Убиваю взглядом, Добиваю словом.
читать дальшеРассказывает Нефрит (он еще человек, а не Лорд, но характер никуда не делся...):
- Ты знаешь, у моих соседей в три часа ночи был такой шум, даже в стенку стучали!
- А как тебе, не мешало?
- Да нет, я просто сделал музыку погромче...
Одна темнокоролевская газета объявила конкурс со следующим вопросом:
- Представьте, что Вы сидите в ресторане с очень красивой девушкой. Вдруг Вам сильно захотелось в туалет, как Вы наиболее
культурным образом скажете об этом девушке?
Первое место занял ответ Лорда Нефрита:
- Извините, дорогая, но я должен выйти на минутку, чтобы помочь приятелю, с которым познакомлю Вас немного поздней.
- Нефи-чан, за что у тебя двойка по физкультуpе?
- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".
- Hу и что?
- Я пошел к директору Кунсайту и обложил.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Хризопраз, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Агат, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Нефрит, а ты почему не сделал?
- Брат из армии вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.
Первый класс. Нефрит локтем пинает Джеда:
-Эй, как пишется цифра 8?
Джед, который все уже сделал и читает учебник по высшей математике:
-Элементарно. Знак бесконечности, развернутый на пи пополам.
Мама спрашивает маленького Нефи-чана:
- Ну, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
- Очень хорошо, мама! Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали
на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Металлия! Это же большое озеро!.
Нефи-чан:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из
мешка выбираться...
На границе проверка. Прибыл Лорд Нефрит (ЛН).
Въезжает в огромный форт, ключ обороны. Все блистит. Юмы построены. Навстречу командующий (К). Подходит строевым
шагом. Докладывает: "Милорд! Солдаты по случаю Вашего прибытия построены. Крепость к смотру готова!"
ЛН:- И?
К:......
ЛН:-..И!?!?
К:-..???
Нефрит разворачивается и уезжает. Въезжает в крепость рангом пониже. Там не все так идеально, но и солдаты построены, и
вычишено все. Навстречу комендант (К). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Милорд! Солдаты по случаю Вашего
прибытия построены. Крепость к смотру готова!"
ЛН:- И?
К:- Не понял, милорд, а что "И"?..
ЛН разворачивается и уезжает. Едет по пустыне злой. Думает: "На ком бы оторваться?". Подъезжает к небольшому укреплению.
Стены обшарпаны, камни из них подвыпали. Юмы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже ворота не
открыли. Орет (уже почти кипит): "Эй, там!!! Открыть ворота!!!" С верху выглянуля юма. Смотрит - ЛОРД!!! Говорит: "У нас,
милорд, ворота сломаны... Сами через потайной ход лазаем. Ну ничего - щас подлатаем и откроем, а я пока капитана позову".
Наконец, впустили Нефрита, он от ярости даже сказать ничего не может. Навстречу капитан (К). В полурасстегнутой форме.
Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб солдаты собрались. Подошел. "Извините, - говорит, - Милорд. Здравствуйте. Пока к вашему
прибытию готовились, прибраться немного не успели".
ЛН:- "И-и-и!!!!!?????"
К:-"Бабы ждут..."
ЛН:- "И?!?"
К:- "Стол накрыт..."
ЛН:- "Здравствуйте, товарищи защитники Темного Королевства!!!!!!!"
Зой: Эй, Нефрит, знаешь, как заинтересовать идиота?
Неф: Ну и как?
Зой: Завтра расскажу.
Был у Нефа роман с девушкой. Потом, так уж вышло, ушел он на фронт воевать. Девушка долго его ждала, но потом влюбилась,
решила выйти замуж. Отправила Нефу письмо: верни, мол, портретик, а то неудобно... через пару недель приходит ящик с
фотками и портретами. При нем записка: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери своё
и верни остальные".
Социологический опрос на тему "Как Вы относитесь к покушению на Берилл?" показал следующие результаты:
"Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных
"Надо было травить мгновенно действующим ядом" - 50% опрошенных
"Надо было достать ядерную бомбу" - 20%
Остальные 10% выразили сожаление...
что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца.
Нефрит на приеме у врача. Естественно, он еще человек...
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Неф видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, он терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Слушай, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
Чтобы избавиться от этой проблемы Нефрит и согласился стать демоном ТК...
Кунсайт проводит военный совет с не так давно назначенными Лордами. Смотрит - а у Лорда Зойсайта губы накрашены...
- Какого черта ты красишься?! Еще раз увижу - выебу!
Зой:
- Расписку напишите! А то ведь потом шмыг - и в кусты...
Кунсайт и Зойсайт наблюдают кошмарную ссору между Сейлор Мун и Маском:
- Вот видишь, - говорит Зой, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Учитель рисования спрашивает учеников:
- Что прекраснее всего на свете?
- Голая женщина, - отвечает Нефи-чан.
- Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит - Нефи-чан забился в самый
дальний угол за последнюю парту.
- Нефрит! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?
- Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.
Подходит Нефрит к Кунсайту и говорит:
- Кунсайт, сдается мне, ты просто грязный педик!!
Кун побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!!
Мировая история глазами демона Нефрита:
XIX век: юный Неф в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит...".
XX век: молодой Нефрит в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст...".
XXI век: Нефрит смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и
гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Армия ТК. Нефрит, проходя перед строем солдат, видит, что у одного из солдат брюки ниже ремня оттопырены. Ну, у него
естественно солидарность взыграла... Тогда он отдает приказ сержанту, командующему взводом:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог получил то, чего ему не хватает. Через месяц
Нефрит снова проходит перед строем и опять замечает того же солдата в таком же виде. Ну, тут еще и уважение добавилось. Он
снова отдает приказ:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска, чтобы он наконец-то получил то, что ему надо больше
всего. Проходит два месяца - Нефрит, в очередной раз проходя перед строем, видит, что у этого солдата проблема не исчезла.
Тогда он спрашивает у сержанта:
- Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с ним такое?
Сержант:
- Дело в том, что это он в ВАС влюблен, Лорд Нефрит!
(посвящается фикам, в которых Джед не признается Нефриту в любви из боязни, что тот перестанет его уважать...)
Пьют два друга - Нефрит и Джедайт, пропустили по очередному бокалу, Джед говорит:
- Друг Нефрит, а вот Кунсайт и Зойсайт - они пидорасы?
Отвечает Нефрит:
- Ну, раз вместе живут и спят - да, пидорасы.
Ну выпили еще...
- Друг Неф, а вот как они живут, интересно?
- Ну как... Кунсайт как мужик, рыжая зараза как баба.
Выпили еще... и еще...
- Нефи, друг, ну а давай мы попробуем, как те пидарасы?
- Ну давай.
Разделись. Джед уке, чувствует ему на спину что-то капает.
- Друг, ты что - плачешь?
- Молчи, пидарас, нет у меня друга!!!
Кунсайт после секса:
- Хорошо, Зоя!
- Я не Зоя, я - Зой!!
- Все равно хорошо!!!
Как Кунсайт стал первым Лордом.
Однажды, когда Берилл еще не появилась на чистом горизонте ТК, король Металлия собрал свой народ и толкнул речь:
- Мне, подданные, стало интересна ваша жизнь. Личная. Так пусть те, кто живет с любовницей встанут справа, а те, кто с женой -
слева.
Толпа разделилась. Только демон Кунсайт из стороны в сторону бегает.
Король Металлия: - Что же это Вы, лорд Кунсайт, определиться не можете?
Кунсайт: - А я, Ваше Величество, гомосексуалист.
Король Металлия: - Тогда рядышком встаньте, рядышком.
Кунсайт был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не только дали, но даже оставили свой номер
телефона. И подписались: Зой и Джед.
Нефрит говорит Зою:
- А ты знаешь, что новый год будет твой?
- Почему это?
- Это год Голубой Обезьяны.
Зойчик прочитал кучу рассказов про Шерлока Холмса... Долго думает, потом спрашивает Кунсайта:
- Любимый, как ты думаешь, почему Холмс никогда не был женат?..
Кунсайт, не отрываясь от жутко важных бумаг:
- Ну это же элементарно.
Зой, радостно:
- Ватсон!!!
Из детства Зойчика:
- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист. Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла!
Зойчик:
- В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...
Зойчик спрашивает:
Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?
Зойчик в церкви. Сидит, осматривается. Проходит мимо поп с кадилом. Вежливый Зой:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Берилл:
Был у меня первый - Кунсайт. Ушел. Потом был второй - Зойсайт. Ушел... к Кунсайту. Теперь у меня третий - Металлия. К кому
бы мне уйти?..
Вариант:
Берилл:
Был у меня первый - Кунсайт. Ушел. Потом был второй - Зойсайт. Ушел... к Кунсайту. Теперь у меня третий - Металлия. И так
хочется уйти к Тетис!
Нефрит:
- Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике...
Джед, обнимая его:
- Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники!
Маленькая Берилл приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Кунсайт на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Нефрит и Джедайт:
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!
Отец Зоя жалуется своему другу Кунсайту:
- Представляешь, мой сын - голубой. Прямо не знаю, что и делать!
- Может, женщину ему толковую найти, чтоб все рассказала, показала, как надо?
- Да ведь ему ж только 13 лет!
Кун, немного подумав:
- Ты прав, уже поздно...
Жила-была Берилл. И было у нее четыре Лорда. Решили они как-то жениться... и поженились!
Приходит Нефи-чан в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет.
Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
- Нефи-чан! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!
Нефи-чан учит уроки (да-да, и такое бывает!) и вдруг слышит голос юмы из другой комнаты:
- Поднимай ножки! Да повыше, повыше! - Нефи разбирает любопытство, он заглядывает в замочную скважину и разочарованно
говорит сам себе:
- Ну, этот юма и хохмач! Другую заставил стол поднимать, а сам ковер под ножки стола подсовывает.
Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Нефи-чан:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"
Маленький Нефи-чан, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно:
- Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что маленький Нефи спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Нефи-чан, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
Нефрит:
- Берилл, а чего это ты сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже плащ еще не сняла?
- А у тебя морщины на лице пропали!
Зойчик приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Нефрит - но ты же учитель!
Молодые Берилл и Лорды проводят отпуск у моря. Берилл их уговаривает сняться (в смысле - сделать памятную фотографию):
- Ну вы представьте, вот через несколько лет мы станем смотреть на эти фотографии и вспоминать: вот Кунсайт, он стал
великим политиком, вот Нефрит, он стал великим воином, вот Джедайт, он стал великим ученым... вот Зойсайт, он так и остался
подстилкой Кунсайта...
Зой:
- А вот Берилл, она давно уже СДОХЛА!!!
Во время посещения одной из школ Темного Королевства Королева Берилл зашла в начальный класс. Школьники обсуждали
связи между словами и их смыслом. Учитель предложил Королеве провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленная
лидер попросила класс дать ей несколько примеров "трагедий". Маленький Джедди встал и сказал:
- Если бы мой друг Зойсайт, живущий по соседству, играл в салочки, упал и сломал шею, это была бы трагедия.
- Нет - сказала Берилл (Нефрит истово закивал), - это был бы несчастный случай. - (Нефрит недоуменно пожал плечами). Тогда
поднял руку все замечающий Зойчик:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва на Нефрита, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснила Королева, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Кунсайт и сказал:
- Если бы Вас, моя Королева, и Темнейшего Короля Металлию убило взрывом, организованным СейлорВоинами, это была бы
трагедия.
- Отлично! Правильно! - Берилл уехала довольная и запомнила умного мальчика. На перемене Джед спрашивает:
- Кунсайт, не мог бы ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
Нефи-чан пишет письмо: "Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали
это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно."
- Нефи-чан, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?
Темнокоролевская школа. Первый класс. Идет урок. Учитель спрашивает:
- Скажите дети, что на свете самое легкое?
Дети:
- Пух, воздух... - Нефи-чан руку тянет.
Учитель:
- Отвечай, Нефрит.
- Хуй.
- Хм, обоснуй.
Нефи-чан:
- Иногда при одной мысли поднимается.
Учитель:
- Хм, логично. А теперь дети, скажите что на свете самое тяжелое.
Дети:
- Земля, камни... - Нефи-чан руку тянет:
- Хуй.
Учитель:
- Хм, обоснуй.
Нефи-чан:
- Иногда, когда не хочешь, и магией не поднимешь.
Учитель:
- Хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое. - Нефи-чан руку тянет.
Учитель:
- Сядь, Нефрит, а то всю науку на хуй сведешь.
Нефи-чан очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
- К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать
ответы на ухо Берилл. Берилл передаст ответ Куну, Кун передаст его Зою, Зой передаст его Джеду, а Джед - Нефриту. А потом
Нефрит всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун - Берилл:
- Потому что гелием надышался.
Берилл - Куну:
- Потому что гелием насышался.
Кун - Зою:
- Потому что гелием посещался.
Зой - Джеду:
- Потому что геями посещался.
Джед - Нефи-чану:
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Нефрит, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Нефи-чан:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.
Учительница:
- Нефрит, назови примеры местоимения.
Нефи-чан:
- Спальня, заднее сиденье в машине...
- Нефрит!!! Мы же в школе!
- А, ну тогда учительская!
Разговоривают в баре за кружкой пива два приятиля. Коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил язык Западных варваров всего за полгода.
Второй:
- А мой сослуживец его одолел вообще за месяц!
Тут из угла, где Лорд Кунсайт пил коньяк, раздается:
- А я, когда воевал в разведке, овладел языком западных варваров всего за двадцать минут.
-???!..
- В извращенно-грубой форме. За что и стал Первым Лордом и начальником разведки.
Встречаются два владельца модных салонов одежды в Темном Королевстве и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один
говорит:
- Послушайте, разве у Вас это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын Нефрит приходит ко мне в салон, берёт у
меня деньги, сразу идёт к манекенщицам в раздевалку, пристаёт к ним, хватает их за задницы, а потом ебётся с ними где-то всю
ночь.
- И это - проблемы? Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер мой сын Кунсайт приходит в мой салон, берёт у меня деньги,
сразу идёт в раздевалку, ко всем там пристаёт, хватает всех за задницы, а потом ебётся с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же Вам хуже, чем мне?
- Вы прямо как ребёнок! У меня же салон мужской одежды!!
К Зойсайту, приняв его за девушку, на улице пристают с рекламной акцией:
- Вы слышали, что большинство женщин пользyются помадой "Максфактоp"?
Зой, хлопая ресницами:
- Конечно! Открою Вам секрет, и меньшинство мyжчин тоже...
Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все
оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро
мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море
однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К
острову подгребает Лорд Кунсайт. Мужчина прыгает от радости.
- Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день - новая. В воскресенье - выходной. Давай меняться? -
Кунсайт выходит на берег, задумывается. Отталкивает лодку ногой в море:
- Не нужен мне выходной...
Зойсайт:
Я - второй Лорд. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему
я легко продвинулся по служебной лестнице.
Приходит Эндимион с испытания новейшего способа телепортации - почти никаких затрат энергии, зато каждый десятый
прибывает на место назначения только частично - и начинает рассказывать папе:
- Посадили нас в колонну, открыли телепорт, говорят - заходи по-одному ...
- Ну и что, ты зашел?
- Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь Лорда Кунсайта. Тот пришёл, вынул из штанов аппарат 40 см
длиной, 15 см в диаметре и говорит: "либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею..."
- Ну и что - прыгнул?!
- Ага - слегка, в начале...
Зой:
- Кунсайт, я тааакую книжку прочел! "Тысяча и одна ночь", знаешь? Там еще есть такая... как ее... А, вспомнил! Ша-Хер-Из-Зада!
Кунсайт, отстраненно:
Анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.
На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Джед: - Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Кун: - А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Нефи-чан: - Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда
хмельно и весело.
- Ну, а ты Зойсайт?
- А я бы взял с собой Джеда, Кунсайта и Нефрита...
Учительница:
- Дети, расскажите, кто ваш папа?
Джедайт:
- Мой папа полководец.
Нефи-чан:
- А мой папа совсем как я - хакер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Класс сходил посмотpеть на статую Великой Берилл Обнаженной. Hа следующий день учительница спpашивает - кому что
понpавилось.
- У неё кpасивые плечи...
- У неё кpасивое лицо...
- У неё кpасивые ноги...
- У неё кpасивая гpудь...
Кун:
- У неё кpасивая попа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся! - Он уходит, а за ним следом идёт и Нефи-чан.
Учительница:
- Нефрит! А ты куда?!
- Так щас всё pавно выгоните - там только одна пизда и осталась.
Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение и разберите его.
Нефи-чан:
- Мужчина трахает женщину.
- Нефрит, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение.
- Ну... это... Женщина - подлежащее...
- Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а женщина - дополнение.
- Ну что вы мне мОзги-то ебете! Я что, не знаю, как трахаются? Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а
дополнением будет ребенок.
Возвращается Джед из командировки... А Нефрит в спальне - ОДИН!
Трезвый Нефрит. Хихикающий Кунсайт. Смотрите новый фильм ужасов в следующем месяце!
Выходит как-то трезвый Нефрит из бара...
Решил Джед расслабиться. Ну сколько можно, надо хоть иногда устраивать себе праздник! Утром просыпается с жутким
похмельем, с трудом встает, видит: ТК в развалинах, Кунсайт сидит на фонарном столбе и хихикает, у Зойчика волосы дыбом, на
щеке помадой розочка нарисована, Нефрит, лежа в луже вина, провожает его полным бесконечного уважения взглядом.
Джедайт вползает в полуразрушенный Тронный зал, вытаскивает из обломков трона обморочную Берилл, парой пинков
приводит ее в чувство:
- Че вчера было, ты, идиотка коронованная?..
Берилл, прослезившись:
- Джедди, какой же ты добрый... когда трезвый!
Едет Зойчик в трамвае, подходит к нему контролерша:
- Девушка, Ваш билетик.
- Я не девушка!!!
- Ха! Удивила.
Зой - Кунсайту:
- Кунсайто-сама, Вы не поверите!.. Среди Лордов есть голубой...
- И кто же?
- Ну... поцелуете - скажу! ^____^
Идут по улице Нефрит и Зойсайт, даже не собачатся, в виде исключения, их обгоняют девушка с парнем. Нефрит:
- Вот это задница!
Зой:
- Да... наверное он качается...
Объявление в газете: Мы, Нефрит и Зойсайт, два сексуально раскрепощенных парня, познакомимся с двумя сексуально
раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения на их территории. Условия: девочки, можете
подсматривать!
Купаются Зойсайт и Нефрит в бассейне. Вдруг всплывает целый фонтан спермы. Нефрит, ехидно:
- Что, крыса, кончил от вида моего прекрасного тела?
- Нет, Нефрит, пукнул.
Попали Нефрит и Джедайт на необитаемый остров. Джед спрашивает:
- А если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
Нефрит:
- Женщину.
Джед, с нехорошей нежностью:
- Что-что? Какую женщину?
Нефрит, покрываясь холодным потом:
- Резиновую.
- Зачем?
- Я б ее надул и к тебе прыплыл.
Принц Алмаз и компания захватили Темное Королевство. Смотрит Алмаз на Лордов с Королевой, рапоряжается:
- Бабу пришить, мужиков в темницу, потом их трахать будем.
Берилл жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Лорды, хором:
- Трахаемся, трахаемся.
Звонок. Джедайт поднимает трубку, его младший брат Зойчик ему кричит:
- Брат, если это Ами, Нару или Минако, то меня нет, но если это Кунсайт или Энди, то я возьму!
Выдержки из нового устава строевой службы Темного Королевства: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с
впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
Джедайт - Нефриту:
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
Нефрит стоит у зеркала и душится:
- Это для Макото, - пшикает дезодарантом под левой подмышкой... - Это для Минако, - пшикает под правой подмышкой... - Это
для Берилл, - пшикает грудь... - Это на всякий случай, - пшикает под яйца... - Резко передёргивая руку пшикает жопу, - А случаи
бывают всякие!
Эндимион в расстроенных чувствах (опять его Банни побила) решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет, решил выпить
вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая.
Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке, говорит бармену:
- Дай, пожалуйста, виски со льдом.
Бармен:
- А как звать твой член?
Энди думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует.
Бармен:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Эндик думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king size!
Маск сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа, француза:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России прошел!
Бедный Таксик совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "Секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!
Нефрит рассказывает Кунсайту:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри,
Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Стоит на посту юма-офицер, подходит к нему мелкий юма, совсем пацан и спрашивает:
- Который час? - Офицер посмотрел на часы и говорит:
- Без пятнадцати два.
- Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, - сказал пацан и бросился бежать. Юма-офицер за ним.
Навстречу ему Лорд Зойсайт:
- Ты куда так бежишь?! - Офицер, понятное дело, позеленел в клеточку, запинаясь стал объяснять... Зой выслушал, посмотрел на
часы и говорит:
- Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.
Нефрит умер и возродился. Живет себе тихонько. Машины меняет всего раз в месяц.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, сын мой, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Нефрит. - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на пять миллионов долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Нефрит дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
- Скажите, товарищ Сейнджойн, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Нефрит. - Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите пять миллионов рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Нефрит. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Нефрит. - Скажу вам правду: Бог есть, но она негр.
Приходит к священнику на исповедь Нефи-чан. На ногах у него колокольчики.
Спрашивает его священник:
- Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
- Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но
не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел
колокольчики, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не
мог я никого раздавить.
- Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие
грехи могут быть у человека с колокольчиками на ногах?
- Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему Эндимиону. Но не
было друга дома, а была жена его, Банни. И согрешил я с его женой.
- Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольчиками на ногах
возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя
молиться будем!
- Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и
согрешил я с его дочерью, Чиби-Усой.
- Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для
человека с колокольчиками на ногах - возьму я и этот грех на свою
душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
- Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга Эндимиона и
согрешил с ним.
- Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с
колокольчиками на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,
мы за тебя молиться будем!
- Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо
конюшни и увидел прекрасного коня с крыльями и ... согрешил я с конем.
- Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с
колокольчиками на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,
сын мой, мы за тебя молиться будем!
Нефи-чан поворачивается и идет к двери.
- Эй ты, с колокольчиками... - окликает его священник, - ты
колокольчики лучше на хуй бы повесил ...
Поймал Зойчик золотую рыбку. Та просит:
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание Нефрита, когда он утром проснется с похмельем.
Нефрит просыпается, голова болит, в рту кошмар, глаза опухли:
- Чтоб мне в мучениях сдохнуть, если еще хоть раз к алкоголю прикоснусь...
Нефрит и Зойсайт в постели....
- Зойчик, милый, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе!
- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!
Вечеринка лордов. Нефрит, как всегда озабоченный, мечтательно:
- Эх, сейчас бы мальчика - и в попку...
Злобный Джед, очень не любящий измен Нефрита:
- И голову ему оторвать!
Кунсайт, скрытый некрофил:
- И снова в попку...
Опоздавший Зой входит в комнату:
- А вот и я!
Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента Нефрита с последнего ряда.
Студент Нефрит с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Нефрит:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
Соблазнение Зойсайта:
- Юноша, сколько вам лет ?
- 19.
- А сразу и не дашь!
- Ну почему же, дам.
Нефи-чан сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Нефрит! Ты почему не записываешь?
Нефи-чан (щелкая ручкой с выдвижным стержнем):
- Да вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница:
- Нефрит, выйди вон.
Нефи-чан выходит из класса, садится в коридоре и продолжает
щелкать ручкой.
Проходит директор Джедайт:
- Нефрит, Вы почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- За что же?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Джедайт берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец объясняет:
- Все очень просто. Здесь спираль.
Кунсайт и Зойсайт после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили Бандану, сделали искусственное
оплодотворение, она родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и
счастливо улыбается.
Зой:
- Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
Зой:
- Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
Медсестра:
- Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.
Джед:
- Нефрит, прекрати! Отстань от меня! Я занят! Свинья! Дурак!.. Дурачок... Дурашка...
Нефрит, увидев Джедайта и Тетис в одной постели:
- Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит ты извращенец!
Нефрит:
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
Доктор:
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Зойсатом...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере и с Звездным Светом...
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос Зойчика из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Кунсайт и Зойсайт решили обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной
матери. Уговорили Бандану. Через девять месяцев она родила, приходят Лорды в роддом, видят своего первенца, и Зой говорит
Куснайту:
- Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!
Выступление Королевы Берилл:
- Хочу поздравить моих подданных в связи с гибелью ненавистного Лунного Королевства!
Реплика из зала:
- Так с ним же все в порядке!!!
Берилл - Кунсайту:
-Что ж ты меня, братец, позоришь???
-Сию минуту исправим!
Нефрит решил стать нефтяным магнатом:
- Джед!!! Я жажду обладать Ираком!
Джедайт:
- Нефи, милый, если ты хочешь, я могу и раком...
- Дорогая, - говорит Нефрит Нару, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
Нефрит:
- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с Берилл, три раза в неделю с Нару, и каждый день три раза с Джедом...
- Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого!
- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
Джедайт неожиданно возвращается домой из командировки. Нефрит прячет любовника под кровать. Джед раздевается и ложится
спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает Джед и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. С верхней полки спрыгивает Нефрит:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Собираются Лорды вместе, рассказывают друг другу, кто как провел Новый Год.
- Нефрит, а ты что делал в новогоднюю ночь?
- Вы не поверите, я провел ее в постели...
- Да? И много было народу?
- Лорд Нефрит, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
Заводят Нефрита в камеру и следом за ним несколько мешков, сумок, чемоданов. Ну, все, естественно, головы с нар приподняли
- смотрят. Пахан камерный ему:
- Слышь, кучерявый! Может, в чувалах пожевать что есть?
- Да плиз, икра, балык, хлеб.
- Да? Так, может, и вмазать есть?
- А как без этого? Водка, коньяк, вино.
- Ну, уж бабы-то точно нет.
- Ага, как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь.
- Дык, чо ж ты встал-то в дверях - проходи!
- Так, понимаете ли, проблема у меня - я, видите ли, педераст!
- Да наговариваешь ты на себя - наговариваешь!!!
Нефрита спрашивают:
- Как утешить девушку?
- Сделай ее женщиной.
Нефрит и Зойсайт пережевывают поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних
комнатах их шикарной квартиры.
- Милый, - спрашивает Нефрит, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.
Нефрит и Джедайт ложатся в кpовать. Неф:
- У меня так болит голова, я так yстал на этой вече... этих учениях!
- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться.
Нефрит:
- Я - настоящий мужчина.
Джед, скептически:
- Ну и как ты это вычислил?
- Настоящий мужчина - это тот мужчина, который встает с постели только для того, чтобы немного отдохнуть!
Юма - подругам:
- Ой, девочки, мне вчера встретился сексуальный маньяк Лорд Нефрит!
- Да ты что! Ну и как?
- Встреча закончилась со счетом 3:3.
Нефи-чан приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией.
- И как часто вы ей занимаетесь?
- Три раза в день.
- М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
- Так она у меня есть.
- Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
- Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина!
Мудрец позвал Эйла, Алмаза и Нефи-чана да и говорит им:
- Кто рассмешит моего слона, тот получит мешок золота, а кто не сможет, тому отрубим голову!
Первым пошел Эйл, но слон никак не отреагировал на его тонкий юмор, а лишь продолжал просто жевать травку. Вторым пошел
Алмаз, но его приколы слону были "по барабану". Затем пошел Нефи-чан, отозвал слона в сторонку, что-то шепнул ему в его
огромное ухо, и тот начал бешено ржать и кататься по полю... Через полгода Мудрец снова призвал Нефи-чана и стал его
умолять:
- Я отдам тебе все что угодно, только успокой этого ушастого придурка! Нефи-чан, не долго думая, отвел слона в сторонку,
постоял с ним некоторое время, и вдруг слон резко замолк и выкатил на Нефрита свои глаза. Мудрец спросил:
- Нефрит, как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что у меня член больше, чем у него.
- Да, это действительно очень смешно. А как же ты его успокоил?
- Я ему показал...
Звонок. Зойсайт берет трубку:
Неизвестный:
- Алло.
Зой:
- Алло.
(Н): - Привет.
Зой: - Привет.
(Н) - Придешь?
Зой: - Приду.
(Н) - Дашь?
Зой: - Дам. А кто это?
Нефрит и Джедайт в постели. Джед достигает оргазма, потом ещё раз. Нефрит продолжает как заведённый. У Джеда третий,
четвёртый, пятый... Наверху блаженства он спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.
Ссора Нефрита и Зойсайта:
Нефрит: Апчхи!
Зойсайт: Будь здоров!
Неф: Спасибо!
Зой: Пожалуйста!
Неф: Не умничай!!
Зой: Да пошел ты!!!
Джедайт уехал на Землю. Нефрит жутко по нему скучает, звонит каждый день. Как-то он говорит:
- Джедди, я мне тут без тебя плохо... юмы меня не удовлетворяют, мне только ты нужен! Я только тебя хочу! Ну давай хоть
сексом по телефону займемся?
- Ну попробуем.
- Маленький мой! Ты мне так нравишься! Так меня возбуждаешь! Я медленно стягиаю с себя китель и бросаю на пол... ласкаю
свои соски сквозь футболку, потом тоже снимаю ее и бросаю на пол... снимаю носок и...
- Стоп!!! Быстро собрал все и аккуратно сложил на стуле!
Объявление на входе в общее отделение одной из темнокоролевских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация
ответственности не несет".
Нефрит - Нару:
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, напоил Джеда снотворным!
Зойчика спрашивают:
- Вы стpадаете извpащениями?
- Что вы, я ими наслаждаюсь!
Приходит на урок японского языка в темнокоролевскию школу проверяющий и садится на заднюю парту рядом с Нефи-чаном.
В это время молодая симпатичная учительница с отличной фигуркой, синей кожей и красными волосами, в юбочке чуть выше
колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к
классу и говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала с японского на даркли!
Нефи-чан тянет руку.
- Ну давай ты, Нефрит. - Нефи-чан встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Нефрит, выйди немедленно из класса! - Неф собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом
проверяющему:
- А Вы, дяденька, если не знаете японского, то и не подсказывайте!
Напоминаю, что комментарии можно оставить тут... mr-yaoi.ru/forum/index.php?board=16;action=disp...
Даже не можно, а нужно!
Темнокоролевская школа. Нефи-чан:
- Джедди, Джедди, я новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- Разве это ругательство?..
- Ага. И еще какое! Во-первых - свежо, во-вторых - оригинально, в-третьих - какая концовочка... ^_____^
- Джед, когда же ты закончишь работу?!!
- Конец виден, Неф! Застегни ширинку...
На уроке в темнокоролевской школе учитель просит детей придумать рифму на слова "короче" и "длиннее". Встает Зой:
Стали длиннее ночи,
Дни стали короче,
Ночи стали длиннее,
Дни холоднее.
- Молодец, "пять". - Поднимает руку Нефи-чан:
Время летит быстрее,
Стало всем холоднее.
Летом я ездил в Сочи,
И дрочил я там, короче!
- Ладно, сойдет. Кто еще хочет рассказать стишок? - Встает Кун-чан:
- Можно я?
- Ну давай, Кунсайт.
У Нефа член короче,
Так пусть сидит и дрочит.
А у меня длиннее,
И Зоя я имею.
На уроке в темнокоролевской школе:
- Нефрит! К доске!!
- Ой, да вы уж слишком самокритичны!
- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Джедайт!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных
периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и
приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Зойсайт?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих
непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Нефрит, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие
чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
Маленький Зойчик изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на
кладбище на больших черных похоронных дрогах. Будет играть грустная музыка...
- Скажи, мама, а мне можно будет тоже прокатиться?
Едет Нефи-чан в автобусе. На остановке заходит католический священник и
садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым
воротничком (в виде ободочка). Нефи-чан, покосившись на него пару раз,
говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Нефи в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Нефи-чан до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими
мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда Лорд Нефрит.
Зой - Джеду:
- Ты не поверишь!.. Нефрит мне сказал, что я многогранная личность!
- Боюсь, он имел в виду, что ты гад, подонок и паразит одновременно...
- Привет, Усаги!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?
Джедайт - Берилл:
- Моя Королева, Сейлоры пойманы благодаря моему плану!
- О! Ура! Как здорово МЫ все это придумали и сделали!
Из размышлений Кунсайта:
И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи
нет...
Время 11 вечера, Нефрита дома нет, его жена Нару на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Нару открывает - стоит Нефрит: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
Отвечает Нефи-чан у доски:
- Кем были амазонки?
Нефи не знает, с надеждой смотрит на одноклассников. Они высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Двойка! Язычницами!!
Нефрит:
- Я вчера со своим сыном впервые попытался поговорить на предмет секса.
- Ну?
- Ой, что вы! Руками отмахивается, маму все зовет. Маменькин сынок!
- Ой, интересно, сколько ему?
- Ему? Уж, слава Металлии, шесть месяцев!
Идет Нефи-чан по лесу, вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!". Нефи-чану стало интересно, подходит он ближе и опять:
"Встаньте в круг!". Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика, смотрит, а на поляне
тридцать юм друг друга паровозиком трахают и первый истошно орет: "Встаньте в круг!"
Заходит Джед в гости к Нефриту, чайку попить. Тот точит Зведный меч:
- Привет, Неф! Что делаешь?..
Нефрит молчит и протирает меч тряпочкой. Джед встревоженно:
- Что такое? И где Зой? Ты же его тоже приглашал?
- Умер Зой!
- Что?! Когда?!!
Неврит, выдирая волосок и разрезая его мечем:
- Завтра.
- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Джед, что это было?!!!
- Кофе в постель, Нефи.
Решили узнать, какой из Лордов круче всех. Турнир устраивать негуманно, им же еще работать вместе... пpоводят охоту. Задача:
доставить зайца живым или меpтвым. Идет Зой: ветер воет, пожар, лес сгорает до тла, Зойчик тыкает палочкой обугленный труп
зайца. Пошел Джед: сел в медитацию, создал иллюзию волка и тот зайца ему прямо в руки выгнал. Нефрит спросил Звезды и они
ему сказали, где зайца найти. В общем - все справились, больше трех часов никто не провозился... Вот дошла очередь до
Кунсайта. Чеpез пять минут возвращается он с медведем. Жюpи:
- Это что - заяц? Не похож...
Медведь:
- Да заяц я, заяц, мамой клянусь!!!
Нефрит длинно выругался словом из трех букв.
Нефрит:
- Любовь? Ха! Любопытство сгубило больше девственниц!
Сидят у костра четверо юм-офицеров. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, юма Лорда Джедайта встает и заявляет:
- Я могу собрать кучу энергии, сразиться с четыремя сейлорами, не отдать им энергию, и невредимым вернуться домой!
Юма-офицер Зойсайта кричит:
- А я могу собрать большую кучу энергии, уложить четверых сейлоров, собрать энергию с толпы, собравшейся посмотреть, и
невредимым вернуться домой!
Юма-офицер Лорда Нефрита:
- Подумаешь! А вот я могу собрать больше энергии, чем вы оба, сразиться с пятью сейлорами, забрать энергию и у них, и у
толпы и без проблем вернуться домой!
Ничего не добавил офицер Лорда Кунсайта. Только встал и пошевелил хуем угли.
Приходит Серенити к гадалке и спрашивает:
- Когда я умру?
Гадалка посмотрела на кофейную гущу и говорит:
- Ты умрешь на большой темнокоролевский праздник.
- А когда будет большой темнокоролевский праздник?
- Когда умрешь, тогда и будет!
У Таксика сломалась машина. Стоит он на дороге голосует. Подъезжает Нефрит на любимом Феррари:
- Ну, что, толкнем твое говно?
Эндик:
- А что с машиной делать будем?
В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Эндик-Дурачок. Полюбил он Берилл Прекрасную. Тут прилетела,
откуда ни возьмись, Серенити Луннанутая, поймала Эндика и говорит:
- Жить хочешь - моим будешь! Баньку натопи, зайди туда и жди меня в откровенном белье!
Пригорюнился Эндик-Дурачек, идет, встречает четырех прославленных богатырей, четырех великих Лордов, кручину свою им
рассказывает. "Не беда - говорят они - ты вместо себя нас в баньку запусти, а там уж наша забота". Так и сделали. Засели в
баньке богатыри-Лорды, прилетела Серенити Луннанутая. Ждет Эндик у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в
баньку и видит: Лорд Кунсайт держит правой рукой один хвостик, левой - второй. Лорд Нефрит пользует Серенити сзади. Лорд
Зойсайт ноготки чистит ножичком и морщится аристократически. Лорд Джедайт стоит перед Серенити и говорит, застегиваясь:
- Дура ты, дура! Что Серебряный кристалл? Да хоть три! А было б у тебя три пизды - давно б дома сидела!
Лорд Джедайт - настоящий джентельмен! Даже наступив в темноте на юму, он назовет ее юмой...
(А также вежливо спросит: чья она, какое у нее звание и какую работу она выполняет. И скажет, в котором часу ей явиться пред
его ясны очи...)
- Юмино - образцовый муж!
- Почему?..
- Войдя в спальню Нару, своей жене, и увидев ее с Нефитом, он сказал: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю".
- Ну, тогда Нефрит - образцовый любовник... Он сумел выполнить это пожелание!
Звонок в особняке Лорда Нефрита. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - немедленно зайди в комнату к молодму хозяину и скажи ему, что я задержусь в клубе.
- Но молодой хозяин уже пошел спать, сэр.
- Тем не менее пойди к нему и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моим любовником.
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада.
- Значит вы ошиблись номером, сэр.
(Звонил ревнивый Кун. Ну... не туда попал... с кем не бывает?)
Джедайт о Берилл и Металлии:
- Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
Нефрит и Серенити общаются в чате. Естественно, друг друга не узнают:
Неф:
- Ты, наверное, очень красивая?
Серенити, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Неф:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Шел Зойчик по дороге, вышел на перекресток. Там, традиционно, камень: "Направо пойдешь - три раза в зад трахнут. Налево
пойдешь - три раза в рот трахнут. Прямо пойдешь - один раз с двух сторон трахнут". Стоит Зойчик, думает. Садится на камень
белый кот, говорит:
- Ну, что встал? Решайся уж на что-нибудь!
- Ну Вы понимаете... такой ассортимент... я прямо не знаю, чего мне больше хочется!
Ехал Нефрит по дороге, выехал на перекресток. Камень стоит, на камне надпись: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Прямо
пойдешь - кошелек потеряешь. Налево пойдешь - дома убью!!! Твой Джедайт"
Провинциальный ЗАГС, Эндик и Серенити подают заявление. Работница ЗАГСа:
- Может вам зал открыть?
Эндимион:
- Не надо.
- Может музыкантов позвать?
- Нет.
- Видео, фотосъёмка?
- Нет.
- (С раздрожением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!
Эндик невозмутимо:
- Спасибо, у меня с прошлого раза от Берилл остался...
Лорд Джедайт стоит перед раскрытой пастью огромной страшной юмы-чудища и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный Зой.
- Пока не знаю. Моя юма-лекарь не показывается оттуда вот уже полчаса.
Зой:
- Доктор, выпишите мне Виагру.
Доктор:
- А что, проблемы?
Зой:
- Да, доктор, на работу не стоит.
Доктор:
- Для работы лучше вазелин.
Так Зой стал Темным Лордом...
Нефрит диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый Лорд Кунсайт! С прискорбием сообщаю, что не смогу вернуть Вам юму, взятую в прошлом году. Точка."
Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
- Нефрит, зачем ты разбил будильник?! Он же еще не звенел!!
- Ну... понимаешь, проснулся я и просто по морде будильничьей вижу - готовится, сволочь!...
- Ах, Лорд Нефрит! От вашей пошлости со мной оргазм случится!
И Берилл улыбнулась, как налоговый инспектор
Джедайт:
- Нефрит! Допей стакан и возвернись в семью!
Нефрит о Джеде в Вечном Сне:
Да, невесёлым получился некролог...
Нефрит вваливается к Кунсайту в кабинет, плюхается в кресло, задирает ноги на стол.
- Эх, Кун, у меня такая любовница!
- Ну и зачем ты мне это рассказываешь?
- Да так, захотел радостью поделиться.
- Отлично. Веди свою радость и делись.
Собирается Нару на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Нару:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Темнокоролевская школа. Учительница дала задание - придумать задачу и самим ее решить. Встает Нефи-чан, идет к доске,
пишет...
ЗАДАЧА:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...
Посвящается фикам, где Берилл ставит с Лордами сказки. Итак, решила она поставить сказку из 1001 ночи...
Идёт репетиция. Недовольная Берилл кричит (это она умеет!) на Лордов:
- Зойсайт!!! Ну кто так играет султана... ты же владыка империи!! А это наложница!! Сорви с неё одежду, возьми её!!!
- Кунсайт, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должен... должна двигаться и стонать, двигаться и
стонать!!!
Тетис - Берилл:
- Ваше Величество, у Нефрита оттопырены штаны!
Берилл:
- Да пошла ты к Сейлорам со своим Нефритом... Что??!! Оттопырены штаны?!! Нефрит... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
(А кого играл Джед? А Джед был развратной джинншей...)
Темнокоролевская школа. Домашнее задание было - в стихах описать случай из своей жизни... Зой стоит у доски и рассказывает:
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь"...
Берилл заходит в Тронный Зал и говорит Королю Металлии:
- С этого момента я становлюсь королевой, у меня будет четыре Лорда в подчиненных и огромный дворец!
Король Металлия с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
Кунсайт - Зойчику, после первой ночи:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на Вас жениться...
Зой (одеваясь):
- Металлия, а что случилось-то?
Стоит голый Нефрит перед зеркалом и смотрит на себя: кррррасавец! Волосы вьются, живот поджарый, фигура - мечта! Потом
развернулся спиной, смотрит на себя сзади. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать. Это свои.
Зой спрашивает Кунсайта:
- Кунсайто-сама, мы с Вами уже целый месяц знакомы, почему Вы до сих пор на мне не женились?
- Потому, что Королева не дала позволения.
- Что, категорически? 0_0?
- Да нет. Просто она демонесса старого закала, говорит, что прежде чем семью создавать, нужно с парнем хотя бы год
встречаться.
Зой жалуется Джеду:
- У меня кошмарная проблема! Ты представляешь, ко мне в уже целый месяц Лорд Кунсайт ходит с проверками...
- И что же? Не можешь ему отчеты показать?
- Да я показывал! Но он мне говорит: "Молодой человек, я за вами месяц ухаживаю, а вы от меня отделаться хотите!.."
Идет Зойсайт по ювелирному магазину, весь такой красивый, глазищщи зеленые, ресницы длиннющие, волосы струются...
спрашивает у владельца:
- А вот этот кулончик сколько стоит? - Тот, офигело глядя на Зойчика:
- Одна ночь любви!
Зой оборачивается к стоящему неподалеку Кунсайту
- Вы же хотели сделать мне подарок, Кунсайто-сама? Тогда расплатитесь!
Женился Лорд Кунсайт на Харуке, но не ладится у них что-то. Пошли они к сексопатологу и говорят:
- Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствя!
Врач отвечает:
- У меня есть такая же пара с теми же проблемами, возможно, вы о них слышали... Лорд Зойсайт и Мичиру. Попробуйте
поменяться
партнерами, может что-то изменится?
Утром Харука просыпается, потягивается, нежно касается лежащего рядом тела и говорит:
- Какое это было наслаждение! Я даже не думала что такое может быть! Ну, что, пойдем поглядим как там наши мужики?
Король Металлия заходит в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что мой друг и подчиненный Кунсайт - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и Зойсайт - педик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Нефрит... тоже...
И четвертый день:
- Что, опять?
- Да... Джедайт...
- Хм, ну и ну... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена моя! Берилл!
Вызывает Берилл Эндика:
- Энидмион... Женись на мне!
- Что?! Я?!? Нет!!! (парня можно понять, ne?)
Разозлилась Берилл. Начинает орать:
- Да ты, козел, хоть понимаешь, от чего отказываешься?! Да ты понимаешь, на что посягнул, козел ты эдакий?!!... Может, я тебе
как женщина не нравлюсь?!?! Кунсайт!!!"
Заходит Кунсайт. Морда - как стенка. Плечи - два метра. Плащ струится.
Берилл:
- Кунсайт! Он меня оскорбил! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни, чтобы он понял, от чего отказался!
(Характерная для Берилл логика, однако...)
Кунсайт молча берет Эндика, кидает его в телепорт, идет за ним. В замке снова берет Таксика за шкирку и тащит в спальню.
Таксик, слабо трепыхаясь, умоляет:
- Кунсайт, не трахай! Ну пожалуйста!
Кунсайт молчит.
Таксик опять:
- Кунсайт, ну отпусти, ну не надо!
Кунсайт молчит.
Такс, с отчаяньем:
- Кунсайт, ну я все тебе отдам! Не надааааа!
Кунсайт молчит.
Дотаскивает его до спальни. Кидает на кровать, раздевать начинает. Вдруг вопль Берилл из кристалла связи:
- Кунсайт! Срочно ко мне!
Кунсайт молча берет Эндика, вытаскивает обратно в вестибюль, открывает телепорт в Тронный Зал. Перед Берилл Сейлоры в
наручниках.
- Кунсайт, возьми этих дур, отвези куда-нибудь и убей! Не хочу тут ковер пачкать.
Кунсайт молча берет Эндика, берет Сейлоров, открывает телепорт... Эндик робко стучит пальчиком по плечу Кунсайта:
- Кунсайт! Ты помнишь?! Меня трахать!!!
Нефрит приходит к сексопатологу и жалуется на проблемы в интимной жизни. Врач задает наводящие вопросы, но ничего не
понимает. Наконец, он спрашивает:
- Скажите, молодой человек, а вы видели лицо своей подруги Нару, когда занимались любовью?
- Да, конечно!
- И как она выглядела?
- Без кровинки в лице, выпученные глаза и широко раскрытый рот.
- ???
- Ну... Она вошла, как раз когда мы с Джедом трахались...
Нефи-чана родители наконец отпустили учиться в столицу. Идет он по улице, каждую девушку взглядом раздевает.
Останавливают. Спрашивают:
- Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
Посвящается фикам о бедном, зашуганном в детстве Зойчике...
Зой - Кунсайту, с надрывом:
- Я помню своих родителей! Я помню, как бедно жила наша семья! Если бы я не был мальчиком, то у меня даже не было бы с
чем поиграть!
Нефрит:
- Со мной случай интересный был. Прихожу на дискотеку. Вижу красивую девушку. Подхожу и спрашиваю: "Девушка, не хотите
потанцевать?" А она говорит: "Иди сначала у бой-френда спроси!" Ну, подхожу я к бой-фрeнду и спрашиваю: "Молодой
человек, не хотите потанцевать?".
(Посвящается Зою из американской версии)
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь зеленый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор Эйл из дальнего космоса!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
На балу Лорд Нефрит, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность
женщины, ни ее возраст, ни ее пол...
Неф и Джед моются в бане. Нефрит пристально разглядывает Джедайта, затем задумчиво спрашивает:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
Нефрит - Зойсайту:
- У меня к тебе два вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда один.
Просыпается Нефрит после пьянки и думает:
-Так, это моя рука.
Это её рука.
Так, это моя нога.
Это её нога.
Так, это моя спина.
Это её спина.
Так, это мой член.
Это её ...!?!?!?
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Нефи-чан:
- Групповуха!
Берилл как-то спросили:
- Могут ли четыре Ваших Лорда сесть на одну табуретку?
- Могут, но для этого они её переворачивают.
Нефрит с Джедайтом устроились перед камином, вино пьют, жизнь вспоминают:
- Мы с тобой и огонь, и воду и медные трубы прошли. Вместе воевали и выпивали. Все друг о друге знаем, и женщин одних
имели, и из разных передряг выбирались. Только вот мужчин никогда не любили. Давай попробуем?
Попробовали.
Сидят.
- А ты знаешь, дружба только начинается!
(посвящается фикам, в которых в ТК проникают чудики из других мультиков...)
Кунсайту звонят в дверь. Он открывает. Там почтальон Печкин, спрашивает:
- Скажите, это здесь велосипеды за мальчиков дают?
В детском саду Нефи-чан говорит Зойчику:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для
волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
Зойсайту:
- Молодой человек, Вас куда послать - в жопу или на хуй?
- Ой, ну я не знаю, везде так интересно...
Зойсайт - каменно спокойному Кунсайту:
- Больше всего я ненавижу натуралов за то, что они делают таких, как ты!
- Нефи-чан, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Если я вырасту тётей, то Королевой, а если дядей - то Лором Астрологом...
Зойчик:
- Куня, давай я возьму Радужные Кристаллы, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
- Ты знаешь, у моих соседей в три часа ночи был такой шум, даже в стенку стучали!
- А как тебе, не мешало?
- Да нет, я просто сделал музыку погромче...
Одна темнокоролевская газета объявила конкурс со следующим вопросом:
- Представьте, что Вы сидите в ресторане с очень красивой девушкой. Вдруг Вам сильно захотелось в туалет, как Вы наиболее
культурным образом скажете об этом девушке?
Первое место занял ответ Лорда Нефрита:
- Извините, дорогая, но я должен выйти на минутку, чтобы помочь приятелю, с которым познакомлю Вас немного поздней.
- Нефи-чан, за что у тебя двойка по физкультуpе?
- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".
- Hу и что?
- Я пошел к директору Кунсайту и обложил.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Хризопраз, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Агат, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Нефрит, а ты почему не сделал?
- Брат из армии вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.
Первый класс. Нефрит локтем пинает Джеда:
-Эй, как пишется цифра 8?
Джед, который все уже сделал и читает учебник по высшей математике:
-Элементарно. Знак бесконечности, развернутый на пи пополам.
Мама спрашивает маленького Нефи-чана:
- Ну, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
- Очень хорошо, мама! Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали
на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Металлия! Это же большое озеро!.
Нефи-чан:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из
мешка выбираться...
На границе проверка. Прибыл Лорд Нефрит (ЛН).
Въезжает в огромный форт, ключ обороны. Все блистит. Юмы построены. Навстречу командующий (К). Подходит строевым
шагом. Докладывает: "Милорд! Солдаты по случаю Вашего прибытия построены. Крепость к смотру готова!"
ЛН:- И?
К:......
ЛН:-..И!?!?
К:-..???
Нефрит разворачивается и уезжает. Въезжает в крепость рангом пониже. Там не все так идеально, но и солдаты построены, и
вычишено все. Навстречу комендант (К). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Милорд! Солдаты по случаю Вашего
прибытия построены. Крепость к смотру готова!"
ЛН:- И?
К:- Не понял, милорд, а что "И"?..
ЛН разворачивается и уезжает. Едет по пустыне злой. Думает: "На ком бы оторваться?". Подъезжает к небольшому укреплению.
Стены обшарпаны, камни из них подвыпали. Юмы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже ворота не
открыли. Орет (уже почти кипит): "Эй, там!!! Открыть ворота!!!" С верху выглянуля юма. Смотрит - ЛОРД!!! Говорит: "У нас,
милорд, ворота сломаны... Сами через потайной ход лазаем. Ну ничего - щас подлатаем и откроем, а я пока капитана позову".
Наконец, впустили Нефрита, он от ярости даже сказать ничего не может. Навстречу капитан (К). В полурасстегнутой форме.
Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб солдаты собрались. Подошел. "Извините, - говорит, - Милорд. Здравствуйте. Пока к вашему
прибытию готовились, прибраться немного не успели".
ЛН:- "И-и-и!!!!!?????"
К:-"Бабы ждут..."
ЛН:- "И?!?"
К:- "Стол накрыт..."
ЛН:- "Здравствуйте, товарищи защитники Темного Королевства!!!!!!!"
Зой: Эй, Нефрит, знаешь, как заинтересовать идиота?
Неф: Ну и как?
Зой: Завтра расскажу.
Был у Нефа роман с девушкой. Потом, так уж вышло, ушел он на фронт воевать. Девушка долго его ждала, но потом влюбилась,
решила выйти замуж. Отправила Нефу письмо: верни, мол, портретик, а то неудобно... через пару недель приходит ящик с
фотками и портретами. При нем записка: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери своё
и верни остальные".
Социологический опрос на тему "Как Вы относитесь к покушению на Берилл?" показал следующие результаты:
"Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных
"Надо было травить мгновенно действующим ядом" - 50% опрошенных
"Надо было достать ядерную бомбу" - 20%
Остальные 10% выразили сожаление...
что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца.
Нефрит на приеме у врача. Естественно, он еще человек...
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Неф видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, он терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Слушай, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
Чтобы избавиться от этой проблемы Нефрит и согласился стать демоном ТК...
Кунсайт проводит военный совет с не так давно назначенными Лордами. Смотрит - а у Лорда Зойсайта губы накрашены...
- Какого черта ты красишься?! Еще раз увижу - выебу!
Зой:
- Расписку напишите! А то ведь потом шмыг - и в кусты...
Кунсайт и Зойсайт наблюдают кошмарную ссору между Сейлор Мун и Маском:
- Вот видишь, - говорит Зой, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Учитель рисования спрашивает учеников:
- Что прекраснее всего на свете?
- Голая женщина, - отвечает Нефи-чан.
- Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит - Нефи-чан забился в самый
дальний угол за последнюю парту.
- Нефрит! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?
- Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.
Подходит Нефрит к Кунсайту и говорит:
- Кунсайт, сдается мне, ты просто грязный педик!!
Кун побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!!
Мировая история глазами демона Нефрита:
XIX век: юный Неф в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит...".
XX век: молодой Нефрит в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст...".
XXI век: Нефрит смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и
гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Армия ТК. Нефрит, проходя перед строем солдат, видит, что у одного из солдат брюки ниже ремня оттопырены. Ну, у него
естественно солидарность взыграла... Тогда он отдает приказ сержанту, командующему взводом:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог получил то, чего ему не хватает. Через месяц
Нефрит снова проходит перед строем и опять замечает того же солдата в таком же виде. Ну, тут еще и уважение добавилось. Он
снова отдает приказ:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска, чтобы он наконец-то получил то, что ему надо больше
всего. Проходит два месяца - Нефрит, в очередной раз проходя перед строем, видит, что у этого солдата проблема не исчезла.
Тогда он спрашивает у сержанта:
- Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с ним такое?
Сержант:
- Дело в том, что это он в ВАС влюблен, Лорд Нефрит!
(посвящается фикам, в которых Джед не признается Нефриту в любви из боязни, что тот перестанет его уважать...)
Пьют два друга - Нефрит и Джедайт, пропустили по очередному бокалу, Джед говорит:
- Друг Нефрит, а вот Кунсайт и Зойсайт - они пидорасы?
Отвечает Нефрит:
- Ну, раз вместе живут и спят - да, пидорасы.
Ну выпили еще...
- Друг Неф, а вот как они живут, интересно?
- Ну как... Кунсайт как мужик, рыжая зараза как баба.
Выпили еще... и еще...
- Нефи, друг, ну а давай мы попробуем, как те пидарасы?
- Ну давай.
Разделись. Джед уке, чувствует ему на спину что-то капает.
- Друг, ты что - плачешь?
- Молчи, пидарас, нет у меня друга!!!
Кунсайт после секса:
- Хорошо, Зоя!
- Я не Зоя, я - Зой!!
- Все равно хорошо!!!
Как Кунсайт стал первым Лордом.
Однажды, когда Берилл еще не появилась на чистом горизонте ТК, король Металлия собрал свой народ и толкнул речь:
- Мне, подданные, стало интересна ваша жизнь. Личная. Так пусть те, кто живет с любовницей встанут справа, а те, кто с женой -
слева.
Толпа разделилась. Только демон Кунсайт из стороны в сторону бегает.
Король Металлия: - Что же это Вы, лорд Кунсайт, определиться не можете?
Кунсайт: - А я, Ваше Величество, гомосексуалист.
Король Металлия: - Тогда рядышком встаньте, рядышком.
Кунсайт был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не только дали, но даже оставили свой номер
телефона. И подписались: Зой и Джед.
Нефрит говорит Зою:
- А ты знаешь, что новый год будет твой?
- Почему это?
- Это год Голубой Обезьяны.
Зойчик прочитал кучу рассказов про Шерлока Холмса... Долго думает, потом спрашивает Кунсайта:
- Любимый, как ты думаешь, почему Холмс никогда не был женат?..
Кунсайт, не отрываясь от жутко важных бумаг:
- Ну это же элементарно.
Зой, радостно:
- Ватсон!!!
Из детства Зойчика:
- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист. Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла!
Зойчик:
- В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...
Зойчик спрашивает:
Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?
Зойчик в церкви. Сидит, осматривается. Проходит мимо поп с кадилом. Вежливый Зой:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Берилл:
Был у меня первый - Кунсайт. Ушел. Потом был второй - Зойсайт. Ушел... к Кунсайту. Теперь у меня третий - Металлия. К кому
бы мне уйти?..
Вариант:
Берилл:
Был у меня первый - Кунсайт. Ушел. Потом был второй - Зойсайт. Ушел... к Кунсайту. Теперь у меня третий - Металлия. И так
хочется уйти к Тетис!
Нефрит:
- Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике...
Джед, обнимая его:
- Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники!
Маленькая Берилл приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Кунсайт на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Нефрит и Джедайт:
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!
Отец Зоя жалуется своему другу Кунсайту:
- Представляешь, мой сын - голубой. Прямо не знаю, что и делать!
- Может, женщину ему толковую найти, чтоб все рассказала, показала, как надо?
- Да ведь ему ж только 13 лет!
Кун, немного подумав:
- Ты прав, уже поздно...
Жила-была Берилл. И было у нее четыре Лорда. Решили они как-то жениться... и поженились!
Приходит Нефи-чан в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет.
Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
- Нефи-чан! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!
Нефи-чан учит уроки (да-да, и такое бывает!) и вдруг слышит голос юмы из другой комнаты:
- Поднимай ножки! Да повыше, повыше! - Нефи разбирает любопытство, он заглядывает в замочную скважину и разочарованно
говорит сам себе:
- Ну, этот юма и хохмач! Другую заставил стол поднимать, а сам ковер под ножки стола подсовывает.
Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Нефи-чан:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"
Маленький Нефи-чан, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно:
- Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что маленький Нефи спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Нефи-чан, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
Нефрит:
- Берилл, а чего это ты сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже плащ еще не сняла?
- А у тебя морщины на лице пропали!
Зойчик приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Нефрит - но ты же учитель!
Молодые Берилл и Лорды проводят отпуск у моря. Берилл их уговаривает сняться (в смысле - сделать памятную фотографию):
- Ну вы представьте, вот через несколько лет мы станем смотреть на эти фотографии и вспоминать: вот Кунсайт, он стал
великим политиком, вот Нефрит, он стал великим воином, вот Джедайт, он стал великим ученым... вот Зойсайт, он так и остался
подстилкой Кунсайта...
Зой:
- А вот Берилл, она давно уже СДОХЛА!!!
Во время посещения одной из школ Темного Королевства Королева Берилл зашла в начальный класс. Школьники обсуждали
связи между словами и их смыслом. Учитель предложил Королеве провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленная
лидер попросила класс дать ей несколько примеров "трагедий". Маленький Джедди встал и сказал:
- Если бы мой друг Зойсайт, живущий по соседству, играл в салочки, упал и сломал шею, это была бы трагедия.
- Нет - сказала Берилл (Нефрит истово закивал), - это был бы несчастный случай. - (Нефрит недоуменно пожал плечами). Тогда
поднял руку все замечающий Зойчик:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва на Нефрита, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснила Королева, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Кунсайт и сказал:
- Если бы Вас, моя Королева, и Темнейшего Короля Металлию убило взрывом, организованным СейлорВоинами, это была бы
трагедия.
- Отлично! Правильно! - Берилл уехала довольная и запомнила умного мальчика. На перемене Джед спрашивает:
- Кунсайт, не мог бы ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
Нефи-чан пишет письмо: "Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали
это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно."
- Нефи-чан, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?
Темнокоролевская школа. Первый класс. Идет урок. Учитель спрашивает:
- Скажите дети, что на свете самое легкое?
Дети:
- Пух, воздух... - Нефи-чан руку тянет.
Учитель:
- Отвечай, Нефрит.
- Хуй.
- Хм, обоснуй.
Нефи-чан:
- Иногда при одной мысли поднимается.
Учитель:
- Хм, логично. А теперь дети, скажите что на свете самое тяжелое.
Дети:
- Земля, камни... - Нефи-чан руку тянет:
- Хуй.
Учитель:
- Хм, обоснуй.
Нефи-чан:
- Иногда, когда не хочешь, и магией не поднимешь.
Учитель:
- Хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое. - Нефи-чан руку тянет.
Учитель:
- Сядь, Нефрит, а то всю науку на хуй сведешь.
Нефи-чан очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
- К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать
ответы на ухо Берилл. Берилл передаст ответ Куну, Кун передаст его Зою, Зой передаст его Джеду, а Джед - Нефриту. А потом
Нефрит всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун - Берилл:
- Потому что гелием надышался.
Берилл - Куну:
- Потому что гелием насышался.
Кун - Зою:
- Потому что гелием посещался.
Зой - Джеду:
- Потому что геями посещался.
Джед - Нефи-чану:
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Нефрит, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Нефи-чан:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.
Учительница:
- Нефрит, назови примеры местоимения.
Нефи-чан:
- Спальня, заднее сиденье в машине...
- Нефрит!!! Мы же в школе!
- А, ну тогда учительская!
Разговоривают в баре за кружкой пива два приятиля. Коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил язык Западных варваров всего за полгода.
Второй:
- А мой сослуживец его одолел вообще за месяц!
Тут из угла, где Лорд Кунсайт пил коньяк, раздается:
- А я, когда воевал в разведке, овладел языком западных варваров всего за двадцать минут.
-???!..
- В извращенно-грубой форме. За что и стал Первым Лордом и начальником разведки.
Встречаются два владельца модных салонов одежды в Темном Королевстве и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один
говорит:
- Послушайте, разве у Вас это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын Нефрит приходит ко мне в салон, берёт у
меня деньги, сразу идёт к манекенщицам в раздевалку, пристаёт к ним, хватает их за задницы, а потом ебётся с ними где-то всю
ночь.
- И это - проблемы? Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер мой сын Кунсайт приходит в мой салон, берёт у меня деньги,
сразу идёт в раздевалку, ко всем там пристаёт, хватает всех за задницы, а потом ебётся с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же Вам хуже, чем мне?
- Вы прямо как ребёнок! У меня же салон мужской одежды!!
К Зойсайту, приняв его за девушку, на улице пристают с рекламной акцией:
- Вы слышали, что большинство женщин пользyются помадой "Максфактоp"?
Зой, хлопая ресницами:
- Конечно! Открою Вам секрет, и меньшинство мyжчин тоже...
Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все
оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро
мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море
однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К
острову подгребает Лорд Кунсайт. Мужчина прыгает от радости.
- Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день - новая. В воскресенье - выходной. Давай меняться? -
Кунсайт выходит на берег, задумывается. Отталкивает лодку ногой в море:
- Не нужен мне выходной...
Зойсайт:
Я - второй Лорд. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему
я легко продвинулся по служебной лестнице.
Приходит Эндимион с испытания новейшего способа телепортации - почти никаких затрат энергии, зато каждый десятый
прибывает на место назначения только частично - и начинает рассказывать папе:
- Посадили нас в колонну, открыли телепорт, говорят - заходи по-одному ...
- Ну и что, ты зашел?
- Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь Лорда Кунсайта. Тот пришёл, вынул из штанов аппарат 40 см
длиной, 15 см в диаметре и говорит: "либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею..."
- Ну и что - прыгнул?!
- Ага - слегка, в начале...
Зой:
- Кунсайт, я тааакую книжку прочел! "Тысяча и одна ночь", знаешь? Там еще есть такая... как ее... А, вспомнил! Ша-Хер-Из-Зада!
Кунсайт, отстраненно:
Анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.
На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Джед: - Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Кун: - А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Нефи-чан: - Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда
хмельно и весело.
- Ну, а ты Зойсайт?
- А я бы взял с собой Джеда, Кунсайта и Нефрита...
Учительница:
- Дети, расскажите, кто ваш папа?
Джедайт:
- Мой папа полководец.
Нефи-чан:
- А мой папа совсем как я - хакер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Класс сходил посмотpеть на статую Великой Берилл Обнаженной. Hа следующий день учительница спpашивает - кому что
понpавилось.
- У неё кpасивые плечи...
- У неё кpасивое лицо...
- У неё кpасивые ноги...
- У неё кpасивая гpудь...
Кун:
- У неё кpасивая попа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся! - Он уходит, а за ним следом идёт и Нефи-чан.
Учительница:
- Нефрит! А ты куда?!
- Так щас всё pавно выгоните - там только одна пизда и осталась.
Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение и разберите его.
Нефи-чан:
- Мужчина трахает женщину.
- Нефрит, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение.
- Ну... это... Женщина - подлежащее...
- Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а женщина - дополнение.
- Ну что вы мне мОзги-то ебете! Я что, не знаю, как трахаются? Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а
дополнением будет ребенок.
Возвращается Джед из командировки... А Нефрит в спальне - ОДИН!
Трезвый Нефрит. Хихикающий Кунсайт. Смотрите новый фильм ужасов в следующем месяце!
Выходит как-то трезвый Нефрит из бара...
Решил Джед расслабиться. Ну сколько можно, надо хоть иногда устраивать себе праздник! Утром просыпается с жутким
похмельем, с трудом встает, видит: ТК в развалинах, Кунсайт сидит на фонарном столбе и хихикает, у Зойчика волосы дыбом, на
щеке помадой розочка нарисована, Нефрит, лежа в луже вина, провожает его полным бесконечного уважения взглядом.
Джедайт вползает в полуразрушенный Тронный зал, вытаскивает из обломков трона обморочную Берилл, парой пинков
приводит ее в чувство:
- Че вчера было, ты, идиотка коронованная?..
Берилл, прослезившись:
- Джедди, какой же ты добрый... когда трезвый!
Едет Зойчик в трамвае, подходит к нему контролерша:
- Девушка, Ваш билетик.
- Я не девушка!!!
- Ха! Удивила.
Зой - Кунсайту:
- Кунсайто-сама, Вы не поверите!.. Среди Лордов есть голубой...
- И кто же?
- Ну... поцелуете - скажу! ^____^
Идут по улице Нефрит и Зойсайт, даже не собачатся, в виде исключения, их обгоняют девушка с парнем. Нефрит:
- Вот это задница!
Зой:
- Да... наверное он качается...
Объявление в газете: Мы, Нефрит и Зойсайт, два сексуально раскрепощенных парня, познакомимся с двумя сексуально
раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения на их территории. Условия: девочки, можете
подсматривать!
Купаются Зойсайт и Нефрит в бассейне. Вдруг всплывает целый фонтан спермы. Нефрит, ехидно:
- Что, крыса, кончил от вида моего прекрасного тела?
- Нет, Нефрит, пукнул.
Попали Нефрит и Джедайт на необитаемый остров. Джед спрашивает:
- А если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
Нефрит:
- Женщину.
Джед, с нехорошей нежностью:
- Что-что? Какую женщину?
Нефрит, покрываясь холодным потом:
- Резиновую.
- Зачем?
- Я б ее надул и к тебе прыплыл.
Принц Алмаз и компания захватили Темное Королевство. Смотрит Алмаз на Лордов с Королевой, рапоряжается:
- Бабу пришить, мужиков в темницу, потом их трахать будем.
Берилл жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Лорды, хором:
- Трахаемся, трахаемся.
Звонок. Джедайт поднимает трубку, его младший брат Зойчик ему кричит:
- Брат, если это Ами, Нару или Минако, то меня нет, но если это Кунсайт или Энди, то я возьму!
Выдержки из нового устава строевой службы Темного Королевства: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с
впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
Джедайт - Нефриту:
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
Нефрит стоит у зеркала и душится:
- Это для Макото, - пшикает дезодарантом под левой подмышкой... - Это для Минако, - пшикает под правой подмышкой... - Это
для Берилл, - пшикает грудь... - Это на всякий случай, - пшикает под яйца... - Резко передёргивая руку пшикает жопу, - А случаи
бывают всякие!
Эндимион в расстроенных чувствах (опять его Банни побила) решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет, решил выпить
вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая.
Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке, говорит бармену:
- Дай, пожалуйста, виски со льдом.
Бармен:
- А как звать твой член?
Энди думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует.
Бармен:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Эндик думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king size!
Маск сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа, француза:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России прошел!
Бедный Таксик совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "Секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!
Нефрит рассказывает Кунсайту:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри,
Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Стоит на посту юма-офицер, подходит к нему мелкий юма, совсем пацан и спрашивает:
- Который час? - Офицер посмотрел на часы и говорит:
- Без пятнадцати два.
- Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, - сказал пацан и бросился бежать. Юма-офицер за ним.
Навстречу ему Лорд Зойсайт:
- Ты куда так бежишь?! - Офицер, понятное дело, позеленел в клеточку, запинаясь стал объяснять... Зой выслушал, посмотрел на
часы и говорит:
- Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.
Нефрит умер и возродился. Живет себе тихонько. Машины меняет всего раз в месяц.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, сын мой, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Нефрит. - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на пять миллионов долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Нефрит дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
- Скажите, товарищ Сейнджойн, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Нефрит. - Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите пять миллионов рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Нефрит. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Нефрит. - Скажу вам правду: Бог есть, но она негр.
Приходит к священнику на исповедь Нефи-чан. На ногах у него колокольчики.
Спрашивает его священник:
- Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
- Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но
не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел
колокольчики, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не
мог я никого раздавить.
- Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие
грехи могут быть у человека с колокольчиками на ногах?
- Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему Эндимиону. Но не
было друга дома, а была жена его, Банни. И согрешил я с его женой.
- Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольчиками на ногах
возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя
молиться будем!
- Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и
согрешил я с его дочерью, Чиби-Усой.
- Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для
человека с колокольчиками на ногах - возьму я и этот грех на свою
душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
- Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга Эндимиона и
согрешил с ним.
- Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с
колокольчиками на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,
мы за тебя молиться будем!
- Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо
конюшни и увидел прекрасного коня с крыльями и ... согрешил я с конем.
- Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с
колокольчиками на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,
сын мой, мы за тебя молиться будем!
Нефи-чан поворачивается и идет к двери.
- Эй ты, с колокольчиками... - окликает его священник, - ты
колокольчики лучше на хуй бы повесил ...
Поймал Зойчик золотую рыбку. Та просит:
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание Нефрита, когда он утром проснется с похмельем.
Нефрит просыпается, голова болит, в рту кошмар, глаза опухли:
- Чтоб мне в мучениях сдохнуть, если еще хоть раз к алкоголю прикоснусь...
Нефрит и Зойсайт в постели....
- Зойчик, милый, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе!
- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!
Вечеринка лордов. Нефрит, как всегда озабоченный, мечтательно:
- Эх, сейчас бы мальчика - и в попку...
Злобный Джед, очень не любящий измен Нефрита:
- И голову ему оторвать!
Кунсайт, скрытый некрофил:
- И снова в попку...
Опоздавший Зой входит в комнату:
- А вот и я!
Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента Нефрита с последнего ряда.
Студент Нефрит с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Нефрит:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
Соблазнение Зойсайта:
- Юноша, сколько вам лет ?
- 19.
- А сразу и не дашь!
- Ну почему же, дам.
Нефи-чан сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Нефрит! Ты почему не записываешь?
Нефи-чан (щелкая ручкой с выдвижным стержнем):
- Да вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница:
- Нефрит, выйди вон.
Нефи-чан выходит из класса, садится в коридоре и продолжает
щелкать ручкой.
Проходит директор Джедайт:
- Нефрит, Вы почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- За что же?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Джедайт берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец объясняет:
- Все очень просто. Здесь спираль.
Кунсайт и Зойсайт после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили Бандану, сделали искусственное
оплодотворение, она родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и
счастливо улыбается.
Зой:
- Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
Зой:
- Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
Медсестра:
- Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.
Джед:
- Нефрит, прекрати! Отстань от меня! Я занят! Свинья! Дурак!.. Дурачок... Дурашка...
Нефрит, увидев Джедайта и Тетис в одной постели:
- Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит ты извращенец!
Нефрит:
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
Доктор:
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Зойсатом...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере и с Звездным Светом...
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос Зойчика из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Кунсайт и Зойсайт решили обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной
матери. Уговорили Бандану. Через девять месяцев она родила, приходят Лорды в роддом, видят своего первенца, и Зой говорит
Куснайту:
- Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!
Выступление Королевы Берилл:
- Хочу поздравить моих подданных в связи с гибелью ненавистного Лунного Королевства!
Реплика из зала:
- Так с ним же все в порядке!!!
Берилл - Кунсайту:
-Что ж ты меня, братец, позоришь???
-Сию минуту исправим!
Нефрит решил стать нефтяным магнатом:
- Джед!!! Я жажду обладать Ираком!
Джедайт:
- Нефи, милый, если ты хочешь, я могу и раком...
- Дорогая, - говорит Нефрит Нару, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
Нефрит:
- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с Берилл, три раза в неделю с Нару, и каждый день три раза с Джедом...
- Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого!
- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
Джедайт неожиданно возвращается домой из командировки. Нефрит прячет любовника под кровать. Джед раздевается и ложится
спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает Джед и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. С верхней полки спрыгивает Нефрит:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Собираются Лорды вместе, рассказывают друг другу, кто как провел Новый Год.
- Нефрит, а ты что делал в новогоднюю ночь?
- Вы не поверите, я провел ее в постели...
- Да? И много было народу?
- Лорд Нефрит, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
Заводят Нефрита в камеру и следом за ним несколько мешков, сумок, чемоданов. Ну, все, естественно, головы с нар приподняли
- смотрят. Пахан камерный ему:
- Слышь, кучерявый! Может, в чувалах пожевать что есть?
- Да плиз, икра, балык, хлеб.
- Да? Так, может, и вмазать есть?
- А как без этого? Водка, коньяк, вино.
- Ну, уж бабы-то точно нет.
- Ага, как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь.
- Дык, чо ж ты встал-то в дверях - проходи!
- Так, понимаете ли, проблема у меня - я, видите ли, педераст!
- Да наговариваешь ты на себя - наговариваешь!!!
Нефрита спрашивают:
- Как утешить девушку?
- Сделай ее женщиной.
Нефрит и Зойсайт пережевывают поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних
комнатах их шикарной квартиры.
- Милый, - спрашивает Нефрит, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.
Нефрит и Джедайт ложатся в кpовать. Неф:
- У меня так болит голова, я так yстал на этой вече... этих учениях!
- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться.
Нефрит:
- Я - настоящий мужчина.
Джед, скептически:
- Ну и как ты это вычислил?
- Настоящий мужчина - это тот мужчина, который встает с постели только для того, чтобы немного отдохнуть!
Юма - подругам:
- Ой, девочки, мне вчера встретился сексуальный маньяк Лорд Нефрит!
- Да ты что! Ну и как?
- Встреча закончилась со счетом 3:3.
Нефи-чан приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией.
- И как часто вы ей занимаетесь?
- Три раза в день.
- М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
- Так она у меня есть.
- Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
- Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина!
Мудрец позвал Эйла, Алмаза и Нефи-чана да и говорит им:
- Кто рассмешит моего слона, тот получит мешок золота, а кто не сможет, тому отрубим голову!
Первым пошел Эйл, но слон никак не отреагировал на его тонкий юмор, а лишь продолжал просто жевать травку. Вторым пошел
Алмаз, но его приколы слону были "по барабану". Затем пошел Нефи-чан, отозвал слона в сторонку, что-то шепнул ему в его
огромное ухо, и тот начал бешено ржать и кататься по полю... Через полгода Мудрец снова призвал Нефи-чана и стал его
умолять:
- Я отдам тебе все что угодно, только успокой этого ушастого придурка! Нефи-чан, не долго думая, отвел слона в сторонку,
постоял с ним некоторое время, и вдруг слон резко замолк и выкатил на Нефрита свои глаза. Мудрец спросил:
- Нефрит, как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что у меня член больше, чем у него.
- Да, это действительно очень смешно. А как же ты его успокоил?
- Я ему показал...
Звонок. Зойсайт берет трубку:
Неизвестный:
- Алло.
Зой:
- Алло.
(Н): - Привет.
Зой: - Привет.
(Н) - Придешь?
Зой: - Приду.
(Н) - Дашь?
Зой: - Дам. А кто это?
Нефрит и Джедайт в постели. Джед достигает оргазма, потом ещё раз. Нефрит продолжает как заведённый. У Джеда третий,
четвёртый, пятый... Наверху блаженства он спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.
Ссора Нефрита и Зойсайта:
Нефрит: Апчхи!
Зойсайт: Будь здоров!
Неф: Спасибо!
Зой: Пожалуйста!
Неф: Не умничай!!
Зой: Да пошел ты!!!
Джедайт уехал на Землю. Нефрит жутко по нему скучает, звонит каждый день. Как-то он говорит:
- Джедди, я мне тут без тебя плохо... юмы меня не удовлетворяют, мне только ты нужен! Я только тебя хочу! Ну давай хоть
сексом по телефону займемся?
- Ну попробуем.
- Маленький мой! Ты мне так нравишься! Так меня возбуждаешь! Я медленно стягиаю с себя китель и бросаю на пол... ласкаю
свои соски сквозь футболку, потом тоже снимаю ее и бросаю на пол... снимаю носок и...
- Стоп!!! Быстро собрал все и аккуратно сложил на стуле!
Объявление на входе в общее отделение одной из темнокоролевских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация
ответственности не несет".
Нефрит - Нару:
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, напоил Джеда снотворным!
Зойчика спрашивают:
- Вы стpадаете извpащениями?
- Что вы, я ими наслаждаюсь!
Приходит на урок японского языка в темнокоролевскию школу проверяющий и садится на заднюю парту рядом с Нефи-чаном.
В это время молодая симпатичная учительница с отличной фигуркой, синей кожей и красными волосами, в юбочке чуть выше
колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к
классу и говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала с японского на даркли!
Нефи-чан тянет руку.
- Ну давай ты, Нефрит. - Нефи-чан встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Нефрит, выйди немедленно из класса! - Неф собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом
проверяющему:
- А Вы, дяденька, если не знаете японского, то и не подсказывайте!
Напоминаю, что комментарии можно оставить тут... mr-yaoi.ru/forum/index.php?board=16;action=disp...
Даже не можно, а нужно!
Темнокоролевская школа. Нефи-чан:
- Джедди, Джедди, я новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- Разве это ругательство?..
- Ага. И еще какое! Во-первых - свежо, во-вторых - оригинально, в-третьих - какая концовочка... ^_____^
- Джед, когда же ты закончишь работу?!!
- Конец виден, Неф! Застегни ширинку...
На уроке в темнокоролевской школе учитель просит детей придумать рифму на слова "короче" и "длиннее". Встает Зой:
Стали длиннее ночи,
Дни стали короче,
Ночи стали длиннее,
Дни холоднее.
- Молодец, "пять". - Поднимает руку Нефи-чан:
Время летит быстрее,
Стало всем холоднее.
Летом я ездил в Сочи,
И дрочил я там, короче!
- Ладно, сойдет. Кто еще хочет рассказать стишок? - Встает Кун-чан:
- Можно я?
- Ну давай, Кунсайт.
У Нефа член короче,
Так пусть сидит и дрочит.
А у меня длиннее,
И Зоя я имею.
На уроке в темнокоролевской школе:
- Нефрит! К доске!!
- Ой, да вы уж слишком самокритичны!
- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Джедайт!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных
периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и
приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Зойсайт?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих
непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Нефрит, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие
чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
Маленький Зойчик изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на
кладбище на больших черных похоронных дрогах. Будет играть грустная музыка...
- Скажи, мама, а мне можно будет тоже прокатиться?
Едет Нефи-чан в автобусе. На остановке заходит католический священник и
садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым
воротничком (в виде ободочка). Нефи-чан, покосившись на него пару раз,
говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Нефи в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Нефи-чан до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими
мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда Лорд Нефрит.
Зой - Джеду:
- Ты не поверишь!.. Нефрит мне сказал, что я многогранная личность!
- Боюсь, он имел в виду, что ты гад, подонок и паразит одновременно...
- Привет, Усаги!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?
Джедайт - Берилл:
- Моя Королева, Сейлоры пойманы благодаря моему плану!
- О! Ура! Как здорово МЫ все это придумали и сделали!
Из размышлений Кунсайта:
И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи
нет...
Время 11 вечера, Нефрита дома нет, его жена Нару на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Нару открывает - стоит Нефрит: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
Отвечает Нефи-чан у доски:
- Кем были амазонки?
Нефи не знает, с надеждой смотрит на одноклассников. Они высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Двойка! Язычницами!!
Нефрит:
- Я вчера со своим сыном впервые попытался поговорить на предмет секса.
- Ну?
- Ой, что вы! Руками отмахивается, маму все зовет. Маменькин сынок!
- Ой, интересно, сколько ему?
- Ему? Уж, слава Металлии, шесть месяцев!
Идет Нефи-чан по лесу, вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!". Нефи-чану стало интересно, подходит он ближе и опять:
"Встаньте в круг!". Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика, смотрит, а на поляне
тридцать юм друг друга паровозиком трахают и первый истошно орет: "Встаньте в круг!"
Заходит Джед в гости к Нефриту, чайку попить. Тот точит Зведный меч:
- Привет, Неф! Что делаешь?..
Нефрит молчит и протирает меч тряпочкой. Джед встревоженно:
- Что такое? И где Зой? Ты же его тоже приглашал?
- Умер Зой!
- Что?! Когда?!!
Неврит, выдирая волосок и разрезая его мечем:
- Завтра.
- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Джед, что это было?!!!
- Кофе в постель, Нефи.
Решили узнать, какой из Лордов круче всех. Турнир устраивать негуманно, им же еще работать вместе... пpоводят охоту. Задача:
доставить зайца живым или меpтвым. Идет Зой: ветер воет, пожар, лес сгорает до тла, Зойчик тыкает палочкой обугленный труп
зайца. Пошел Джед: сел в медитацию, создал иллюзию волка и тот зайца ему прямо в руки выгнал. Нефрит спросил Звезды и они
ему сказали, где зайца найти. В общем - все справились, больше трех часов никто не провозился... Вот дошла очередь до
Кунсайта. Чеpез пять минут возвращается он с медведем. Жюpи:
- Это что - заяц? Не похож...
Медведь:
- Да заяц я, заяц, мамой клянусь!!!
Нефрит длинно выругался словом из трех букв.
Нефрит:
- Любовь? Ха! Любопытство сгубило больше девственниц!
Сидят у костра четверо юм-офицеров. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, юма Лорда Джедайта встает и заявляет:
- Я могу собрать кучу энергии, сразиться с четыремя сейлорами, не отдать им энергию, и невредимым вернуться домой!
Юма-офицер Зойсайта кричит:
- А я могу собрать большую кучу энергии, уложить четверых сейлоров, собрать энергию с толпы, собравшейся посмотреть, и
невредимым вернуться домой!
Юма-офицер Лорда Нефрита:
- Подумаешь! А вот я могу собрать больше энергии, чем вы оба, сразиться с пятью сейлорами, забрать энергию и у них, и у
толпы и без проблем вернуться домой!
Ничего не добавил офицер Лорда Кунсайта. Только встал и пошевелил хуем угли.
Приходит Серенити к гадалке и спрашивает:
- Когда я умру?
Гадалка посмотрела на кофейную гущу и говорит:
- Ты умрешь на большой темнокоролевский праздник.
- А когда будет большой темнокоролевский праздник?
- Когда умрешь, тогда и будет!
У Таксика сломалась машина. Стоит он на дороге голосует. Подъезжает Нефрит на любимом Феррари:
- Ну, что, толкнем твое говно?
Эндик:
- А что с машиной делать будем?
В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Эндик-Дурачок. Полюбил он Берилл Прекрасную. Тут прилетела,
откуда ни возьмись, Серенити Луннанутая, поймала Эндика и говорит:
- Жить хочешь - моим будешь! Баньку натопи, зайди туда и жди меня в откровенном белье!
Пригорюнился Эндик-Дурачек, идет, встречает четырех прославленных богатырей, четырех великих Лордов, кручину свою им
рассказывает. "Не беда - говорят они - ты вместо себя нас в баньку запусти, а там уж наша забота". Так и сделали. Засели в
баньке богатыри-Лорды, прилетела Серенити Луннанутая. Ждет Эндик у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в
баньку и видит: Лорд Кунсайт держит правой рукой один хвостик, левой - второй. Лорд Нефрит пользует Серенити сзади. Лорд
Зойсайт ноготки чистит ножичком и морщится аристократически. Лорд Джедайт стоит перед Серенити и говорит, застегиваясь:
- Дура ты, дура! Что Серебряный кристалл? Да хоть три! А было б у тебя три пизды - давно б дома сидела!
Лорд Джедайт - настоящий джентельмен! Даже наступив в темноте на юму, он назовет ее юмой...
(А также вежливо спросит: чья она, какое у нее звание и какую работу она выполняет. И скажет, в котором часу ей явиться пред
его ясны очи...)
- Юмино - образцовый муж!
- Почему?..
- Войдя в спальню Нару, своей жене, и увидев ее с Нефитом, он сказал: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю".
- Ну, тогда Нефрит - образцовый любовник... Он сумел выполнить это пожелание!
Звонок в особняке Лорда Нефрита. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - немедленно зайди в комнату к молодму хозяину и скажи ему, что я задержусь в клубе.
- Но молодой хозяин уже пошел спать, сэр.
- Тем не менее пойди к нему и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моим любовником.
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада.
- Значит вы ошиблись номером, сэр.
(Звонил ревнивый Кун. Ну... не туда попал... с кем не бывает?)
Джедайт о Берилл и Металлии:
- Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
Нефрит и Серенити общаются в чате. Естественно, друг друга не узнают:
Неф:
- Ты, наверное, очень красивая?
Серенити, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Неф:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Шел Зойчик по дороге, вышел на перекресток. Там, традиционно, камень: "Направо пойдешь - три раза в зад трахнут. Налево
пойдешь - три раза в рот трахнут. Прямо пойдешь - один раз с двух сторон трахнут". Стоит Зойчик, думает. Садится на камень
белый кот, говорит:
- Ну, что встал? Решайся уж на что-нибудь!
- Ну Вы понимаете... такой ассортимент... я прямо не знаю, чего мне больше хочется!
Ехал Нефрит по дороге, выехал на перекресток. Камень стоит, на камне надпись: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Прямо
пойдешь - кошелек потеряешь. Налево пойдешь - дома убью!!! Твой Джедайт"
Провинциальный ЗАГС, Эндик и Серенити подают заявление. Работница ЗАГСа:
- Может вам зал открыть?
Эндимион:
- Не надо.
- Может музыкантов позвать?
- Нет.
- Видео, фотосъёмка?
- Нет.
- (С раздрожением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!
Эндик невозмутимо:
- Спасибо, у меня с прошлого раза от Берилл остался...
Лорд Джедайт стоит перед раскрытой пастью огромной страшной юмы-чудища и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный Зой.
- Пока не знаю. Моя юма-лекарь не показывается оттуда вот уже полчаса.
Зой:
- Доктор, выпишите мне Виагру.
Доктор:
- А что, проблемы?
Зой:
- Да, доктор, на работу не стоит.
Доктор:
- Для работы лучше вазелин.
Так Зой стал Темным Лордом...
Нефрит диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый Лорд Кунсайт! С прискорбием сообщаю, что не смогу вернуть Вам юму, взятую в прошлом году. Точка."
Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
- Нефрит, зачем ты разбил будильник?! Он же еще не звенел!!
- Ну... понимаешь, проснулся я и просто по морде будильничьей вижу - готовится, сволочь!...
- Ах, Лорд Нефрит! От вашей пошлости со мной оргазм случится!
И Берилл улыбнулась, как налоговый инспектор
Джедайт:
- Нефрит! Допей стакан и возвернись в семью!
Нефрит о Джеде в Вечном Сне:
Да, невесёлым получился некролог...
Нефрит вваливается к Кунсайту в кабинет, плюхается в кресло, задирает ноги на стол.
- Эх, Кун, у меня такая любовница!
- Ну и зачем ты мне это рассказываешь?
- Да так, захотел радостью поделиться.
- Отлично. Веди свою радость и делись.
Собирается Нару на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Нару:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Темнокоролевская школа. Учительница дала задание - придумать задачу и самим ее решить. Встает Нефи-чан, идет к доске,
пишет...
ЗАДАЧА:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...
Посвящается фикам, где Берилл ставит с Лордами сказки. Итак, решила она поставить сказку из 1001 ночи...
Идёт репетиция. Недовольная Берилл кричит (это она умеет!) на Лордов:
- Зойсайт!!! Ну кто так играет султана... ты же владыка империи!! А это наложница!! Сорви с неё одежду, возьми её!!!
- Кунсайт, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должен... должна двигаться и стонать, двигаться и
стонать!!!
Тетис - Берилл:
- Ваше Величество, у Нефрита оттопырены штаны!
Берилл:
- Да пошла ты к Сейлорам со своим Нефритом... Что??!! Оттопырены штаны?!! Нефрит... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
(А кого играл Джед? А Джед был развратной джинншей...)
Темнокоролевская школа. Домашнее задание было - в стихах описать случай из своей жизни... Зой стоит у доски и рассказывает:
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь"...
Берилл заходит в Тронный Зал и говорит Королю Металлии:
- С этого момента я становлюсь королевой, у меня будет четыре Лорда в подчиненных и огромный дворец!
Король Металлия с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
Кунсайт - Зойчику, после первой ночи:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на Вас жениться...
Зой (одеваясь):
- Металлия, а что случилось-то?
Стоит голый Нефрит перед зеркалом и смотрит на себя: кррррасавец! Волосы вьются, живот поджарый, фигура - мечта! Потом
развернулся спиной, смотрит на себя сзади. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать. Это свои.
Зой спрашивает Кунсайта:
- Кунсайто-сама, мы с Вами уже целый месяц знакомы, почему Вы до сих пор на мне не женились?
- Потому, что Королева не дала позволения.
- Что, категорически? 0_0?
- Да нет. Просто она демонесса старого закала, говорит, что прежде чем семью создавать, нужно с парнем хотя бы год
встречаться.
Зой жалуется Джеду:
- У меня кошмарная проблема! Ты представляешь, ко мне в уже целый месяц Лорд Кунсайт ходит с проверками...
- И что же? Не можешь ему отчеты показать?
- Да я показывал! Но он мне говорит: "Молодой человек, я за вами месяц ухаживаю, а вы от меня отделаться хотите!.."
Идет Зойсайт по ювелирному магазину, весь такой красивый, глазищщи зеленые, ресницы длиннющие, волосы струются...
спрашивает у владельца:
- А вот этот кулончик сколько стоит? - Тот, офигело глядя на Зойчика:
- Одна ночь любви!
Зой оборачивается к стоящему неподалеку Кунсайту
- Вы же хотели сделать мне подарок, Кунсайто-сама? Тогда расплатитесь!
Женился Лорд Кунсайт на Харуке, но не ладится у них что-то. Пошли они к сексопатологу и говорят:
- Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствя!
Врач отвечает:
- У меня есть такая же пара с теми же проблемами, возможно, вы о них слышали... Лорд Зойсайт и Мичиру. Попробуйте
поменяться
партнерами, может что-то изменится?
Утром Харука просыпается, потягивается, нежно касается лежащего рядом тела и говорит:
- Какое это было наслаждение! Я даже не думала что такое может быть! Ну, что, пойдем поглядим как там наши мужики?
Король Металлия заходит в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что мой друг и подчиненный Кунсайт - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и Зойсайт - педик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Нефрит... тоже...
И четвертый день:
- Что, опять?
- Да... Джедайт...
- Хм, ну и ну... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена моя! Берилл!
Вызывает Берилл Эндика:
- Энидмион... Женись на мне!
- Что?! Я?!? Нет!!! (парня можно понять, ne?)
Разозлилась Берилл. Начинает орать:
- Да ты, козел, хоть понимаешь, от чего отказываешься?! Да ты понимаешь, на что посягнул, козел ты эдакий?!!... Может, я тебе
как женщина не нравлюсь?!?! Кунсайт!!!"
Заходит Кунсайт. Морда - как стенка. Плечи - два метра. Плащ струится.
Берилл:
- Кунсайт! Он меня оскорбил! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни, чтобы он понял, от чего отказался!
(Характерная для Берилл логика, однако...)
Кунсайт молча берет Эндика, кидает его в телепорт, идет за ним. В замке снова берет Таксика за шкирку и тащит в спальню.
Таксик, слабо трепыхаясь, умоляет:
- Кунсайт, не трахай! Ну пожалуйста!
Кунсайт молчит.
Таксик опять:
- Кунсайт, ну отпусти, ну не надо!
Кунсайт молчит.
Такс, с отчаяньем:
- Кунсайт, ну я все тебе отдам! Не надааааа!
Кунсайт молчит.
Дотаскивает его до спальни. Кидает на кровать, раздевать начинает. Вдруг вопль Берилл из кристалла связи:
- Кунсайт! Срочно ко мне!
Кунсайт молча берет Эндика, вытаскивает обратно в вестибюль, открывает телепорт в Тронный Зал. Перед Берилл Сейлоры в
наручниках.
- Кунсайт, возьми этих дур, отвези куда-нибудь и убей! Не хочу тут ковер пачкать.
Кунсайт молча берет Эндика, берет Сейлоров, открывает телепорт... Эндик робко стучит пальчиком по плечу Кунсайта:
- Кунсайт! Ты помнишь?! Меня трахать!!!
Нефрит приходит к сексопатологу и жалуется на проблемы в интимной жизни. Врач задает наводящие вопросы, но ничего не
понимает. Наконец, он спрашивает:
- Скажите, молодой человек, а вы видели лицо своей подруги Нару, когда занимались любовью?
- Да, конечно!
- И как она выглядела?
- Без кровинки в лице, выпученные глаза и широко раскрытый рот.
- ???
- Ну... Она вошла, как раз когда мы с Джедом трахались...
Нефи-чана родители наконец отпустили учиться в столицу. Идет он по улице, каждую девушку взглядом раздевает.
Останавливают. Спрашивают:
- Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
Посвящается фикам о бедном, зашуганном в детстве Зойчике...
Зой - Кунсайту, с надрывом:
- Я помню своих родителей! Я помню, как бедно жила наша семья! Если бы я не был мальчиком, то у меня даже не было бы с
чем поиграть!
Нефрит:
- Со мной случай интересный был. Прихожу на дискотеку. Вижу красивую девушку. Подхожу и спрашиваю: "Девушка, не хотите
потанцевать?" А она говорит: "Иди сначала у бой-френда спроси!" Ну, подхожу я к бой-фрeнду и спрашиваю: "Молодой
человек, не хотите потанцевать?".
(Посвящается Зою из американской версии)
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь зеленый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор Эйл из дальнего космоса!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
На балу Лорд Нефрит, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность
женщины, ни ее возраст, ни ее пол...
Неф и Джед моются в бане. Нефрит пристально разглядывает Джедайта, затем задумчиво спрашивает:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
Нефрит - Зойсайту:
- У меня к тебе два вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда один.
Просыпается Нефрит после пьянки и думает:
-Так, это моя рука.
Это её рука.
Так, это моя нога.
Это её нога.
Так, это моя спина.
Это её спина.
Так, это мой член.
Это её ...!?!?!?
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Нефи-чан:
- Групповуха!
Берилл как-то спросили:
- Могут ли четыре Ваших Лорда сесть на одну табуретку?
- Могут, но для этого они её переворачивают.
Нефрит с Джедайтом устроились перед камином, вино пьют, жизнь вспоминают:
- Мы с тобой и огонь, и воду и медные трубы прошли. Вместе воевали и выпивали. Все друг о друге знаем, и женщин одних
имели, и из разных передряг выбирались. Только вот мужчин никогда не любили. Давай попробуем?
Попробовали.
Сидят.
- А ты знаешь, дружба только начинается!
(посвящается фикам, в которых в ТК проникают чудики из других мультиков...)
Кунсайту звонят в дверь. Он открывает. Там почтальон Печкин, спрашивает:
- Скажите, это здесь велосипеды за мальчиков дают?
В детском саду Нефи-чан говорит Зойчику:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для
волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
Зойсайту:
- Молодой человек, Вас куда послать - в жопу или на хуй?
- Ой, ну я не знаю, везде так интересно...
Зойсайт - каменно спокойному Кунсайту:
- Больше всего я ненавижу натуралов за то, что они делают таких, как ты!
- Нефи-чан, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Если я вырасту тётей, то Королевой, а если дядей - то Лором Астрологом...
Зойчик:
- Куня, давай я возьму Радужные Кристаллы, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.