Убиваю взглядом, Добиваю словом.
читать дальшеФарф объясняет, почему не любит Бога:
- Он первый на меня наплевал! Если бы ему было не все равно, он бы объяснил смысл моей жизни, сказал бы, чего ждет от меня,
что будет со мной после смерти… Я даже не знаю, в чем смысл обычной человеческой жизни!
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!!!!
~~~
Из воспоминаний дядюшки Йоджи:
- У нее было смешное, русское имя Домик. И вот, поехали мы как-то с ней в деревню…
~~~
Айя и Йоджи напились как-то вместе и уснули. Утром просыпаются, головы болят, а Йоджи и говорит:
- Айя, один-ноль.
- В смысле?
- Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел: один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Хорошо Айя тогда катану с перепоя не нашел. Но со временем
помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро Айя говорит:
- Йоджи, один-один.
- Что за один-один?
- Ну, тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
- Айя, ну я же пошутил.
- Ну, тогда один-ноль.
~~~
Частный бизнес Фарфарелло:
«Бритвы Фарфа - один день и ты вдова.»
~~~
Айя женился на Сакуре, устроился работать учителем… Как-то пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь,
как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не
найдя, злой, орет Сакуре:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него!
~~~
Йоджи - попутчице :
- Ну вот, уже шестую женщину сегодня до Токио везу...
- *игриво* Так я еще не женщина...
- *индефирентно* Так еще и не город...
~~~
Ран и Сакура поженились, но Фудзимия (по привычке, наверное) все свое свободное время проводит с Вайсс. Возвращается
после таких посиделок, как правило, сильно поддатым. А как то раз пришел совсем под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Ну а
наутро Сакура нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Ран всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Сакура: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Ран: - ...Не друзья они мне больше.
~~~
Захотел Ран Фуджимия жениться. И было у него три невесты на примете. И чтобы выбрать лучшую, раздал каждой по крупной
сумме денег - и стал смотреть, кто лучше их потратит.
Шу сразу рванул в салон красоты, сделал себе маникюр, педикюр, прическу... одежды себе модной прикупил. И говорит:
- Дорогой, я хочу, чтобы все твои друзья тебе завидовали - какая у тебя жена красавица! Чтобы ты мной всегда восхищался.
Кен купил Рану дорогой костюм, ботинки, часы, воды туалетной... и т.д. И говорит:
- Дорогой - всю жизнь буду тебя боготворить, ухаживать за тобой, все только для тебя делать!
Кроуфорд вложил деньги в акции, ценные бумаги... удачно провернул пару сделок и заработал еще кучу денег. И говорит ему:
- Дорогой, будь со мной - и тебе никогда не придется работать, будем жить - в деньгах купаться и все у нас будет!
Ну Ран подумал-подумал и решил: "И какого хрена я столько денег потратил?" - и ушел к проституткам...
~~~
Кроуфорд инструктирует Шу перед очередным заданием:
-И последнее, рыжий, в который раз напоминаю, что если вайсс говорят тебе "Да!", то чаще всего они просто не успевают
договорить фразу: "Да... пошел ты!!!".
~~~
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к Шварц, и застрял.
Да... Такого подарка от Наги Шу не ожидал!
~~~
анекдот почти не переделанный, но я как его прочитала, сразу почему-то о Шульдихе подумала.
Подвыпивший мужик решил по дороге домой добавить и зашел в первый попавшийся бар. Выпил стопку, другую, огляделся.
"Странный какой-то бар", думает, "одни мужики вокруг, и как-то они странно себя ведут... Пойду-ка я лучше отсюда". Решил
перед выходом посетить туалет. Заходит. А там трое мужиков самозабвенно трахаются паровозиком. Мужик с круглыми глазами
вылетает из туалета и натыкается на бармена.
- Ччто с Вами?
- Там!!!
- Что, там?
- Там в туалете трое мужиков паровозиком трахаются!
- А в середине такой рыжий с зелеными глазищами? - интересуется бармен.
- Ну, да, - отвечает мужик.
- Ну, надо же! - завистливо вздыхает бармен. - И в карты ему везет...
~~~
Этот стишок написала моя обсмотревшаясяя WK подружка. Поскольку у нее доступа к инету нет, она любезно разрешила мне
выложить это на нашем сайте. Надеюсь, вам понравится....
Оми: Расскажи-ка, Фарфичек, где был, а?
Расскажи-ка, милый, как дела?
Фарф: За тобою бегал я, Оми-кун.
Много раз убил я сейлормун.
Оми: Давай-ка ещё раз убьём сейлормун!
Фарф: Нет, погоди, нет, погоди, нет, погоди, Оми-кун!
Оми: Фарфи, поскорей меня обними.
И свою любовь ко мне сохрани.
Фарф: Как же не любить тебя, Омитчи?
Ты столько раз одалживал мне бинты.
Оми: А ну-ка, давай-ка плясать выходи!
Фарф: Нет, Омитчи, нет, Омитчи, нет, Омитчи, погоди!
Оми: День рожденья скоро твой, Фарфи, koi.
Что же подарить тебе, милый мой?
ФарФ: Ни чего не надо мне, mon ami.
Лучший мой подарочек, Оми, - ТЫ.
Оми: А можно теперь убивать сейлормун?
Фарф: Стрелы возьми, стрелы возьми…
и меня подожди, Оми-куууууууууууууннннннннннн!!!!
~~~
- Представляешь, Брэдли, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый Шульдих!
- Да-а-а, Айя, он у нас шустрый. Но ты не расстраивайся: все жены изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Брэдли - я же холостяк!!!
~~~
Айя осматривает свою новую команду Kripton band:
- Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
- А голубым куда прикажете?
- Непосредственно за мной стааановись!
~~~
Оми: Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Наги: Ух ты!
Оми: Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
Наги: Здорово!
Оми: Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
Наги: Клево!
Оми: Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
Наги: Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Шульдих: Переоделся я вчера кавайной блондинкой и познакомился с хорошеньким программистом в ночном клубе.
Йоджи: Ух ты!
Шульдих: Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
Йоджи: Здорово!
Шульдих: И тут я ему говорю: "Раздень меня!"
Йоджи: Клево!
Шульдих: Он снял с меня трусы...
Йоджи: Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
~~~
Сидят за бутылочкой сакэ Шульдих, Йоджи и Кроуфорд. Рассуждают, что такое "облом".
Кроуфорд: Иду по улице, впереди идет красивая девушка. Вдруг останавливается такси и ее забирает. Вот это "облом".
Шульдих: Нет, это не "облом". Иду по улице, впереди идет красивый парень. Вдруг останавливается такси и забирает его. Вот это
"облом".
Йоджи: Нет. Иду я по улице, следом за мной идет Шульдих, а такси все не останавливается и не останавливается. Вот это -
"облом".
~~~
Сакура вышла замуж за Рана Фуджимию, а потом развелась сразу после первой брачной ночи. Сестра Рана решила узнать, в
чем дело.
Сакура: В чем, в чем… Я узнала, что мой муж – твой брат - гей!
Айя: С чего ты взяла?!
Сакура: В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
Айя: Ну, в наше время - это обычная практика.
Сакура: Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
~~~
Едет Шульдих на своем Порше. И врезается в столб. Телепат не пострадал, зато авто – вдребезги.
- Господи! – закричал горе-водитель.
Голос сверху:
- Да, сын мой.
- Ксо! Ксо!! Ксо!!! – заорал Шу во всю глотку.
Голос снизу:
- Молодой человек, вы бы определились.
~~~
Кроуфорд возвращается домой и застает Шу с Йоджи.
Кроуфорд(сурово): - Что он делает в нашей постели?
Шу(блаженно зажмурившись): -Чудеса...
~~~
Когда Айя ложится спать, он ставит на тумбочку стакан с водой, на случай, если захочет пить.
Когда Оми ложится спать, он, как опытный программист, ставит на тумбочку два стакана - один с минералкой, на случай, если
захочет пить, и второй - пустой, на тот случай, если не захочет.
А Йоджи ставит вечером на тумбочку стакан с водой, на случай, если Айя захочет пить, стакан с минералкой, на случай, если
захочет пить Оми, и еще стакан молока для Кена (кальций, витамины). И еще стакан с водкой, на случай, если никто не придет
~~~
Ночь. Миссия. Шварц бегут по крыше.
Неожиданно Наги сваливается вниз прямо в руки Абиссинца.
Айя: Какого черта???
Наги: Известное дело, яоить будут!
~~~
Возвращаются Вайсс с миссии. Тащатся усталые, чуть ли не на всю ширину дороги растянулись. Вдруг мимо проносится
безголовый мотоциклист. Вайсс недоуменно переглядываются, и идут дальше. Через пять минут снова мимо проносится
безголовый мотоциклист. Все совсем в непонятках. Через десять минут мимо проносится еще один безголовый "наездник".
Йоджи осторожно говорит Абиссинцу:
- Айя, а может быть тебе переложить катану на другое плечо?
Hellsing
Однажды встретились Алукард и Охотник на вампиров Ди.
"Сынок" – подумал Алукард.
"Папа" - подумал Ди.
"Ааааа!" - подумала Интегра
Ai no Kusabi
Верные признаки того, что у вас поехала крыша на "Аи но Кусаби":
Из девушки-некочки или пилота гандама вы превращаетесь в суперхолодного суперяойного суперблондина.
Совершаете набег на криминальный район и приволакиваете оттуда отбитого у банды красивого парня-брюнета.
С холодной невозмутимостью доводите до сведения родственников, что отныне это ваш любимый пет Рики.
На предложение "сменить мебель" отвечаете: "Ладно, только не забудь их кастрировать".
Отправляетесь на переговоры с Кригоном, вместо этого попадаете на переговоры с китайцами, и продолжаете упорно называть
их кригонцами.
Не зная китайского языка, ухитряетесь добиться наиболее выгодных условий сделки.
Вас считают двинутым на римской истории, потому что время от времени вы разговариваете с Юпитером.
Пытаетесь отыскать в табачных лавках сигареты, которые убивают не за несколько лет, а за несколько секунд.
~~~
Самый большой кошмар Юпитер - "Блонди Фарфарелло -Первый Консул Амой"
~~~
Однажды Иасон Минк заставил Рики выступать на шоу петов. Рики обиделся, избил всех петов и трахнул всех Блондей.
Больше Иасон Рики на шоу не выставлял…
~~~
Однажды Рауль назвал Иасона конем. Иасон обиделся и подарил ему настоящего коня. Чтобы Рауль знал, как они выглядят!
~~~
Однажды один Блонди сказал Иасону, что хочет Рики.
Больше его никто не видел.
"Блоди-секс-долл, это такая редкость!" - мечтательно мурлыкнул Катце, поглаживая чек в кармане.
~~~
Однажды Рауль и Катце переспали друг с другом. Они очень удивились, но им понравилось… и они переспали еще… еще… и
еще…
А потом пришел Иасон и выгнал их из своего кабинета.
- Развели тут… бардак! - ворчал он.
~~~
Иасон Минк: У меня сегодня свидание...
Рауль Эм: С резиновой куклой?
Иасон Минк: Нет, с Рики!
Рауль Эм: А... Ты поссорился с куклой?
~~~
Однажды Катце на Амое
Задумал дело - ох, большое!
Все сделал он и наколол
На миллиончики
Амою…
~~~
Приходит Рауль к Иасону и спрашивает:
- Ясь, ты можешь синтезировать для меня духи с запахом компьютера?
Иасон, удивленно:
- Ну, наверное… а зачем тебе?
Рауль, ковыряя ногой пол, застенчиво:
- Сделай, пожалуйста… я внимание Катце привлечь хочу…
~~~
- Иасон, можно я в Керес схожу?
- Нельзя, Рики. Разве тебе тут плохо?
- Ну... там стаут!
Иасон щелкает пальцами, слуги заставляют стол бутылками стаута.
- Там такая еда, я соскучился!
Иасон щелкает пальцами, слуги вываливают на стол кучу жирных гамбургеров, завернутых в газеты.
- Там другая атмосфера, там свобода, там можно драться, материться...
Иасон бьет его в лоб и говорит своим задушевным тихим голосом:
- Так, паршивый монгрель, пей свой долбаный стаут, жри свои вонючие гамбургеры, никуда ты не пойдешь, понял, бля, мать
твою за ногу?
~~~
Сидит Рики на лавочке. Подходит к нему Иасон:
- Монгрель, я здесь присяду.
- Вот только не надо, Блонди, меня уговаривать.
- Ты на счет секса, что ли?
- Ну вот: уговорил!!!
~~~
- Ой, Иасон, и зачем я тебе такой некрасивый сдался! К тому же у меня полно комплексов… И я ТАК комплексую по поводу
своей внешности!
- Да ладно тебе, Рики. Бери пример с меня: Я, например, совершенно не комплексую по поводу ТВОЕЙ внешности!
~~~
Рики обучает Иасона «романтике Кереса»:
- Ну вот, смотри: это семечки. А лузгать их надо вот так… Понял?
Иасон пытается разгрызть семечку. Она у него выскальзывает из обтянутых перчатками ручек и падает на мраморный пол
дворца Эоса. Иасон протягивает к ней руку и властно произносит:
- Ко мне. Быстро!
Семечка, почему-то не торопится возвращаться к «хозяину». Тогда Иасон берет у Рики еще горсть семечек, бросает их на пол и
гордо произносит:
- Принесите мне ее!!!
~~~
Рики с Иасоном сидят в ресторане. Рики, решив пококетничать, говорит Иасону:
- На меня весь вечер смотрит вооон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер…
- Это какой именно?
- Вон тот, с длинными, чуть рыжеватыми волосами.
- Не, это Рауль Эм. Он мозги промывает…
~~~
Рики опаздывает на встречу с бизонами на целый час. Гай ему выговаривает:
- Стрелку забили на 10. Какого черта ты в 11 приперся?
- Да понимаешь, иду я к вам, а за мной всю дорогу Иасон прется и пристает, противный…
- Ну и что с того? Он же тебя не тронул, раз ты здесь. В чем проблема-то?
- В том, что он очень медленно шел!!!
~~~
Из мемуаров Рики:
«…и легким движением руки сцена с петами превращается в ринг...»
~~~
Обход в психбольнице на Амой: Рауль задержался у палаты, с тихим грустным Иасоном:
- Бедняга, совсем спятил, когда его Рики ушел к своему бывшему дружку…
Далее, возле двери, обитой железом:
- А вот и Гай…
~~~
Рики: Вот... отрезали...
Катце: Идиоты! Зачем надо было резать? Купили бы у меня контрабандных таблеток, через пару дней приема само бы все
отвалилось!
~~~
Хорошо Гаю - у него друг в Кересе.
Хорошо Иасону - у него пет в Эосе.
Только Рики плохо: то в Керес, то в Эос, то в Керес...
~~~
Юпитер заволновалась и велела Раулю провести психиатрическую экспертизу Иасона. Тот показывает ему листочки с
чернильными пятнами:
- Что ты видишь на этой картинке, Иасон?
- Блонди и монгрель трахаются.
- А на этой?
- И тут блонди и монгрель, только в другой позиции.
- А тут?
- Блонди, монгрель и еще один блонди.
- Ох, Иасон, да у тебя и правда проблемы!
- У меня? Рауль, ты же первый начал показывать мне порнографические картинки!
~~~
Почему на Земле нет посольства с Амой?
Потому что на подлете к Вашингтону Рики упросил Иасона дать ему «порулить».
~~~
Рики: Иасон, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание...
Иасон: Внимание, сейчас будет секс!
~~~
Иасон: Мальчик, а как тебя зовут?
Рики: Друзья или родственники?
Иасон: Друзья.
Рики: Друзья зовут меня в ресторан.
~~~
Пьяный Рики топает ночью по Кересу, вдребезги пьяный. На него наталкивается Гай.
Гай: Ты куда это такой поддатый?
Рики: Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
Гай: В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
Рики: Иасон Минк и Рауль Эм.
~~~
Дарел: Да уж, привели пета… Ладно, Рики будем учиться. Упорно.
Рики(заинтересовано): У кого, у кого учиться?
~~~
Повстречались Гай и Рики… спустя три года. Ну Гай интересуется:
Гай: Как дела, как жизнь?
Рики: Ты знаешь, вчера в койке с Иасоном все время тебя вспоминал.
Гай: Что, скучал по мне?
Рики: Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...
~~~
По ночному Кересу на шикарной машине рассекает Рики. Останавливает его местное ГАИ. Гаишник с недоумением
разглядывает его: машина элитная, а парень - явный монгрель!
- Так, - спрашивает, - а права у тебя есть?
Рики чешет в затылке:
-А что это такое?
Гаишник:
-А машина у тебя откуда такая?!
Рики, начиная злиться:
- Какую подарили, на такой и езжу!
Достает трубку и звонит:
- Ясик, меня тут мент тормознул, какие-то права спрашивает!
Гашник думает:"Ну, растрясу я щас его покровителя!" - отбирает у Рики трубку, и начинает:
- Слышь, Ясик, ты чего своему мелкому права то не сделал, раз на такую тачку бабок хватило?!
Из трубки леденяще-спокойный голос:
- Кому Ясик, а кому "Господин Первый Консул"...
Гаишник в коме...
~~~
В апартаментах Иасона Минка включается видеофон. Рауль брезгливо смотрит на сидящего за столом Рики:
Рауль: Позови Иасона, нам надо поговорить.
Рики(кивает под стол): не может он щас с тобой говорить, у него рот занят. Когда я кончу, он тебе перезвонит.
Рауль в шоке отключается. В комнату заходит Первый Консул.
Иасон(замечая гаснувший экран): Кто звонил?
Рики(зевая) А не туда попали…
~~~
Прием на Амой. Первый консул обсуждает с руководителем делегации гостей вопросы клонирования.
Иасон: так Вы говорите, что размножаться через водку значительно проще?…
~~~
Анонс нового шоу петов:
«Экстрим на Амои!
10.00 Гай посылает на х… Первого и Второго консулов!
10.01 гражданская панихида.»
~~~
Рики поздним вечером возвращается из Кереса: глаз подбит, куртка испачкана...
Иасон курицей-наседкой кидается к нему:
- Малыш, что случилось?!
- Да шестеро в подворотне подкараулили, подаренные тобой часы отнять хотели...
Иасон в гневе, мечет громы и молнии.
- Опознать их сможешь?!
Рики, шмыгая носом:
- Пусть их теперь родственники опознают...
Slayers
Продается японский суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Лина Инверс.
Sailormoon
Телевизионное шоу объявило конкурс на лучший кулинарный рецепт. Победила Банни Цукино-Сэйлормун из Токио, со своим
рецептом: «Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите ее выбрасывать: из нее может получиться замечательный кролик в
сметане!»
Get backers
Гинджи: А это мой партнер Бан-тян! Он владеет искусством Злого Глаза и Укуса Змеи, а еще он умеет быстро двигаться, играть
на скрипке, находить Химико по запаху, разбирается в живописи, физике, компьютерах, философии...
Бан: Да ла-адно, я еще и крестиком вышивать умею, и на машинке...
~~~
Джубей упорно тренирует свое чувство юмора, выучил новую шутку.
- Бан, угадай, сколько Макубексов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Да зачем ее вкручивать, дай ее Гинджи, пусть в зубах подержит.
~~~
Залетают Бан с Гинджи в "Хонки-Тонк":
- Пол, сделай нам скорее пиццу, пока не началось!
Ну, тот сделал, они ее сожрали, и требуют немедленно еще одну, пока не началось. Тот опять сделал, а когда потребовали третью,
спросил:
- А платить-то когда будете?
- Ну воот, началооось!
~~~
- Гинджи-сан, а это правда, что Шидо-сан любит животных?
- Вовсе нет. Они просто друзья.
~~~
К повелителю нитей на улице привязался мужчина:
- Девушка, вы не согласились бы пойти со мной в кафе на чашечку чая?
- Я не девушка!!!
- Понял, тогда ко мне домой на рюмочку коньяка?
Angel Sanctuary
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
Crossover
Читает Фродо надпись на Кольце:
- "Пет Рики, собственность Иасона Минка."
Гэндальф:
- Этого-то я и боялся… Так вот что Исилдур своей железкой у Саурона смахнул…!
~~~
Фарфи, Брэду:
- Познакомься с моими родственниками, Брэд! Это моя мамочка - Интегра, это мой папочка - Алукард, а это мой дедушка
Вальтер!
Однажды встретились Иасон Минк и Айя Фудзимия. Какой вариант развития событий реалистичнее?
- Иасон изнасиловал Айю и сделал своим петом.
- Айя зарубил Иасона за сексуальные домогательства.
- Парни выпили на будершафт и пошли убивать автора такого безобразия.
Оми и Наги идут по улице и разговаривают.
Оми:
- Йоджи всё говорил: «Не ходи по злачным местам – там можно такое увидеть!..» Но я всё равно пошёл.
- И что ты там увидел?
- Йоджи.
Брэд и Шульдих сидят на скамейке. Шульдих говорит:
- Брэд, давай, если ты отгадаешь мою загадку, я буду твой. Что это такое: зелёная, квакает?
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коварный!
Сидит Фарфарелло на берегу речки и обрывает лепестки у ромашки...
- Гадаешь? - Радостно спрашивает подошедший Шульдих.
- Нееееет..... Её пытаю
Асука говорит Ёдзи:
- Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик...А теперь трусики... И не смей больше надевать мои вещи!
- Почему у Такатори Рейджи так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся.
Фарфарелло:
- Шу, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
"На самом деле всех Такатори зовут одинаково- "Шине""
"Обмен новогодними поздравлениями по телефону между WeiB и Schwarz.
- Спасибо, и вас так же... Спасибо, и вам того же... Спасибо, и вас туда же... "
"Во время очередного столкновения Вайсов и Шварцев. Воспитанный Брэдли Кроуфорд говорит:
-Добрый вечер..Ну,и хватит о хорошем.."
Сидят Шульдих и Кроуфорд. Ужинают. У Шульдиха вдруг ложка падает, но он успевает поймать до того, как упадет на пол.
- Уф, успел.
Вбегает Наги:
- Там, там…
- …?
- Там Вайсс в лифте застряли!
--------------------------------------------------------------------------------
Йоджи и Ран в командировке, ночуют в одном номере:
Ран:
-Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
-Почему?!
-А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
-Ну и что?!
-А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
Брэд приходит домой и говорит Шу:
- У меня серьезная проблема на работе.
Шу ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема , говори у НАС проблема .
Брэд:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Приходит Йоджи домой никакой поздно ночью.
Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние.
Йоджи, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?
Возвращается Йоджи в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Ран затащил его в спальню, стал раздевать - смотрит - х"ю презерватив болтается, снял и запихал в сердцах ему в ж"пу.
Наутро Йоджи выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...
Ран игриво спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
Йоджи понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!
Приходит в секс шоп скромный Наги и просит продать ему вибраторы белый черный и вооон тот красненький.
Продавец отвечает - "вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!".
Встречаются Йоджи и Шу. Один другому говорит:
- Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
- Да нет, просто я перешел к другому начальнику.
- И что, он заставляет тебя работать?
- Нет, но... он храпит.
***
На выставке современного искусства висит картина «Кроуфорд в Париже». На картине – стол, из-под которого торчат две пары
голых ног.
- Это стол в кабинете Сенатора, - объясняет гид. – Ноги принадлежат Шульдиху и Рейджи Такатори…
- А где же Кроуфорд?
- Кроуфорд в Париже.
***
Шульдих жалуется в приёмной Такатори:
- Как ***твою мать – так Шульдих, а как Шульдих – так к *** матери???
Наги поясняет:
- Он хочет сказать, что как клюшками по морде – так Шульдиху, а как премия – так начальству!
***
Наги объясняет разгневанным Шварцам, почему он получил двойку по арифметике:
- Сенсей спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом сенсей спросил, сколько будет трижды два…
- А разве не один х***? – прерывает Шульдих.
- Да я так и сказал…
***
Йоджи на похоронах Сенатора:
- Айя, ты что, Такатори убил?!
- Убил.
- То-то я смотрю его хоронят…
***
Пьяный Кудо ночью заваливается домой. Его встречает Айя.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Ой, отстань!...
- Или тебя поцеловать?
- Ну поцелуй… Может, стошнит.
***
Сталкиваются Вайссы на миссии со Шварцами. Кен спешно надевает перчатки:
- Ух, как мы их щас!...
- Ну да, а если они нас?...
- А нас-то за что?!
***
Кен первый раз в жизни возвращается утром пьяный и очень довольный и шепчет Йоджи на ухо:
- Слушай, Йо, а белые женщины бывают?
Йоджи, удивленно:
- Ну конечно бывают!
- Ага… А черные бывают?
- Бывают, разумеется, и очень даже ничего…
- Ага… А бывает так, чтобы одна половина белая, а другая – черная?!
- Нет, Кен, таких женщин не бывает!
- А… Так это я, значит, пингвина…
Похмельный Йоджи утром входит в "Конеко" - и тут же
со звоном роняет челюсть:
- Айа!! Ты почему в одних трусах по магазину ходишь?!?
- Так ведь, Йоджи, никого же нет.
- А почему с катаной?..
- А вдруг кто придет!!!
Еще анекдоты по Лавке ужасов
От Elf Girl
Крис с тотетсу подслушивает у дверей спальни графа:
-Ахх..Ох..а..ах...а..А!..Ооо...ха...ах!
-Тетсу, как ты думаешь, что граф с Леоном там делают?
-*мрачно* То что нам запретили!
Леон приходят на работу весь в кровавых царапинах, в синяков и с ранами от укусов. Все спрашивают:
-Леон, что с тобой? Только вчера мы видели, как ты с блондинкой танцевал...
-В том и дело, Ди это тоже видел...
Леон:
-Ди, если что-нибудь случится с этой клиенткой(красавицей девчонкой, которая купила у Ди не ясно что), я тебя задушу!
-*кокетливо* Ооо, такого мы в постели еще не пробовали...
От Rin Dark
Крис, Ди, Леон в машине.
Крис:
-граф, граф, смотрите,лес!!
-граф, граф, смотрите, корова!!
-граф, граф, смотрите, белочка!!
-Брат,брат, смотри, БЛОНДИНКА!!!!
От Китаны
Кормить и включать телек (спорт и порно). Оно от вас не сбежит. Подпишите контракт. И не забудьте - не показывайте его графу
Ди. Иначе магазин не несет ответственности за случившееся.
(голос на заднем плане: Папа, дедушка, вы кого-то продали?)
Граф - Леону
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства,
самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!
Жизненный девиз тетсу: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать".
Приходит Леон в магазин. Граф бледно-зеленый от ужаса:
-Где Хонлон???
-Понятия не имею. Не переживай, завтра прочтешь во всех газетах.
- Леон, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
- Граф, вы в смысле как или у кого?....
Иногда Леон просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
Крис смотрит в замочную скважину спальни графа. Через некоторое время вздыхает и отходит с тихим шепотом:" И эти люди
запрещают мне ковыряться в носу!"
Леон встречает графа после долгой разлуки:
- Кого я вижу! Живой, здоровый! А мне-то уже раза три говорили, что ты умер!...
- И ты тоже хорош, - обиженно надувает губы Ди, - ни разу не пришел на похороны...
Ди (бросая загадочный взгляд на пытающегося его обнять Леона):
- Я говорю вам свое окончательное "может быть".
Крис в постели:
- Ти-чан, а что такое безопасный секс?
Тетсу, прислушиваясь:
- Это когда Леон не знает.
На пляже Леон во время отпуска:
-Граф, вы мне нравитесь!
-Я вижу.
Граф подарил Крису Тетсу:
- Граф, а как нужно за тетсу ухаживать?
Ди, задумавшись о своем, поводит плечами:
- Для начала попробуй подарить цветы...
- Леон, ты заправил постель?
Детектив с похмелья, чешет за ухом:
-Да.
- А зачем ты её в трусы заправил?..
Граф называет Леона "сокровище моё".
Потому что его вечно спрашивают: "Где вы его откопали?!"
Жизненный принцип детектива: если нельзя возразить, лучше совсем не слушать.
Граф будит Леона: "Детектив, вставайте! Нет, вы ВЕСЬ вставайте!.."
- Ди, ты меня хочешь?
- Да вы... Да как вы можете?! Да как вам только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как вы догадались?
...-Граф, ну пожалуйста.
-Нет!
-Дайте Леону трубку.
-Алло
-Алло, брат, наши сегодня в футбол выиграли?
-Да, конечно! Даю Ди трубку.
-Алло, граф, даже Леон разрешил.
Ди пишет план на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с Леоном.
3. Успокоить нервы.
Дискотека. Стоит граф. Подходит детектив.
- Танцуешь?
- Танцую, пою, люблю животных...
- Ты что плетёшь?!
- Плету макраме, вяжу крючком, вышиваю крестиком...
- Детектив, если вы ещё хоть раз, когда каркнет ворона, скажете мне "Да, любимый?", я от вас уйду нафиг!!!!!!..
Ди-папа прибегает домой:
- Веска, ты знаешь, что Леон меня спас, когда я тонул??!
- Да, он только что приходил просить прощения. Сказал, не разглядел сразу.
Граф в аптеке, тихо и неловко:
-2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля-продавщица тут же поворачивается к нему и изрекает:
-Волнуешься? Зря...
-Леон, вам нравится мое платье?
-Ди, давай снимем этот вопрос.
Разговаривают два младших Ди. Папа:
-И запомни, сын, когда Алекс придет просить софу уехать с ним, надо просто пожелать им счастливого пути, а не падать на
колени и кричать "избавитель".
Крис купил тотетсу у графа. Граф оглашает контракт:
-Ласкать. Кормить. Но! Самое главное - никогда, НИКОГДА не играть при нем в Свена-Властелина Овец.
Тетсу:
-Пословицу "волки сыты - овцы целы" считаю неверной. Предлагаю поменять существительные местами.
Очередной "счастливец" подписывает контракт у графа:
- Эээ... а писло чесать?
Ди, ехидно:
-Ну, почешите, пока целое...
Если вы пригласили графа покормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно,
покрошив туда немного хлеба, он понимает, что от него требуется.
Сидит грустный-грустный Леон после длинной вечеринки.
Граф:
- Что с тобой, милый? Ну не грусти... Хочешь, я раком встану?
Детектив:
- Стань-ка ты лучше пивом.
Граф:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Леон:
- Хочешь, просто молча морду набью?
Ди и Леон находятся на разных сторонах земли. Ди переходит узенькому мостику через обрыв, спасая очередную зверушку, а
Леону делает минет тотетсу. У обоих одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.
Леон:
- Я превращу твою жизнь в ад!
Ди (игриво):
- Знаете, я пока не готов к таким нежным отношениям...
Леон после знатной попойки, утром, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Ди, обиженно, держась за пятую точку:
- Счастливый...
Крис:
-Брат, а ты бы кого выбрал: Джил один раз или Ди, но два раза.
-Ну, Джил - это Джил, но два раза - это два раза…
Леон:
- Крис, надо расти, давай ешь кашу! Ешь, ешь, а то никогда не станешь (выпячивает грудь, но сталкивается с взглядом графа,
минута молчания)... Ладно, чёрт с ней, с кашей!
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Детектив, отстаньте, какое ещё свадебное платье - я с утра не красился!
- Леон, а почему, когда вы моих животных моете, они у вас орут?
- А у тебя что, не орут?
- Нет.
- А ты их выжимаешь?
- Детектив, вам посветить на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
В зоомагазине: Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит
добро в недрах...
Плывут Ди и Леон на лодке по озеру. Ди смотрит направо, а там белка прыгает на дереве, Граф: "Как бы я хотел стать белочкой"
Плывут дальше.
Граф смотрит влево, а там зайчик прыгает.
Граф: "Как бы я хотел стать зайчиком"
Детектив: "Раки, раки, где же раки." (по мотивам 6 тома 1 акта)
Ди (ласково) - Леону:
- Леон, вы моя птичка.
- Какая?
- Баклан!
Ди и детектива выбрасывает на необитаемый остров. Граф, задумчиво:
- Леон, вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
- Крис не интересуется девочками, - заметил граф.
- Наверное, пытается сохранить кого-то в тайне, - отмахнулся Леон.
- Ну уж и тайна! - усмехнулся про себя Крис, поглаживая Тетсу.
Пошел Леон на рыбалку и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, тортик графу на вечер, а потом засохни.
Звери возмущаются:
-Слушай, нам уже надоели вечные визиты твоего Леона!!!
- А что, он и к вам приходил?
- Граф, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Леон, вы на рынке?
- Нет, в аптеке.
Леон и Ди лежат и смотрят книжку про сайгаков. Леон:
- Посмотри, какая у этого существа противная морда!
- Зато какие рога!
- Ди, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
- Леон, вы такой грубый! Вам нужен только секс! А мне нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Леон бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос графа из комнаты:
- Странно, а тетсу я вчера замечательно подстриг!
- Знаешь, граф, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?
-Леон, прекрати трогать софу за нос. Леон, немедленно прекрати… Детектив, если вы сейчас же не перестанете, я закрою
крышку гроба!!!
Вечеринка в баре до трех утра. Друг говорит Леону:
- Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена
не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело
кончается ссорой.
- Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, граф просыпается,
открывает дверь. Я бью его по ж#пе и говорю: как насчет @б^и? Никогда не
возражает.
- Так вы что, все же детектива бросили?
- А что мне оставалось делать? Когда я с ним познакомился, он мне говорил, что он в постели как королевский орел! Ну забыл я,
что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит Леон имеет какой-то смысл…
Что нужно, чтобы произвести впечатление на графа:
- говорите ему комплименты
- уважайте его
- ласкайте его
- обнимайте его
- защищайте его
- тратьте на него деньги
- поите вином и кормите в ресторанах
- покупайте ему то, что он хочет
- слушайте его
- оставайтесь с ним
- поддерживайте его
- идите ради него на край света
Как произвести впечатление на Леона:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Леон утром с бодуна перед зеркалом:
-Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
Очередной маленький Ди спрашивает графа:
- Па, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Санта Клаус?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы Леона держим?
От Citizen Erazed
Леон с Ди встречаются, Леон мрачный, как моя жизнь.
- Детектив, что с вами? Проблемы на работе?
- Нее...Я это, в Кунсткамере был...а там животные заспиртованные...
Ди вздыхает понимающе.
- Жалко?
- Ага...Представь, одна жаба - а спирту ведро, как тут не жалеть!
Занесло Леона в библиотеку.
- Мне нужен Ги Де Мопассан. Отвечайте где он или я вышибу вам мозги.
От Neut
Леон в участке допрашивает Ди:
- Какого числа вы родились? Какого месяца? Какого года? Какого черта?
---
Да-а, комплекс Экзюпери - мы в ответе за тех, кого вовремя не послали, подумал Ди, затаскивая в магазин месячный запас пива.
---
Идут по улице Леон, Крис и его родители. Видят Ди.
Крис: "У Ди день рождения! Я пошёл за подарком!"
Мама Криса: " А я пока куплю цветы!"
Папа Криса: "Я сбегаю за тортиком!"
Леон: "А я... Я с ним тоже один не останусь!!!"
От quick2anger
Если Леон в Америке а Ди в Японии, и Леон чего-то делает - всё равно ли он делает это не правильно?
От Tenchi
Ди пристает к очень занятому Леону
- Леон! Почему ты все молчишь?
- Хочу и молчу! - не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь! - ужасается Ди.
Приходит Леон в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебя тоже! - отвечает Леон.
На пляже Леон останавливается около загорающего Ди - *представьте себе такое* - и начинает причитать:
- Ах! Какие зубы. Господи, надо же, какие зубы!
Ди поворачивается к нему и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже
не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу?
Встречаются Ди и его отец.
Ди *патетично*: а мне Леон изменил…
Отец: как?!
Ди: тебе показать?...
Босс выговаривает Леону:
-Слушай, мне уже надоели вечные визиты твоего графа!!!
- А что, он и к вам приходил?
- Ди, дай мне вооон тот кусочек торта.
- Не дам!
- Не дашь?
- Торт - нет!
Сдает Леон на права, ему вопрос:
- Ты едешь в горах. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди - Ди и Джилл. Кого давить будешь?
- Конечно Ди!!!
- Плохо! Тормоз давить надо!
- Леон, ты спишь?
- Сплю, Ди!
- А что это у меня в заднице?
- Ой! Сейчас выну!
- Я тебе выну!!! Спи давай!
В постели.
Ди:
- Милый, что во мне есть хорошее?
- А что и есть - скоро выну.
Поймал Леон Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Леон задумался, почесал голову:
- Хочу миллион баксов, самолет и свой гарем. Это, значит, раз!...
На столе Ди лежит тонкая книга. На ней написано: " Мужская Логика".
На столе Леона лежит толстая книга. На ней написано: "Женская логика. Том первый".
Леон - Ди:
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Фаллоимитатор!
- Что?!
- Используйте против меня фаллоимитатор!!!
Рассуждения Криса: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Рассуждения Ди: Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть,
потом снова отомстить...
Рассуждения Леона:
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
- Я Ди ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А он что?
- А он уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
Как Леон сделал предложение:
- Дорогой, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
Джил:
- Ты посмотри, как Ди на Леона влияет! Леон вначале разглядывает меню, а только потом - официантку!
Рассказывает Леон Джилл:
- Идем мы как-то с графом, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Разве от Ди так легко отобьешься!!!
Крис: Сколько будет 7+7?
Леон: Да это тебе любой дурак на пальцах подсчитает...
Вопрос Ди:
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах бутылка пива?
- Привет, Леон!
Личный опыт Леона после женитьбы на Ди:
- А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Личный опыт Леона:
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллардер.
- Я твой друг!!!
От Karasik
Разговаривают Ди и Леон:
Ди:
- Ты чего такой счастливый?
- Машину новую купил.
- И какого же она цвета?
- Ну, - говорит Леон вдохновенно, - ты закат видел?
- Да - восхищенно выдыхает Ди.
- Так вот такая же, только зеленая.
----
Пьяный Леон топает ночью по ЛА, встречает ДЖилл.
Джилл: Ты куда это такой поддатый?
Леон: Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
Джилл: В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
Леон: Да Ди, кто ж еще!
----
- А это правда, что Ди любит животных?
- Вовсе нет. Они просто друзья.
----
Леон:
Жизнь с Ди - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
---
Граф говорит Леону:
-Принесите-ка рояль из гостиной(ну предположим,что у него он есть^^)
-Вы с-собираетесь играть? - спрашивает бедный Леон, надрываясь.
-Нет, - отвечает Граф, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.
-----
Леон рассказывает Ди:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской.Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.
---
Ди-Леону:
-Не пей так много, алкоголь делает людей равнодушным ко всему.
-А мне плевать!
---
Первая встреча Леона и Ди. Ди:
-Выпьете чего-нибудь? Может быть,чаю?
Я не пью чай.
-Кофе?
-Я не пью кофе.
-Виски с содовой?
-Я не пью содовую.
---
Леона повысили. Рассказывает Ди:
-Вчера в баре хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
-И что же ты сделал?
-Проглотил оскорбление.
---
Ди звонит в участок Леона, к телефону подходит его шеф.
- Алло!
- Здравствуйте, позовите пожалуйста Леона.
- Здравствуйте, как вас представить? - спрашивает шеф.
- Представьте меня в дУше. - кокетливо отвечает Ди.
--
В магазинчике звонит телефон.
- Скажите, Ди дома?
Трубку берет Леон
- Нет, он на даче.
- У него что, есть дача?!
-Нет, он на даче показаний в полиции.
Недовольный клиент - Ди:
-Когда я покупал у вас эту канарейку, вы сказали, что они живут по 10
лет, а моя на следующий день умерла!
Ди спокойно:
-Ну, значит ей в тот день исполнилось ровно 10 лет.
Судят маленького тотетсу:
-Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Тетсу(жалобно)
-Дааа.
- Ты признаешь, что съел своих маму и папу?
Тетсу(еще жалобнее)
-Дааа.
-Так кто же ты после этого?
-Сиротинушкаа!
Поймал Хонлон Веску,Леона и шефа Леона и говорит:
-Сейчас я вас съем. Но дам вам один шанс остаться в живых.Вот
условие. Вы приходиде домой и застаете жену в постели с
любовником,ваши действия? Кто ответит так, чтобы рассмеялись все три
мои головы, того мы отпустим.
Первым выходит шеф:
-Ну я, как истинный джентльмен, не стану устраивать скандалов,а
просто скажу:" Эй,друг,подвинься,я спать лягу".Рассмеялась лишь одна
голова.
Вышел Веска:
-Ну я, как истинный джентльмен, схожу за своей любовницей и спокойно
лягу рядом с этой парочкой.
Две головы рассмеялись.
Вышел Леон:
-Ну я, как истинный джентльмен...
Все три головы так и прыснули со смеху.
От Заи
Ди сидит за рулем машины.
В автомобиль запрыгивает Леон, командным голосом: "Ну, Граф, трогай!"
Ди покраснел и потрогал...
Разговаривают Ди, Леон и Крис:
К:Что такое минет?
Д:Нуу...это когда в рот берут...
*получает удар от Леона*
Л*возмущенно*:Не берут, а дают! Он же мальчик!
От Morihel
Диэлектрик - смешно?...
Нет...
А ДИ - ЭЛЕКТРИК???!!!!
Ди не разговаривал до пяти лет. И вдруг однажды за завтраком:
- А почему мне сахар в чай не положили?
Обрадованный Софу:
- Внучек, что ж ты раньше-то молчал?!
- А раньше всегда клали...
Просыпается Леон после жуткой пьянки. Тащится в ванную, заглядывает в зеркало:
- Ну? Ну?!! Ну-у-у?!!!
Голос Ди с кухни:
- Леон, милый, иди чай пить!
- О!!! ЛЕОН!!!
Из записок Ди:
"Сахар придаёт неприятный вкус чаю, если забыть его туда положить..."
От Элхэлле
Леон угощает Ди чаем:
- Тебе сколько ложек сахара?
- Четырнадцать.
- Четырнадцать?!!
- Ну да, я же на диете...
От Ayumi
Приходит, как обычно, Леон в магазинчик Ди. Перед ним картина: чай на столике остывает, телевизор громко шумит и
показывает помехи, Ди со всей силы вертит рога Тетсу, туда-сюда, туда-сюда.
Леон в недоумении:
- Что ты делаешь?!
Ди:
- Да вот... первый канал плохо ловит...
- Фарфи, мне ресничка в глаз попала.
- Давай выдавлю...
***
Натянул Оми лук... и пошел на карнавал в костюме Чипполино!
***
- Айя, дорогой, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, Йоджи, я хочу тебе что-то набить!
***
Фарф просит Шульдиха:
- Шу, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Про Шульдиха
В постели лежат Шульдих и Йоджи. Шульдих, закуривая:
- Представляешь, Брэд просто озверел бы, если бы увидел
меня сейчас. Он думает, что я бросил курить.
***
- Шульдих, сколько ты дал за эту новую машину?
- Два раза...
***
Приходит вечером Шульдих домой. Ну, Брэд естественно возмущается и кричит:
- В чем ты на дискотеку ходишь? Быстро одевайся и спать!!!
***
Лежат Брэд и Шу в постели. Шульдих:
- Милый, возьми меня...
- Спи, дорогой, мы никyда не едем.
***
За столом сидят Вайсы. Пообедали, а ведь надо после обеда мыть посуду.
Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду.
Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает в гости Шульдих.
Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто
не отвечает. Тогда он взял, да и сделал с Йоджи то, что
собирался сделать этой ночью. Все молчат.
Тогда он сделал с Кеном, то, что
собирался сделать этой ночью с Йоджи. Все молчат.
Тогда он разошелся и сделал с Оми то, что вообще
не собирался с ним делать, потому что он чибик. И опять все молчат!
Он вышел из дома, подошел к машине и обнаружил, что у нее
скрипит дверца. Он снова зашел в дом и сказал: - У меня вазелин
кончился, у вас не найдется?
- Ну нет,- сказал Айя и пошел мыть посуду...
***
Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Наги подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а Наги все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,
он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
***
Письмо от Йоджи:
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."
***
Девушка стоит у обочины, едет Йоджи на машине, видит
- молодая девчонка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Йоджи обалдело: - Я? КОМУ??
***
Приходит Оми домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Оми, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда
на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в
этом доме!
***
Ран -Кену:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
***
Попали Ран и Шульдих на необитаемый остров. Ран спрашивает Шу:
- Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
Шульдих отвечает:
- Женщину.
Ран кричит:
- Ты что сдурел какую женщину?
Шульдих:
- Резиновую.
- Зачем?
- Я б ее надул и к тебе приплыл…
***
На улице к Шульдиху подходит парень:
-Извините, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!
***
- Привет Оми!
- Приветик Наги!
- Сегодня Брэда ночью не будет, он ключи мне оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!
***
Директор школы говорит родителям маленького Фарфи:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
***
Йоджи ночью пристаёт к Рану, он ни в какую, мол, устал, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Йоджи:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Ран, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Йоджи как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Ран:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Йоджи, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
У Шульдиха не было бального платья, но добрая фея подарила ему хрустальные туфельки и помогла попасть на бал.
Там Шульдих очаровал принца, танцевал с ним, но в полночь, убегая, потерял туфельку...
И пришлось ему снять вторую туфельку и возвращаться домой абсолютно голым!
***
Шульдих рассказывает Йоджи о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Йоджи с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Фарфарелло...
***
Фарфарелло ругает Наги, перепачкавшегося на миссии в крови:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!
***
- Фарфи! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
***
Встретил Шульдих Йоджи и предложил до дома проводить.
Йоджи ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
-
- Куплю что нибудь к чаю.
***
Ран-Йоджи:
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь
выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
- Он первый на меня наплевал! Если бы ему было не все равно, он бы объяснил смысл моей жизни, сказал бы, чего ждет от меня,
что будет со мной после смерти… Я даже не знаю, в чем смысл обычной человеческой жизни!
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!!!!
~~~
Из воспоминаний дядюшки Йоджи:
- У нее было смешное, русское имя Домик. И вот, поехали мы как-то с ней в деревню…
~~~
Айя и Йоджи напились как-то вместе и уснули. Утром просыпаются, головы болят, а Йоджи и говорит:
- Айя, один-ноль.
- В смысле?
- Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел: один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Хорошо Айя тогда катану с перепоя не нашел. Но со временем
помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро Айя говорит:
- Йоджи, один-один.
- Что за один-один?
- Ну, тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
- Айя, ну я же пошутил.
- Ну, тогда один-ноль.
~~~
Частный бизнес Фарфарелло:
«Бритвы Фарфа - один день и ты вдова.»
~~~
Айя женился на Сакуре, устроился работать учителем… Как-то пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь,
как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не
найдя, злой, орет Сакуре:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него!
~~~
Йоджи - попутчице :
- Ну вот, уже шестую женщину сегодня до Токио везу...
- *игриво* Так я еще не женщина...
- *индефирентно* Так еще и не город...
~~~
Ран и Сакура поженились, но Фудзимия (по привычке, наверное) все свое свободное время проводит с Вайсс. Возвращается
после таких посиделок, как правило, сильно поддатым. А как то раз пришел совсем под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Ну а
наутро Сакура нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Ран всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Сакура: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Ран: - ...Не друзья они мне больше.
~~~
Захотел Ран Фуджимия жениться. И было у него три невесты на примете. И чтобы выбрать лучшую, раздал каждой по крупной
сумме денег - и стал смотреть, кто лучше их потратит.
Шу сразу рванул в салон красоты, сделал себе маникюр, педикюр, прическу... одежды себе модной прикупил. И говорит:
- Дорогой, я хочу, чтобы все твои друзья тебе завидовали - какая у тебя жена красавица! Чтобы ты мной всегда восхищался.
Кен купил Рану дорогой костюм, ботинки, часы, воды туалетной... и т.д. И говорит:
- Дорогой - всю жизнь буду тебя боготворить, ухаживать за тобой, все только для тебя делать!
Кроуфорд вложил деньги в акции, ценные бумаги... удачно провернул пару сделок и заработал еще кучу денег. И говорит ему:
- Дорогой, будь со мной - и тебе никогда не придется работать, будем жить - в деньгах купаться и все у нас будет!
Ну Ран подумал-подумал и решил: "И какого хрена я столько денег потратил?" - и ушел к проституткам...
~~~
Кроуфорд инструктирует Шу перед очередным заданием:
-И последнее, рыжий, в который раз напоминаю, что если вайсс говорят тебе "Да!", то чаще всего они просто не успевают
договорить фразу: "Да... пошел ты!!!".
~~~
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к Шварц, и застрял.
Да... Такого подарка от Наги Шу не ожидал!
~~~
анекдот почти не переделанный, но я как его прочитала, сразу почему-то о Шульдихе подумала.
Подвыпивший мужик решил по дороге домой добавить и зашел в первый попавшийся бар. Выпил стопку, другую, огляделся.
"Странный какой-то бар", думает, "одни мужики вокруг, и как-то они странно себя ведут... Пойду-ка я лучше отсюда". Решил
перед выходом посетить туалет. Заходит. А там трое мужиков самозабвенно трахаются паровозиком. Мужик с круглыми глазами
вылетает из туалета и натыкается на бармена.
- Ччто с Вами?
- Там!!!
- Что, там?
- Там в туалете трое мужиков паровозиком трахаются!
- А в середине такой рыжий с зелеными глазищами? - интересуется бармен.
- Ну, да, - отвечает мужик.
- Ну, надо же! - завистливо вздыхает бармен. - И в карты ему везет...
~~~
Этот стишок написала моя обсмотревшаясяя WK подружка. Поскольку у нее доступа к инету нет, она любезно разрешила мне
выложить это на нашем сайте. Надеюсь, вам понравится....
Оми: Расскажи-ка, Фарфичек, где был, а?
Расскажи-ка, милый, как дела?
Фарф: За тобою бегал я, Оми-кун.
Много раз убил я сейлормун.
Оми: Давай-ка ещё раз убьём сейлормун!
Фарф: Нет, погоди, нет, погоди, нет, погоди, Оми-кун!
Оми: Фарфи, поскорей меня обними.
И свою любовь ко мне сохрани.
Фарф: Как же не любить тебя, Омитчи?
Ты столько раз одалживал мне бинты.
Оми: А ну-ка, давай-ка плясать выходи!
Фарф: Нет, Омитчи, нет, Омитчи, нет, Омитчи, погоди!
Оми: День рожденья скоро твой, Фарфи, koi.
Что же подарить тебе, милый мой?
ФарФ: Ни чего не надо мне, mon ami.
Лучший мой подарочек, Оми, - ТЫ.
Оми: А можно теперь убивать сейлормун?
Фарф: Стрелы возьми, стрелы возьми…
и меня подожди, Оми-куууууууууууууннннннннннн!!!!
~~~
- Представляешь, Брэдли, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый Шульдих!
- Да-а-а, Айя, он у нас шустрый. Но ты не расстраивайся: все жены изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Брэдли - я же холостяк!!!
~~~
Айя осматривает свою новую команду Kripton band:
- Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
- А голубым куда прикажете?
- Непосредственно за мной стааановись!
~~~
Оми: Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Наги: Ух ты!
Оми: Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
Наги: Здорово!
Оми: Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
Наги: Клево!
Оми: Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
Наги: Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Шульдих: Переоделся я вчера кавайной блондинкой и познакомился с хорошеньким программистом в ночном клубе.
Йоджи: Ух ты!
Шульдих: Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
Йоджи: Здорово!
Шульдих: И тут я ему говорю: "Раздень меня!"
Йоджи: Клево!
Шульдих: Он снял с меня трусы...
Йоджи: Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
~~~
Сидят за бутылочкой сакэ Шульдих, Йоджи и Кроуфорд. Рассуждают, что такое "облом".
Кроуфорд: Иду по улице, впереди идет красивая девушка. Вдруг останавливается такси и ее забирает. Вот это "облом".
Шульдих: Нет, это не "облом". Иду по улице, впереди идет красивый парень. Вдруг останавливается такси и забирает его. Вот это
"облом".
Йоджи: Нет. Иду я по улице, следом за мной идет Шульдих, а такси все не останавливается и не останавливается. Вот это -
"облом".
~~~
Сакура вышла замуж за Рана Фуджимию, а потом развелась сразу после первой брачной ночи. Сестра Рана решила узнать, в
чем дело.
Сакура: В чем, в чем… Я узнала, что мой муж – твой брат - гей!
Айя: С чего ты взяла?!
Сакура: В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
Айя: Ну, в наше время - это обычная практика.
Сакура: Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
~~~
Едет Шульдих на своем Порше. И врезается в столб. Телепат не пострадал, зато авто – вдребезги.
- Господи! – закричал горе-водитель.
Голос сверху:
- Да, сын мой.
- Ксо! Ксо!! Ксо!!! – заорал Шу во всю глотку.
Голос снизу:
- Молодой человек, вы бы определились.
~~~
Кроуфорд возвращается домой и застает Шу с Йоджи.
Кроуфорд(сурово): - Что он делает в нашей постели?
Шу(блаженно зажмурившись): -Чудеса...
~~~
Когда Айя ложится спать, он ставит на тумбочку стакан с водой, на случай, если захочет пить.
Когда Оми ложится спать, он, как опытный программист, ставит на тумбочку два стакана - один с минералкой, на случай, если
захочет пить, и второй - пустой, на тот случай, если не захочет.
А Йоджи ставит вечером на тумбочку стакан с водой, на случай, если Айя захочет пить, стакан с минералкой, на случай, если
захочет пить Оми, и еще стакан молока для Кена (кальций, витамины). И еще стакан с водкой, на случай, если никто не придет
~~~
Ночь. Миссия. Шварц бегут по крыше.
Неожиданно Наги сваливается вниз прямо в руки Абиссинца.
Айя: Какого черта???
Наги: Известное дело, яоить будут!
~~~
Возвращаются Вайсс с миссии. Тащатся усталые, чуть ли не на всю ширину дороги растянулись. Вдруг мимо проносится
безголовый мотоциклист. Вайсс недоуменно переглядываются, и идут дальше. Через пять минут снова мимо проносится
безголовый мотоциклист. Все совсем в непонятках. Через десять минут мимо проносится еще один безголовый "наездник".
Йоджи осторожно говорит Абиссинцу:
- Айя, а может быть тебе переложить катану на другое плечо?
Hellsing
Однажды встретились Алукард и Охотник на вампиров Ди.
"Сынок" – подумал Алукард.
"Папа" - подумал Ди.
"Ааааа!" - подумала Интегра
Ai no Kusabi
Верные признаки того, что у вас поехала крыша на "Аи но Кусаби":
Из девушки-некочки или пилота гандама вы превращаетесь в суперхолодного суперяойного суперблондина.
Совершаете набег на криминальный район и приволакиваете оттуда отбитого у банды красивого парня-брюнета.
С холодной невозмутимостью доводите до сведения родственников, что отныне это ваш любимый пет Рики.
На предложение "сменить мебель" отвечаете: "Ладно, только не забудь их кастрировать".
Отправляетесь на переговоры с Кригоном, вместо этого попадаете на переговоры с китайцами, и продолжаете упорно называть
их кригонцами.
Не зная китайского языка, ухитряетесь добиться наиболее выгодных условий сделки.
Вас считают двинутым на римской истории, потому что время от времени вы разговариваете с Юпитером.
Пытаетесь отыскать в табачных лавках сигареты, которые убивают не за несколько лет, а за несколько секунд.
~~~
Самый большой кошмар Юпитер - "Блонди Фарфарелло -Первый Консул Амой"
~~~
Однажды Иасон Минк заставил Рики выступать на шоу петов. Рики обиделся, избил всех петов и трахнул всех Блондей.
Больше Иасон Рики на шоу не выставлял…
~~~
Однажды Рауль назвал Иасона конем. Иасон обиделся и подарил ему настоящего коня. Чтобы Рауль знал, как они выглядят!
~~~
Однажды один Блонди сказал Иасону, что хочет Рики.
Больше его никто не видел.
"Блоди-секс-долл, это такая редкость!" - мечтательно мурлыкнул Катце, поглаживая чек в кармане.
~~~
Однажды Рауль и Катце переспали друг с другом. Они очень удивились, но им понравилось… и они переспали еще… еще… и
еще…
А потом пришел Иасон и выгнал их из своего кабинета.
- Развели тут… бардак! - ворчал он.
~~~
Иасон Минк: У меня сегодня свидание...
Рауль Эм: С резиновой куклой?
Иасон Минк: Нет, с Рики!
Рауль Эм: А... Ты поссорился с куклой?
~~~
Однажды Катце на Амое
Задумал дело - ох, большое!
Все сделал он и наколол
На миллиончики
Амою…
~~~
Приходит Рауль к Иасону и спрашивает:
- Ясь, ты можешь синтезировать для меня духи с запахом компьютера?
Иасон, удивленно:
- Ну, наверное… а зачем тебе?
Рауль, ковыряя ногой пол, застенчиво:
- Сделай, пожалуйста… я внимание Катце привлечь хочу…
~~~
- Иасон, можно я в Керес схожу?
- Нельзя, Рики. Разве тебе тут плохо?
- Ну... там стаут!
Иасон щелкает пальцами, слуги заставляют стол бутылками стаута.
- Там такая еда, я соскучился!
Иасон щелкает пальцами, слуги вываливают на стол кучу жирных гамбургеров, завернутых в газеты.
- Там другая атмосфера, там свобода, там можно драться, материться...
Иасон бьет его в лоб и говорит своим задушевным тихим голосом:
- Так, паршивый монгрель, пей свой долбаный стаут, жри свои вонючие гамбургеры, никуда ты не пойдешь, понял, бля, мать
твою за ногу?
~~~
Сидит Рики на лавочке. Подходит к нему Иасон:
- Монгрель, я здесь присяду.
- Вот только не надо, Блонди, меня уговаривать.
- Ты на счет секса, что ли?
- Ну вот: уговорил!!!
~~~
- Ой, Иасон, и зачем я тебе такой некрасивый сдался! К тому же у меня полно комплексов… И я ТАК комплексую по поводу
своей внешности!
- Да ладно тебе, Рики. Бери пример с меня: Я, например, совершенно не комплексую по поводу ТВОЕЙ внешности!
~~~
Рики обучает Иасона «романтике Кереса»:
- Ну вот, смотри: это семечки. А лузгать их надо вот так… Понял?
Иасон пытается разгрызть семечку. Она у него выскальзывает из обтянутых перчатками ручек и падает на мраморный пол
дворца Эоса. Иасон протягивает к ней руку и властно произносит:
- Ко мне. Быстро!
Семечка, почему-то не торопится возвращаться к «хозяину». Тогда Иасон берет у Рики еще горсть семечек, бросает их на пол и
гордо произносит:
- Принесите мне ее!!!
~~~
Рики с Иасоном сидят в ресторане. Рики, решив пококетничать, говорит Иасону:
- На меня весь вечер смотрит вооон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер…
- Это какой именно?
- Вон тот, с длинными, чуть рыжеватыми волосами.
- Не, это Рауль Эм. Он мозги промывает…
~~~
Рики опаздывает на встречу с бизонами на целый час. Гай ему выговаривает:
- Стрелку забили на 10. Какого черта ты в 11 приперся?
- Да понимаешь, иду я к вам, а за мной всю дорогу Иасон прется и пристает, противный…
- Ну и что с того? Он же тебя не тронул, раз ты здесь. В чем проблема-то?
- В том, что он очень медленно шел!!!
~~~
Из мемуаров Рики:
«…и легким движением руки сцена с петами превращается в ринг...»
~~~
Обход в психбольнице на Амой: Рауль задержался у палаты, с тихим грустным Иасоном:
- Бедняга, совсем спятил, когда его Рики ушел к своему бывшему дружку…
Далее, возле двери, обитой железом:
- А вот и Гай…
~~~
Рики: Вот... отрезали...
Катце: Идиоты! Зачем надо было резать? Купили бы у меня контрабандных таблеток, через пару дней приема само бы все
отвалилось!
~~~
Хорошо Гаю - у него друг в Кересе.
Хорошо Иасону - у него пет в Эосе.
Только Рики плохо: то в Керес, то в Эос, то в Керес...
~~~
Юпитер заволновалась и велела Раулю провести психиатрическую экспертизу Иасона. Тот показывает ему листочки с
чернильными пятнами:
- Что ты видишь на этой картинке, Иасон?
- Блонди и монгрель трахаются.
- А на этой?
- И тут блонди и монгрель, только в другой позиции.
- А тут?
- Блонди, монгрель и еще один блонди.
- Ох, Иасон, да у тебя и правда проблемы!
- У меня? Рауль, ты же первый начал показывать мне порнографические картинки!
~~~
Почему на Земле нет посольства с Амой?
Потому что на подлете к Вашингтону Рики упросил Иасона дать ему «порулить».
~~~
Рики: Иасон, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание...
Иасон: Внимание, сейчас будет секс!
~~~
Иасон: Мальчик, а как тебя зовут?
Рики: Друзья или родственники?
Иасон: Друзья.
Рики: Друзья зовут меня в ресторан.
~~~
Пьяный Рики топает ночью по Кересу, вдребезги пьяный. На него наталкивается Гай.
Гай: Ты куда это такой поддатый?
Рики: Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
Гай: В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
Рики: Иасон Минк и Рауль Эм.
~~~
Дарел: Да уж, привели пета… Ладно, Рики будем учиться. Упорно.
Рики(заинтересовано): У кого, у кого учиться?
~~~
Повстречались Гай и Рики… спустя три года. Ну Гай интересуется:
Гай: Как дела, как жизнь?
Рики: Ты знаешь, вчера в койке с Иасоном все время тебя вспоминал.
Гай: Что, скучал по мне?
Рики: Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...
~~~
По ночному Кересу на шикарной машине рассекает Рики. Останавливает его местное ГАИ. Гаишник с недоумением
разглядывает его: машина элитная, а парень - явный монгрель!
- Так, - спрашивает, - а права у тебя есть?
Рики чешет в затылке:
-А что это такое?
Гаишник:
-А машина у тебя откуда такая?!
Рики, начиная злиться:
- Какую подарили, на такой и езжу!
Достает трубку и звонит:
- Ясик, меня тут мент тормознул, какие-то права спрашивает!
Гашник думает:"Ну, растрясу я щас его покровителя!" - отбирает у Рики трубку, и начинает:
- Слышь, Ясик, ты чего своему мелкому права то не сделал, раз на такую тачку бабок хватило?!
Из трубки леденяще-спокойный голос:
- Кому Ясик, а кому "Господин Первый Консул"...
Гаишник в коме...
~~~
В апартаментах Иасона Минка включается видеофон. Рауль брезгливо смотрит на сидящего за столом Рики:
Рауль: Позови Иасона, нам надо поговорить.
Рики(кивает под стол): не может он щас с тобой говорить, у него рот занят. Когда я кончу, он тебе перезвонит.
Рауль в шоке отключается. В комнату заходит Первый Консул.
Иасон(замечая гаснувший экран): Кто звонил?
Рики(зевая) А не туда попали…
~~~
Прием на Амой. Первый консул обсуждает с руководителем делегации гостей вопросы клонирования.
Иасон: так Вы говорите, что размножаться через водку значительно проще?…
~~~
Анонс нового шоу петов:
«Экстрим на Амои!
10.00 Гай посылает на х… Первого и Второго консулов!
10.01 гражданская панихида.»
~~~
Рики поздним вечером возвращается из Кереса: глаз подбит, куртка испачкана...
Иасон курицей-наседкой кидается к нему:
- Малыш, что случилось?!
- Да шестеро в подворотне подкараулили, подаренные тобой часы отнять хотели...
Иасон в гневе, мечет громы и молнии.
- Опознать их сможешь?!
Рики, шмыгая носом:
- Пусть их теперь родственники опознают...
Slayers
Продается японский суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Лина Инверс.
Sailormoon
Телевизионное шоу объявило конкурс на лучший кулинарный рецепт. Победила Банни Цукино-Сэйлормун из Токио, со своим
рецептом: «Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите ее выбрасывать: из нее может получиться замечательный кролик в
сметане!»
Get backers
Гинджи: А это мой партнер Бан-тян! Он владеет искусством Злого Глаза и Укуса Змеи, а еще он умеет быстро двигаться, играть
на скрипке, находить Химико по запаху, разбирается в живописи, физике, компьютерах, философии...
Бан: Да ла-адно, я еще и крестиком вышивать умею, и на машинке...
~~~
Джубей упорно тренирует свое чувство юмора, выучил новую шутку.
- Бан, угадай, сколько Макубексов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Да зачем ее вкручивать, дай ее Гинджи, пусть в зубах подержит.
~~~
Залетают Бан с Гинджи в "Хонки-Тонк":
- Пол, сделай нам скорее пиццу, пока не началось!
Ну, тот сделал, они ее сожрали, и требуют немедленно еще одну, пока не началось. Тот опять сделал, а когда потребовали третью,
спросил:
- А платить-то когда будете?
- Ну воот, началооось!
~~~
- Гинджи-сан, а это правда, что Шидо-сан любит животных?
- Вовсе нет. Они просто друзья.
~~~
К повелителю нитей на улице привязался мужчина:
- Девушка, вы не согласились бы пойти со мной в кафе на чашечку чая?
- Я не девушка!!!
- Понял, тогда ко мне домой на рюмочку коньяка?
Angel Sanctuary
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
Crossover
Читает Фродо надпись на Кольце:
- "Пет Рики, собственность Иасона Минка."
Гэндальф:
- Этого-то я и боялся… Так вот что Исилдур своей железкой у Саурона смахнул…!
~~~
Фарфи, Брэду:
- Познакомься с моими родственниками, Брэд! Это моя мамочка - Интегра, это мой папочка - Алукард, а это мой дедушка
Вальтер!
Однажды встретились Иасон Минк и Айя Фудзимия. Какой вариант развития событий реалистичнее?
- Иасон изнасиловал Айю и сделал своим петом.
- Айя зарубил Иасона за сексуальные домогательства.
- Парни выпили на будершафт и пошли убивать автора такого безобразия.
Оми и Наги идут по улице и разговаривают.
Оми:
- Йоджи всё говорил: «Не ходи по злачным местам – там можно такое увидеть!..» Но я всё равно пошёл.
- И что ты там увидел?
- Йоджи.
Брэд и Шульдих сидят на скамейке. Шульдих говорит:
- Брэд, давай, если ты отгадаешь мою загадку, я буду твой. Что это такое: зелёная, квакает?
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коварный!
Сидит Фарфарелло на берегу речки и обрывает лепестки у ромашки...
- Гадаешь? - Радостно спрашивает подошедший Шульдих.
- Нееееет..... Её пытаю
Асука говорит Ёдзи:
- Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик...А теперь трусики... И не смей больше надевать мои вещи!
- Почему у Такатори Рейджи так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся.
Фарфарелло:
- Шу, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
"На самом деле всех Такатори зовут одинаково- "Шине""
"Обмен новогодними поздравлениями по телефону между WeiB и Schwarz.
- Спасибо, и вас так же... Спасибо, и вам того же... Спасибо, и вас туда же... "
"Во время очередного столкновения Вайсов и Шварцев. Воспитанный Брэдли Кроуфорд говорит:
-Добрый вечер..Ну,и хватит о хорошем.."
Сидят Шульдих и Кроуфорд. Ужинают. У Шульдиха вдруг ложка падает, но он успевает поймать до того, как упадет на пол.
- Уф, успел.
Вбегает Наги:
- Там, там…
- …?
- Там Вайсс в лифте застряли!
--------------------------------------------------------------------------------
Йоджи и Ран в командировке, ночуют в одном номере:
Ран:
-Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
-Почему?!
-А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
-Ну и что?!
-А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
Брэд приходит домой и говорит Шу:
- У меня серьезная проблема на работе.
Шу ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема , говори у НАС проблема .
Брэд:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Приходит Йоджи домой никакой поздно ночью.
Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние.
Йоджи, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?
Возвращается Йоджи в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Ран затащил его в спальню, стал раздевать - смотрит - х"ю презерватив болтается, снял и запихал в сердцах ему в ж"пу.
Наутро Йоджи выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...
Ран игриво спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
Йоджи понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!
Приходит в секс шоп скромный Наги и просит продать ему вибраторы белый черный и вооон тот красненький.
Продавец отвечает - "вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!".
Встречаются Йоджи и Шу. Один другому говорит:
- Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
- Да нет, просто я перешел к другому начальнику.
- И что, он заставляет тебя работать?
- Нет, но... он храпит.
***
На выставке современного искусства висит картина «Кроуфорд в Париже». На картине – стол, из-под которого торчат две пары
голых ног.
- Это стол в кабинете Сенатора, - объясняет гид. – Ноги принадлежат Шульдиху и Рейджи Такатори…
- А где же Кроуфорд?
- Кроуфорд в Париже.
***
Шульдих жалуется в приёмной Такатори:
- Как ***твою мать – так Шульдих, а как Шульдих – так к *** матери???
Наги поясняет:
- Он хочет сказать, что как клюшками по морде – так Шульдиху, а как премия – так начальству!
***
Наги объясняет разгневанным Шварцам, почему он получил двойку по арифметике:
- Сенсей спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом сенсей спросил, сколько будет трижды два…
- А разве не один х***? – прерывает Шульдих.
- Да я так и сказал…
***
Йоджи на похоронах Сенатора:
- Айя, ты что, Такатори убил?!
- Убил.
- То-то я смотрю его хоронят…
***
Пьяный Кудо ночью заваливается домой. Его встречает Айя.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Ой, отстань!...
- Или тебя поцеловать?
- Ну поцелуй… Может, стошнит.
***
Сталкиваются Вайссы на миссии со Шварцами. Кен спешно надевает перчатки:
- Ух, как мы их щас!...
- Ну да, а если они нас?...
- А нас-то за что?!
***
Кен первый раз в жизни возвращается утром пьяный и очень довольный и шепчет Йоджи на ухо:
- Слушай, Йо, а белые женщины бывают?
Йоджи, удивленно:
- Ну конечно бывают!
- Ага… А черные бывают?
- Бывают, разумеется, и очень даже ничего…
- Ага… А бывает так, чтобы одна половина белая, а другая – черная?!
- Нет, Кен, таких женщин не бывает!
- А… Так это я, значит, пингвина…
Похмельный Йоджи утром входит в "Конеко" - и тут же
со звоном роняет челюсть:
- Айа!! Ты почему в одних трусах по магазину ходишь?!?
- Так ведь, Йоджи, никого же нет.
- А почему с катаной?..
- А вдруг кто придет!!!
Еще анекдоты по Лавке ужасов
От Elf Girl
Крис с тотетсу подслушивает у дверей спальни графа:
-Ахх..Ох..а..ах...а..А!..Ооо...ха...ах!
-Тетсу, как ты думаешь, что граф с Леоном там делают?
-*мрачно* То что нам запретили!
Леон приходят на работу весь в кровавых царапинах, в синяков и с ранами от укусов. Все спрашивают:
-Леон, что с тобой? Только вчера мы видели, как ты с блондинкой танцевал...
-В том и дело, Ди это тоже видел...
Леон:
-Ди, если что-нибудь случится с этой клиенткой(красавицей девчонкой, которая купила у Ди не ясно что), я тебя задушу!
-*кокетливо* Ооо, такого мы в постели еще не пробовали...
От Rin Dark
Крис, Ди, Леон в машине.
Крис:
-граф, граф, смотрите,лес!!
-граф, граф, смотрите, корова!!
-граф, граф, смотрите, белочка!!
-Брат,брат, смотри, БЛОНДИНКА!!!!
От Китаны
Кормить и включать телек (спорт и порно). Оно от вас не сбежит. Подпишите контракт. И не забудьте - не показывайте его графу
Ди. Иначе магазин не несет ответственности за случившееся.
(голос на заднем плане: Папа, дедушка, вы кого-то продали?)
Граф - Леону
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства,
самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!
Жизненный девиз тетсу: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать".
Приходит Леон в магазин. Граф бледно-зеленый от ужаса:
-Где Хонлон???
-Понятия не имею. Не переживай, завтра прочтешь во всех газетах.
- Леон, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
- Граф, вы в смысле как или у кого?....
Иногда Леон просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
Крис смотрит в замочную скважину спальни графа. Через некоторое время вздыхает и отходит с тихим шепотом:" И эти люди
запрещают мне ковыряться в носу!"
Леон встречает графа после долгой разлуки:
- Кого я вижу! Живой, здоровый! А мне-то уже раза три говорили, что ты умер!...
- И ты тоже хорош, - обиженно надувает губы Ди, - ни разу не пришел на похороны...
Ди (бросая загадочный взгляд на пытающегося его обнять Леона):
- Я говорю вам свое окончательное "может быть".
Крис в постели:
- Ти-чан, а что такое безопасный секс?
Тетсу, прислушиваясь:
- Это когда Леон не знает.
На пляже Леон во время отпуска:
-Граф, вы мне нравитесь!
-Я вижу.
Граф подарил Крису Тетсу:
- Граф, а как нужно за тетсу ухаживать?
Ди, задумавшись о своем, поводит плечами:
- Для начала попробуй подарить цветы...
- Леон, ты заправил постель?
Детектив с похмелья, чешет за ухом:
-Да.
- А зачем ты её в трусы заправил?..
Граф называет Леона "сокровище моё".
Потому что его вечно спрашивают: "Где вы его откопали?!"
Жизненный принцип детектива: если нельзя возразить, лучше совсем не слушать.
Граф будит Леона: "Детектив, вставайте! Нет, вы ВЕСЬ вставайте!.."
- Ди, ты меня хочешь?
- Да вы... Да как вы можете?! Да как вам только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как вы догадались?
...-Граф, ну пожалуйста.
-Нет!
-Дайте Леону трубку.
-Алло
-Алло, брат, наши сегодня в футбол выиграли?
-Да, конечно! Даю Ди трубку.
-Алло, граф, даже Леон разрешил.
Ди пишет план на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с Леоном.
3. Успокоить нервы.
Дискотека. Стоит граф. Подходит детектив.
- Танцуешь?
- Танцую, пою, люблю животных...
- Ты что плетёшь?!
- Плету макраме, вяжу крючком, вышиваю крестиком...
- Детектив, если вы ещё хоть раз, когда каркнет ворона, скажете мне "Да, любимый?", я от вас уйду нафиг!!!!!!..
Ди-папа прибегает домой:
- Веска, ты знаешь, что Леон меня спас, когда я тонул??!
- Да, он только что приходил просить прощения. Сказал, не разглядел сразу.
Граф в аптеке, тихо и неловко:
-2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля-продавщица тут же поворачивается к нему и изрекает:
-Волнуешься? Зря...
-Леон, вам нравится мое платье?
-Ди, давай снимем этот вопрос.
Разговаривают два младших Ди. Папа:
-И запомни, сын, когда Алекс придет просить софу уехать с ним, надо просто пожелать им счастливого пути, а не падать на
колени и кричать "избавитель".
Крис купил тотетсу у графа. Граф оглашает контракт:
-Ласкать. Кормить. Но! Самое главное - никогда, НИКОГДА не играть при нем в Свена-Властелина Овец.
Тетсу:
-Пословицу "волки сыты - овцы целы" считаю неверной. Предлагаю поменять существительные местами.
Очередной "счастливец" подписывает контракт у графа:
- Эээ... а писло чесать?
Ди, ехидно:
-Ну, почешите, пока целое...
Если вы пригласили графа покормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно,
покрошив туда немного хлеба, он понимает, что от него требуется.
Сидит грустный-грустный Леон после длинной вечеринки.
Граф:
- Что с тобой, милый? Ну не грусти... Хочешь, я раком встану?
Детектив:
- Стань-ка ты лучше пивом.
Граф:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Леон:
- Хочешь, просто молча морду набью?
Ди и Леон находятся на разных сторонах земли. Ди переходит узенькому мостику через обрыв, спасая очередную зверушку, а
Леону делает минет тотетсу. У обоих одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.
Леон:
- Я превращу твою жизнь в ад!
Ди (игриво):
- Знаете, я пока не готов к таким нежным отношениям...
Леон после знатной попойки, утром, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Ди, обиженно, держась за пятую точку:
- Счастливый...
Крис:
-Брат, а ты бы кого выбрал: Джил один раз или Ди, но два раза.
-Ну, Джил - это Джил, но два раза - это два раза…
Леон:
- Крис, надо расти, давай ешь кашу! Ешь, ешь, а то никогда не станешь (выпячивает грудь, но сталкивается с взглядом графа,
минута молчания)... Ладно, чёрт с ней, с кашей!
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Детектив, отстаньте, какое ещё свадебное платье - я с утра не красился!
- Леон, а почему, когда вы моих животных моете, они у вас орут?
- А у тебя что, не орут?
- Нет.
- А ты их выжимаешь?
- Детектив, вам посветить на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
В зоомагазине: Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит
добро в недрах...
Плывут Ди и Леон на лодке по озеру. Ди смотрит направо, а там белка прыгает на дереве, Граф: "Как бы я хотел стать белочкой"
Плывут дальше.
Граф смотрит влево, а там зайчик прыгает.
Граф: "Как бы я хотел стать зайчиком"
Детектив: "Раки, раки, где же раки." (по мотивам 6 тома 1 акта)
Ди (ласково) - Леону:
- Леон, вы моя птичка.
- Какая?
- Баклан!
Ди и детектива выбрасывает на необитаемый остров. Граф, задумчиво:
- Леон, вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
- Крис не интересуется девочками, - заметил граф.
- Наверное, пытается сохранить кого-то в тайне, - отмахнулся Леон.
- Ну уж и тайна! - усмехнулся про себя Крис, поглаживая Тетсу.
Пошел Леон на рыбалку и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, тортик графу на вечер, а потом засохни.
Звери возмущаются:
-Слушай, нам уже надоели вечные визиты твоего Леона!!!
- А что, он и к вам приходил?
- Граф, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Леон, вы на рынке?
- Нет, в аптеке.
Леон и Ди лежат и смотрят книжку про сайгаков. Леон:
- Посмотри, какая у этого существа противная морда!
- Зато какие рога!
- Ди, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
- Леон, вы такой грубый! Вам нужен только секс! А мне нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Леон бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос графа из комнаты:
- Странно, а тетсу я вчера замечательно подстриг!
- Знаешь, граф, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?
-Леон, прекрати трогать софу за нос. Леон, немедленно прекрати… Детектив, если вы сейчас же не перестанете, я закрою
крышку гроба!!!
Вечеринка в баре до трех утра. Друг говорит Леону:
- Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена
не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело
кончается ссорой.
- Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, граф просыпается,
открывает дверь. Я бью его по ж#пе и говорю: как насчет @б^и? Никогда не
возражает.
- Так вы что, все же детектива бросили?
- А что мне оставалось делать? Когда я с ним познакомился, он мне говорил, что он в постели как королевский орел! Ну забыл я,
что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит Леон имеет какой-то смысл…
Что нужно, чтобы произвести впечатление на графа:
- говорите ему комплименты
- уважайте его
- ласкайте его
- обнимайте его
- защищайте его
- тратьте на него деньги
- поите вином и кормите в ресторанах
- покупайте ему то, что он хочет
- слушайте его
- оставайтесь с ним
- поддерживайте его
- идите ради него на край света
Как произвести впечатление на Леона:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Леон утром с бодуна перед зеркалом:
-Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
Очередной маленький Ди спрашивает графа:
- Па, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Санта Клаус?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы Леона держим?
От Citizen Erazed
Леон с Ди встречаются, Леон мрачный, как моя жизнь.
- Детектив, что с вами? Проблемы на работе?
- Нее...Я это, в Кунсткамере был...а там животные заспиртованные...
Ди вздыхает понимающе.
- Жалко?
- Ага...Представь, одна жаба - а спирту ведро, как тут не жалеть!
Занесло Леона в библиотеку.
- Мне нужен Ги Де Мопассан. Отвечайте где он или я вышибу вам мозги.
От Neut
Леон в участке допрашивает Ди:
- Какого числа вы родились? Какого месяца? Какого года? Какого черта?
---
Да-а, комплекс Экзюпери - мы в ответе за тех, кого вовремя не послали, подумал Ди, затаскивая в магазин месячный запас пива.
---
Идут по улице Леон, Крис и его родители. Видят Ди.
Крис: "У Ди день рождения! Я пошёл за подарком!"
Мама Криса: " А я пока куплю цветы!"
Папа Криса: "Я сбегаю за тортиком!"
Леон: "А я... Я с ним тоже один не останусь!!!"
От quick2anger
Если Леон в Америке а Ди в Японии, и Леон чего-то делает - всё равно ли он делает это не правильно?
От Tenchi
Ди пристает к очень занятому Леону
- Леон! Почему ты все молчишь?
- Хочу и молчу! - не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь! - ужасается Ди.
Приходит Леон в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебя тоже! - отвечает Леон.
На пляже Леон останавливается около загорающего Ди - *представьте себе такое* - и начинает причитать:
- Ах! Какие зубы. Господи, надо же, какие зубы!
Ди поворачивается к нему и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже
не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу?
Встречаются Ди и его отец.
Ди *патетично*: а мне Леон изменил…
Отец: как?!
Ди: тебе показать?...
Босс выговаривает Леону:
-Слушай, мне уже надоели вечные визиты твоего графа!!!
- А что, он и к вам приходил?
- Ди, дай мне вооон тот кусочек торта.
- Не дам!
- Не дашь?
- Торт - нет!
Сдает Леон на права, ему вопрос:
- Ты едешь в горах. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди - Ди и Джилл. Кого давить будешь?
- Конечно Ди!!!
- Плохо! Тормоз давить надо!
- Леон, ты спишь?
- Сплю, Ди!
- А что это у меня в заднице?
- Ой! Сейчас выну!
- Я тебе выну!!! Спи давай!
В постели.
Ди:
- Милый, что во мне есть хорошее?
- А что и есть - скоро выну.
Поймал Леон Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Леон задумался, почесал голову:
- Хочу миллион баксов, самолет и свой гарем. Это, значит, раз!...
На столе Ди лежит тонкая книга. На ней написано: " Мужская Логика".
На столе Леона лежит толстая книга. На ней написано: "Женская логика. Том первый".
Леон - Ди:
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Фаллоимитатор!
- Что?!
- Используйте против меня фаллоимитатор!!!
Рассуждения Криса: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Рассуждения Ди: Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть,
потом снова отомстить...
Рассуждения Леона:
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
- Я Ди ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А он что?
- А он уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
Как Леон сделал предложение:
- Дорогой, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
Джил:
- Ты посмотри, как Ди на Леона влияет! Леон вначале разглядывает меню, а только потом - официантку!
Рассказывает Леон Джилл:
- Идем мы как-то с графом, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Разве от Ди так легко отобьешься!!!
Крис: Сколько будет 7+7?
Леон: Да это тебе любой дурак на пальцах подсчитает...
Вопрос Ди:
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах бутылка пива?
- Привет, Леон!
Личный опыт Леона после женитьбы на Ди:
- А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Личный опыт Леона:
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллардер.
- Я твой друг!!!
От Karasik
Разговаривают Ди и Леон:
Ди:
- Ты чего такой счастливый?
- Машину новую купил.
- И какого же она цвета?
- Ну, - говорит Леон вдохновенно, - ты закат видел?
- Да - восхищенно выдыхает Ди.
- Так вот такая же, только зеленая.
----
Пьяный Леон топает ночью по ЛА, встречает ДЖилл.
Джилл: Ты куда это такой поддатый?
Леон: Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
Джилл: В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
Леон: Да Ди, кто ж еще!
----
- А это правда, что Ди любит животных?
- Вовсе нет. Они просто друзья.
----
Леон:
Жизнь с Ди - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
---
Граф говорит Леону:
-Принесите-ка рояль из гостиной(ну предположим,что у него он есть^^)
-Вы с-собираетесь играть? - спрашивает бедный Леон, надрываясь.
-Нет, - отвечает Граф, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.
-----
Леон рассказывает Ди:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской.Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.
---
Ди-Леону:
-Не пей так много, алкоголь делает людей равнодушным ко всему.
-А мне плевать!
---
Первая встреча Леона и Ди. Ди:
-Выпьете чего-нибудь? Может быть,чаю?
Я не пью чай.
-Кофе?
-Я не пью кофе.
-Виски с содовой?
-Я не пью содовую.
---
Леона повысили. Рассказывает Ди:
-Вчера в баре хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
-И что же ты сделал?
-Проглотил оскорбление.
---
Ди звонит в участок Леона, к телефону подходит его шеф.
- Алло!
- Здравствуйте, позовите пожалуйста Леона.
- Здравствуйте, как вас представить? - спрашивает шеф.
- Представьте меня в дУше. - кокетливо отвечает Ди.
--
В магазинчике звонит телефон.
- Скажите, Ди дома?
Трубку берет Леон
- Нет, он на даче.
- У него что, есть дача?!
-Нет, он на даче показаний в полиции.
Недовольный клиент - Ди:
-Когда я покупал у вас эту канарейку, вы сказали, что они живут по 10
лет, а моя на следующий день умерла!
Ди спокойно:
-Ну, значит ей в тот день исполнилось ровно 10 лет.
Судят маленького тотетсу:
-Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Тетсу(жалобно)
-Дааа.
- Ты признаешь, что съел своих маму и папу?
Тетсу(еще жалобнее)
-Дааа.
-Так кто же ты после этого?
-Сиротинушкаа!
Поймал Хонлон Веску,Леона и шефа Леона и говорит:
-Сейчас я вас съем. Но дам вам один шанс остаться в живых.Вот
условие. Вы приходиде домой и застаете жену в постели с
любовником,ваши действия? Кто ответит так, чтобы рассмеялись все три
мои головы, того мы отпустим.
Первым выходит шеф:
-Ну я, как истинный джентльмен, не стану устраивать скандалов,а
просто скажу:" Эй,друг,подвинься,я спать лягу".Рассмеялась лишь одна
голова.
Вышел Веска:
-Ну я, как истинный джентльмен, схожу за своей любовницей и спокойно
лягу рядом с этой парочкой.
Две головы рассмеялись.
Вышел Леон:
-Ну я, как истинный джентльмен...
Все три головы так и прыснули со смеху.
От Заи
Ди сидит за рулем машины.
В автомобиль запрыгивает Леон, командным голосом: "Ну, Граф, трогай!"
Ди покраснел и потрогал...
Разговаривают Ди, Леон и Крис:
К:Что такое минет?
Д:Нуу...это когда в рот берут...
*получает удар от Леона*
Л*возмущенно*:Не берут, а дают! Он же мальчик!
От Morihel
Диэлектрик - смешно?...
Нет...
А ДИ - ЭЛЕКТРИК???!!!!
Ди не разговаривал до пяти лет. И вдруг однажды за завтраком:
- А почему мне сахар в чай не положили?
Обрадованный Софу:
- Внучек, что ж ты раньше-то молчал?!
- А раньше всегда клали...
Просыпается Леон после жуткой пьянки. Тащится в ванную, заглядывает в зеркало:
- Ну? Ну?!! Ну-у-у?!!!
Голос Ди с кухни:
- Леон, милый, иди чай пить!
- О!!! ЛЕОН!!!
Из записок Ди:
"Сахар придаёт неприятный вкус чаю, если забыть его туда положить..."
От Элхэлле
Леон угощает Ди чаем:
- Тебе сколько ложек сахара?
- Четырнадцать.
- Четырнадцать?!!
- Ну да, я же на диете...
От Ayumi
Приходит, как обычно, Леон в магазинчик Ди. Перед ним картина: чай на столике остывает, телевизор громко шумит и
показывает помехи, Ди со всей силы вертит рога Тетсу, туда-сюда, туда-сюда.
Леон в недоумении:
- Что ты делаешь?!
Ди:
- Да вот... первый канал плохо ловит...
- Фарфи, мне ресничка в глаз попала.
- Давай выдавлю...
***
Натянул Оми лук... и пошел на карнавал в костюме Чипполино!
***
- Айя, дорогой, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, Йоджи, я хочу тебе что-то набить!
***
Фарф просит Шульдиха:
- Шу, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Про Шульдиха
В постели лежат Шульдих и Йоджи. Шульдих, закуривая:
- Представляешь, Брэд просто озверел бы, если бы увидел
меня сейчас. Он думает, что я бросил курить.
***
- Шульдих, сколько ты дал за эту новую машину?
- Два раза...
***
Приходит вечером Шульдих домой. Ну, Брэд естественно возмущается и кричит:
- В чем ты на дискотеку ходишь? Быстро одевайся и спать!!!
***
Лежат Брэд и Шу в постели. Шульдих:
- Милый, возьми меня...
- Спи, дорогой, мы никyда не едем.
***
За столом сидят Вайсы. Пообедали, а ведь надо после обеда мыть посуду.
Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду.
Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает в гости Шульдих.
Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто
не отвечает. Тогда он взял, да и сделал с Йоджи то, что
собирался сделать этой ночью. Все молчат.
Тогда он сделал с Кеном, то, что
собирался сделать этой ночью с Йоджи. Все молчат.
Тогда он разошелся и сделал с Оми то, что вообще
не собирался с ним делать, потому что он чибик. И опять все молчат!
Он вышел из дома, подошел к машине и обнаружил, что у нее
скрипит дверца. Он снова зашел в дом и сказал: - У меня вазелин
кончился, у вас не найдется?
- Ну нет,- сказал Айя и пошел мыть посуду...
***
Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Наги подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а Наги все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,
он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
***
Письмо от Йоджи:
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."
***
Девушка стоит у обочины, едет Йоджи на машине, видит
- молодая девчонка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Йоджи обалдело: - Я? КОМУ??
***
Приходит Оми домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Оми, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда
на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в
этом доме!
***
Ран -Кену:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
***
Попали Ран и Шульдих на необитаемый остров. Ран спрашивает Шу:
- Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
Шульдих отвечает:
- Женщину.
Ран кричит:
- Ты что сдурел какую женщину?
Шульдих:
- Резиновую.
- Зачем?
- Я б ее надул и к тебе приплыл…
***
На улице к Шульдиху подходит парень:
-Извините, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!
***
- Привет Оми!
- Приветик Наги!
- Сегодня Брэда ночью не будет, он ключи мне оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!
***
Директор школы говорит родителям маленького Фарфи:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
***
Йоджи ночью пристаёт к Рану, он ни в какую, мол, устал, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Йоджи:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Ран, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Йоджи как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Ран:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Йоджи, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
У Шульдиха не было бального платья, но добрая фея подарила ему хрустальные туфельки и помогла попасть на бал.
Там Шульдих очаровал принца, танцевал с ним, но в полночь, убегая, потерял туфельку...
И пришлось ему снять вторую туфельку и возвращаться домой абсолютно голым!
***
Шульдих рассказывает Йоджи о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Йоджи с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Фарфарелло...
***
Фарфарелло ругает Наги, перепачкавшегося на миссии в крови:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!
***
- Фарфи! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
***
Встретил Шульдих Йоджи и предложил до дома проводить.
Йоджи ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
-
- Куплю что нибудь к чаю.
***
Ран-Йоджи:
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь
выплюнь сигарету и попробуй еще раз...