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной
стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который
побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны,
когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником
моей друга Зоя...
Исповедь Нефрита (посвящается Наташке и мурашкам):
Я сегодня сам себе не мил - все Берил,
Пахну перегаром - это из-за Нару,
Расстроенные нервы – все из-за Венеры,
С головою что-то – благодаря Макото,
Жопой идет газ – это из-за Марс,
Пристрастила к дури добрая Меркурий,
А рубцы от даги – это дар Усаги,
Лишай от уха вниз – это Артемис,
Пальцев не осталась – Луна постаралась
В ухо гвоздь засунут – чудо от Сетсуны,
Шрамы пяти ран – в глаз дала Уран,
Дырчатый как сыр я – подножка от Мичиру,
Выгляжу я старым – память от Хотару.
Сам себе не мил - чертова Берил
Вот такие, Лорды, в жизни выкрутасы
Может быть подохнуть, может - в пидорасы...
Приходит Зой ко сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!
- Ну милый, вам надо женится.
- Доктор, я замужем мне этого мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, у меня есть Джед, все равно не удовлетворяет.
- Ну заведите еще...
- У меня Нефрит, Эндимион, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!
- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все блядь, да блядь!
Вопрос Зою:
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах файрболл?
- Привет, Нефрит!
Зой ушел, думал Кунсайт. Но я еще ушлее.
Рассуждения Нефрита:
Женщины - такие трогательные существа.
Так бы трогал и трогал.
Рассуждения Нефрита:
Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.
Рассуждения Нефрита:
- Какие две самые важные дырки на теле женщины? Конечно ноздри! Чтобы она могла дышать во время минета.
Рассуждения Зойсайта:
"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...
Вызывает как-то директор школы юного Нефа и говорит:
- И не стыдно тебе, Нефрит! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато училка перестала!
Подходит Нефрит в дверям, орет: "Бля, все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибает. Вваливается в зал, смотрит, а на
троне какая-то баба сидит с шариком, перед ней куча народу кланяется, сундук с золотом ей сует. Подошел к трону, на
ступенечки присел, глотнул из фляги самогона, закурил и, достав Звездный Меч, ласково так спрашивает:
- Эй, детка, а почему у тебя рога из плечей?!
- Потому что я - круглая дура... Ну зачем я велела тебе присутствовать на приеме послов!!!
Приватный банекет (только Лоррррды и Берилл)
Нефрит отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Джедайта (как обычно - трезвого) потянyло блеснyть перед Королевой
познаниями в области биологии:
- Это, Берилл, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит показывая, соответственно, на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Нефрита:
- Берилл в кроватке раком отодрали члены стоногие???...
Знаешь, Джед, ты как нажрешься, нy такyю хуйню несешь!
Берилл об Эндимионе и Кунсайте:
Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя женатыми.
Идет Берилл по темной улице, гуляет, ночным городом любуется. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за ее спины появляются все четыре Лорда. Кунсайт, поигрывая файрболлом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование.
Стеснительный Юмино хочет уломать Нару:
- Дорогая, а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это ?
- А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное разряжение. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе Нефрит трахал, так когда он начал вытаскивать - такой вакуум образовался, что
простыню в задницу засосало!!!
Идет Джедайт по территории юмопитомника, видит - Нефрит юму воспитывает:
- Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит Джед к Нефу и говорит:
- Неф, ну что это за подход к воспитанию неизящный? Можно же более тонко издеваться... Прикажи, к примеру, юме принести
тебе вина. А когда принесет - спроси, почему красное, а не белое (ну или наоборот) и отправь назад. Принесет белого - спроси,
почему полусухое, а не полусладкое, потом - почему в бокале, а не в рюмке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающую
мимо юму:
- Эй, ты! Принести мне вина!
- А Вам белого или красного?
- Белого
- А Вам десертное, полусладкое, полусухое или сухое?
- Ну, полусладкое.
- А Вам в бокале, кружке, или рюмке?
- А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Объяснительная Джеда:
Когда я делал Нефу минет, он сказал, что Нару тоже делает его хорошо. Я просто промолчал, стиснув зубы...
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся.
На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою
любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне
отличнейший минет.
А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек
обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что
рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,
почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...
(Нет, ну а вы как думаете - что это за старичок?!
В школе:
- Джедайт, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Весь такой аккуратненький, в чистой отглаженной школьной форме, Джедди выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Джедайт. Садись. Нефрит, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Нефрит, естественно в мятых футболке и джинсах, выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Нефрит!!! Это непpавильно! Исправь немедленно!
- А это уже не испpавишь - это на всю жизнь...
Юма Джедайта, по поручению хозяина врывается в особняк Нефрита, спрашивает его секретаршу:
- Лорд на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.
Диалог из жизни Сейлоров:
- Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
Нефрит, на банкете, устроенном Зоем:
- С кем только не поведешься, чтобы набраться!
Женился Нефрит на Нару (вы бы тоже женились, если бы вам все Сейлоры хором грозили!!!), говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я
прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В
течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти
с друзьями на войну, в бар или в гости. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома
или нет - это твои проблемы.
ВАРИАНТ ДЛЯ СЛЕШЕРОВ:
Женился Нефрит на Джеде (вы бы тоже женились, если бы вам кротко пообещали медленную мучительную смерть!!!), говорит
жене...мужу... Джеду, короче:
- Дорогой, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я
прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В
течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти
на войну, в бар, бордель или гости. Все понятно?
- Конечно, милый. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома
или нет - это твои проблемы.
О Нефрите и Джеде:
Трезвый пьяному не любовник, а средство передвижения.
Нефрит - Зойсайту, пытающему его:
- Черный Кристалл я закопал!
- Куда, недоумок?!
- Я закопал его в землю.
- Точнее, звезданутый, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает Нефрита:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
- А у женщин?
- У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
- Слева??!!
- Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.
- А вчера у Берилки сын родился. Всем королевством имя придумывали.
Завтра будем отчество придумывать.
Ами - Сейлорам, пришедшим к ней на ДР:
Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало!
И допили - чтоб не пропадало зло...
Лорд сказал - Лорд сделал.
Берилл сказала - Лорд сделал.
Берилл сделала...
Ну, что уж теперь скажешь...
Дневник юмы-унитаза.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли во дворец Лордов, выделили комнатку.
Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтала с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходил Лорд Джедайт. Ни слова, ни полслова - сразу уселся мне на колени и натурально обгадил! Нет, нет, до сих
пор не могу прийти в себя.
Куда я попала, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими демонами всю мою жизнь? Тешу себя надеждой,
что остальные домочадцы человечнее, чем этот...
Видели бы вы, что он вытворял с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Разве об этом мечтала я в юмопитомнике? Разве могла я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные,
бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабыней! Почему я не попала к существам светлым, чистым и душой, и... и всеми
частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, любимая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и
расчетливо.
* Познакомилась с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверила, если бы не видела его насквозь. Может быть, он просто
бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку!
Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдалась...
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки
бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин Нефрит, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готова
был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получила очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не была так крепко привязана к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с
лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смогла в этом убедиться. Нефрит с какой-то незнакомой юмой, стыдливо прикрыв
меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я была совершенно разбита.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливой юмой...
Зой, в отсутствие Кунсайта:
- Душа просит романтики, а попа приключений.
Личный опыт Нефрита после женитьбы на Нару (или Джеде, мне так даже больше нравится...):
- А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла - никуда он не едет. Рядом стоит Джедайт, смотрит с
научным интересом, она ему говорит:
- Почините мне машину, я Вам денег дам.
- Женщина, мне не нужны деньги (еще бы! Лорду Иллюзий-то...).
- Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, но вроде девчонка ничего, а давно хотелось Нефу изменить. Починил ей машину, трахнул ее. Ей так понравилось!
Она говорит:
- В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину
спортивную подарю!
- Человек, вот этого мне точно не надо. Да и мой друг Кунсайт гораздо лучше.
- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году нашу Королеву трахнул, так та ему до сих пор покоя не дает.
Нефрит:
- Джед, милый, пей, не бойся! Я сделал все, чтобы ты встретил праздник безболезненно!
- Купил анальгин?
- Нет, вазелин!
Кунсайт и Зойсайт:
Зой: Мне скуууууууучно!!!
Кун: Ну хочешь - поиграем в слова.
Зой: Хочу!! ЖопА!
Кун: АнуС!
Зой: СфинктеР!
Кун: Раздеваяйся!
Зой читает рекламу:
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у Нефрита!
Нефрит уже в пятый раз тацевал с одной и той же демонессой. Во время последнего танца он говорит ей:
- Как вы смотрите на то, чтобы нам сегодня вечером теснее сблизиться?
- Охотно! - томно выдыхает она.
- И где же?
- Пониже пупка!
Нефрит - Кунсайту:
- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.
Личный опыт Нефрита:
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллардер.
- Я твой друг!!!
Лаются Нефрит с Зойсайтом. Джедайт скучает. Кунсайт:
- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Берилл идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! Я пошел за подарком!
Зойсайт:
- А я за цветами!
Нефрит:
- Я за спритным!
Джедайт:
- А я с ней тоже один не останусь!
Учительница задала в классе древнюю как мир загадку:
- Дети - три да три - что получится?
Отличник Джед:
- Шесть!
Остроумный Зой:
- Дырка!
Нефи-чан:
- Кончишь в конце концов!
Нефрит - даме:
- Гаси свет!
Знакомиться будем.
Школа:
- Джедайт! Такая задача... Сидят на скамейке три юмы. Если я убью одну, сколько останется?
- Ни одной!
- Почему?
- Потому что от файрболла другие расползутся, разлетятся. (Ну, Джед же у нас не банальный математик, он еще и стратег)
- Ответ неверный, останется две юмы... Но мне нравится ход твоих мыслей!
Нефрит, лениво:
- У меня для вас тоже есть задача. Сидят три женщины в кафе и едят мороженое-конус. Которая из них замужем?
- Наверное, та, которая посасывает мороженое...
- Ответ неверный - та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей...
Как-то Нефрит захотел смутить Зоя и выставить его в неприглядном виде, он спросил его при королеве:
- Какое сходство между мной и солнцем?
Зой, мерзким тоном:
- Hи на тебя, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись!
Джедайта бесила привычка Нефрита грязно ругаться. Как-то утром Звездный Лорд проснулся с кошмарным похмельем, открыл
глаза и высказал все, что он думает о жизни. Когда он выдохся, Джед повторил все, что он сказал, слово в слово.
- Джедди, - произнес Нефрит, ради такого дела даже приподнявшись на локте, - произношение у тебя отличное, но вот интонация
никуда не годится!!
Зой - Нефу:
- Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно!
Неф - Зою:
- Жаль, их не дали твоим родителям!
Лорды в Серебряном Тысячелетии:
"И да умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии."
Нефрит и Нару:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.
Джед о медовых булочках:
- Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений. И я лучше промолчу о пшенице.
На нудистском пляже Нефрит подкатывается к прелестной хрупкой девушке:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Вышел Кунсайт в чисто поле думу думать... Как это - не чисто? Как это - не поле? Как это - центральная площадь столицы
Серебряного Тысячелетия?! (материализуя файрболл) А я сказал - чисто поле...
Один темнокоролевский журнал как-то объявил конкурс на лучший короткий рассказ. В критерии отбора лучшего рассказа
попали следующие параметры:
1. В рассказе должен(а) упоминаться Металлия
2. В рассказе должна упоминаться королева Берилл
3. В рассказе должна быть тайна
4. В рассказе должен быть легкий намек на интим
5. И рассказ должен быть как можно короче!
В итоге первое место получил рассказ нижеследующего содержания:
«О Металлия! – воскликнула королева Берилл. Я беременна и не знаю от кого!»
Нефрит с Нару сидят на берегу реки.Он нежно обнял ее, она склонила голову ему на плечо и говорит:
-Дорогой, давай поженимся?
-Давай.
И тишина на пять минут.
-Дорогой, а что ты молчишь?
-А что говорить, я и так лишнего сболтнул...
шарики, и по принципу Вини-Пуха:
- Если я возьму серый шарик, то в генеральской форме буду похож на тучку, а если зеленый, под цвет моих глаз, то буду похож
на листочки...
Неф, сквозь зубы:
- Возьми голубой, совсем с небом сольешься!
/поправка от Джедайта/
Заходит Джед, смотрит на Зоя, и добавляет:
- Еще на диете посидишь, все равно, какой шарик, за ниткой спрячешься!
Пьяный Зой доползает до унитаза, обнимает «белого друга» и кричит:
- Фишай, Фишай, рыбка моя, я тебе покушать принес.
Стоит Зойсайт перед зеркалом, вертится, разглядывает себя с одной стороны, с другой, оттянет одно веко, второе, потрогает нос,
взъерошит волосы, пригладит, пристально всмотрится в отражение, снова начинает вертеться. Так продолжается минут двадцать,
пока не раздается оглушительный крик Королевы Погибели.
- Лорд Зойсайт, ко мне!
Зой, с любовью смотря в зеркало:
- А, вспомнил – Зойсайт!
Сидят фанаты Темного Королества, обсуждают своих любимых героев:
- Ну с чего вы взяли, что Нефрит был алкоголиком?! Вот Алмаз был…
- Правильно, Нефа один раз видели со стаканом чего-то желтенького. Лимонад, наверно!
Нефрит, возмущенно:
- Да ну вас! Лимонад, что-то желтенькое!.. Шампанское то было!!!
Встретили Еджи с Шу, еще когда Шу японского не знал, а Еджи немецкого – само собой. Еджи тыкает пальцем в Шу, тот ему в
ответ двумя пальцами. Еджи делает типа домика ладонями, Шу в ответ – волнообразные движения кистью. Расходятся. Шу
рассказывает Шварц. Рассказывает:
- Я встретил Еджи, он мне показывает: «Я тебе глаз выколю», а я : «Я тебе два выколю», он мне: «Я тебя с горы спущу», я: «А я
тебя утоплю».
Еджи рассказывает Вайсам.
- Встретил Шу, спрашиваю: «Ты кто?», он мне: «Козел!». Я спрашиваю: «Горный?!» Тот в ответ: «Нет, водоплавающий!»
Брэд в упор не обращает на Шу внимание. Тот и оденет шмотку прикольную, и накрасится, и так зайдет, и так, результат нулевой,
Кроуфорд каждый вечер садится в кресло, читает газеты. Наконец, Шу не выдержал, одел противогаз, подходит:
- Брэ-э-э-э, ну посмотри, что во мне изменилось?!
Брэд поднимает глаза, в легком ужасе.
- Шу, ты что, брови сбрил?!
У Фарфа было семь нянек.
Нефрит мчит на своей Ферарьке, мимо несется на какой-то тарантайке Зойчик. Неф быстрее, поравнялся с ним, кричит:
- Тормози! Тормози!
- Не мог-г-гу… Тут… тормоза нет! – Зойчик летит, глазки выпучены, мордочка бледная.
- Тогда сворачивай, сворачивай!
- Р-р-руляяяя нет!
- Переключи хотя бы скорость, идиот!
- Тут… нет… переклллллючателяяяяя! – И быстрее вперед, оставляя Нефа позади. Тот, вслед.
- Ты вообще откуда?!
- С веселых горооооооок!!!!!!
Пьяный Шульдих, возвращаясь домой и сталкиваясь нос к носу с Кроуфордом, чудесным образом тут же превращался в Ганса
Христиана Андерсена!
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Наги поднимает руку:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Наги, это еще почему??
- А когда мы с Брэдом и Шу гуляем, то Шульдих постоянно говорит: "Только посмотри на того дебила, какой у него
Ламборджини, посмотри на того дебила, какой у него дом...»
- Наги, почему ты вчера не сообщил мне, что получил по контрольной низкие баллы?!
- Учусь хранить военную тайну!
Заходит Шулдих в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик,
заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини...
Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного товарища...
Бармен:
- Ну, а что тут странного-то!? Это Шулдих, его начальник послал купить пакет оливок!
"Брэд, у нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание", - говорит маленький Наги Кроуфорду.
"Что значит сокращённое?"
"Ну, ты, я и директор!"
Шулдих рассказывает Еджи: Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает:
"Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...
Умирает Шульдих, подозвал Брэда, в грехах исповедоваться.
- Помнишь, пропали твои документы по одному очень важному делу, ты тогда дико злился?! Помнишь… Это был я!
- Да, милый, да… не волнуйся…
- Помнишь, ты познакомился с девушкой, дал телефон, она не позвонила! Так вот… звонила… послал… Это был я! Я!
Кроуфорд задумчиво так:
- Не волнуйся, Шу, знаю, знаю…
- Твой пиджак, Кроуфорд, который вдруг оказался без пуговиц. Я срезал их, это был ! И часы… и… это я!
- Шу, - обращается к нему Кроуфорд, - не волнуйся ты так! Помнишь, привкус миндаля в кофе?! Так это был я!
Нефрит в тачке своей врезается в тачку с Сейлорами. Те вылазят, начинают стучать его жезлами, деньги требуют, ну Нефриту
пришлось отдать:
- Да чтобы вы усрались!
И уехал. Приезжают Сэйлоры по домам, и давай не слазить с унитаза. Испугались, позвали Малышку, дали ей деньги, просят
сказать, чтобы Неф все исправил. Там приходит, извиняется за всех, отдает деньги. Нефрит:
- Ну пусть не срут!
Те – в запор, двое суток, трое, четверо, неделя, их распирает, опять за Чибиусой, дали еще больше денег.
Открывает Джед.
- Не переживай, скажи, все будет в порядке!
- Точно?! Девочки переживают!
- Точно!
- Точно?!
- Еще как?!
- Точно-точно?!
Джед, захлопывая дверь.
- Да не сс##$те уже, девчонки!
Сидят Шварцы в ресторане, закали кучу всего, у них гонорар за дело, кушают. Рядом сидят Вайс, денег мало, заказали себе
помаленьку всего диетического, вегетарианского,
Омичка сидит, давится морковными котлетками, слюни пускает на стол Шварцов.
Кроуфорд поворачивается:
- Ну что ты, садись к нам, накладывай, наливай, кушай…
Айа, гордо:
- Нет, спасибо, наш мальчик сыт!
Брэд кивает:
- Вот я же и говорю, пусть не ссыт, подсаживается, наливает…
Как началась вражда Нефрита и Зойсайта:
Нефрит приехал на курорт. Первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голый Зой лежит и
загорает.
Нефа охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Зой поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Нефрит:
- Ага!
- Я тебе ещё не давал?
- Не...
Зойчик скручивает большой кукиш и тычет ему в лицо:
- На!
Учитель приводит Джедайта к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Джедайт, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а трижды три?
- Девять.
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Да, действительно у мальчика очень высокая успеваемость…
Учительница другого класса (по секрету скажу, что в ее классе учился Нефи-чан...):
- Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне, Джедайт, что у коровы четыре, а у женщины только
две?…
(пауза)
- Речь идёт о ногах.
- Правильно, а что у тебя, Джедайт, в брюках два, а у меня ни одного?…
(пауза)
- Это карманы.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Юма, запыхавшись, вбегает утром в казарму:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Нефи-чан (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Нефрит, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое и прямое, а когда
достаешь - мягкое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Нефриту звонкую пощечину.
Нефи-чан (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
На дискотеке танцует Зойчик, весь такой стройненький, джинсы в облипочку, в маечке с надписью: "У Сейлоров три проблемы".
К нему тут же подходит СейлорМун и спрашивает:
- Ты что, наехать хочешь?
Зой, спокойно:
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, Зойчика уже подкарауливают все Иннтеры.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - Сейлоры повыхватывали жезлы...
- Это ваша третья проблема, - продолжает Зойчик. - Вы всегда приходите на перестрелку с устаревшим оружием...
И достал автоматический пистолет.
Встречает Кунсайт Нефрита. Тот еле плетется, спотыкаясь, и
бережно так держит нечто в руках.
- Где был?
- Играл.
- Ну, и как игра?
- Хреново. Проигрался.
- Сколько?
- Один… Серебряный Кристалл.
- Ого-го, за такие штучки Берилл мне бы яйца оторвала!
- А ты думаешь, что я в руках несу?!
(навеяно многочисленными фанфиками про изнасилование бедного Зойчика)
- Подсудимый Кунсайт, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего Зойсайта?
- Спасибо, хорошо.
На пляже Нефрит останавливается около загорающего Зойсайта и начинает причитать:
- Ах! Какие зубы! Металлия, надо же, какие зубы!
Зойсайт поворачивается к нему и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже
не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу?
Автоинспектор останавливает Нефрита, едущего на Феррари.
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие придумались, такие и материализовал!
Кунсайт молится. Просит у Металлии, чтобы она ему послала ему могущество, трон, молодого красивого любовника. А рядом
похмельный Нефрит усиленно просит послать ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал Кунсайт, - не отвлекай Металлию такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.
Приходит Нефрит в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебя тоже! - отвечает Нефрит.
Нефрит пристает к очень занятому Джедайту:
- Джед, а Джед! Ты почему все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь! - ужасается Нефрит
***
Лорд Кунсайт сидит в библиотеке и усердно строчит отчет…
Внезапно с громом и молниями появляется Берилл.
Кунсайт не отрывая глаз от писанины:
-возьмите себе стул и садитесь…
-Кунсайт ,это же я ,Великая королева, владычица Темного
королевства, могущественная и непобедимая…
-Ладно, возьмите себе два стула…
***
Встречаются Кунсайт с Нефритом.
Кунсайт: а мне Зойсайт изменил…
Нефрит: как?!
Кунсайт: тебе показать?...
***
Лорд Кунсайт выговаривает своему ученику Джедайту :
-Слушай, мне уже надоели ночные визиты твоего Нефрита!!!
- А что, он и к вам приходил?
***
Оставляет королева Кунсайта после Совета, интересно ей, как там у него с учеником. Смущается, начинает издалека:
- Скажи, Кунсайт, ты мальчик или мужчина?
Кунсайт, очень удивленный:
- То есть?
- Ну… - решается – Если ты уже спал с Зойсайтом – мужчина. Нет – мальчик…
Кунсайт (со вздохом):
- Разве с ним поспишь. Мальчик.
Нефрит плачет (и напивается) у Кунсайта, после погружения Джедайта в Вечный Сон.
- Ты не представляешь, как трудно потерять любимого!
Кунсайт (с тяжелым вздохом)
- И не говори! Практически не возможно…
Нефрит – Зойсайту:
- Приготовь что-нибудь особенное и острое!
Зойсайт:
- Кристалл в жопу?
Сдает Нефрит на права, ему вопрос:
- Ты едешь в горах. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди – Джедайт и Зойсайт. Кого давить будешь?
- Конечно Зойсайта!!!
- Плохо! Тормоз давить надо!
Сидят Нефрит и Джедайт, разговаривают. Джед, задумчиво:
- Неф, ты что-нибудь в женщинах понимаешь?
- ??!!! Конечно!!!!!! Если ты женщину любишь стоя, - значит это "стоящая женщина". Если ты женщину любишь лёжа, - значит
это "полёжительная женщина". Если ты женщину любишь "pаком", - значит это "pакавая женщина".
- Так что? Если ты любишь меня на мешке с изюмом, я - "изюмительный мужчина"?!...
Надумал Нефрит вступить в Союз художников. Идет с него грустный-грустный, ему навстречу Джедайт:
- Ну что, Неф?
- Не взяли…
- Почему?
- Я нарисовал картину «Материнство»…
- Ну и что...? Хорошая тема... А что на ней...?
- В картине - природа. Поле ржаное - необъятное. Лежит во ржи молодая,
красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь...
- Ну и что же здесь плохого?..
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
- Кунсайт!
- Ну?
- Ты что такой грустный?
- Жену в аpмию забиpают…
- Кунсайт, получатся, у тебя Зой - мужчина?!
- Что ты! Какой мужчина?! Совсем мальчик еще!
- Нефрит, ты помидоры любишь ?
- Кушать - да, а так - нет...
Нефрит в деревне выходит yтpом на крыльцо, смотрит - петух кypочкy топчет. Cыпанyл ему зерна... Петух с курочки слез и
клевать зерно кинулся.
- Ох, бедный! Не дай Металлия так оголодать! - ужаснулся Нефрит.
- Неф, ты спишь?
- Сплю, Джед!
- А что это у меня в попе?
- Ой! Сейчас выну!
- Я тебе выну!!! Спи давай!
Зойсайт и Кунсайт в постели:
Зой:
- Милый, что во мне есть хорошее?
- А что и есть - скоро выну.
Катает Неф юму по Темному Королевству:
- Ой, на светофоре - красный, а Вы едете! - восхищается юма.
- Я – Темный Лорд!
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим…
- А сейчас из-за угла другой Темный Лорд выедет!
Судят Кунсайта за изнасилование Зоя...
Судья:
- Расскажите, как это было?
- Море – синее, синее… солнце - желтое, желтое… Зой - попа розовая, розовая… Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Расскажите еще pаз, как это было...
- Моpе – синее, синее… солнце - желтое, желтое… Зой - попа розовая, розовая... Эх!!!
Судья:
- Эх!!!.......... Зой виноват!!!
В темнокоролевской школе.
Учитель пишет на доске предложение: "Кунсайт имел Зойсайта в бане".
- Дети, разберите предложение по частям речи.
Встает Бандана:
- Hу, "Зойсайт" - это подлежащее, "Кунсайт" - надлежащее, "баня" - это
сказуемое.
- Hет, Бандана, сказуемое - это "имел", а "баня" - это местоимения!
К припаркованной машине "Феррари" подходит Нефрит. В машине – Зойсайт, Нефрит говорит:
- Слушай, Зой. Есть предложение. Сейчас везешь меня к памятнику Берилл. Там возле памятника будет стоять красивая юма. Ты
машину останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: "Лорд Нефрит, я вам сегодня не нужен?" А я тебе
говорю: "Когда рядом такая красивая юма, ты мне не нужен". Тогда ты говоришь мне, так, между прочим: "Лорд Нефрит, дайте
мне пятьдесят иен". И я даю тебе пятьдесят иен. Пойдет?
- Пойдет!
Подъехали к памятнику. Действительно стоит юма. Зой вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Лорду
Нефриту. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая юма, он ему не нужен. Тогда Зой небрежно сказал:
- Лорд Нефрит, дай мне пять тысяч иен.
Продолжительная пауза.
Нефрит повернулся к Зойсайту, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги,
проговорил:
- Молодец, Зой, сволочь...
Пошли Кун с Зоем в баню, заодно и помылись...
Неф и Джед в бане:
- Джед, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Неф.
- Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем…
Нефрит ведет урок в темнокоролевской школе.
- Дети, что у меня ниже пупа, выше колена ?
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха!
[повторяется пару-тройку раз]
- Неправильно, дети! Hиже пупа, выше колена у меня КИHЖАЛ! А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у меня ниже колена…
Выходит Нефрит на пляже из воды, а у него - член ниже колена. Все смеются,
пальцем показывают... А он и говорит:
- Чего смеетесь?! У вас бы так сморщился!
Нефрит:
- Я с утра уже вина обпился, табаку обкурился, три юмы трахнул, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день
все не кончается!
Приходит Джедайт наниматься на работу и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
- Как это морской?
- А, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
Поймал Нефрит Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Нефрит задумался, почесал голову:
- Хочу Трон Темного Королевства, сотню погребов с лучшими винами и сотню прекрасных юм в гарем. Это, значит, раз!...
На столе Джедайта лежит тонкая книга. На ней написано: "Логика".
На столе Нефрита лежит толстая книга. На ней написано: "Женская логика. Том первый".
Попали Кунсайт, Нефрит и Зойсайт в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили Нефрита и бросили его в реку
с крокодилами. Ему удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Зойсайт спрашивает у
охранников:
- Почему съели Нефрита?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а этот был сильным
и ловким.
Тут Зой совсем поник, схватился руками за голову, а Кунсайт его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там Кунсайт трахает Зойсайта. На
минуту в клетке гробовая тишина. Тут Кунсайт поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!
Утром с крутой похмелюги Нефрит мрачно смотрит, как Джед с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пил!
- Не пил! Чтобы сейчас надо мной поиздеваться!!!
Зойсайту:
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Фаллоимитатор!
- Что?!
- Используйте против меня фаллоимитатор!!!
Маленькие хитрости от Зойчика: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Зойсайт: Я вот заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку. Если она тебе очень нравится, то ты из неё
буквально не вылезаешь!
Нефрит: Во-во! Так же и с девушками...
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:
- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил
пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в плаще. Генеральный, быстро
просмотрев контракт, багровеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был бессмертный демон Кунсайт!!!
Рассуждения Зоя: Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть,
потом снова отомстить...
Рассуждения Джедайта:
Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...
Рассуждения Нефрита:
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Рассуждения Кунсайта:
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: ее можно иметь
- Я Зоя ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А он что?
- А он уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
Рассказывает Зойсайт:
- Представляешь, иду я вчера и слышу – Сейлормун голосит:
"Помогите! Убивают!"
- И что ты?
- Помог. Убил.
Рассказывает Кунсайт:
- Представляешь, иду я вчера и слышу – Зой голосит:
"Помогите! Насилуют!"
- И что ты?
- Помог. Изнасиловал.
На званом вечере начитавшийся дамских журналов и разомлевший от выпитого вина Джедайт увлекает Нефрита в полутемный
уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыл одеть трусики! У меня сейчас под формой - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?! Вот здорово!!!
И эффектным жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Надевай!!
Судят Нефрита за убийство Зойсайта.
Судья:
- Подсудимый, объясните почему на теле потерпевшего CEMЬ ножевых ран?
Нефрит:
- Стою в подъезде, чищу ножом апельсин, корки кидаю на пол. Тут в подъезд вошел потерпевший, поскользнулся на корке и
напоролся на мой нож! И так СЕМЬ раз...
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двести пятьдесят тысяч...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нет!
- Ну на нет и суда нет!
Ночь. Джедайт и Нефрит в одной постели. Джедайт, раздраженно:
- Нефрит, ты не знаешь, где твой член?
- Наверное, он пошел погулять!
- Тогда объясни ему, что мой зад – не проходной двор!
- Нару, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского, французского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг, Нефрит! Давай водки!!
Как Кунсайт сделал предложение:
- Дорогой, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
Разговаривают две юмы.
- Позавчера шла по переулку, Лорд Нефрит меня поймал и изнасиловал. Вчера шла по тому же переулку, Лорд Нефрит меня
поймал и изнасиловал. Сегодня шла по, опять таки, тому переулку, Лорд Нефрит меня снова поймал и изнасиловал. Завтра опять
пойду...
Лежат Неф и Джед на кровати. Джед:
- Ну и что ты делаешь?
- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!
Вызывает Нефрит aka Масато Сейнджон своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
Ссорятся Кунсайт с Зоем:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в жопу!
- Что, мы уже миримся?
Разговор между двумя Нефритом и Джедайтом (сами решайте – кто что говорит :
- Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
- Ну ты шутник! Ты глупо шутишь.
- Да, да, все педерасты. Даже ты.
- У тебя что, с головой не в порядке?
- Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я тебе предложу 500 долларов, ты будешь спать со мной?
- Да не болтай! Я же могу и разозлиться.
- Ладно, 1000 долларов, чтобы переспать со мной.
- Нет, нет, подожди, ты это серьезно?
- А, вот видишь! У нас не педерастов не хватает, а денег!
Разговор Нефрита с Джедайта в ресторане:
- Ты посмотри, как Зой на Кунсайта влияет! Кун вначале разглядывает меню, а только потом - официанта!
Кунсайт жалуется Нефриту:
- Ты знаешь, мне кажется, что мой Зой не получает удовольствия в полной мере. Прямо я не знаю, как его удовлетворить.
- Не беда, старина, мне кажется, я тебе помогу. Значит, так: перед тем, как ложиться спать, включи блюз, притуши свет, попроси
его одеться поэкстравагантнее, приоткрой окно и свистни.
- Свистнуть? А это зачем?
- Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы и за дело пора браться мне?
Зойсайт рассказывает о войне:
- Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг на бруствере варвар появляется. Молодой, красивый, глаза голубые, волосы зеленые...
Копье на меня наставил. "Руки вверх!" - кричит, намекает, значит... А я ромашку сорвал и по лицу его. "Не время, - говорю, -
сейчас Темная Родина в опасности!"
Идет суд над Кунсайтом:
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?
- Признаю.
- Введите группу потерпевших.
Кунсайт спрашивает Зоя:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденька, но очень попка болит.
Еще школьные времена Великих Демонов…
На перемене Нефрит говорит младшекласснику-Джеду:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- После уроков.
После уроков началась демонстрация фокуса:
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они!
Зой решил убить Кунсайта и самому стать Первым Лордом. Подходит к Замку Кунсайта, вскидывает руки, шлет файрболл.
Промахивается, разбивает окно. Кунсайт хватает его в охапку.
- В Многомерный Хаос тебя или изнасиловать?
- Изнасиловать! - кричит Зой. Потом он в ярости прибегает домой, мечется по комнате, бьёт посуду, решает еще раз
попробовать и снова бежит к Замку. Вскидывает руки, шлет файрболл, снова промахивается, башенку сносит. Кунсайт хватает
его за грудки, рычит:
- Бумерангами порезать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - кричит Зой. Потом вновь бросается домой, в ярости чуть всех своих юм не перебил, решает еще раз
попробовать убить Куню. Подбежав к Замку, забрасывает его файрболлами и полностью разносит на части. В это время кто-то
кладет ему руку на плечо, и, когда Зой оглядывается, Кунсайт говорит:
- Я знал, что тебе понравится.
Рассказывает Зой Джедайту:
- Идем мы как-то с моим Лордом, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Лордом так легко отобьешься!!!
Маленький Зойчик:
- Мама, меня в школе мальчишки "педиком" обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём Зойсайт:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключил. Это инструктор дрожит!
После трех лет совместной жизни, Зой вдруг стал приставать к Кунсайту с вопросом о том, сколько у него было любовников.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими ты спал?
- Милый, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердиться.
- Ну, хорошо (задумчиво). Один, два, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмой, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
...И он доверчиво положил ему ноги на плечи...
У них есть энергия - они думают, что у них есть власть.
У них есть юмы - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Нефрит - он свободен. Он уже все это пропил.
Нефрит гуляет с Нару. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И Нефрит смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.
- Сколько будет 7+7?
- Да это тебе любая юма на пальцах подсчитает.
Привел Нефрит Нару к себе домой. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Нефрит ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Нару огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Hет, переворачивайся.
Зима, холод. Встречаются Нефрит и Зойсайт. Нефрит, с огромной страшной юмой-львом на поводке, говорит Зою:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!
Два фаната ТК при просмотре сериала:
- Ты за кого будешь болеть?
- За наших, конечно!
- А потом?
Нару рассказывает Усаги про Нефрита:
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники.
Я почувствовала, что краснею, а он молча растопил воск и поставил свечу на тарелку.
Нефрит – бутылке:
- В жизни всё взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!
Нефрит пораньше возвращается с работы. Едва Нару открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает
проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой орет Нару:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.
Отец Нефрита – сыну:
- Не забывай, сынок - мы живем на этой земле, чтобы трудиться... Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Звездным Лордом...
- Нару, дорогая, ты что такая злая сегодня, критические дни?
- Хуже...
- А что может быть хуже?!
- Задержка!!!
Приходит Нефрит к Джедайту и спрашивает:
- Как у тебя юмы столько энергии в день дают?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю - "Что у нас сегодня, энергия или работа подопытной в лаборатории?"
Кунсайт получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной
стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который
побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны,
когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником
моей друга Зоя...
Исповедь Нефрита (посвящается Наташке и мурашкам):
Я сегодня сам себе не мил - все Берил,
Пахну перегаром - это из-за Нару,
Расстроенные нервы – все из-за Венеры,
С головою что-то – благодаря Макото,
Жопой идет газ – это из-за Марс,
Пристрастила к дури добрая Меркурий,
А рубцы от даги – это дар Усаги,
Лишай от уха вниз – это Артемис,
Пальцев не осталась – Луна постаралась
В ухо гвоздь засунут – чудо от Сетсуны,
Шрамы пяти ран – в глаз дала Уран,
Дырчатый как сыр я – подножка от Мичиру,
Выгляжу я старым – память от Хотару.
Сам себе не мил - чертова Берил
Вот такие, Лорды, в жизни выкрутасы
Может быть подохнуть, может - в пидорасы...
Приходит Зой ко сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!
- Ну милый, вам надо женится.
- Доктор, я замужем мне этого мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, у меня есть Джед, все равно не удовлетворяет.
- Ну заведите еще...
- У меня Нефрит, Эндимион, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!
- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все блядь, да блядь!
Вопрос Зою:
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах файрболл?
- Привет, Нефрит!
Зой ушел, думал Кунсайт. Но я еще ушлее.
Рассуждения Нефрита:
Женщины - такие трогательные существа.
Так бы трогал и трогал.
Рассуждения Нефрита:
Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.
Рассуждения Нефрита:
- Какие две самые важные дырки на теле женщины? Конечно ноздри! Чтобы она могла дышать во время минета.
Рассуждения Зойсайта:
"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...
Вызывает как-то директор школы юного Нефа и говорит:
- И не стыдно тебе, Нефрит! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато училка перестала!
Подходит Нефрит в дверям, орет: "Бля, все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибает. Вваливается в зал, смотрит, а на
троне какая-то баба сидит с шариком, перед ней куча народу кланяется, сундук с золотом ей сует. Подошел к трону, на
ступенечки присел, глотнул из фляги самогона, закурил и, достав Звездный Меч, ласково так спрашивает:
- Эй, детка, а почему у тебя рога из плечей?!
- Потому что я - круглая дура... Ну зачем я велела тебе присутствовать на приеме послов!!!
Приватный банекет (только Лоррррды и Берилл)
Нефрит отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Джедайта (как обычно - трезвого) потянyло блеснyть перед Королевой
познаниями в области биологии:
- Это, Берилл, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит показывая, соответственно, на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Нефрита:
- Берилл в кроватке раком отодрали члены стоногие???...
Знаешь, Джед, ты как нажрешься, нy такyю хуйню несешь!
Берилл об Эндимионе и Кунсайте:
Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя женатыми.
Идет Берилл по темной улице, гуляет, ночным городом любуется. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за ее спины появляются все четыре Лорда. Кунсайт, поигрывая файрболлом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование.
Стеснительный Юмино хочет уломать Нару:
- Дорогая, а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это ?
- А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное разряжение. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе Нефрит трахал, так когда он начал вытаскивать - такой вакуум образовался, что
простыню в задницу засосало!!!
Идет Джедайт по территории юмопитомника, видит - Нефрит юму воспитывает:
- Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит Джед к Нефу и говорит:
- Неф, ну что это за подход к воспитанию неизящный? Можно же более тонко издеваться... Прикажи, к примеру, юме принести
тебе вина. А когда принесет - спроси, почему красное, а не белое (ну или наоборот) и отправь назад. Принесет белого - спроси,
почему полусухое, а не полусладкое, потом - почему в бокале, а не в рюмке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающую
мимо юму:
- Эй, ты! Принести мне вина!
- А Вам белого или красного?
- Белого
- А Вам десертное, полусладкое, полусухое или сухое?
- Ну, полусладкое.
- А Вам в бокале, кружке, или рюмке?
- А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Объяснительная Джеда:
Когда я делал Нефу минет, он сказал, что Нару тоже делает его хорошо. Я просто промолчал, стиснув зубы...
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся.
На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою
любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне
отличнейший минет.
А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек
обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что
рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,
почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...
(Нет, ну а вы как думаете - что это за старичок?!
В школе:
- Джедайт, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Весь такой аккуратненький, в чистой отглаженной школьной форме, Джедди выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Джедайт. Садись. Нефрит, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Нефрит, естественно в мятых футболке и джинсах, выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Нефрит!!! Это непpавильно! Исправь немедленно!
- А это уже не испpавишь - это на всю жизнь...
Юма Джедайта, по поручению хозяина врывается в особняк Нефрита, спрашивает его секретаршу:
- Лорд на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.
Диалог из жизни Сейлоров:
- Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
Нефрит, на банкете, устроенном Зоем:
- С кем только не поведешься, чтобы набраться!
Женился Нефрит на Нару (вы бы тоже женились, если бы вам все Сейлоры хором грозили!!!), говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я
прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В
течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти
с друзьями на войну, в бар или в гости. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома
или нет - это твои проблемы.
ВАРИАНТ ДЛЯ СЛЕШЕРОВ:
Женился Нефрит на Джеде (вы бы тоже женились, если бы вам кротко пообещали медленную мучительную смерть!!!), говорит
жене...мужу... Джеду, короче:
- Дорогой, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я
прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В
течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти
на войну, в бар, бордель или гости. Все понятно?
- Конечно, милый. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома
или нет - это твои проблемы.
О Нефрите и Джеде:
Трезвый пьяному не любовник, а средство передвижения.
Нефрит - Зойсайту, пытающему его:
- Черный Кристалл я закопал!
- Куда, недоумок?!
- Я закопал его в землю.
- Точнее, звезданутый, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает Нефрита:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
- А у женщин?
- У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
- Слева??!!
- Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.
- А вчера у Берилки сын родился. Всем королевством имя придумывали.
Завтра будем отчество придумывать.
Ами - Сейлорам, пришедшим к ней на ДР:
Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало!
И допили - чтоб не пропадало зло...
Лорд сказал - Лорд сделал.
Берилл сказала - Лорд сделал.
Берилл сделала...
Ну, что уж теперь скажешь...
Дневник юмы-унитаза.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли во дворец Лордов, выделили комнатку.
Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтала с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходил Лорд Джедайт. Ни слова, ни полслова - сразу уселся мне на колени и натурально обгадил! Нет, нет, до сих
пор не могу прийти в себя.
Куда я попала, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими демонами всю мою жизнь? Тешу себя надеждой,
что остальные домочадцы человечнее, чем этот...
Видели бы вы, что он вытворял с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Разве об этом мечтала я в юмопитомнике? Разве могла я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные,
бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабыней! Почему я не попала к существам светлым, чистым и душой, и... и всеми
частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, любимая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и
расчетливо.
* Познакомилась с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверила, если бы не видела его насквозь. Может быть, он просто
бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку!
Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдалась...
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки
бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин Нефрит, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готова
был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получила очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не была так крепко привязана к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с
лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смогла в этом убедиться. Нефрит с какой-то незнакомой юмой, стыдливо прикрыв
меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я была совершенно разбита.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливой юмой...
Зой, в отсутствие Кунсайта:
- Душа просит романтики, а попа приключений.
Личный опыт Нефрита после женитьбы на Нару (или Джеде, мне так даже больше нравится...):
- А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла - никуда он не едет. Рядом стоит Джедайт, смотрит с
научным интересом, она ему говорит:
- Почините мне машину, я Вам денег дам.
- Женщина, мне не нужны деньги (еще бы! Лорду Иллюзий-то...).
- Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, но вроде девчонка ничего, а давно хотелось Нефу изменить. Починил ей машину, трахнул ее. Ей так понравилось!
Она говорит:
- В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину
спортивную подарю!
- Человек, вот этого мне точно не надо. Да и мой друг Кунсайт гораздо лучше.
- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году нашу Королеву трахнул, так та ему до сих пор покоя не дает.
Нефрит:
- Джед, милый, пей, не бойся! Я сделал все, чтобы ты встретил праздник безболезненно!
- Купил анальгин?
- Нет, вазелин!
Кунсайт и Зойсайт:
Зой: Мне скуууууууучно!!!
Кун: Ну хочешь - поиграем в слова.
Зой: Хочу!! ЖопА!
Кун: АнуС!
Зой: СфинктеР!
Кун: Раздеваяйся!
Зой читает рекламу:
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у Нефрита!
Нефрит уже в пятый раз тацевал с одной и той же демонессой. Во время последнего танца он говорит ей:
- Как вы смотрите на то, чтобы нам сегодня вечером теснее сблизиться?
- Охотно! - томно выдыхает она.
- И где же?
- Пониже пупка!
Нефрит - Кунсайту:
- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.
Личный опыт Нефрита:
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллардер.
- Я твой друг!!!
Лаются Нефрит с Зойсайтом. Джедайт скучает. Кунсайт:
- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Берилл идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! Я пошел за подарком!
Зойсайт:
- А я за цветами!
Нефрит:
- Я за спритным!
Джедайт:
- А я с ней тоже один не останусь!
Учительница задала в классе древнюю как мир загадку:
- Дети - три да три - что получится?
Отличник Джед:
- Шесть!
Остроумный Зой:
- Дырка!
Нефи-чан:
- Кончишь в конце концов!
Нефрит - даме:
- Гаси свет!
Знакомиться будем.
Школа:
- Джедайт! Такая задача... Сидят на скамейке три юмы. Если я убью одну, сколько останется?
- Ни одной!
- Почему?
- Потому что от файрболла другие расползутся, разлетятся. (Ну, Джед же у нас не банальный математик, он еще и стратег)
- Ответ неверный, останется две юмы... Но мне нравится ход твоих мыслей!
Нефрит, лениво:
- У меня для вас тоже есть задача. Сидят три женщины в кафе и едят мороженое-конус. Которая из них замужем?
- Наверное, та, которая посасывает мороженое...
- Ответ неверный - та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей...
Как-то Нефрит захотел смутить Зоя и выставить его в неприглядном виде, он спросил его при королеве:
- Какое сходство между мной и солнцем?
Зой, мерзким тоном:
- Hи на тебя, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись!
Джедайта бесила привычка Нефрита грязно ругаться. Как-то утром Звездный Лорд проснулся с кошмарным похмельем, открыл
глаза и высказал все, что он думает о жизни. Когда он выдохся, Джед повторил все, что он сказал, слово в слово.
- Джедди, - произнес Нефрит, ради такого дела даже приподнявшись на локте, - произношение у тебя отличное, но вот интонация
никуда не годится!!
Зой - Нефу:
- Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно!
Неф - Зою:
- Жаль, их не дали твоим родителям!
Лорды в Серебряном Тысячелетии:
"И да умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии."
Нефрит и Нару:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.
Джед о медовых булочках:
- Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений. И я лучше промолчу о пшенице.
На нудистском пляже Нефрит подкатывается к прелестной хрупкой девушке:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Вышел Кунсайт в чисто поле думу думать... Как это - не чисто? Как это - не поле? Как это - центральная площадь столицы
Серебряного Тысячелетия?! (материализуя файрболл) А я сказал - чисто поле...
Один темнокоролевский журнал как-то объявил конкурс на лучший короткий рассказ. В критерии отбора лучшего рассказа
попали следующие параметры:
1. В рассказе должен(а) упоминаться Металлия
2. В рассказе должна упоминаться королева Берилл
3. В рассказе должна быть тайна
4. В рассказе должен быть легкий намек на интим
5. И рассказ должен быть как можно короче!
В итоге первое место получил рассказ нижеследующего содержания:
«О Металлия! – воскликнула королева Берилл. Я беременна и не знаю от кого!»
Нефрит с Нару сидят на берегу реки.Он нежно обнял ее, она склонила голову ему на плечо и говорит:
-Дорогой, давай поженимся?
-Давай.
И тишина на пять минут.
-Дорогой, а что ты молчишь?
-А что говорить, я и так лишнего сболтнул...