Убиваю взглядом, Добиваю словом.
читать дальшеУсаги говорит Рей, Минако и Ами:
- Какой-то пидор украл у меня Жезл!
Рей говорит:
- Раз пидор, значит маленького роста.
Венера:
- Раз маленького роста, значит из Темного Королевства.
Ами:
- Раз из Темного королевства, значит Зойсайт.
Пошли в ТК, подрались с Зоем, не отдает Жезл! Не крал, - говорит.
Повели Сейлоры Зоя к Металлии - так, мол, и так, украл Жезл, а не отдает.
Металлия их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Зойсайт?
- Как почему? - отвечают Сейлоры, - украли Жезл, значит пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста,
то из Темного Королевства, раз из Темного Королевства, то, ясное дело, что Зойсайт.
- Интересная логика, - говорит Металлия, - ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказала СейлорМун.
- Значит, в ней круглое, - сказала Марс.
- Круглое, значит оранжевое, - сказала Венера.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказала Ами.
Металлия достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Зоя:
- Зойсайт, верни Сейлорам Жезл!
Джедайт - Нефриту:
- Собирал я недавно энергию в Брюсселе... Посмотрел на их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан ещё!
Нефрит валяется на диване в лаборатории и ждет, когда Джедайт закончит работу. От скуки начал кроссфорд решать:
- Хм. Не сходится! Странно... Джеэээээд! Послушай: "Предмет для игры". Три буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Подходит!! Кстати, у тебя ластика не найдётся?..
Спрашивают Нефрита:
- Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!
- С девушкой в двадцать пять.
Возвращается Нефи-чан из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.
Зой, нежно глядя на портрет директора школы Кунсайта:
- Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать... и все получится!
Шестнадцатилетний Зой приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Зой:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Попал Нефрит на тот свет, и его в ад определили. Но как Темному Лорду предложили выбрать, где он свои вечные муки
отбывать будет. Смотрит, Король Металлия на каменоломне вкалывает. Нет, думает, не хочу. Смотрит, Берилл туалет драит. Нет,
думает, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Кунсайт вразвалочку, а ему Зойчик делает минет.
- Вот это по мне! - мерзко ухмыляется Нефрит.
- Хорошо, - отвечает черт, - Зойсайт, можешь отдохнуть!
Маленький Зойчик в новогоднюю ночь лежит в кроватке и загадывает желание:
- Я хочу, чтобы в мою спальню ворвался добрый молодец и поступил как злой!
Нефрит гнусно ухмельнулся.
Отец укладывает Зойчика спать. Зой:
- Па-ап, а монгрелы есть?
- Нет, сынок, спи, это фантастика.
- Па-ап, а Вайссы есть?
- Нет, сынок, спи, это фантастика.
- Па-ап, а "голубые" есть?
- Есть, сынок, есть... Это - фантастика!!!
Нефрит пишет Джедайту:
Джедди! Я так скучаю! Одной рукой я держу фотографию, а другой думаю о тебе...
Эндик согласился-таки жениться на Берилл. Стал принцем-консортом и попросил Берилл приказать всем его слушаться... Брилл
так и сделала.
На следующий день идет Эндик по дворцу… Навстречу Лорд Джедайт.
Эндик:
- Как насчет минета...?
Джед подумал-подумал, да делать нечего. А то как наврет что-нибудь Берилл - и оп-па! Вечный Сон...
Следом шел Зой. С ним та же история приключилась.
Идет Нефрит...
Эндик:
- Как насчет минета…?
Нефрит:
- Да без вопросов. Минет так минет…
Через пять минут вылетает Эндик из пустой комнаты, вытирая губы:
- Нефрит, блядь, на собрания надо ходить!!!
(особо злостные извращенцы могут представить, что было бы, если бы Эндик попробовал наехать на Кунсайта. Но я на нс-21
замахиваться погожу...
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять два арбуза?
- Кто-нибудь еще?
Встает Зойчик и говорит:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Зой! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести три арбуза?
Нефи-чан тянет руку:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на член!
- Фу, как отвратительно, Нефрит! Как ты можешь!
Тут Кунсайт холодно и бесстрастно (да-да, он такой с детства!) говорит:
- Я знаю, как перенести пять арбузов.
- Да? И как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на член насадил бы Нефрита.
Познакомился Зой с Кунсайтом. Назначил ему свидание. Лес, солнышко, птички поют - романтика! Ходят-бродят они по лесу,
тут Зой и говорит:
- Слышал я, ты, Кунсайто-сама, что сильнее Вас на свете нет! А могли бы Вы, например, березу пополам поломать?
- Да нет проблем, - отвечает Кунсайт и одной левой ломает дерево.
- Ух тыыы! А вековой дуб?
- Нет проблем, - отвечает Кунсайт и одной правой выкорчевывает и ломает дуб о колено.
- А если сосну? - не унимается Зой.
- Да тогда, любовь моя, я весь лес к чертовой матери разнесу.
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Нефи-чан:
- Групповуха!
Почему Темные Лорды никак не могли победить Сейлоров? Они просто не догадывались дать им денег в долг!
- Почему из всех Сейлоров только Усаги пользовалась таким успехом и вышла замуж?
- Так остальные умные... и ходят с очень умным видом. А Усаги - дура. Идет и всем улыбается. Мужики, естественно, тают.
Каждый думает, что она улыбается именно ему.
Приходит Зой домой:
- Мама, я три ены нашел!
- Вычеши из волос солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленький Нефи-чан и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!
Времена мира с Серебряным Тысячелетием. Ментальный вызов Берилл от Серенити:
- Это не твой Нефрит спит у меня в углу Тронного Зала?
- Он один?
- Нет, с женщиной.
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не Нефрит!
Зой в ресторане:
- Официант! Почему мой кофе с привкусом спермы?!
Официант отхлебнув кофе:
- Прежде чем пить дальше попробуйте прополоскать рот...
Не в тему.
Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
C(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
Гуляла как-то Берилл по берегу речки. Споткнулась, упала в воду, ее сразу вниз по течению снесло. Пока охранники догоняли -
ее три простых юмы-солдата спаcли. Берилл растрогалась, спросила, как юм наградить.
Один юма сказал:
- Ой, я хочу много много энергии и хорошее образование!
Берилл:
- Да не вопрос. Энергию сама из шара дам, студентом, считай, зачислен.
Второй юма сказал:
- А я хочу гарем и стать офицером!
Берилл:
- Нет проблем. Все будет, гарем сама отберу.
Третий:
- А я хочу пансион пожизненный по инвалидности...
Берилл (удивленно):
- Но ты, вроде не похож на инвалида?
- Но я им стану, когда мои товарищи узнают, что я спас Вас, когда Вы тонули.
Айа не злопамятный. Он злой, но память у него плохая. Он может отомстить, забыть и снова отомстить... и так пока не кончатся
Такатори.
Комментарий Шульдиха на смерть Такатори Шуичи: "Иногда лучше стрелять, чем говорить!"
Сидит мужик на скамейке, к нему подсаживается рыжий паренек, явно гомосексуалист и сидит себе. Мужик думает про себя: "Я
бы сейчас и муху бы трахнул... "
А Шульдих: - Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж!
Пришел мужчина в бар. Познакомился там с потрясным рыжим парнем, приглашает его к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной, Шульдих?
- У меня такого никогда не случалось...
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался.
Наги вырос и женился на Тот. Однажды прилетела добрая волшебница и вернула Тот разум. Так семейная жизнь Наги
превратилась в Ад...
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу Бред, окладов не просит... готов работать за минимальный процент.
Ну фирме терять нечего. Берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз...
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит Бредли клиенту) А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую...
- Хорошо...
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет...
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки! Вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- Беру!
- С вас 62 000$ пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил!
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены... но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
Персии поступил сигнал, что у Вайс дела очень плохи, на миссии не ходят, на вызовы не отвечают... активность близка к нулю -
даже цветочный магазин закрытый стоит! Поехал ревизор это дело проверить. Является он в магазин в разгар рабочего дня.
Входит внутрь - там никого. Только из подвала слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в подвал - Вайсы азартно режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается магазин
и нажимает на кнопку пожарной тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета
слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки
напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....
- Фарфи, что ты делаешь?
- Псалмы пишу, Шу…
- Ну и как, получается?
- Наполовину: псалмы - да, писать - нет. Кровь этого священника слишком быстро сворачивается...
Миссия. Еджи должен работать на кассе - продавать билеты. Нудень работает нормально, цели все нет. Второй день - тоже
отработал. На третий возвращается
весь избитый и на вопрос Оми объясняет:
- Да, продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут возьми, да ляпни
случайно: "Ааа, места для поцелуев..."
Шу отправили на миссию в городок рядом с Токио. С ночевкой. Пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в
двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно лишь потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто
не может там уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет, да и когда Шу-Шу смущали сложности? Утром немец
выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком соседе-храпуне?
- Очень просто, - отвечает он, - захожу я в номер - он храпит. Я подошел к нему, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной
ночиии, прааативный" - он проснулся, и не то чтобы не храпел, а вовсе глаз не сомкнул!
- А у меня есть игрушка-стрелялка! - сказал Наги.
- А у меня есть программка для рисования! - сказал Оми.
А потом взрослые ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
А Кунсайт-царевич смел,
Белый плащ он свой надел,
Он в игрушки не играет,
Короля он вопрошает:
- О, Металья, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
— Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
Театр ТК.
Исполнитель главной роли убит Сейлорами и режисер (Р) в панике.
За кулисами сидит и выпивает Лорд Нефрит (ЛН)
(Р) - Лорд Нефрит, Вы же по жизни актер! Выручите! На спектакле даже Ее королевское Величество Берилл будет!
(ЛН) - А что нужно-то?
(Р) - Сыграйте главную роль, суфлер (С) все подскажет!
Нефрит соглашается, спектакль начинается и Неф вяло прогуливается по сцене.
(С) - Садится.
(ЛН) садится на стул
(С)- Жениться мне или не жениться?..
(ЛН) - Жениться мне или не жениться?..
(С) - Да вроде и средств к существованию нет...
(ЛН) - Да вроде и средств к существованию нет...
(С) - Медленно встает...
(ЛН) - Да и встает медленно...
Письмо в редакцию журнала (к сексопатологу):
"Меня зовут Джедайт. Недавно я вышел замуж и теперь не знаю, что делать с мужем. Нефрит - сексуальный маньяк! Он это
делает всегда. Постоянно. Когда я работаю, читаю, отдыхаю... Что мне делать?! С уважением, Джедайт.
P.S. Извините за неровный почерк".
Нефи-чан решил забить на уроки родного даркли. Вот и спрашивает в школе у учителя:
- А как правильно «по хуй» писать: слитно или раздельно?
Тот, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видел!
Нефи-чан и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель, Джедайт. Ну, он и потребовал, чтобы Нефи-чан
начал опять на уроки ходить... Нефи решает на уроке повторить фишку:
- Джедайто-сенсей, а как правильно «по хуй» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину аквариума с Металлией, то раздельно.
На уроке родного даркли диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы всех планет борятся за свое
освобождение от диктатуры Серебряного Тысячелетия".
Крошка Берилл спрашивает учительницу:
- А можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь от Сейлоров!". Берилл опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Учительница отвечает:
- Если ты, Берилл, роды перенесла, то хуй перенесешь точно!
Она Сейлор Иннер: "Феррари", ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - она Ваша!
Она Аутер: "Феррари", ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры Иннеры - она Ваша!
Он - Темный Лорд. . .
- он Ваш!
Она - Королева Берилл: бутылка водки с Металлией, пара фраз про звезды с ее юмами, вечером свадьба на 700 человек в ТК - и
уже утром у Вас: "Феррари", сеть ресторанов, свой завод по производству мартини и поехало: Иннеры, Аутеры, Лорды. . .
Вызывают в школу отца Нефи-чана. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он
курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Нефи-чана в офис. Посадил в
кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Нефи выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Нефи-чаном бар.А там чего только нет! Нефи наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает
шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Нефи с сияющими глазами выходит
оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо - УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И
УЧИТСЯ!!!
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха...
вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар"... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть),
и высовывет голову из кустов... смотрит - по тропинке идет Зойчик... волк прибалдевши говорит ему:
- Зойчик, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А он ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Королеве Серенити докладывают о внедрении разведчика в Темное Королевство:
- Ваше Величество, операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Темном Корлевстве. Через банк перевели
туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать
подозрений, как все стоял в очередях, собирал справки, был выдворен из армии. В конце концов визу получил и, простояв месяц
за космобилетом, вчера вылетел в ТК.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Эндимион приглашен на встречу в Академию ТК.
Он рассказывает:
- Серди Сейлоров я чувствую себя Маском, среди Лордов Эндимионом...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Вариант:
Эндимион приглашен на встречу в Академию ТК.
Он рассказывает:
- Серди Сейлоров я чувствую себя Маском, среди Лордов Эндимионом...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- Я же сказал - Маском.
*1
Лежит Ран на пляже, жарко ему. Вдруг слышит приятный такой голос:
- Айа, хочешь пива, холодного?
- Хочу - говорит он, и пиво перед ним появилось. И снова голос:
- А хочешь машину, Мерседес Бенц?
- Угу - ответил тот, глядь, машина откуда-то взялась.
- Слушай, а хочешь...
- Секундочку - перебил Ран, - А кто ты? Это ты, Шу?
- Нет, друг мой, я белая горячка.
*2
Айа помогает Оми делать уроки:
- Разбери мне предложение “Йоджи ушел на миссию”.
- “Йоджи” – подлежащее, “ушел” – сказуемое, “на миссию” – предлог.
*3
- Ура! Наконец-то мне исполнилось 20! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы и ходить на каблуках!
- Наги, а может не надо?
*4
Шульдих читает статистику смерти:
- Подумать только! С каждым моим выдохом умирает один человек!
Йоджи:
- А ты дезодорантом пользоваться не пробовал?
*5
- Оми! Где чай? Я никак не могу найти…
- Господи, Кен, какой ты беспомощный… Чай в аптечке в банке из-под какао с надписью “СОЛЬ”.
*6
- Что со мной произошло? – пробормотал Фарфи, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью…
*7
Приходит Брэд домой, видит - Шу лежит в постели. Он сразу в шкаф:
- Костюм, костюм, костюм, привет Айа, костюм…
*8
Шульдих врывается в кабинет, где сидят все Шварц и заявляет:
- Господа, у меня две новости - одна плохая, другая - очень плохая. С какой начать?
- С плохой...- говорят его коллеги.
- У нас новая миссия…
- А очень плохая?
- Мы все еще трезвые...
*9
Йоджи с Брэдом ведут разговор о женской красоте:
Йоджи:
- Идеальная женская фигура - 90х60х90
Брэдли:
- Хмммм... 90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров... Ничего себе у тебя представление о красивой девушке!
*10
Встречаются Айа с Брэдли.
Кроуфорд:
- Знаешь, у тебя сегодня очень необычный вид... Не могу понять... О!!!! Понятно. Раньше я никогда не видел тебя без катаны!
Айа:
- Ну, Такатори подери! Опять забыл ее в туалете!
*11
Вызывает Такатори Кроуфорда и говорит ему:
- Брэдфорд, а скажи мне, что происходит у нас в городе?
- Ну, г-н Такатори, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу... Ты мне скажи, что происходит?
*12
Айа утешает Оми после очередной стычки с Йоджи:
- Ну, под конец ты его действительно здорово напугал.
- Чем это? - рыдает Оми.
- Ему показалось, что он тебя убил.
*13
Отправляются Вайс и Шварц в совместное путешествие. Их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. Только Вайс
оказываются на одном необитаемом острове, а Шварц на другом. Вайсы решают, что делать?
Кен нервно прохаживаясь: "Чего стоять, давайте вплавь махнем!"
Айа рассудительно осматриваясь: "Спокойно, сейчас сделаем плот и переплывем нормально"
Оми безразлично: "А чего вы суетитесь? Сейчас они сами сюда приплывут"
Йоджи, жеманно поправляя прическу: "И чего вы шумите, ребята? Им нас и так хорошо видно!"
*14
Идет Шу по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади Айа с катаной подбегает и пыряет.
Шульдих орет:
- Ой-ой-ой!
А Айа ему:
- А ты как думал!
*15
Разговаривают Шульдих и Фарфарелло:
- Фарф, ты чего такой счастливый?
- Машину новую купил.
- И какого же она цвета?
- Ну, - говорит Фарфи вдохновенно, - ты закат видел?
- Да - восхищенно выдыхает Шу.
- Так вот такая же, только зеленая.
*16
Сидят Шульдих с Брэдфордом и культурно проводят досуг, в смысле, пьют. Шу, уже изрядно "принявший", говорит Брэдли:
- Брэ-Брэ, любовь моя, давай искупаемся в шампанском!
На что Кроуфорд отвечает:
- Ну что ты, это ж такие расходы...
*17
Айа:
- Йоджи! Ты опять пьян… А ведь алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, Айа, но только самые слабые…
*18
Айа внимательно смотрит на Сакуру, улыбается и ласково говорит:
- Выпивка тебя очень красит!
- Айа! Как ты смеешь такое говорить! Я не пьяна!
- Зато я выпил… - объясняет Ран.
*19
Йоджи (задумчиво):
- Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь, перед кем…
*20
- Фарфи, что ты делаешь?
- Стихи пишу, Шу…
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи – нет…
*21
Шульдих пригласил Айу покататься с ним по ночному Токио. Шу вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость,
обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину токийской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования,
они останавливаются перед магазинчиком. Шульдих, с гордостью:
- Ну, что, Айа, рад, что жив остался?
Айа, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...
*22
Айа с Шульдихом наконец-то разобрались в своих отношениях и стали жить вместе. Через некоторое время встречает Шульдих
Наги. Тот спрашивает:
- Ну, и как там Айа поживает? Чем занимается?
- Да все по барам, по кабакам ходит...
- Что, неужели он там пьет?
- Да нет... Меня ищет.
*23
Шварцы собираются играть в карты.
Брэдли (в пространство, тасуя колоду):
- А ежели кто будет мухлевать, тот получит картами по морде. По наглой, рыжей морде...
*24
Надоело всем в “Котенке”, что Йоджи постоянно достает Айу, а тот обижается, злится и начинает всех загружать работой.
Устроили над Йоджи товарищеский суд. Кен - в роли судьи, Айа - истец, Йоджи - ответчик, Оми - присяжный. Прочитали Йоджи
длинную лекцию о том, что так вести себя нехорошо.
- Вот, например, недавно ты обозвал Айу хамом и сволочью! Ты должен перед ним извиниться!
Йоджи (угрюмо):
- И как я должен перед ним извиниться?
- Ну, как... Скажи просто: "Айа, ты не хам, ты не сволочь, извиняюсь".
Йоджик некоторое время раздумывает, затем на его прекрасном лице проступает радостное выражение, и он, развернувшись к
надутому Айе, громким и богатым интонациями голосом произносит:
- Айа! ТЫ - не хам?!! ТЫ - не сволочь?!! (беспомощно разводит руками): ИЗВИНЯЮСЬ!!!
*25
Пир в “Koneko”.
Айа:
- А что это у нас Оми ничего не кушает?
Оми
- Так ведь пост. До первой звезды нельзя...
Айа:
- Йоджи! Звездани-ка там Оми!…
*26
Заходит Брэдли к Шу, а у того в спальне Айа валяется. Из-под него в кровати вылезает Шульдих и возмущенно говорит:
- Ну вот, сейчас опять начнутся нелепые подозрения, упреки!...
*27
- Ох уж эти горе-аниматоры, - сказал Шу с презрением.
- Эх, ты, Горе аниматоров, - сказал Айа с нежностью...
*28
Утренняя мудрость Йоджи:
Из выжимки оставшихся со вчерашнего пустых бутылок можно получить неплохую сегодняшнюю.
*29
Шу: Брэдли, а если бы я ушел от тебя к Айе, ты бы стал жалеть?
Брэдфорд: Еще чего. С какой стати мне жалеть Фудзимию?
*30
Оми звонит Айе:
- Айа, почему ты сегодня не пришел на работу?
- У меня Шульдих.
- Прости, Айа, я не знал, что ты заболел.
*31
Стоит на горе Оми и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Наги:
- Оми, что это у вас такое?
- Не знаю
- Откуда?
- Не знаю
- Зачем оно тебе, выкинь.
- На, сам выкидывай.
*32
Фарфарелло зашел в трансформатор,
Вышел оттуда второй терминатор!
*33
Милый Йоджик много курил,
В Таиланде его проглотил крокодил.
Бедного зверя неделю тошнило,
Эй, не кури, пожалей крокодила!!
*34
Крошка Наги на яблоню влез,
Такатори усмехнулся и вынул обрез.
Выстрел раздался и сдавленный крик.
Сорок второй, улыбнулся старик…
*35
Кен забрался в овраг,
Там он наткнулся на стаю собак.
Долго урчали довольные псы,
Вайсы вкусней колбасы…
*36
Милый Наги компьютер купил,
День поиграл и теперь он дебил!
*37
Маленький Фарфи нашел blend-a-met,
Зубы остались, а психа-то нет!
*38
Встречаются на улице Айа и Такатори. Айа говорит:
- Что-то я тебя не узнал…
- Почему?
- Хорошо выглядишь!
*39
Однажды Йоджи напился в баре и забыл, что на машине и без Айи. Ну решил он притвориться трезвым. Едет он и тут
останавливает его полицейский и говорит:
- Я не знаю, если вас за рулем двое то кого из вас штрафовать?
- А зачем было из-за этого машину окружать?
*40
Когда Наги исполнилось 6 лет родители умоляли его убежать из дома…
*41
Реклама:
- Ну-ка Вайсы, встаньте в ряд.
- Вместе мы фруктовый сад!
*42
Сидят Йоджи, Кен и Оми, разговаривают и пьют пиво.
- Иду я, значит, вчера, пью пиво, - говорит Йоджи. - Дай, думаю, зайду к Айе-тян, попроведаю. Подошел я к ней, и вдруг запнулся
и пролил пиво на нее... Ну и вот, а она как вскочит из своей койки, я отошел немного подальше. И тут она поперла на меня. Глаза
бешеные, когти вот такие... и тут...
Йоджи прервал, вошедший в этот момент, счастливый Айа:
- Вайсы, какие вы молодцы. Вы разбудили Айу. Не знаю, как вы это сделали, но вот вам награда, - Ран ставит на стол ящик пива. -
Пейте, это живительное пиво.
- Ну, очень живительное, - хором говорят Вайсы.
*43
Съел Фарфи две ириски “Meller” и пошел к Брэдли.
- Фарфарелло, ты не справился с задачей. Не убил ни Вайс, никого вообще. За это я отправляю тебя в вечный сон…
И Кроуфорд замочил ирландца из своего пистолета. Тут появляется Шульдих:
- А теперь и ты испытай неизведанное от двух ирисок “Meller”…
*44
Летят Шварцы на самолете, за штурвалом сидит Шульдих и говорит.
- ... И все же я рад, что в душе мы все еще остались детьми и верим в чудеса...
В этот момент в самолет врезается молния. Самолет взрывается, и наемники падают на землю, неподалеку от Вайс.
- ...которые иногда случаются... - грустно продолжает Шу.
*45
Брэдли читает лекцию: "В некоторых языках Земли 1 отрицание и 1 согласие означают отрицание. Также 2 отрицания могут
означать согласие, но ни в одном языке Земли 2 согласия НЕ могут означать отрицание"
Наги:
"Ну ДА, КОНЕЧНО!"...
*46
После первой встречи с Шульдихом Айа спрашивает Йоджи:
- Как мне избавиться от этого рыжего?
- Ну... Попробуй воспользоваться катаной. Что? Уже пробовал?! Ну как?
- (Со вздохом) Он взяток не берёт!
*47
Айа рассказывает Оми, что должен успеть сделать настоящий японец за свою жизнь: построить икебану, посадить сакуру и
сделать харакири.
*48
Наги приходит домой и говорит Брэдфорду:
- Тебя завтра в школу вызывают
- Единицу получил??
- Нет.
- С директором поругался?
- Не-а.
- Неужели опять стекло разбил?
- Нет.
- Тогда зачем же мне идти?
- Вот и я говорю - нечего по развалинам шастать.
*49
Сидит в комнате Шульдих и Сакура. Ну, рыжий заигрывает с девушкой. В комнату заходит Айа:
- Шу, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- SHI NE!!!
*50
Брэдли возвращается домой, Шу не знает куда деть Йоджи. В последний момент он догадывается поставить его на кухне в виде
античной статуи.
- Это, что? - спрашивает Брэдфорд.
- Я у Фудзимии видел и тоже купил. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью Брэдли встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Айи стоял - ни один гад не позаботился…
*51
Кен спрашивает Айу:
- Дорогой, ну как тебе мой суп???
- Соль была просто превосходная.
*52
На уроке Астрономии учительница спрашивает Оми:
- Какую форму имеет Земля?
- Круглую.
- А как это доказать
- Да ладно!!! Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
*53
- Оми, ты чего такой уставший и печальный?
- Школа... Школа... Одна школа... Утром и вечером... И все школа...
- И давно ты так учишься?!!
- Завтра начинаю...
*54
- Алло! Позовите пожалуйста Оми к телефону!
- Оми ушел в иной мир.
- Он, что умер!?
- Нет, он подключился к интернету.
*55
Сообщение в телевизоре:
"Вчера около 11 часов фанатка Троица захватила автобус с двумя группировками, Weiss и Schwarz, и 4 часа удерживала их в
заложниках, признаваясь им, несчастным, в любви". ^_^
*56
Наги никак не может заснуть. Шульдих спрашивает Брэдфорда :
- Может, мне что-нибудь спеть Наги??
- Ну зачем так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
*57
Йоджи на съёмках. Фотограф:
- А теперь, милый, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9???
*58
Приходит Йоджи домой поздно. Айа:
- Где был?
- У Шульдиха.
- Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
- Шу, у тебя мой Йоджи был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня.
*59
Сидят Йоджи и Айа под яблоней. Йоджи спрашивает:
- Айа, как ты думаешь. А Кен вооон то яблоко достанет?
- Не-а. Не достанет.
- А Оми достанет?
- Нет. Не достанет.
- Айа, а Айа. А ты достанешь то яблоко?
- Нет, Йоджи, не достану.
- Айа, ну Айа. А вот я, как ты думаешь, вот я то яблоко достану?
- Да, Йоджи, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь...
*60
Оми спрашивает у Йоджи:
- Йоджи, а почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
*61
Шульдих и Айа в магазине.
- Шу, смотри какое чудесное моющее средство!
- Айа, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Айа, бери Фейри!
- Шу, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
*62
Идет Йоджи по улице - навстречу девушка симпатичная.
Йоджи:
- Девушка, а который сейчас час?
- Ну, полвосьмого…
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну, Сакура…
- Девушка, а можно ваш телефончик?
- А что позвонить хочешь??
- Ну да…
Сакура достает сотовый
- На, звони… как вы достали.
*63
Кен обращается к Оми:
- Оми, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыл…
Оми посмотрела и говорит:
- Да так, тефлоновое покрытие…
*64
Фарфарелло укусил Наги. Он бежит к Брэдли.
- Я требую компенсации!!!
- Ладно, базара нет. Я его щас подержу, А ТЫ КУСАЙ.
*65
Идут Шу и Йоджи по улице. Шульдих говорит:
- О, прикинь мне девушка только, что улыбнулась.
- Да ладно, когда я тебя первый раз увидел, неделю смеялся.
*66
Шульдих лежит в больнице, вся в гипсе и бинтах. Айа приходит его навестить.
Айа, жалобно:
- Шу, это что - автомобильная катастрофа?
Шульдих:
- Нет, Айа, это я сказала Наги, что не буду мыть грязную посуду после обеда.
*67
Шульдих заболел гриппом - кашляет, чихает. Брэдли дал ему аспирина и уложил в постель. Вечером Вайсы приходят навестить
больного.
Шу, слабым голосом:
- Оми, если я от этого гриппа умру, ты будешь обо мне хоть немножко плакать?
Айа, ехидно:
- Конечно, будет! Наш Оми такой чувствительный, что рыдает из-за каждого пустяка.
*68
Айа собрал команды и говорит:
- Оми и Наги подрастают, мне кажется, настала пора откровенно объяснить им, что такое секс. Кто пойдёт?
Ну, решили, что самые опытные в этом вопросе – Шульдих и Йоджи.
Заходят они в комнату Оми, а тот с Наги сидят в обнимку на диване и упоённо целуются.
Йоджи:
- Мальчики, мы хотели бы поговорить с вами о сексе...
Оми и Наги, оторвавшись друг от друга:
- Да? И что бы вы хотели о нём узнать?
*69
Йоджи:
- Плэйбой – это звучит старомодно… “Казанова, Казанова – зови меня так…”
*70
Кен:
- Чудес не существует!
Айа:
- Ошибаешься. Второе такое чудо, как Шульдих, еще поискать надо!
*71
Айа:
- Мы получили последнюю кассету.
Все Вайсы, заинтересованно:
- И что там записано?
Айа цитирует:
- “А не шли бы вы все на фиг!”
1
Йоджи написал объявление в газете:
“Хочу познакомиться с девушкой 20 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о
себе – 25 см”.
2
Айа и Кен в постели с утра. Кен:
- Милый! Мне приснилось, что я беременный!
- Гм, тебе бы провериться…
- Я был так безумно счастлив!
- …у психиатра.
3
Йоджи говорит Оми:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
4
Йоджи говорит Айе:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и весь зад измазан вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты, что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
5
Приходит Йоджи в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных…
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось любить в автомобилях. Особенно в шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в “Альфа Ромео”, в “Порше”, в “Ягуаре”, в “Понтиаке”… там такие
позы…
- А, теперь понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы сюда пришли?
- “Феррари” свой на денек не одолжите?
6
Йоджи говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.
7
Что бывает, когда субы на английском достаются фэнам?
Встречаются Айа и Брэд:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
8
Пригласили Шварцы Такатори на ужин. Ну, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Наги молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно
по нему – ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Наги не выдерживает:
- А я стихи пишу!
Все, естественно, просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наш Шульдих вертолет: всем дает, а Брэдли – вот (и показывает).
Ну, Шу начинает зло смотреть на Наги, а все смеются. Наги продолжает:
- Брэдли тоже вертолет: всех *бёт, а Шу вот (и показывает).
Брэдфорд присоединяется к немцу в своей симпатии к мальчику.
А Наги:
- Фарфи тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет…
Все готовы удушить Наги, один Такатори сидит смеётся, а Наги:
- Реджи тоже вертолет: *уй большой, а не встает!
Тут Такатори замолкает, такая зловещая тишина – что дальше будет?
А Наги вставая из-за стола:
- Наги тоже вертолет: по*издел и спать идет…
9
Решил Йоджи сводить Кена в публичный дом. Пришли и в 12 часов ночи колотят в дверь. Открывает заспанная бандерша:
- Че надо?
- Да вот… да мы… что у вас можно получить за 100 йен?
- За 100 йен?!!!… вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать.
Через полчаса стук в дверь. Открывает, а там снова они. Кен спрашивает:
- Кому платить то, а?
10
- Скажи мне честно, - говорит Брэд Шу после секса, - в этот раз ты снова притворялся?
- Нет. В этот раз я действительно спал.
11
Пошли Айа и Йоджи в кинотеатр. Парень подходит к кассе, что бы купить билет. Кассир отвечает:
- Остались только места для поцелуев!
- А если я доплачу?
12
Девушка опоздала на свидание. Йоджи ей (ласково так) говорит:
- Почему ты опоздала, дорогая?
Она:
- Я здесь вообще круглые сутки и вовсе не дорогая…
13
Лежат Брэдли и Шульдих в постели.
22:00
- Шу, можно?
03:00
- Шу, можно?
06:00
- Шу, можно?!
10:00
- Шу, можно?…
- Ладно, слазь…
14
Встречаются Шульдих и Кен. Ну, последний проводил немца до дому. Поздний вечер. Остановившись у дома, Кен опирается о
дверной косяк и говорит:
- Послушай, Шу, сделай мне минет…
- Да ты что, здесь???
- Ну да, а что?
- Но ведь здесь мой дом! Шварц могут выйти.
- Да ладно, ты по быстрому…
- Нет.
- Шу, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Нет!
- Ты ведь много раз это делал, что тебе стоит еще раз отс#$ать?
- Нет-нет…
И т. д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанный Наги:
- Добрый вечер.
- Брэдли велел, что бы я спустился и тебе отс#$ал, или мы с Шу вдвоем тебе отс#$али, или ты сам у себя отс#$ал, или Брэд
спустится и ты у него отс#$осешь, но ради Бога, УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!
15
Йоджи рассказывает Оми об очередном похождении:
- Вчера ТАКУЮ негритяночку подцепил! Блеск! Ножки – изумительные! Фигурка – чудо! Личико – мечта!
- Ну и?
- Ну чё… Привел в гостиницу, попили шампанского, потанцевали, поцеловались…
- НУ И?Є
- Я ее медленно раздел, потушил свет…
- НУ А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел…
16
- Кто вам сказал, - орет Брэд на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал и похлопал по заднице, это дает вам право
манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
PS Эту секретаршу завтра так и не нашли…
17
Наги и Оми обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и Оми шепчет на ухо другу:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает он.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не показывает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя что Наги готов на все, он опять
спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
18
Лежат Айа и Йоджи в постели. После бурной любви.
Айа (грубо): Оргазм был?
Йоджи (очень тихо): Быыыыыыл…
Айа: Что нужно сказать?
Йоджи: Спасибо……
19
Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор (П), группа студентов, среди которых затесался
Йоджи (Й)…
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз…
Й: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз…
Й: 1001!
П: Студент! Покиньте аудиторию!
Йоджи покорно встает и выходит…
П: Итак, существует ровно 1000 поз… Рассмотрим по порядку. Первая – классическая: женщина внизу на спине, мужчина
наверху…
Й из-за двери: Тогда 1002!
20
Выходит Йоджи из казино, проиграл все бабки. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Тогда пошел на х*й!!
Йоджик дошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу,
смотрит, стоят три машины с чашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба – ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что… Пошел ты на…
Подходит ко второй машине. Диалог повторяется.
Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
21
Страшный сон Брэдфорда: Айа, заразившийся СПИДом…
22
Фарфарелло был благородным маньяком. Он не насиловал женщин и детей.
23
Идет Брэдфорд с Наги по улице, навстречу пышная блондинка. Мальчик, толкая товарища локтем в бок:
- Брэд, а Брэд, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Кроуфорд, обеспокоенный таким нездоровым интересом мальчика к дамскому бюсту (рано еще, да и работе мешает), отвел его
к психиатру. Доктор назначил лечение. После лечения Наги сделался совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут они снова по улице. Наги не обращает никакого внимания на бюсты. Брэд совершенно счастлив. Входя в автобус (машина
сломалась), Наги толкает американца в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Брэд, а Брэд, посмотри какой классный зад у водителя!…
24
Шульдих жалуется Фарфи на совершенно бесчеловечное поведение Брэдли в постели:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже… Он потащил меня с собой!
25
Жалуется Оми Айе:
- Что ты меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
26
Пошли Вайсы в зоопарк. Стоят Кен и Оми у клетки со слоном. Оми:
- Кен, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это… это… ничего.
Возвращается Йоджи (за мороженым ходил). Съели мороженое, Кен пошел стаканчики выбрасывать. Оми:
- Йоджи, а что это у слона?
- Хобот
- Да нет, ниже.
- Член.
- А Кен сказал, что ничего.
Йоджи (задумчиво):
- Да, избаловал я Кена…
27
Йоджи и Айа в постели.
- Ах, твои какие губки… а эти яркие волосы… а какой нежный животик… ах, а этот кругленький пупочек… а тут…
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
28
Йоджи привел девушку к себе домой. Она начинает раздеваться. Вдруг он спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- Тринадцать, - отвечает она.
- Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз долой!
- Ой-ой! Какой суеверный!
- Какой-то пидор украл у меня Жезл!
Рей говорит:
- Раз пидор, значит маленького роста.
Венера:
- Раз маленького роста, значит из Темного Королевства.
Ами:
- Раз из Темного королевства, значит Зойсайт.
Пошли в ТК, подрались с Зоем, не отдает Жезл! Не крал, - говорит.
Повели Сейлоры Зоя к Металлии - так, мол, и так, украл Жезл, а не отдает.
Металлия их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Зойсайт?
- Как почему? - отвечают Сейлоры, - украли Жезл, значит пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста,
то из Темного Королевства, раз из Темного Королевства, то, ясное дело, что Зойсайт.
- Интересная логика, - говорит Металлия, - ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказала СейлорМун.
- Значит, в ней круглое, - сказала Марс.
- Круглое, значит оранжевое, - сказала Венера.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказала Ами.
Металлия достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Зоя:
- Зойсайт, верни Сейлорам Жезл!
Джедайт - Нефриту:
- Собирал я недавно энергию в Брюсселе... Посмотрел на их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан ещё!
Нефрит валяется на диване в лаборатории и ждет, когда Джедайт закончит работу. От скуки начал кроссфорд решать:
- Хм. Не сходится! Странно... Джеэээээд! Послушай: "Предмет для игры". Три буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Подходит!! Кстати, у тебя ластика не найдётся?..
Спрашивают Нефрита:
- Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!
- С девушкой в двадцать пять.
Возвращается Нефи-чан из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.
Зой, нежно глядя на портрет директора школы Кунсайта:
- Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать... и все получится!
Шестнадцатилетний Зой приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Зой:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Попал Нефрит на тот свет, и его в ад определили. Но как Темному Лорду предложили выбрать, где он свои вечные муки
отбывать будет. Смотрит, Король Металлия на каменоломне вкалывает. Нет, думает, не хочу. Смотрит, Берилл туалет драит. Нет,
думает, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Кунсайт вразвалочку, а ему Зойчик делает минет.
- Вот это по мне! - мерзко ухмыляется Нефрит.
- Хорошо, - отвечает черт, - Зойсайт, можешь отдохнуть!
Маленький Зойчик в новогоднюю ночь лежит в кроватке и загадывает желание:
- Я хочу, чтобы в мою спальню ворвался добрый молодец и поступил как злой!
Нефрит гнусно ухмельнулся.
Отец укладывает Зойчика спать. Зой:
- Па-ап, а монгрелы есть?
- Нет, сынок, спи, это фантастика.
- Па-ап, а Вайссы есть?
- Нет, сынок, спи, это фантастика.
- Па-ап, а "голубые" есть?
- Есть, сынок, есть... Это - фантастика!!!
Нефрит пишет Джедайту:
Джедди! Я так скучаю! Одной рукой я держу фотографию, а другой думаю о тебе...
Эндик согласился-таки жениться на Берилл. Стал принцем-консортом и попросил Берилл приказать всем его слушаться... Брилл
так и сделала.
На следующий день идет Эндик по дворцу… Навстречу Лорд Джедайт.
Эндик:
- Как насчет минета...?
Джед подумал-подумал, да делать нечего. А то как наврет что-нибудь Берилл - и оп-па! Вечный Сон...
Следом шел Зой. С ним та же история приключилась.
Идет Нефрит...
Эндик:
- Как насчет минета…?
Нефрит:
- Да без вопросов. Минет так минет…
Через пять минут вылетает Эндик из пустой комнаты, вытирая губы:
- Нефрит, блядь, на собрания надо ходить!!!
(особо злостные извращенцы могут представить, что было бы, если бы Эндик попробовал наехать на Кунсайта. Но я на нс-21
замахиваться погожу...
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять два арбуза?
- Кто-нибудь еще?
Встает Зойчик и говорит:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Зой! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести три арбуза?
Нефи-чан тянет руку:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на член!
- Фу, как отвратительно, Нефрит! Как ты можешь!
Тут Кунсайт холодно и бесстрастно (да-да, он такой с детства!) говорит:
- Я знаю, как перенести пять арбузов.
- Да? И как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на член насадил бы Нефрита.
Познакомился Зой с Кунсайтом. Назначил ему свидание. Лес, солнышко, птички поют - романтика! Ходят-бродят они по лесу,
тут Зой и говорит:
- Слышал я, ты, Кунсайто-сама, что сильнее Вас на свете нет! А могли бы Вы, например, березу пополам поломать?
- Да нет проблем, - отвечает Кунсайт и одной левой ломает дерево.
- Ух тыыы! А вековой дуб?
- Нет проблем, - отвечает Кунсайт и одной правой выкорчевывает и ломает дуб о колено.
- А если сосну? - не унимается Зой.
- Да тогда, любовь моя, я весь лес к чертовой матери разнесу.
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Нефи-чан:
- Групповуха!
Почему Темные Лорды никак не могли победить Сейлоров? Они просто не догадывались дать им денег в долг!
- Почему из всех Сейлоров только Усаги пользовалась таким успехом и вышла замуж?
- Так остальные умные... и ходят с очень умным видом. А Усаги - дура. Идет и всем улыбается. Мужики, естественно, тают.
Каждый думает, что она улыбается именно ему.
Приходит Зой домой:
- Мама, я три ены нашел!
- Вычеши из волос солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленький Нефи-чан и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!
Времена мира с Серебряным Тысячелетием. Ментальный вызов Берилл от Серенити:
- Это не твой Нефрит спит у меня в углу Тронного Зала?
- Он один?
- Нет, с женщиной.
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не Нефрит!
Зой в ресторане:
- Официант! Почему мой кофе с привкусом спермы?!
Официант отхлебнув кофе:
- Прежде чем пить дальше попробуйте прополоскать рот...
Не в тему.
Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
C(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
Гуляла как-то Берилл по берегу речки. Споткнулась, упала в воду, ее сразу вниз по течению снесло. Пока охранники догоняли -
ее три простых юмы-солдата спаcли. Берилл растрогалась, спросила, как юм наградить.
Один юма сказал:
- Ой, я хочу много много энергии и хорошее образование!
Берилл:
- Да не вопрос. Энергию сама из шара дам, студентом, считай, зачислен.
Второй юма сказал:
- А я хочу гарем и стать офицером!
Берилл:
- Нет проблем. Все будет, гарем сама отберу.
Третий:
- А я хочу пансион пожизненный по инвалидности...
Берилл (удивленно):
- Но ты, вроде не похож на инвалида?
- Но я им стану, когда мои товарищи узнают, что я спас Вас, когда Вы тонули.
Айа не злопамятный. Он злой, но память у него плохая. Он может отомстить, забыть и снова отомстить... и так пока не кончатся
Такатори.
Комментарий Шульдиха на смерть Такатори Шуичи: "Иногда лучше стрелять, чем говорить!"
Сидит мужик на скамейке, к нему подсаживается рыжий паренек, явно гомосексуалист и сидит себе. Мужик думает про себя: "Я
бы сейчас и муху бы трахнул... "
А Шульдих: - Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж!
Пришел мужчина в бар. Познакомился там с потрясным рыжим парнем, приглашает его к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной, Шульдих?
- У меня такого никогда не случалось...
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался.
Наги вырос и женился на Тот. Однажды прилетела добрая волшебница и вернула Тот разум. Так семейная жизнь Наги
превратилась в Ад...
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу Бред, окладов не просит... готов работать за минимальный процент.
Ну фирме терять нечего. Берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз...
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит Бредли клиенту) А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую...
- Хорошо...
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет...
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки! Вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- Беру!
- С вас 62 000$ пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил!
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены... но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
Персии поступил сигнал, что у Вайс дела очень плохи, на миссии не ходят, на вызовы не отвечают... активность близка к нулю -
даже цветочный магазин закрытый стоит! Поехал ревизор это дело проверить. Является он в магазин в разгар рабочего дня.
Входит внутрь - там никого. Только из подвала слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в подвал - Вайсы азартно режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается магазин
и нажимает на кнопку пожарной тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета
слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки
напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....
- Фарфи, что ты делаешь?
- Псалмы пишу, Шу…
- Ну и как, получается?
- Наполовину: псалмы - да, писать - нет. Кровь этого священника слишком быстро сворачивается...
Миссия. Еджи должен работать на кассе - продавать билеты. Нудень работает нормально, цели все нет. Второй день - тоже
отработал. На третий возвращается
весь избитый и на вопрос Оми объясняет:
- Да, продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут возьми, да ляпни
случайно: "Ааа, места для поцелуев..."
Шу отправили на миссию в городок рядом с Токио. С ночевкой. Пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в
двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно лишь потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто
не может там уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет, да и когда Шу-Шу смущали сложности? Утром немец
выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком соседе-храпуне?
- Очень просто, - отвечает он, - захожу я в номер - он храпит. Я подошел к нему, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной
ночиии, прааативный" - он проснулся, и не то чтобы не храпел, а вовсе глаз не сомкнул!
- А у меня есть игрушка-стрелялка! - сказал Наги.
- А у меня есть программка для рисования! - сказал Оми.
А потом взрослые ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
А Кунсайт-царевич смел,
Белый плащ он свой надел,
Он в игрушки не играет,
Короля он вопрошает:
- О, Металья, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
— Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
Театр ТК.
Исполнитель главной роли убит Сейлорами и режисер (Р) в панике.
За кулисами сидит и выпивает Лорд Нефрит (ЛН)
(Р) - Лорд Нефрит, Вы же по жизни актер! Выручите! На спектакле даже Ее королевское Величество Берилл будет!
(ЛН) - А что нужно-то?
(Р) - Сыграйте главную роль, суфлер (С) все подскажет!
Нефрит соглашается, спектакль начинается и Неф вяло прогуливается по сцене.
(С) - Садится.
(ЛН) садится на стул
(С)- Жениться мне или не жениться?..
(ЛН) - Жениться мне или не жениться?..
(С) - Да вроде и средств к существованию нет...
(ЛН) - Да вроде и средств к существованию нет...
(С) - Медленно встает...
(ЛН) - Да и встает медленно...
Письмо в редакцию журнала (к сексопатологу):
"Меня зовут Джедайт. Недавно я вышел замуж и теперь не знаю, что делать с мужем. Нефрит - сексуальный маньяк! Он это
делает всегда. Постоянно. Когда я работаю, читаю, отдыхаю... Что мне делать?! С уважением, Джедайт.
P.S. Извините за неровный почерк".
Нефи-чан решил забить на уроки родного даркли. Вот и спрашивает в школе у учителя:
- А как правильно «по хуй» писать: слитно или раздельно?
Тот, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видел!
Нефи-чан и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель, Джедайт. Ну, он и потребовал, чтобы Нефи-чан
начал опять на уроки ходить... Нефи решает на уроке повторить фишку:
- Джедайто-сенсей, а как правильно «по хуй» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину аквариума с Металлией, то раздельно.
На уроке родного даркли диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы всех планет борятся за свое
освобождение от диктатуры Серебряного Тысячелетия".
Крошка Берилл спрашивает учительницу:
- А можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь от Сейлоров!". Берилл опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Учительница отвечает:
- Если ты, Берилл, роды перенесла, то хуй перенесешь точно!
Она Сейлор Иннер: "Феррари", ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - она Ваша!
Она Аутер: "Феррари", ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры Иннеры - она Ваша!
Он - Темный Лорд. . .
- он Ваш!
Она - Королева Берилл: бутылка водки с Металлией, пара фраз про звезды с ее юмами, вечером свадьба на 700 человек в ТК - и
уже утром у Вас: "Феррари", сеть ресторанов, свой завод по производству мартини и поехало: Иннеры, Аутеры, Лорды. . .
Вызывают в школу отца Нефи-чана. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он
курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Нефи-чана в офис. Посадил в
кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Нефи выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Нефи-чаном бар.А там чего только нет! Нефи наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает
шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Нефи с сияющими глазами выходит
оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо - УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И
УЧИТСЯ!!!
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха...
вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар"... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть),
и высовывет голову из кустов... смотрит - по тропинке идет Зойчик... волк прибалдевши говорит ему:
- Зойчик, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А он ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Королеве Серенити докладывают о внедрении разведчика в Темное Королевство:
- Ваше Величество, операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Темном Корлевстве. Через банк перевели
туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать
подозрений, как все стоял в очередях, собирал справки, был выдворен из армии. В конце концов визу получил и, простояв месяц
за космобилетом, вчера вылетел в ТК.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Эндимион приглашен на встречу в Академию ТК.
Он рассказывает:
- Серди Сейлоров я чувствую себя Маском, среди Лордов Эндимионом...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Вариант:
Эндимион приглашен на встречу в Академию ТК.
Он рассказывает:
- Серди Сейлоров я чувствую себя Маском, среди Лордов Эндимионом...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- Я же сказал - Маском.
*1
Лежит Ран на пляже, жарко ему. Вдруг слышит приятный такой голос:
- Айа, хочешь пива, холодного?
- Хочу - говорит он, и пиво перед ним появилось. И снова голос:
- А хочешь машину, Мерседес Бенц?
- Угу - ответил тот, глядь, машина откуда-то взялась.
- Слушай, а хочешь...
- Секундочку - перебил Ран, - А кто ты? Это ты, Шу?
- Нет, друг мой, я белая горячка.
*2
Айа помогает Оми делать уроки:
- Разбери мне предложение “Йоджи ушел на миссию”.
- “Йоджи” – подлежащее, “ушел” – сказуемое, “на миссию” – предлог.
*3
- Ура! Наконец-то мне исполнилось 20! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы и ходить на каблуках!
- Наги, а может не надо?
*4
Шульдих читает статистику смерти:
- Подумать только! С каждым моим выдохом умирает один человек!
Йоджи:
- А ты дезодорантом пользоваться не пробовал?
*5
- Оми! Где чай? Я никак не могу найти…
- Господи, Кен, какой ты беспомощный… Чай в аптечке в банке из-под какао с надписью “СОЛЬ”.
*6
- Что со мной произошло? – пробормотал Фарфи, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью…
*7
Приходит Брэд домой, видит - Шу лежит в постели. Он сразу в шкаф:
- Костюм, костюм, костюм, привет Айа, костюм…
*8
Шульдих врывается в кабинет, где сидят все Шварц и заявляет:
- Господа, у меня две новости - одна плохая, другая - очень плохая. С какой начать?
- С плохой...- говорят его коллеги.
- У нас новая миссия…
- А очень плохая?
- Мы все еще трезвые...
*9
Йоджи с Брэдом ведут разговор о женской красоте:
Йоджи:
- Идеальная женская фигура - 90х60х90
Брэдли:
- Хмммм... 90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров... Ничего себе у тебя представление о красивой девушке!
*10
Встречаются Айа с Брэдли.
Кроуфорд:
- Знаешь, у тебя сегодня очень необычный вид... Не могу понять... О!!!! Понятно. Раньше я никогда не видел тебя без катаны!
Айа:
- Ну, Такатори подери! Опять забыл ее в туалете!
*11
Вызывает Такатори Кроуфорда и говорит ему:
- Брэдфорд, а скажи мне, что происходит у нас в городе?
- Ну, г-н Такатори, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу... Ты мне скажи, что происходит?
*12
Айа утешает Оми после очередной стычки с Йоджи:
- Ну, под конец ты его действительно здорово напугал.
- Чем это? - рыдает Оми.
- Ему показалось, что он тебя убил.
*13
Отправляются Вайс и Шварц в совместное путешествие. Их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. Только Вайс
оказываются на одном необитаемом острове, а Шварц на другом. Вайсы решают, что делать?
Кен нервно прохаживаясь: "Чего стоять, давайте вплавь махнем!"
Айа рассудительно осматриваясь: "Спокойно, сейчас сделаем плот и переплывем нормально"
Оми безразлично: "А чего вы суетитесь? Сейчас они сами сюда приплывут"
Йоджи, жеманно поправляя прическу: "И чего вы шумите, ребята? Им нас и так хорошо видно!"
*14
Идет Шу по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади Айа с катаной подбегает и пыряет.
Шульдих орет:
- Ой-ой-ой!
А Айа ему:
- А ты как думал!
*15
Разговаривают Шульдих и Фарфарелло:
- Фарф, ты чего такой счастливый?
- Машину новую купил.
- И какого же она цвета?
- Ну, - говорит Фарфи вдохновенно, - ты закат видел?
- Да - восхищенно выдыхает Шу.
- Так вот такая же, только зеленая.
*16
Сидят Шульдих с Брэдфордом и культурно проводят досуг, в смысле, пьют. Шу, уже изрядно "принявший", говорит Брэдли:
- Брэ-Брэ, любовь моя, давай искупаемся в шампанском!
На что Кроуфорд отвечает:
- Ну что ты, это ж такие расходы...
*17
Айа:
- Йоджи! Ты опять пьян… А ведь алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, Айа, но только самые слабые…
*18
Айа внимательно смотрит на Сакуру, улыбается и ласково говорит:
- Выпивка тебя очень красит!
- Айа! Как ты смеешь такое говорить! Я не пьяна!
- Зато я выпил… - объясняет Ран.
*19
Йоджи (задумчиво):
- Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь, перед кем…
*20
- Фарфи, что ты делаешь?
- Стихи пишу, Шу…
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи – нет…
*21
Шульдих пригласил Айу покататься с ним по ночному Токио. Шу вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость,
обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину токийской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования,
они останавливаются перед магазинчиком. Шульдих, с гордостью:
- Ну, что, Айа, рад, что жив остался?
Айа, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...
*22
Айа с Шульдихом наконец-то разобрались в своих отношениях и стали жить вместе. Через некоторое время встречает Шульдих
Наги. Тот спрашивает:
- Ну, и как там Айа поживает? Чем занимается?
- Да все по барам, по кабакам ходит...
- Что, неужели он там пьет?
- Да нет... Меня ищет.
*23
Шварцы собираются играть в карты.
Брэдли (в пространство, тасуя колоду):
- А ежели кто будет мухлевать, тот получит картами по морде. По наглой, рыжей морде...
*24
Надоело всем в “Котенке”, что Йоджи постоянно достает Айу, а тот обижается, злится и начинает всех загружать работой.
Устроили над Йоджи товарищеский суд. Кен - в роли судьи, Айа - истец, Йоджи - ответчик, Оми - присяжный. Прочитали Йоджи
длинную лекцию о том, что так вести себя нехорошо.
- Вот, например, недавно ты обозвал Айу хамом и сволочью! Ты должен перед ним извиниться!
Йоджи (угрюмо):
- И как я должен перед ним извиниться?
- Ну, как... Скажи просто: "Айа, ты не хам, ты не сволочь, извиняюсь".
Йоджик некоторое время раздумывает, затем на его прекрасном лице проступает радостное выражение, и он, развернувшись к
надутому Айе, громким и богатым интонациями голосом произносит:
- Айа! ТЫ - не хам?!! ТЫ - не сволочь?!! (беспомощно разводит руками): ИЗВИНЯЮСЬ!!!
*25
Пир в “Koneko”.
Айа:
- А что это у нас Оми ничего не кушает?
Оми
- Так ведь пост. До первой звезды нельзя...
Айа:
- Йоджи! Звездани-ка там Оми!…
*26
Заходит Брэдли к Шу, а у того в спальне Айа валяется. Из-под него в кровати вылезает Шульдих и возмущенно говорит:
- Ну вот, сейчас опять начнутся нелепые подозрения, упреки!...
*27
- Ох уж эти горе-аниматоры, - сказал Шу с презрением.
- Эх, ты, Горе аниматоров, - сказал Айа с нежностью...
*28
Утренняя мудрость Йоджи:
Из выжимки оставшихся со вчерашнего пустых бутылок можно получить неплохую сегодняшнюю.
*29
Шу: Брэдли, а если бы я ушел от тебя к Айе, ты бы стал жалеть?
Брэдфорд: Еще чего. С какой стати мне жалеть Фудзимию?
*30
Оми звонит Айе:
- Айа, почему ты сегодня не пришел на работу?
- У меня Шульдих.
- Прости, Айа, я не знал, что ты заболел.
*31
Стоит на горе Оми и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Наги:
- Оми, что это у вас такое?
- Не знаю
- Откуда?
- Не знаю
- Зачем оно тебе, выкинь.
- На, сам выкидывай.
*32
Фарфарелло зашел в трансформатор,
Вышел оттуда второй терминатор!
*33
Милый Йоджик много курил,
В Таиланде его проглотил крокодил.
Бедного зверя неделю тошнило,
Эй, не кури, пожалей крокодила!!
*34
Крошка Наги на яблоню влез,
Такатори усмехнулся и вынул обрез.
Выстрел раздался и сдавленный крик.
Сорок второй, улыбнулся старик…
*35
Кен забрался в овраг,
Там он наткнулся на стаю собак.
Долго урчали довольные псы,
Вайсы вкусней колбасы…
*36
Милый Наги компьютер купил,
День поиграл и теперь он дебил!
*37
Маленький Фарфи нашел blend-a-met,
Зубы остались, а психа-то нет!
*38
Встречаются на улице Айа и Такатори. Айа говорит:
- Что-то я тебя не узнал…
- Почему?
- Хорошо выглядишь!
*39
Однажды Йоджи напился в баре и забыл, что на машине и без Айи. Ну решил он притвориться трезвым. Едет он и тут
останавливает его полицейский и говорит:
- Я не знаю, если вас за рулем двое то кого из вас штрафовать?
- А зачем было из-за этого машину окружать?
*40
Когда Наги исполнилось 6 лет родители умоляли его убежать из дома…
*41
Реклама:
- Ну-ка Вайсы, встаньте в ряд.
- Вместе мы фруктовый сад!
*42
Сидят Йоджи, Кен и Оми, разговаривают и пьют пиво.
- Иду я, значит, вчера, пью пиво, - говорит Йоджи. - Дай, думаю, зайду к Айе-тян, попроведаю. Подошел я к ней, и вдруг запнулся
и пролил пиво на нее... Ну и вот, а она как вскочит из своей койки, я отошел немного подальше. И тут она поперла на меня. Глаза
бешеные, когти вот такие... и тут...
Йоджи прервал, вошедший в этот момент, счастливый Айа:
- Вайсы, какие вы молодцы. Вы разбудили Айу. Не знаю, как вы это сделали, но вот вам награда, - Ран ставит на стол ящик пива. -
Пейте, это живительное пиво.
- Ну, очень живительное, - хором говорят Вайсы.
*43
Съел Фарфи две ириски “Meller” и пошел к Брэдли.
- Фарфарелло, ты не справился с задачей. Не убил ни Вайс, никого вообще. За это я отправляю тебя в вечный сон…
И Кроуфорд замочил ирландца из своего пистолета. Тут появляется Шульдих:
- А теперь и ты испытай неизведанное от двух ирисок “Meller”…
*44
Летят Шварцы на самолете, за штурвалом сидит Шульдих и говорит.
- ... И все же я рад, что в душе мы все еще остались детьми и верим в чудеса...
В этот момент в самолет врезается молния. Самолет взрывается, и наемники падают на землю, неподалеку от Вайс.
- ...которые иногда случаются... - грустно продолжает Шу.
*45
Брэдли читает лекцию: "В некоторых языках Земли 1 отрицание и 1 согласие означают отрицание. Также 2 отрицания могут
означать согласие, но ни в одном языке Земли 2 согласия НЕ могут означать отрицание"
Наги:
"Ну ДА, КОНЕЧНО!"...
*46
После первой встречи с Шульдихом Айа спрашивает Йоджи:
- Как мне избавиться от этого рыжего?
- Ну... Попробуй воспользоваться катаной. Что? Уже пробовал?! Ну как?
- (Со вздохом) Он взяток не берёт!
*47
Айа рассказывает Оми, что должен успеть сделать настоящий японец за свою жизнь: построить икебану, посадить сакуру и
сделать харакири.
*48
Наги приходит домой и говорит Брэдфорду:
- Тебя завтра в школу вызывают
- Единицу получил??
- Нет.
- С директором поругался?
- Не-а.
- Неужели опять стекло разбил?
- Нет.
- Тогда зачем же мне идти?
- Вот и я говорю - нечего по развалинам шастать.
*49
Сидит в комнате Шульдих и Сакура. Ну, рыжий заигрывает с девушкой. В комнату заходит Айа:
- Шу, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- SHI NE!!!
*50
Брэдли возвращается домой, Шу не знает куда деть Йоджи. В последний момент он догадывается поставить его на кухне в виде
античной статуи.
- Это, что? - спрашивает Брэдфорд.
- Я у Фудзимии видел и тоже купил. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью Брэдли встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Айи стоял - ни один гад не позаботился…
*51
Кен спрашивает Айу:
- Дорогой, ну как тебе мой суп???
- Соль была просто превосходная.
*52
На уроке Астрономии учительница спрашивает Оми:
- Какую форму имеет Земля?
- Круглую.
- А как это доказать
- Да ладно!!! Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
*53
- Оми, ты чего такой уставший и печальный?
- Школа... Школа... Одна школа... Утром и вечером... И все школа...
- И давно ты так учишься?!!
- Завтра начинаю...
*54
- Алло! Позовите пожалуйста Оми к телефону!
- Оми ушел в иной мир.
- Он, что умер!?
- Нет, он подключился к интернету.
*55
Сообщение в телевизоре:
"Вчера около 11 часов фанатка Троица захватила автобус с двумя группировками, Weiss и Schwarz, и 4 часа удерживала их в
заложниках, признаваясь им, несчастным, в любви". ^_^
*56
Наги никак не может заснуть. Шульдих спрашивает Брэдфорда :
- Может, мне что-нибудь спеть Наги??
- Ну зачем так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
*57
Йоджи на съёмках. Фотограф:
- А теперь, милый, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9???
*58
Приходит Йоджи домой поздно. Айа:
- Где был?
- У Шульдиха.
- Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
- Шу, у тебя мой Йоджи был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня.
*59
Сидят Йоджи и Айа под яблоней. Йоджи спрашивает:
- Айа, как ты думаешь. А Кен вооон то яблоко достанет?
- Не-а. Не достанет.
- А Оми достанет?
- Нет. Не достанет.
- Айа, а Айа. А ты достанешь то яблоко?
- Нет, Йоджи, не достану.
- Айа, ну Айа. А вот я, как ты думаешь, вот я то яблоко достану?
- Да, Йоджи, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь...
*60
Оми спрашивает у Йоджи:
- Йоджи, а почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
*61
Шульдих и Айа в магазине.
- Шу, смотри какое чудесное моющее средство!
- Айа, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Айа, бери Фейри!
- Шу, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
*62
Идет Йоджи по улице - навстречу девушка симпатичная.
Йоджи:
- Девушка, а который сейчас час?
- Ну, полвосьмого…
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну, Сакура…
- Девушка, а можно ваш телефончик?
- А что позвонить хочешь??
- Ну да…
Сакура достает сотовый
- На, звони… как вы достали.
*63
Кен обращается к Оми:
- Оми, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыл…
Оми посмотрела и говорит:
- Да так, тефлоновое покрытие…
*64
Фарфарелло укусил Наги. Он бежит к Брэдли.
- Я требую компенсации!!!
- Ладно, базара нет. Я его щас подержу, А ТЫ КУСАЙ.
*65
Идут Шу и Йоджи по улице. Шульдих говорит:
- О, прикинь мне девушка только, что улыбнулась.
- Да ладно, когда я тебя первый раз увидел, неделю смеялся.
*66
Шульдих лежит в больнице, вся в гипсе и бинтах. Айа приходит его навестить.
Айа, жалобно:
- Шу, это что - автомобильная катастрофа?
Шульдих:
- Нет, Айа, это я сказала Наги, что не буду мыть грязную посуду после обеда.
*67
Шульдих заболел гриппом - кашляет, чихает. Брэдли дал ему аспирина и уложил в постель. Вечером Вайсы приходят навестить
больного.
Шу, слабым голосом:
- Оми, если я от этого гриппа умру, ты будешь обо мне хоть немножко плакать?
Айа, ехидно:
- Конечно, будет! Наш Оми такой чувствительный, что рыдает из-за каждого пустяка.
*68
Айа собрал команды и говорит:
- Оми и Наги подрастают, мне кажется, настала пора откровенно объяснить им, что такое секс. Кто пойдёт?
Ну, решили, что самые опытные в этом вопросе – Шульдих и Йоджи.
Заходят они в комнату Оми, а тот с Наги сидят в обнимку на диване и упоённо целуются.
Йоджи:
- Мальчики, мы хотели бы поговорить с вами о сексе...
Оми и Наги, оторвавшись друг от друга:
- Да? И что бы вы хотели о нём узнать?
*69
Йоджи:
- Плэйбой – это звучит старомодно… “Казанова, Казанова – зови меня так…”
*70
Кен:
- Чудес не существует!
Айа:
- Ошибаешься. Второе такое чудо, как Шульдих, еще поискать надо!
*71
Айа:
- Мы получили последнюю кассету.
Все Вайсы, заинтересованно:
- И что там записано?
Айа цитирует:
- “А не шли бы вы все на фиг!”
1
Йоджи написал объявление в газете:
“Хочу познакомиться с девушкой 20 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о
себе – 25 см”.
2
Айа и Кен в постели с утра. Кен:
- Милый! Мне приснилось, что я беременный!
- Гм, тебе бы провериться…
- Я был так безумно счастлив!
- …у психиатра.
3
Йоджи говорит Оми:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
4
Йоджи говорит Айе:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и весь зад измазан вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты, что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
5
Приходит Йоджи в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных…
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось любить в автомобилях. Особенно в шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в “Альфа Ромео”, в “Порше”, в “Ягуаре”, в “Понтиаке”… там такие
позы…
- А, теперь понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы сюда пришли?
- “Феррари” свой на денек не одолжите?
6
Йоджи говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.
7
Что бывает, когда субы на английском достаются фэнам?
Встречаются Айа и Брэд:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
8
Пригласили Шварцы Такатори на ужин. Ну, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Наги молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно
по нему – ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Наги не выдерживает:
- А я стихи пишу!
Все, естественно, просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наш Шульдих вертолет: всем дает, а Брэдли – вот (и показывает).
Ну, Шу начинает зло смотреть на Наги, а все смеются. Наги продолжает:
- Брэдли тоже вертолет: всех *бёт, а Шу вот (и показывает).
Брэдфорд присоединяется к немцу в своей симпатии к мальчику.
А Наги:
- Фарфи тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет…
Все готовы удушить Наги, один Такатори сидит смеётся, а Наги:
- Реджи тоже вертолет: *уй большой, а не встает!
Тут Такатори замолкает, такая зловещая тишина – что дальше будет?
А Наги вставая из-за стола:
- Наги тоже вертолет: по*издел и спать идет…
9
Решил Йоджи сводить Кена в публичный дом. Пришли и в 12 часов ночи колотят в дверь. Открывает заспанная бандерша:
- Че надо?
- Да вот… да мы… что у вас можно получить за 100 йен?
- За 100 йен?!!!… вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать.
Через полчаса стук в дверь. Открывает, а там снова они. Кен спрашивает:
- Кому платить то, а?
10
- Скажи мне честно, - говорит Брэд Шу после секса, - в этот раз ты снова притворялся?
- Нет. В этот раз я действительно спал.
11
Пошли Айа и Йоджи в кинотеатр. Парень подходит к кассе, что бы купить билет. Кассир отвечает:
- Остались только места для поцелуев!
- А если я доплачу?
12
Девушка опоздала на свидание. Йоджи ей (ласково так) говорит:
- Почему ты опоздала, дорогая?
Она:
- Я здесь вообще круглые сутки и вовсе не дорогая…
13
Лежат Брэдли и Шульдих в постели.
22:00
- Шу, можно?
03:00
- Шу, можно?
06:00
- Шу, можно?!
10:00
- Шу, можно?…
- Ладно, слазь…
14
Встречаются Шульдих и Кен. Ну, последний проводил немца до дому. Поздний вечер. Остановившись у дома, Кен опирается о
дверной косяк и говорит:
- Послушай, Шу, сделай мне минет…
- Да ты что, здесь???
- Ну да, а что?
- Но ведь здесь мой дом! Шварц могут выйти.
- Да ладно, ты по быстрому…
- Нет.
- Шу, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Нет!
- Ты ведь много раз это делал, что тебе стоит еще раз отс#$ать?
- Нет-нет…
И т. д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанный Наги:
- Добрый вечер.
- Брэдли велел, что бы я спустился и тебе отс#$ал, или мы с Шу вдвоем тебе отс#$али, или ты сам у себя отс#$ал, или Брэд
спустится и ты у него отс#$осешь, но ради Бога, УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!
15
Йоджи рассказывает Оми об очередном похождении:
- Вчера ТАКУЮ негритяночку подцепил! Блеск! Ножки – изумительные! Фигурка – чудо! Личико – мечта!
- Ну и?
- Ну чё… Привел в гостиницу, попили шампанского, потанцевали, поцеловались…
- НУ И?Є
- Я ее медленно раздел, потушил свет…
- НУ А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел…
16
- Кто вам сказал, - орет Брэд на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал и похлопал по заднице, это дает вам право
манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
PS Эту секретаршу завтра так и не нашли…
17
Наги и Оми обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и Оми шепчет на ухо другу:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает он.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не показывает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя что Наги готов на все, он опять
спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
18
Лежат Айа и Йоджи в постели. После бурной любви.
Айа (грубо): Оргазм был?
Йоджи (очень тихо): Быыыыыыл…
Айа: Что нужно сказать?
Йоджи: Спасибо……
19
Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор (П), группа студентов, среди которых затесался
Йоджи (Й)…
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз…
Й: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз…
Й: 1001!
П: Студент! Покиньте аудиторию!
Йоджи покорно встает и выходит…
П: Итак, существует ровно 1000 поз… Рассмотрим по порядку. Первая – классическая: женщина внизу на спине, мужчина
наверху…
Й из-за двери: Тогда 1002!
20
Выходит Йоджи из казино, проиграл все бабки. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Тогда пошел на х*й!!
Йоджик дошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу,
смотрит, стоят три машины с чашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба – ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что… Пошел ты на…
Подходит ко второй машине. Диалог повторяется.
Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
21
Страшный сон Брэдфорда: Айа, заразившийся СПИДом…
22
Фарфарелло был благородным маньяком. Он не насиловал женщин и детей.
23
Идет Брэдфорд с Наги по улице, навстречу пышная блондинка. Мальчик, толкая товарища локтем в бок:
- Брэд, а Брэд, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Кроуфорд, обеспокоенный таким нездоровым интересом мальчика к дамскому бюсту (рано еще, да и работе мешает), отвел его
к психиатру. Доктор назначил лечение. После лечения Наги сделался совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут они снова по улице. Наги не обращает никакого внимания на бюсты. Брэд совершенно счастлив. Входя в автобус (машина
сломалась), Наги толкает американца в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Брэд, а Брэд, посмотри какой классный зад у водителя!…
24
Шульдих жалуется Фарфи на совершенно бесчеловечное поведение Брэдли в постели:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже… Он потащил меня с собой!
25
Жалуется Оми Айе:
- Что ты меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
26
Пошли Вайсы в зоопарк. Стоят Кен и Оми у клетки со слоном. Оми:
- Кен, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это… это… ничего.
Возвращается Йоджи (за мороженым ходил). Съели мороженое, Кен пошел стаканчики выбрасывать. Оми:
- Йоджи, а что это у слона?
- Хобот
- Да нет, ниже.
- Член.
- А Кен сказал, что ничего.
Йоджи (задумчиво):
- Да, избаловал я Кена…
27
Йоджи и Айа в постели.
- Ах, твои какие губки… а эти яркие волосы… а какой нежный животик… ах, а этот кругленький пупочек… а тут…
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
28
Йоджи привел девушку к себе домой. Она начинает раздеваться. Вдруг он спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- Тринадцать, - отвечает она.
- Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз долой!
- Ой-ой! Какой суеверный!